Popis za provjeru: 7 znakova koji se ponašaju arogantno
alexander savina
Mnogi od nas bi željeli postati sigurniji - pomaže kako u poslu (važnija pitanja se bolje rješavaju hladnom glavom) tako iu osobnim odnosima kako bi potvrdili vlastite granice. Kada ste sigurni, lakše je donositi odluke, usredotočujući se samo na sebe, a ne na ono što bi drugi željeli od vas. Ali ovdje, kao i obično, postoje nijanse: ponekad tražimo povjerenje ne u sebe, nego izvan, a iza onoga što smatramo vjerom u vlastitu snagu, postoji želja da se potvrdimo za druge i pasivnu agresiju. Prikupili smo nekoliko znakova koji će vam pomoći da shvatite jeste li se ponašali arogantno i ne pokušavate se osjećati bolje i samopouzdanije suzbijajući one oko sebe.
1
Kažete nejasne pohvale
Već smo rekli zašto je kompliment tako težak: često iza njih stoji manipulacija ili želja da se razgovor prenese na sebe. Sumnjive pohvale ističu se u općoj seriji - to je pohvala s dvostrukim dnom, kada se čini da hvalite osobu, ali dodajete dodatno značenje naizgled bezazlenoj rečenici, koja negira svako odobravanje. "Nije loše za djevojku", "Nisam mislila da to možete učiniti", "Svi smo nesavršeni", "Sjajno je, oprostite, nije uspjelo brže" - sve to ima malo veze s iskrenim, prijateljskim komplimentom i više kao demonstracija da vi, čini se, razumijete i poznajete više od druge osobe. Zato sljedeći put kada želite dati kompliment, procijenite ima li u njemu skrivena značenja.
2
Drugi su stalno opravdani kada vam nešto kažu.
Također se događa da ljudi oko vas znaju da nije lako komunicirati s osobom i svjesno se pripremaju za to - na primjer, sumnjaju da bilo koja od njihovih ideja ili planova neće biti dovoljno dobra, pa o njima razgovaraju, kao da se unaprijed ispričavaju, ili uopće ne govore. Ako je ovo vaš slučaj i ne možete se sjetiti kada je netko zadnji put bio pohvaljen, to je barem razlog za razmišljanje: je li stvarno toliko loše što vam drugi govore, ili se samo bojite da ćete izgledati gore na njihovoj pozadini?
3
Često tračaš
Mnogo je različitih razloga iza želje da se razgovara o drugim ljudima, njihovim životima, mislima i odlukama, ali u slučaju arogancije i pasivne agresije sve je sasvim konkretno. Nalazite se da raspravljate o drugim ljudima i osuđujete ono što rade - ali ste sigurni da se to ne događa zato što volite tračeve, nego zato što se brinete o njima. "Iz najboljih namjera" kažete u uredu da bi se kolega suočio s projektom mnogo gore ako joj nije pomogla na vrijeme da otkrije pogrešku (i brinete se da se to može ponoviti), objašnjavajući da prijatelj ima vremena samo za kombiniranje skrbi i rada za djecu. jer se dijete bavi bakom (a vi ste zabrinuti za dijete) i tako dalje.
U praksi, sve te priče možda ne skrivaju brigu za druge, već žele ukazati na njihove greške i osuditi ih. Razmislite je li vrijedno toga - nakon svega, svaka osoba je slobodna učiniti sa svojim životom ono što želi, čak i ako se ne uklapa u ideje drugih, uključujući i vaše vlastite.
