U jednoj rijeci: Različiti ljudi o tome kako su se vratili svojim bivšim partnerima
Provedite cijeli život s jednom osobom ili barem nekoliko godina. - Ovo je ozbiljna odluka, kao i pokušaj raskida. No, umjesto da se kreću nakon rastanka, mnogi se odlučuju za početak odnosa s bivšim partnerom. Ponekad, nakon toga, odnosi prelaze na novu razinu, ponekad oboje, naprotiv, shvaćaju da je za njih bolje da se odvoje. Naučili smo od različitih ljudi zašto su završili, a zatim nastavili odnose s istim partnerom, i što je najvažnije - što je od toga proizašlo.
Razlog našeg odvajanja je banalan: muž ima drugu ženu i on mi je rekao da odlazi. Unatoč činjenici da je to bilo poput plamena, ponašao sam se vrlo trezveno, bez skandala i uzdignute glave. Razlozi zbog kojih se ta situacija pojavila, s moje strane, također su - ne odobravam izdaju, nego samo govorim o nekim preduvjetima. Radio sam, a navečer i subotom sam studirao, nisam uvijek bio kod kuće - za razliku od karijere, nisam se trudio na svoju obitelj.
Muž se nije uselio u svoju ljubavnicu, već u roditelje kako bi razumio sebe. Tada smo već imali dijete, nisam se miješala u njegovu komunikaciju s ocem. Istovremeno je jasno stavila do znanja da zajedničko dijete nije razlog da se spasi obitelj ako nema osjećaja. Štoviše, nakon nekoliko mjeseci ponudila je razvod. No, muž je počeo dolaziti češće, ostati duže, i nakon nekog vremena došao je s cvijećem i isprikom da ostane. I ostao.
U takvim slučajevima, to ne može biti glatko odmah, i neko vrijeme ova situacija je bila pozadina u našim odnosima: previše se trudio, sumnjao sam u njega. No, odnos je otišao na drugu razinu, kao da je to nova romansa. Upoznali smo se u institutu i, nemamo vremena za odrastanje, zapravo nismo cijenili ono što imamo - nakon pauze svi su u potpunosti shvatili što mu partner znači.
Jaz s mojim suprugom bio je ogroman poticaj da postignem svoj potencijal i povećam samopoštovanje i počnem raditi na sebi kao cjelini. Bio sam toliko izvan zone udobnosti da je došlo do internog ponovnog pokretanja. Prestala sam gledati na moj odnos s mužem kao na nešto što se podrazumijeva. Postala je mnogo samouvjerenija, ali i opuštenija. Uz svu složenost onoga što sam doživio (dovoljno je reći da sam za nekoliko mjeseci izgubio deset kilograma težine), uspio sam pronaći ravnotežu između želje za očuvanjem svoje obitelji i samopoštovanja.
Prošlo je više od deset godina. Imamo dvije lijepe djece, mnoge zajedničke interese, i nikada nisam požalila koliko su se naši odnosi promijenili. Ne znam kako će biti, nemojte biti samoga. Želim vjerovati da ćemo svoje osjećaje nositi jedni prema drugima u obliku u kojem su sada. Ali više neću graditi ništa u apsolut.
Upoznali smo se godinu i pol, živjeli zajedno. Ali sve mi se vrijeme činilo pogrešnim - nisam mogla postići bliskost i razumijevanje koje sam oduvijek željela. Jednom, kad su se svađe grijale i bilo ih je više od ugodnih trenutaka, spakirao sam se i otišao. Nastavio je brinuti neko vrijeme, pokušavao je sve vratiti, ali činilo mi se besmislenim, a ja sam počeo drugačiji odnos.
Povratak je pokrenuo oboje. Nakon godinu i pol od trenutka razdvajanja, slučajno smo prešli (iako se kasnije ispostavilo da to nije slučajno - znao je da ću ja biti tamo), bio sam jako zadovoljan što ga opet vidim. Osjećala sam nježnost, srodstvo, želju za komunikacijom. Nazvao sam nakon toga i sve je počelo ponovno.
