"Odrezao sam se, spalio, udario glavom o zid": Kako se borim sa samoozljeđivanjem
Samopomoć ili samoozljeđivanje, - To je namjerna povreda vašeg tijela. Ova vrsta autoagresije uključuje širok spektar djelovanja: od plitkih rezova do gutanja otrovnih tvari. Većinu vremena, selfarms nisu suicidalan namjere, ali želju da biste dobili osloboditi od boli u srcu, strah, ljutnju. Elizaveta Eremina nam je ispričala o svom iskustvu (njezino ime je promijenjeno na zahtjev heroine).
Bol i euforija
Teško je sa sigurnošću reći gdje dolazi do samouništenja. Obično je to čitav niz razloga, kao u mom slučaju. Ljudi koji sebi nanose štetu samo su na prvi pogled slični - u stvari, svaki od njih ima svoju priču. Samopomoć može poprimiti različite oblike, koji se najčešće osjećaju u djetinjstvu.
Ne sjećam se dobro roditelja: puno su radili. Češće sam provodio vrijeme s bakom. Nije me pobijedila, ne, iako mi je prijetila, ali je stalno verbalno napadala. Smatrala me "ružnom", "nepotrebno" sramežljivom, "mekom" i grdila se za sve, čak i za dobro ponašanje. Rekla je da bih trebao biti hrabar, shvatiti, precizan i siguran da bez postizanja takvog stanja neću postići uspjeh u životu. Tek je nedavno priznala da boluje od depresivnog poremećaja i liječila ju je psihijatar. Sada shvaćam da je baka izvukla frustraciju, ali onda je biti sam s njom bila noćna mora, prodirući do kosti, dok sam se gledao njezinim očima.
Stalna kritika dovela je do osjetljivosti, zajedno s izolacijom. Roditelji su to smatrali značajkom, a ne problemom. Oni, kao i moji mali prijatelji, nisu sumnjali što se događa u meni. Djeca i odrasli su mi se činili vrlo agresivni i ljuti, ali u isto vrijeme - bolji od mene. Kao da su razumjeli pravila igre koja su mi nepoznata, a ja sam stranac koji je slučajno pao na Zemlju. Sada mi se čini da bi, da sam bio manje zatvoren i da nisam imao unutarnju bol, moj život preuzeo drugačiji smjer.
Bio sam mali i, naravno, nisam analizirao svoje postupke, a svoje sam izgrebane ruke odbacio na mačku. Bio je fizički bolan, ali unutarnja napetost je otišla u pozadinu.
U ranom djetinjstvu počeo sam eksperimentirati s pragom boli. Bio sam nespretan, ponekad su se slučajno pojavljivale ozljede, ponekad ne, ali nikada nije palo na pamet obitelj i učitelji u vrtiću da sam sposoban za takvo što. Vezao sam prste ili prste na užad sve dok krv nije prestala teći prema njima. Stavljam prste u kipuću vodu ili zagrijan upaljač u očevu automobilu. Bila sam vrlo mala i, naravno, nisam analizirala svoje postupke, i bacila sam svoje izgrebane ruke na jadnu mačku. Dobro se sjećam osjećaja pretovara. Bio je fizički bolan, ali unutarnji stres, kritika i neugodne situacije koje su doživjele tijekom dana izblijedjele su u drugi plan.
U dobi od pet godina počeo sam komunicirati s drugom djecom i situacija se malo izravnala, ne računajući nesreće ili gotovo nesreće: padove, okrvavljena koljena, prijelome, ponekad sam se tukao i rastrgao duboke rane. Svemu ovome doživio sam dvostruki osjećaj: bol i euforiju. Nisam znao da to nije normalno. Vina za ogrebotine još su visjela na mački.