4
Vjerujete da postoje dva mišljenja: vaše i krivo
Naravno, ideja "tvojih i pogrešnih" mišljenja je pretjerana - ali njezine se manifestacije mogu vidjeti u sebi. Nema ničeg lošeg u osjećaju samopouzdanja u vlastitoj poziciji - ali u načelu postoji velika razlika između te kvalitete i nespremnosti slušati druge. "Arogantni ljudi smatraju mišljenja koja su različita od njihovih vlastitih nevažnih - i ako se netko ne slaže s njima, odlučuju da ih se ne poštuje ili napadaju", kaže psihologinja Inna Kazan. bojati se slušati druga gledišta i raspravljati o njima. " Čak i ako se ne slažete s drugom osobom, nikada ga ne možete spriječiti da samo sluša: možete naći nešto korisno za sebe u mislima drugih ljudi ili se još jednom uvjeriti da argumenti drugih ljudi ne rade u ovoj situaciji, to jest da ste u pravu. Ako mislite da je jedini način da obranite svoju točku gledišta ne davanje riječi drugima, procijenite jesu li vaši argumenti dobri i ako ne pokušavate zatvoriti svoju sumnju u sebe.
5
Ne objašnjavate drugima razloge za odbijanje.
Ovo se pravilo primarno odnosi na rad, ali se može očitovati iu drugim područjima. Možda ste naišli na takvog kolegu ili ste bili osoba koja je tijekom općeg sastanka jednostavno kritizirala sve ideje, ne smatrajući da je potrebno objasniti u čemu je problem i kako drugačije može riješiti problem. Konstruktivna kritika je složena vještina koja se ne stječe odmah: sposobnost kritikovanja u slučaju, prikladna je i razumno potrebna za kultiviranje u sebi. Smireno ga opažati, pogotovo kada je riječ o nečemu važnom za nas, također nije lako - ali u ovom slučaju, umjesto besmislenog spora, radni se sastanak pretvara u razumni razgovor. Ako smatrate da odbijate prihvatiti tuđe ideje jednostavno zato što ne pripadaju vama, razmislite o tome i pokušajte se uhvatiti da to radite. Stručnjaci savjetuju da se počne s malim - ne generalizirati („Takav pristup nikada neće uspjeti“, „Uvijek smo radili drugačije i svima je odgovaralo“) te se usredotočiti na činjenice. To će odmah učiniti razgovor specifičnijim.
6
Ne primijetite da to vrijeđa druge
Ponekad nam se čini arogantnim skrivanje pasivne agresije - nespremnost (ili nemogućnost) da se izravno izrazi ono što osoba doista osjeća, zbog čega izbija bijes, na primjer, u pohvalama s “dvostrukim dnom” ili u prikrivenim uvredama. Također se događa da osoba razumije da želi reći nešto što će biti neugodno drugom, i pokušati ga sakriti - onda konstrukcije poput "Ne želim se činiti nepristojnim (oops), ali ...", "Ne osuđujem nikoga, ali ... "ili" Ne želim vas uvrijediti, ali ... ". Naravno, sindikat "ali" nije zadovoljstvo - i vaš sugovornik sigurno osjeća da ga se osuđuje, nepristojno prema njemu i govori nešto uvredljivo. Sve to, naravno, ne znači da je potrebno biti nepristojno prema sugovorniku, vrijeđati ga i govoriti "oštrom istinom" (zapamtite da sve to jedva spada pod definiciju konstruktivne kritike) - ali pogledajte što zapravo emitirate drugima Oni mogu percipirati vaše bezazlene poruke na prvi pogled, upravo korisne.
7
Nekada ste prekinuli
S vremena na vrijeme to se događa sa svima: usred razgovora shvaćate da se tako žestoko prepirete da prekidate ili vičete druge, a da ne dopuštate svojim sugovornicima da upišu riječ. Mi ne kažemo da je to dobro (teško da je svatko viče, čak i ako netko sluša tuđe argumente), ali ako se to događa rijetko, malo je vjerojatno da ćete imati razloga za zabrinutost. Još je jedna stvar ako je to postala navika, a vi prekidate sugovornike na stroju, ne dopuštajući im da završe misao - jer mislite da ste sve razumjeli, ili mislite da neće reći ništa vrijedno. Ako vam se to dogodi, razmislite zašto ovo radite: mislite li da ono što govorite automatski ima više "težine"?
slike: destillat - stock.adobe.com, Olga Galuško - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com