Vjenčali smo se, ali opet su se pojavili problemi s intimnošću i razumijevanjem. I postali su oštriji kad sam zatrudnjela. Počeli smo ići na obiteljsku terapiju, koja je promijenila komunikaciju na bolje, ali nas nije učinila "suglasnima". Sada ne znam hoćemo li ostati zajedno. Sjećam se naših rastanaka i dana vjenčanja, na koje nisam bio sretan, i mislim: "Što me pokrenulo?" Dugo se suočavamo s pitanjem razvoda, ali sve je komplicirano zbog prisutnosti djeteta, koje oboje volimo beskrajno.
Bili smo zajedno pet godina dok smo bili na fakultetu i rastali smo se na svoju inicijativu. Činilo mi se da osjećaji nisu isti jer smo još premladi da bismo bili „zauvijek“. Ali ključna stvar je da mi se nije svidjelo ono što je radio. Nije imao omiljeni posao i profesionalni cilj - iako smo se sretali: želio je biti novinar, baš kao i ja. Činilo mi se da je to savršena unija. A onda je otišao dalje i dalje od toga, radio je samo za novac. I vrlo je konzervativan u seksu, ali ja sam htjela puno pokušati. Raskinuli smo.
Ali komunikacija se nije zaustavila. Isprva mi je pomogao u potezu. Došlo je razdoblje kada smo upravo imali seks. Nazvao me jakim pijancem, a onda sam mu rekao. Dao mi je cvijeće, zajedno smo večerali, s njim sam slavio rođendan. Jedan mjesec nismo komunicirali, a sljedeći smo gotovo živjeli zajedno. Tako je prošla godina.
Onda sam dobio drugog čovjeka. Iscjeljivao sam se s novim senzacijama, ali se moj prethodni partner stalno osjećao, zvao, došao noću. Nisam bio protiv toga - ali onda je saznao da imam još jedan i da sam dugo nestao. Šest mjeseci kasnije, odnos s drugim završio. Ponekad sam se usamio i nazvao bivšeg. Htjela sam prekinuti te odnose, ali sam ih istovremeno obnavljala. Shvatio sam da je to slabost, ali s njim je bilo ugodno i dobro. To nije uspjelo da se netko sretne, njegov osobni život nije dobro prošao bez mene. Prošlo je još godinu dana.
Sada, u trećoj godini ove bolne veze, prestali smo spavati. Ne želim s njim seksati, povremeno mi pomaže s novcem. Odnosi su postali prijateljski nastrojeni. Sve ove godine, pitanje "Ili ćemo možda opet biti zajedno?" periodično. Još uvijek ne volim njegov rad i ciljeve, želim biti blizak s entuzijastičnom osobom. No, na razini senzacija s njim udoban, zabavan i jednostavan. Nema očekivanja, mnoga pitanja nestaju, jer "ništa nas ne povezuje". Ni prijatelji ni roditelji ne znaju da komuniciramo nakon odvajanja. Stidim se što gazim na licu mjesta. Naš odnos je posljednji osjećaj "ljubavi" kojeg se oboje sjećamo. I nema izvjesnosti da će se osobni život nekako razvijati. Ali ponovno okupljanje je stotinjak koraka natrag u život svakoga. Mislim da bih trebao riješiti ovaj problem terapeutu.
Išli smo tri puta - najviše mjesec dana. Nije bilo posebnih razloga kao što je izdaja ili nasilje. Najvjerojatnije je to bio rezultat jake svađe, trenutnih emocija, a ne stvarne želje. Mislim da je to bilo u našoj psihološkoj nezrelosti i nemogućnosti da preživimo teške trenutke u svačijem životu. Neuspjesi na poslu, s prijateljima i roditeljima truju život osobe i on otruje život najbližem. Naravno, nesvjesno: nakon svega, ovdje ste živjeli sami, a onda se pored njega pojavio još jedan lik s njegovim karakterom i mišljenjem. Da biste ga u potpunosti prihvatili, ponekad morate nešto razbiti u sebi.
Kao rezultat toga, počeli smo prihvaćati jedni druge kakvi jesu i ne mijenjati ih za sebe. Prvo se morate pobrinuti za sebe. Možete pitati, objasniti, ali to učiniti nježno, bez ikakvog zahtjeva. Ako čovjek odgovori na zahtjev - super. Pa, ako ne, onda će razdvajanje biti najbolji ishod za oboje. Glavno je zadržati ravnotežu: razmislite o partneru i ostanite sami. A taj stav bi trebao biti s dvije strane, jedini način na koji to djeluje.