Gubitak kontrole
Škola je napravila vlastite prilagodbe: pojavili su se prijatelji, razvile sposobnosti za matematiku, jezike i plesove. Zahvaljujući tome, juniorske su klase prošle bez samoharme. Noćna mora vraća se u pubertet. Više od jednom, roditelji, mladi ljudi, prijatelji su mi uzimali riječ da nikada neću učiniti nikakvu štetu sebi, iako sam upozorila da ne mogu održati riječ da je jača od mene. Tako se dogodilo: pokvario sam se, optužili su me za infantilizam i sebičnost. Ne mogu reći da sam bio izopćenik, a ja sam bio percipiran kao radilica, nakaza. Pažnja dječaka odbila me, bio sam siguran da to nisam zaslužio. Često sam mijenjao okoliš. Činilo mi se da bi se, ako bih počela s čistim škriljevcem, s novim prijateljima, moj život promijenio. Ali to se nije dogodilo, i zapravo sam više volio samoću.
Mrzim mijenjati svoje tijelo, kao i cijelo tijelo. Progonili su me perfekcionizam. Također je izazvala divlju tjeskobu i, naprotiv, držala podalje od perfekcionizma. Htjela sam biti savršena u svemu: što je moguće mršavija i beskrajno inteligentna. Slijepo sam se usredotočio samo na težine i procjene, i školske i druge.
Mrzio sam se za svaku pogrešku, i najmanju pogrešku. Isprva sam se držao stresa. Naprotiv, ona se kaznila štrajkovima glađu.
Težio sam nekoj vrsti idealne slike, koju je nemoguće postići - naposljetku, nismo muzejski, ali to još nisam razumio. Postati "savršen" bio je jedini način da volimo sebe. Stoga sam se preselio u najbolju školu u gradu i neustrašivo skočio u vrtlog matematike i računalne tehnologije. Svi moji hobiji su otišli u drugi plan. Tijekom iscrpljujuće borbe da se "barem" podigne na razinu Lobačevskog, izgubio sam kontrolu nad samopovređivanjem: češće, više, jače, raznovrsnije.
Mrzio sam se za svaku pogrešku, i najmanju pogrešku. Isprva sam se držao stresa. Naprotiv, ona se kaznila štrajkovima glađu. Loše ocjene, nedostatak odgovarajuće razine samospoznaje, društvene mini-katastrofe, bilo da je riječ o neuspješnoj izjavi misli ili kašnjenju - to je značilo da se nisam mogao nositi, što znači da nisam zaslužio hranu. Za mene je bulimija bila samo-kemizam, a ne pokušaj zadržavanja težine. Tijekom mučnine osjećao sam se kao pucanje žučnog mjehura, a unutarnji bol je bio povezan s njegovim sadržajem, koji je tekla iz mene. Postalo je lakše, ali u isto vrijeme me je savjest mučila, jer toliko ljudi gladuje. Imao sam pet do šest napada povraćanja dnevno. Ja osobno nisam primijetio nikakve probleme, ocjene su ostale izvrsne, samo sam bio hladan cijelo vrijeme. Tada sam napokon izgubio dodir sa svojim tijelom, nisam ni osjetio temperaturu i mogao sam napustiti kuću u jednoj haljini, jer nema snijega, a što je s činjenicom da je blizu nule? Na kraju sam gotovo potpuno odbio jesti i težio četrdeset dva kilograma. Nakon toga, roditelji su me odveli psihijatru.
Ništa čega se treba stidjeti
Prvo iskustvo s psihijatrijom bilo je neuspješno. Na recepciji nisam bio sam, nego s ocem, tako da nije moglo biti govora o iskrenosti. Umjesto novih sesija, liječnik je propisao lijekove, čija je nuspojava povećan apetit. Jeo sam, ali nisam mogao zadržati takvu količinu hrane u sebi i ponovno počeo izazivati povraćanje. Začarani krug je zatvoren: kažnjavanje sebe, postao sam žrtva bulimije, kajanje je pogoršalo stvar. Nakon sljedećeg napada odlučio sam se kazniti i istodobno zabilježiti sjećanje. Narežem nožem plitko na lijevoj ruci. Pogled krvi, zajedno s boli, izazvao je neočekivani osjećaj zadovoljstva. Usuđujem se reći nirvana. U tom trenutku sam sebi obećao da je ovo prvi i posljednji put.
