Bez penetracije i SMS-om: Zašto ljudi biraju seks koji ne prodire
Da završim, obično idem svom partneru odozgo i trljajte prepone oko njezinog bedra. Ova seksualna praksa naziva se "rabin" i odnosi se na neinvazivne vrste seksa - to jest, različite seksualne aktivnosti koje ne podrazumijevaju vaginalnu ili analnu penetraciju. Općenito, lasice izvan genitalija nazivaju se kontaktnim ne-penetrativnim seksom, a seks video razgovorom, sextingom ili trzanjem je beskontaktni seks.
Žene, muškarci i ljudi drugih identiteta prakticiraju seks bez penetracije iz različitih razloga, kako zbog svojih fizioloških karakteristika, tako i zbog raznolikosti spolnog života. Većina žena, na primjer, prema podacima istraživanja, treba stimulirati glavu klitorisa da poveća užitak i postigne orgazam. U isto vrijeme, o seksu bez prodora rijetko se govori, a još manje za „punopravno“. Zašto ljudi imaju seks bez penetracije? Je li moguće smatrati takav seks "stvarnim" i što reći partneru ako ne želite sudjelovati u vaginalnom seksu?
Članak govori o ne-vaginalnim praksama povezanim sa stimulacijom vulve i izrazom "žena". Međutim, nemaju sve žene vulvu, a nisu svi muškarci s vulvom žene. Tehnike opisane u članku mogu biti prikladne i za neke ne-binarne i transrodne osobe.
tekst: Sasha Kazantseva, vodeći telegramski kanal "oprane ruke"
Tko ima seks bez penetracije
Dugo vremena nisam prakticirala prodoran seks zbog vaginizma, ali kad se pojavila penetracija u mom životu, ispostavilo se da je logično ne zamijeniti neke senzacije s drugima, već jednostavno proširiti mogućnosti. Od tada, osim vaginalne stimulacije, bavim se ne-penetrirajućim seksom, kada želim brzo završiti ili kad smo partner i ja previše lijeni da se skinemo. Netko, u načelu, voli ovu vrstu seksa drugim praktikantima, drugi se obraćaju njemu u određenim razdobljima života (na primjer, nakon poroda), drugi ga izmjenjuju s penetracijom - prema njihovom raspoloženju. "Volim prodirati seks jako puno, ali volim raznolikost još više", kaže Alina. "Ja biram vrstu seksa prema situaciji. Na primjer, za vrijeme menstruacije uvijek ne provodim, jer ne želim izvaditi menstrualnu šalicu i nered s ručnicima. on ne želi prodrijeti. "
Takav seks ljudi mogu birati zbog fizičkih ili psihičkih osobina. Primjerice, zbog vestibulodine (vaginalni penetracijski bolni sindrom), smanjene osjetljivosti vaginalnih zidova, operacija, sabljaste stidne kosti, male veličine vagine ili velikog penisa partnera. "Smanjio sam osjetljivost u vagini, praktički ne osjećam ništa tamo", dijeli svoje iskustvo Madros. "Osim toga, sada uzimam antidepresive, zbog kojih ne mogu dobiti orgazam. U kombinaciji, to ubija za mene značenje prodiranja u seks." Netko postaje teško uključiti se u vaginalni seks tijekom menopauze ili lijekova; i seks koji ne prodire može biti privremeno rješenje tijekom liječenja spolno prenosivih bolesti i drugih bolesti, kao iu slučajevima kada nema dostupnih lijekova.
Seks koji ne prodire može dati mnogo novih osjećaja i iskustava, povećati ili diversificirati seksualne impresije, dopustiti da saznajete sebe i svog partnera s nove strane.
Za neke je seks bez penetracije prvenstveno stvar psihološke udobnosti. Na primjer, Katya kaže da živi puno bolje s nepristojnim praktikantima: "Ne znam zašto, ali sama ideja vaginalnog seksa čini da odbacim, iako volim druge vrste stvari". Dakle, možda će biti ugodnije za neke da se upuste u takav seks nakon doživljavanja nasilja, nekome zbog njihove uloge ili rodnog identiteta. "Ja sebe vidim kao dominantnu osobu i psihološki se ne mogu opustiti tijekom penetracije", objašnjava Eva. Neki ljudi prakticiraju seks bez penetracije kako bi eliminirali ili smanjili rizik od trudnoće i prijenosa spolno prenosivih bolesti. Naposljetku, netko jednostavno ne može biti spreman za vaginalni kontakt, kao Mayin partner: “Za nas oboje, ovo je prva veza, a dugo smo imali samo ne-prodirući seks. Sada također prakticiramo penetraciju, ali djevojka još uvijek osjeća nelagodu od prstiju vagina, tako da joj je ugodnije milovati van. "
Zauzvrat, muškarci također mogu odbiti prodoran seks. Neki su zbog psiholoških, nekih - fizioloških osobina, neki mogu imati poteškoća s erekcijom ili biti u vezi s partnerom ili partnerom koji ne voli seks. Eugene kaže da ne voli seks sa penetracijom zbog preosjetljive glave penisa, osim toga, nije zainteresiran za penetraciju: "Kada nisam znao da penis vaginalni seks nije potreban, pokušao sam sve od sebe odgoditi trenutak seksa kako bih učinio manje ali bolje je izbjeći. "
Međutim, mnogi ljudi biraju seks bez penetracije samo zato što iz njega dobivaju više zadovoljstva. Seks koji ne prodire može dati mnogo novih osjećaja i iskustava, povećati ili diversificirati seksualne impresije, dopustiti da saznajete sebe i svog partnera s nove strane. Prema Helu, seks bez penetracije pomogao joj je da istraži svoje fizičko tijelo i počne doživljavati užitak od seksa: "Napokon sam se odvojio od međunožja i pokušao razumjeti svoje tijelo. Na moje iznenađenje, otkrio sam da bih mogao završiti dojiti svoje bradavice ili se ljubiti noge. "
Je li to doista seks?