U našem slučaju, pravilo "u istoj rijeci dva puta ..." djeluje, ali za to vam je potrebna obostrana želja, sposobnost da shvatite, analizirate i kritizirate vaše ponašanje. Nađite čovjeka s kojim će vam biti ugodno cijelo vrijeme, izuzetno je teško, a taj se nalaz treba njegovati. Ali nitko nikome ne pripada. Sve se može dogoditi u životu, to jest, možemo prekinuti. Moramo uživati, ako je u vezi sada sve u redu. A ako postoji bilo kakvo naprezanje, bolje je da budete sami u danu da vam bude dosadno i da se vratite svom voljenom, sklupčajte se i odmorite.
Raskinuli smo, jer nitko od nas nije bio spreman za sljedeći korak, što je značilo upoznavanje roditelja, vjenčanje, foto album za pamćenje i planiranje obitelji u bilježnici. Točnije, mislio sam da sam spreman, ali to nije istina. Inicijator razdvajanja bila je ona. Predložio sam nastavak odnosa. Pa, ona je malo - sada je teško zapamtiti tko je imao bilo kakve uloge. U tom sam se trenutku čak susreo s drugom djevojkom. Ali na kraju smo se opet dogovorili, četiri godine kasnije. Očito je došlo vrijeme.
Apsolutno nitko nije mislio da će sve ići na razinu ozbiljnih odnosa. Mislili smo: "Zajedno smo hladni. Neka bude tako, nema potrebe da se opterećuje nekim obećanjima." Ali nakon tri mjeseca došli smo zajedno, a nakon još jednog i pola predložio sam joj. Bila je to naj spontanija i bezobzirnija odluka u mom životu, koju ne žalim. A ona se, na moje veliko iznenađenje, bez oklijevanja složila. Sada imamo dvoje djece. Odnosi su se definitivno promijenili na bolje. Upravo smo postali zreliji, iskusniji. To pomaže u izbjegavanju oštrih kutova u sporovima i pomaže biti pažljiviji prema bližnjemu.
Upoznali smo se prije pet godina. On je zgodan, s dobrim ukusom, dijeli važne vrijednosti za mene, zna kako se primijeniti - uz njega se osjećate kao u instagramu o nečijem prekrasnom životu. Zaljubio se, dobro se provedi. Ali nakon mjesec i pol dana, sve se promijenilo: mogao je zaboraviti nazvati, nije sa mnom planirao, provodio večeri kao prikladan za njega, pisao mi je samo kad više nije bilo drugih stvari za obaviti. Za mene je to vrlo brzo izazvalo odbijanje i neprijateljstvo, a ja sam mu rekao: "Jebi se." A on odgovori: "Dobro."
Dvije godine se povremeno pojavljivao u seksu. Povremeno je to bio uspjeh. Za to vrijeme već sam se navikao percipirati ga kao neozbiljnu opciju za zabavu, kada je to vrlo tužno i nema drugih muškaraca. Još jednom smo se sreli nakon velikih životnih šokova - tako je i bilo. Počeo se redovito viđati i seksati. Komunikacija je ometala iskustva na drugim frontama. Jednom sam rekao: "Zašto uopće trebamo odnose? Na to se troši toliko energije, i svatko uvijek završi s nervnim bolestima, s iznimkom nekih sretnika. Djeca mogu biti takva. Zašto bismo živjeli zajedno zbog toga?" Zapravo, ne mislim tako, i onda nisam mislio, jednostavno sam bio iscrpljen drugim nesretnim odnosima. Ali bio je impresioniran - opustio se. Očigledno, strah je prošao tako da od njega nešto žele i nešto tvrde. Sve što ostaje jest zadovoljstvo komuniciranja s dugogodišnjim poznanikom, voljenom osobom - u to vrijeme je trebala upravo takva podrška. Nakon toga, osjetio sam da je on zapravo obiteljski čovjek u svom srcu, da je za njega sve to ludo dirljivo i vrijedno, pa se jednostavno bojao pustiti nekoga blizu njega. A ovaj površni "pofigizm" na početku našeg poznanstva bila je obrambena reakcija vrlo zatvorene osobe.