Ja sigurno nisam ispunio obećanje. Nakon prvog incidenta nisam se mogao zaustaviti. Uskoro su rane postale dublje, a dani bez samopovređivanja mogli su se računati na prstima jedne ruke. Nakon svakog bulimičnog napada ja sam se sjekao, zapalio cigaretama, dao šamar, udarao glavom o zid, napio se, progutao sredstva za smirenje ili sve zajedno. Sve je to pretvorilo duševnu bol u fizičku bol i činilo se da ponovno pokreće mozak. Činilo mi se da je sve ovo čudan eksperimentalni film, koji su napravili učenici, dok gleda što ne ostavlja osjećaj: što je smeće, jer možete bolje pucati. Osjećaj nestvarnosti onoga što se događa opasan je jer vas oslobađa odgovornosti za djelovanje.
Moj samodestruktivan način stekao nove putanje: spontani seks sa strancima, izbor partnera abyuzerov - sve zbog bijega od sebe, opsesivnih misli i psihološke boli
S godinama je moje ponašanje postalo opasnije i sve je bilo nepodnošljivo biti sam sa sobom. Zbog previše bliskih odnosa s zahodom, svugdje sam kasnio, ili uopće nisam došao u školu, na posao, na sastanke. Kad sam osjetio želju da se na poslu ili u društvu prijatelja naškodim, otišao sam u toalet kako bih izazvao povraćanje ili ogrebao mjesta nevidljiva ispod odjeće. Moji rođaci su bili zabrinuti za mene, ali nisam mogla stati. Da sam se vratio natrag i otišao kod psihijatra, koliko bi vremena i zdravlja bilo spaseno. Dvije godine kasnije, samo-medicina na rukama nije imala mjesto za stanovanje, povraćanje je bilo s krvlju, a težina je pala na trideset šest kilograma. Već sam znao da imam problema, ali opet me je bilo sramota tražiti profesionalnu pomoć ili se otvoriti svojim prijateljima. Izbor je bio između smrti i odlaska liječniku. U to sam vrijeme imao voljenog čovjeka i, stoga, motivaciju za život.
Kako se ispostavilo, psihijatar prvi put nije naišao na ljude poput mene i nije se bilo čega stidjeti. Ali živio sam s iluzijama: mislio sam da sve što moram učiniti je progutati lijek, kliknuti prstima, a onda ću se izliječiti. Kada se to nije dogodilo, moj samodestruktivni put dobio je nove putanje. Spontani seks sa strancima, izbor partnera abyuzerov - sve zbog bijega od sebe, opsesivnih misli i tjeskoba, psihološke boli. U nekom trenutku, samomedicina je također postala spor način samoubojstva. U ravnoteži smrti bio sam bezbroj puta, ali uvijek me je zaustavila ljubav prema roditeljima. Vrlo sam im zahvalan, ako ne i za njihovu podršku, ne bih sada ispričao ovu priču.
Nedovršena borba
Teško je reći jesam li uživala u svemu ovome, ili nisam bila svjesna da možete živjeti drugačije. U kinu sam naišao samo na smiren i izmjeren život. Što su me više ponižavali (nikada nisam dovodio u pitanje kritiku), manje sam imao dovoljno raspoloženja da se razveselim: polusmjeh, ljubazna riječ, milujući leđa. To je sve što je norma u zdravom odnosu.
Tijekom proteklih pet godina nekoliko puta sam bio na psihijatrijskim klinikama u Rusiji i Europi. Samoliječenje se tretira jednako, kombinirajući terapiju i lijekove. Imam razdoblja remisije, ali su kratka. Neugodna socijalna situacija i subjektivni neuspjesi u učenju, radu ili kada netko obrati pažnju na moje ožiljke i optužuje me za infantilizam obično uzrokuju samoozljeđivanje. Sada uzimam lijekove i pokušavam se riješiti svoje unutarnje boli kroz fizičku aktivnost. Kad se želim povrijediti, iscijedim, čučam ili hodam, a želja za neko vrijeme nestaje. Također pomaže u vođenju dnevnika za filtriranje emocija. Dakle, ocjenjujem situaciju trezveno, sa strane. Da, nisam se potpuno oporavio, ali još nisam spreman za poraz, iako padovi još uvijek postoje. U mojoj borbi, napredovao sam daleko i vjerujem da ću pobijediti u ovom ratu.
slike: photolink - stock.adobe.com (1, 2)