U suvremenoj kulturi, seks se često izjednačava s penis-vaginalnim činom - ili barem s učinkom penetracije. Na primjer, umjesto vagine može biti anus ili usta, umjesto penisa, prstiju ili seksualne igračke. Ipak, seksualne prakse su beskrajno različite, a odgovor na pitanje "Što je seks?" Danas zvuči kao "Sve što želiš nazvati svojim seksom." Nema "točnijih" ili "stvarnijih" vrsta seksa - glavna stvar je da radite nešto sa svojim partnerom ili partnerom koji vam donosi seksualni užitak i čini vas bliže. Dugo smo prekoračili trenutak kada se seks smatrao alatom za rješavanje reproduktivnih zadataka i regulirao, a definitivno imamo pravo usredotočiti se na naše osobne potrebe i udobnost.
Luba se žali da se prodorni seks obično smatra normom po defaultu, a vrlo malo informacija o neprobojnosti: “Donedavno sam se smatrao“ bolesnim ”,“ inferiornim ”, dužnim trpjeti bolan i neugodan vaginalni seks.” Ana govori o pozitivnim iskustvima i kaže da nikada nije naišla na nerazumijevanje: “U mom okruženju, načelo“ moje tijelo je moj posao ”. Znam da bi moj partner češće želio imati prodoran seks, ali budući da to nije točno Ponekad se pitam znamo li i koristimo li sve uređaje? Odjednom postoji nešto drugo? To me uznemirava kada ljudi ne smatraju da je seks koji ne prodire u sebe pun.
Mnogi su navikli nazivati akcije poput onih opisanih iznad "petting" ili "preludij", ali u sadašnjem kontekstu ovaj pristup ne čini se previše modernim. Izraz "petting" često znači "ne seks" ili "ne baš seks". Čak i ako ne smatrate bilo koju praksu značajnom za vaš seksualni život - za nekoga ona može biti glavna. “Kada izjednačimo seks s penetracijom, a sve ostale prakse nazivaju“ preludij ”, obožavamo mit o“ seksualnim scenarijima ”: preludij (nužan za pripremu za seks), penetraciju (tijekom koje i žena i muškarac doživljavaju orgazam) - Ali seks nije sinonim za penetraciju, ”kaže Lori Mintz, učiteljica i istraživačica psihologije seksualnosti na Sveučilištu Florida.
Oni koji prakticiraju ne-penetrativni seks ili tek pokušavaju, sigurno neće morati patiti od monotonije. Prvo, možete istražiti različite vrste trzanja - genitalnog trenja oko bilo kojeg dijela tijela vašeg partnera ili partnera, kao što su vulva, penis, stidna kost, bedra, noga ili brada. Rupanje se može prakticirati čak iu odjeći - ova praksa se naziva "suho-humping". Neki parovi prakticiraju zajedničku masturbaciju - uzajamnu ili paralelnu - uključujući korištenje seksualnih igračaka, poput stimulansa za klitoris. Kunilingus i vulva fingering također se primjenjuju na ne-penetrativni seks. Izvan genitalija postoje mnoge zanimljive stvari: neke mogu osjetiti snažne osjećaje, čak i orgazam, od šamaranja i poticanja osjetljivih područja, kao što su bradavice. Naposljetku, postoje i seksualne prakse bez kontakta, kao što su seks putem video povezivanja, sexting (dopisivanje o seksualnim temama) i sexting (uzbudljiv razgovor o seksu). Nekoliko puta u životu sam uspjela završiti bez fizičkog kontakta jednostavno iz preobilja emocija kada sam komunicirala s nekom važnom osobom.
Što učiniti ako prodoran seks ne želi
Penis vaginalni seks u popularnoj kulturi obično se naziva "istinskim seksom", dok druge vrste nisu ili dobro zastupljene ili su služile kao "komplementarne". Zbog toga se oni koji nisu pogodni za penetraciju mogu osjećati nelagodno: pretpostaviti da s njima nešto nije u redu ili da ne mogu uživati u seksu - samo zato što njihovo tijelo nije radi u skladu s mitskim standardom. Nije iznenađujuće da je u takvim stvarnostima teško govoriti o njegovim značajkama.
Prema švedskoj studiji, 47% mladih žena koje trpe bol tijekom penetracije vagine s partnerom i dalje nastavljaju vaginalni kontakt, 32% ne govori partnerima o svojim neugodnim osjećajima, a 22% imitira zadovoljstvo unatoč boli. Istraživači su dokumentirali da se žene koje se odluče nositi s nelagodom često smatraju "sekundarnim" sudionikom u seksu u odnosu na partnera. Naposljetku, gotovo 70% sudionika smatra da je seksualni užitak partnera važniji od vlastitog. Istraživanje je provedeno 2013. godine, a možda se tijekom proteklih pet godina nešto promijenilo na bolje - ali seksualni pritisak na žene je još uvijek velik. Stoga je posebno važno obratiti pažnju na brigu o sebi, formulirati svoje potrebe i ograničenja.
Priznati sebe ili voljenu osobu da se ne slažete s mitskim "kao što bi trebala", a nije lako razumjeti vašu seksualnost
Luba se našla u sličnoj situaciji: „S jednim dječakom pola godine sam podnijela vaginalni seks, iako sam bila jako povrijeđena, nisam dobila nikakvo zadovoljstvo i bilo je više kao silovanje, ali on je sve volio; Čak sam jednom uspio završiti, ali on me se stidio i smijao mi se, pa ga više nisam tražio, nego sam zamolio bivšu djevojku da ne prodire, ali nije obratila pozornost na te zahtjeve, nije ih uzela ozbiljno, mislio sam Tako sam stidljiva ili nešto pogrešno ode this. "
Napuštanje vaginalnog prodora ne zahtijeva bilo kakve "dobre razloge" poput medicinskih indikacija: u idealnom svijetu ne želim imati dovoljno jednostavnog "ne" da napustim bilo kakvu seksualnu praksu. Nažalost, vaginalna penetracija se još uvijek često smatra opcijom "default", pojavljujući se jednostavno na temelju pristanka na seks. Dasha redovito prakticira seks koji ne prodire - kaže ona to unaprijed objašnjava potencijalnim partnerima: "Samo ih upozoravam da me ne bi trebalo prodirati." Razumljiva osoba treba imati dovoljno općenitih formulacija poput: "Osjećam psihološku nelagodu tijekom penetracije i ne želim je", "kada osjećam nešto iznutra - imam neugodne osjećaje, stoga ne moram uvjeriti" ili "Ne želim imati vaginalni seks i ja Ne prakticiram to. Ako partner nastavi inzistirati na vaginalnom seksu ili drugim seksualnim praksama s kojima se ne slažete, sigurnije je prekinuti takav kontakt. "U seksu je najvažnije da se svatko osjeća ugodno, a ako je moja utjeha izgrađena na činjenici da ništa ne smije ući u mene, onda se to mora uzeti u obzir", sigurna je Dasha.
"Ovo je normalno."
Iako je ljudima još uvijek neugodno govoriti o seksu, popularna kultura neprestano emitira razne „seks norme“ - tako da nije lako priznati sebi ili svojoj voljenoj osobi da se ne slažete s mitskim „pravim putem“. "Razgovarajte o svom seksu i zadovoljstvu, pokazujući partneru ono što želite, iznimno je važno", rekla je Debbie Herbenick, istražiteljica ženskog orgazma, sa Sveučilišta Indiana, jer je šansa da se vaše sklonosti slučajno otkriju iznimno mala. Recite jedni drugima što vam se sviđa i ne like ".
Što više govorimo o ranjivim temama i priznajemo svoju „čudnost“, naše značajke brže prestaju biti „sramotno“ i postaju jednaka i respektabilna varijanta norme, koja je obično mnogo šira nego što smo mislili. "U ruskoj kulturi seks koji se ne probija često se uopće ne shvaća ozbiljno", rekla je seksologinja Daria Berger. "Različiti ljudi imaju različite definicije spola: netko misli da se seks dogodio, ako je došlo do orgazma, netko - ako je bio penetracija, za druge Ako samo shvaćate da je seks bez penetracije poželjniji za vas, razgovarajte o situaciji s partnerom ili partnerom, recite nam o svojim osjećajima i iskustvima. Zajedno potražite rješenje koje će odgovarati svima koji su uključeni u proces, u svakom slučaju pojedinca. "
FOTOGRAFIJE: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)