Kao rezultat toga, imali smo odnos koji nitko nije nazvao odnosom. Šest mjeseci kasnije priznao je svoju ljubav prema meni, a sada smo zajedno tri godine. Bila bi to lijepa priča, ali već sam shvatila da u stvarnosti nema čudotvornih preobrazbi. Danas imamo sve iste probleme koje smo imali prije pet godina. Uglavnom mi nedostaje njegovo sudjelovanje u životu, on se ponaša sebično. Mi čak i ne živimo zajedno, jer je on zadovoljan svime onakvim kakav je - prikladniji je i minimum odgovornosti. Problem je u tome što nema zdrav obiteljski obrazac. Stoga je za njega koncept obiteljske skrbi dati novac ili donijeti lijekove noću, ako je potrebno. Minimalna emocionalnost i nikakav zajednički razvoj. Vidim da me pokušava razumjeti, patiti, raspravljati o našim problemima. Da, on je uvijek primchitsya, ako se osjećam loše, ali on nije tamo kad može biti dobar. Znam da me voli. Ali on nije spreman ništa promijeniti u sebi. Kao što mi je prijatelj rekao: "Ako sumnjate, uvijek ćete sumnjati. Jedini način da se izvučete iz ovoga je da se odvojite." Najvjerojatnije će se to dogoditi.
Počeli smo izlaziti kad sam bio u srednjoj školi, upravo je diplomirao na sveučilištu. Vjenčali smo se kad sam bio u drugoj godini. Kasnije su obojica shvatili da su se vjenčali samo zato što su „trebali“: svoju ulogu su odigrali i roditelji i instalacije o jednom i samo jednom u djetinjstvu. Možda je to razlog zašto je sve ostalo drugačije nego što su "živjeli sretno do kraja života". Prije vjenčanja iznajmili smo stan koji smo doslovno preselili na prvu bračnu noć, svaki od roditelja. Nismo imali iskustvo zajedničkog života. Sve kvrge koje smo napunili tijekom bračne parcele. Domaća pitanja riješena su, ali je bilo nemoguće prepoznati da je potrebno računati s mišljenjem partnera. Vjerojatno, nakon što smo pobjegli iz roditeljskog starateljstva, oboje smo morali otpijati, a ne pokrenuti vlastitu obitelj.
Osobito sam osjetio ove inovacije na sebi. Na primjer, muž je mislio da bih trebao ići na posao, paralelno, dobiti visoko obrazovanje, ili to učiniti na blagdane. Želio sam završiti studij na sveučilištu. Također je postao manje pažljiv nego prije vjenčanja. Stalno smo se svađali. Tada mi se javila misao: "Zašto se netko odlučuje za mene, čak i ako nekoga volim?" Za vrijeme jedne od tih svađa otišao sam do roditelja, odlučan da se ne vraćam. Ali moj povratak nije bio inspiriran mojim roditeljima, oni su mi nagovijestili da moram biti fleksibilniji i slušati svog muža. Muž je zamoljen da se vrati, obećao da će se promijeniti. Vjerovala sam u to. Oko tjedan dana bio je pažljiv, brižan, kao u prvih šest mjeseci veze. Tada su se vratili sukobi i nespremnost na raspravu o njima.
Nakon nekoliko godina, konačno smo shvatili da se odnos raspada na šavovima. No umjesto da su se razbili, napravili su klasičnu pogrešku - donijeli su dijete. Za vrijeme trudnoće, zbilja smo se približili i činilo se da se ponovno zaljubljujemo, ali razlog za to je bila moja hormonska oluja, koja je nakon rođenja moga sina popustila. Suprug se bolje nosio s ocem od uloge muža, ali ja ga više nisam volio i nisam vidio smisao spašavanja braka zbog djeteta. Kada je moj sin imao dvije godine, zatražio sam podršku svojih roditelja (što je bilo ugodno iznenađenje), rekao je suprugu da ću se prijaviti za razvod, objasnio je razlog. On je odgovorio da je volio mene i svoga sina, da će učiniti sve za nas i zatražio godinu "probnog".
Iskreno, ne znam odakle je točno došlo to razdoblje i zašto sam pristao. Vjerojatno se boji nepoznatog i stigme "samohrane majke". Zanimljivo je da je od te godine opet bilo dovoljno samo za prvi tjedan. Ali iskreno sam "premotao" dodijeljeno vrijeme, nakon čega sam, uz čistu savjest, podnio zahtjev za razvod braka i preselio se s mojim sinom u roditelje. Još dvije godine nakon toga njezin bivši suprug pokušao me vratiti. Ali već sam shvatio da biti samohrana majka i da se u razvodu uopće ne plašim, sam sam izmislio sve strahove. Sada još uvijek uživam u novostvorenoj slobodi. Bivši muž ima stalnu vezu, ali povremeno nagovještava na spajanje obitelji. Zadrhtim i mislim da čak i ako ostanemo posljednji ljudi na Zemlji i budućnost čovječanstva ovisit će o nama, evolucija će morati ponovno početi od bakterija. Možda jedino što mi je žao je izgubljena godina.
Upoznali smo se s prijateljima na odmoru u Bugarskoj prije sedam godina. Kada je odmor završio, odlučili smo se nastaviti, iako smo studirali u različitim gradovima: u Moskvi, ona je u Sankt Peterburgu. Pokušali smo održavati odnose, otići jedni na druge, ali imali smo dovoljno za tri mjeseca, i raskinuli smo.
Upoznala sam drugu djevojku, koju sam kasnije upoznala. Prije tri godine prekinuli smo, i otišao sam na Sakhalinove roditelje na novogodišnje praznike. Na istom sam mjestu sreo prijatelja koji nas je u Bugarskoj upoznao s tom djevojkom iz Sankt Peterburga. Od njega sam saznao da je prekinula s partnerom s kojim je imala gotovo četiri godine. Zamolio sam ga da joj da moj broj i kaže da ako mi bude dosadno, dopusti mi da pišem. Ponovno smo počeli razgovarati, ali još uvijek živjeli u različitim gradovima. Vidjeli smo vikendom u Moskvi ili Sankt Peterburgu, ali oboje smo shvatili da to nije opcija. Dugo je željela promijeniti svoj specijalitet i krenuti - a to je i učinila, tražeći novi posao i stan u Moskvi. Šest mjeseci kasnije došli smo zajedno. Zajedno smo dvije i pol godine, sada je sve u redu. Često letim na službenim putovanjima, ali za nas to nije problem, jer sada živimo zajedno.
Upoznali smo se kad sam imao dvadeset jednu, imao je dvadeset osam godina. Sve je bilo vrlo romantično, brzo smo uspostavili odnos povjerenja, ispovjedili smo svoju ljubav i sve je izgledalo u redu. U to sam vrijeme počeo stvarno naporno raditi, a mladićeva zarada, naprotiv, odbijala se, preselio se k roditeljima. Ja, dijete stereotipa, promatrala sam umjereno bogate i uspješne muževe svojih prijateljica i patila jer se nemam ništa za hvaliti. Mladić je osjetio moje nezadovoljstvo, počeli smo se zakleti na sitnice. U središtu sukoba leži naša neizvjesnost o vlastitoj financijskoj solventnosti, nesrazmjeru mojih želja i njegovih mogućnosti. Izgovarajući glasno da se rastavamo dvije godine nakon što su se upoznali, usudio se. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. U tom sam trenutku osjetio kako mi u sebi kuha krv: odmah sam shvatio da je to čovjek kojeg neću dijeliti ni s kim. Otišli smo do parka i rekli, vjerojatno najteže i neočekivano u ovoj situaciji: da se volimo.
Trebalo nam je još nekoliko tjedana da se naviknemo na tu misao i analiziramo kako se ispravno nositi s našim osjećajima kako ne bismo ponovno razbili drvo. Naši sastanci sličili su pregovorima u kojima su propisane sve nestandardne situacije i sankcije za prekršaje. Počeli smo tako što smo postavili cilj koji prije nismo imali - da rastemo zajedno, kako u poslu, tako iu odnosima, uključili smo potporu jedni drugima, ponovno pamtili poštovanje - upravo to je temelj koji smo propustili. Bilo je važno jedni drugima reći što očekujemo od partnera. Trebam skrb, osjećaj samopouzdanja i sposobnost da nahranim svoju obitelj, potrebna mi je inspiracija i podrška od mene.
Nakon povratka prošlo je nešto više od godinu dana - još uvijek učimo kako raditi sve gore navedeno. No, najvažnija stvar koju sam shvatio za sebe: stereotipi - borba. Potrebno je prihvatiti činjenicu da se život redovito okreće k nama, s jedne ili druge strane. Obje razumijemo da su zarade ulaganje u naš razvoj i kvalitetu života. Činjenica da se te vrijednosti podudaraju omogućuje nam da budemo sretni jedni pored drugih.
slike: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon