Vratite se sebi: kako živjeti tugu, ne izbjegavajući je

Gubitak života jednako je važanjednako kao i tabu temu. Reakcija žalovanja se pokreće kada doživimo značajan gubitak, kao što je smrt voljene osobe, kraj veze ili gubitak identiteta. Dakle, tuga prati emigraciju, promjenu posla, i doista svaku promjenu statusa - poput pojave kronične bolesti. Čak i ako nije fatalna, osoba i dalje gubi očekivanu budućnost, što uzrokuje teške osjećaje.

Naše društvo izbjegava sve što je povezano sa smrću i gubitkom - a tema tuge zbog toga je također zatvorena. Praktički sve ono na što smo navikli u kontekstu doživljavanja gubitka neproduktivan je način da se nosimo s onim što se dogodilo. Onima koji su suočeni s rastankom savjetujemo da brzo izbace sve stvari i opće fotografije i počnu tražiti novog partnera. Onima koji su povrijeđeni, bolesni ili su izgubili posao, rečeno je da se "raduju što su." A o smrti ili smrtonosnoj bolesti općenito govore teško, preferirajući da ne spominju što može izazvati oštru reakciju.

Vjeruje se da žalovanje nakon smrti voljene osobe, razvod ili razdvajanje nakon duge veze traje najmanje godinu i pol, a često i nekoliko godina - iako je ozbiljnost iskustava, naravno, bila zamagljena tijekom vremena. Žalost je dugotrajan proces, ali je važno živjeti ga kako bi se vratili sebi.

tekst: Yana Shagova

Faze tuge

Svatko je svjestan sheme tuge Elizabeth Kubler-Ross, prema kojoj je od pet do dvanaest stupnjeva - kao na ovoj slici. Najčešće se može čuti oko pet: poricanje, ljutnja, cjenkanje, depresija i prihvaćanje. Kubler-Ross model je dobar za stručnjake koji pomažu profesijama koje se suočavaju s tuđom tugom: liječnici, psiholozi, socijalni radnici, hospicijski radnici i tako dalje. Međutim, analiziranje vlastitog stanja na ovaj način nije lako. Na primjer, u poricanju, ljudi se često nalaze dulje nego što im se čini - nekoliko tjedana ili čak mjeseci. Ova faza, zajedno sa šokom koji mu prethodi, često se pogrešno shvaća kao depresija, posljednja faza koja prethodi izlasku iz tuge - zbog toga, osoba može pogrešno pretpostaviti da će uskoro postati bolji.

Dodatno, faze se često ne odvijaju gore opisanim slijedom. Proces žalosti popraćen je raznim intenzivnim osjećajima: krivnjom i sramom, ljutnjom i strahom. Oni se mogu međusobno zamijeniti onako kako žele - a svi razlozi koji nisu izravno povezani s gubitkom mogu postati okidač za njih. Na primjer, osoba zahvaćena gnjevom nakon smrti roditelja može biti ljuta na partnera, na djecu, na poznanike čiji su roditelji živi, ili čak samo na kolege i putnike u podzemnoj željeznici. Gnjev prati gubitak jer nam se oduzima nešto dobro: odnos, voljena osoba, zdravlje ili prilika. Svijet se pokazao nepravednim prema nama, a mi smo ljuti na njega i na pojedince u njemu.

Često, ljudi, ne shvaćajući da prolaze kroz "normalan" proces žalovanja, svađe s prijateljima, dio s partnerima ili napuste posao

Vina i sramota karakteristična su za svako traumatsko iskustvo. Ali kada smo suočeni s gubitkom, mogu se proširiti na bilo koje drugo područje: na primjer, možemo postati nezadovoljni svojim radom ili izgledom, odlučiti da ne posvećujemo dovoljno pozornosti našim rođacima i tako dalje. Žalost ne znači uvijek da se osoba osjeća depresivnom - može iskusiti rafalnu tjeskobu, čak i paniku. To se može dogoditi, čak i ako se čini da se sve loše dogodilo - na primjer, on se već rastao s partnerom, ili je blizak već umro. Anksioznost se može povezati s uzrokom gubitka („uopće ne znam kako organizirati sprovod, sve ide naopako“), i na prvi pogled uopće nije vezano uz njega („propustit ću projekt i oni će me otpustiti“). Samo u završnoj fazi žalosti dolazi do depresije i depresije. U ovom trenutku osoba može osjetiti da osim gubitka ima i druge realne razloge zbog kojih je u opadanju: nije se odvijao u struci, u odnosima, život “nije uspio”. Tuga kao da sve tvori u tmurnim tonovima.

Sve je to važno znati kako bi bolje razumjeli svoje osjećaje. Često ljudi, ne shvaćajući da prolaze kroz "normalan" proces žalovanja (što se tiče tugovanja može se nazvati "normalnim"), donose odluke pod utjecajem snažnih osjećaja koji ih preplavljuju. Raspravljajte se s prijateljima, dijelite se s partnerima, napuštajte posao ili proklinjte tim kada se to moglo izbjeći. Shvaćajući što se događa u našoj psihi, možemo pažljivije tretirati sebe i svoje najmilije.

Zadaci žalosti

Postoji još jedan, praktičniji model za osobnu upotrebu koji je predložio psiholog William Vorden i opisan u prijevodu Varvara Sidorove. Ona se ne oslanja na pozornicu, već na zadaće tuge koje osoba koja se suočava s gubitkom mora proći kako bi se vratila normalnom životu.

Ukupno postoje četiri zadatka. Prvi se može usporediti s fazom poricanja u Kubler-Rossovom modelu - to je priznanje činjenice gubitka i nepovratnosti situacije. U pokušaju izbjegavanja boli, naša psiha pokušava zamijeniti stvarnost iluzijom, govoreći nam da se ništa nije promijenilo. U tom stanju partneri na rastanku uvjeravaju sve da će ostati prijatelji, čak će ići na godišnji odmor i otići na zabave prijatelja. Osoba kojoj je dijagnosticiran dijabetes nastavlja jesti brzu hranu i slatkiše, bez razmišljanja o posljedicama.

Ljudi čija je psiha teško nositi se s ovim zadatkom, nemojte ići na pogreb voljenih. Oni to mogu racionalizirati drugačije: "Ne mogu uzeti slobodno vrijeme s posla" ili "Želim ju se sjećati živog (njegovog života)." No, značenje pogreba, osim dijeljenja tuge s drugima, je upravo prepoznavanje znoja i njegove nepovratnosti. Tradicija koja plaši mnoge ljude, ljubi pokojnika na čelu ili udara ruku pomaže istom: tjelesni osjeti nam pomažu da konačno shvatimo smrt voljene osobe - mrtvo tijelo se osjeća vrlo različito od živog na dodir.

Moguće je negirati ne samo gubitak, nego i njegov značaj (nakon svega, ako nešto nije važno, to je kao da nije). Na primjer, nismo se dobro slagali s preminulim rođakom i možemo reći da nismo zabrinuti za njegovu smrt, jer je odnos bio loš. Ili devalvirati brige oko razvoda, rekavši da su već „ispale“ i „izgorjele“, a sada se samo želimo radovati što su napokon slobodne. Doista, kada se za nas zatvori težak odnos ili osoba koja bolno umire i koja je dugo bila bolesna, i radost i olakšanje mogu pratiti gubitak - to je normalno. Ali mi ćemo tugovati, iako odnos može biti loš. Izgubivši odnos ili osobu, gubimo budućnost u kojoj bi ta osoba bila, prisiljena obnoviti cijeli svoj život, i također prepoznati da je poboljšanje nemoguće.

U procesu ovog prvog zadatka možemo, primjerice, vidjeti ljude koji su nejasno slični pokojnoj osobi u gomili ili misliti: "Morat ćemo mu to reći / njoj", a tek onda shvatiti da nema nikoga tko bi to mogao reći. Događa se da su odvojeni supružnici nacrtani porukom bivšem partneru kako bi podijelili neki dojam, kao što su to učinili tijekom braka. Takvo stanje po prvi put nakon gubitka je normalno: on stvara "tampon" za psihu, pomažući postupno shvatiti činjenicu gubitka. Ali ako se povuče godinama, osoba se zaglavi u vječnom tugovanju. S jedne strane, on izbjegava bol gubitka, jer bez obzira na to kako to dolazi. Ali s druge strane - također gubi mogućnost da se vrati punom životu, izgradi nove odnose i dobije svježe dojmove.

Jedna od čestih manifestacija takvog "pekmeza" je pokušaj da se soba i sve stvari pokojnika spase u njihovom prethodnom obliku, kao da se može vratiti u bilo kojem trenutku; ili, na primjer, fasciniranost spiritualizmom i želja da se komunicira s dušom pokojnika, kao s živom osobom. Pokušaj zadržavanja statusa quo nakon odvajanja je fenomen istog poretka: ljudi poriču da se sadržaj njihovog odnosa promijenio - i ne može ostati isti.

Potrebno je rezervirati da se sve to odnosi na vjerske ljude. Čak i ako osoba vjeruje u život poslije smrti, gdje će se susresti s voljenima, on mora prepoznati da će se ovaj susret održati tek nakon određenog života. U takvoj situaciji također je potrebno restrukturirati razmišljanje i prihvatiti činjenicu gubitka.

Uronjen u bol, čovjek se boji da ga nikada neće napustiti. Zapravo, sve je sasvim suprotno - živa bol čini mogućim izlaz iz države.

Drugi zadatak tuge je prepoznati bol i ponovno je proživjeti, a uskraćivanje gubitka također nas "štiti" od toga. Doista, ova faza se ponekad čini nepodnošljivom: klijenti psihologa koji tuguju često pitaju koliko će trajati iskustva i hoće li se uopće završiti. Uronjen u bol, čovjek se boji da ga nikada neće napustiti. Zapravo, sve je sasvim suprotno - živa bol čini mogućim izlaz iz države. Naprotiv, pokušaj bijega prisiljava psihu da se zaglavi u ovoj fazi - ponekad godinama.

Nažalost, ova metoda bijega od teških iskustava ne samo da se prakticira, nego se čak i potiče. Smatra se da, ako osoba doživi “previše” nakon razvoda ili čak nakon smrti voljene osobe, s njim “nešto nije u redu”. Zapravo, neugodno je drugima biti bliski s osobom koja je doživjela akutnu tugu, jer to boli njihova vlastita sjećanja na gubitak - možda ne iskusni. Upravo iz tog osjećaja ljudi mogu dati "neprocjenjiv" savjet: ženi koja ima pobačaj treba reći da ponovno zatrudni što je prije moguće, par se jednostavno rastavi - da počne izlaziti s drugim ljudima nakon dva tjedna, jer morate "krenuti dalje".

Tradicija žalosti, koja je danas gotovo nestala, dala je osobi priliku da “legalno” izrazi bol i predstavi je svijetu. Vidjevši muškarca u crnom ili s oplakom na rukavu, svi su shvatili da imaju posla s ožalošćenom osobom. Time je uklonjena potreba da osoba svaki put objašnjava zašto je depresivan (to može biti vrlo teško), zašto bi odbio pozive ili ne želi provoditi vrijeme u bučnom društvu. Komemoracija, jedna od rijetkih tradicija koje su preživjele do danas, omogućuje podijeliti tugu s voljenim osobama, podijeliti topla sjećanja na mrtve i osjetiti podršku drugih ljudi koji doživljavaju istu stvar. Osim toga, oni "mjere vrijeme" (tri dana, devet dana, četrdeset dana od trenutka smrti) i na taj način ne dopuštaju da se psiha zaglavi u iluziji da je vrijeme stalo i da je pokojnik još uvijek blizu.

Pokušaj “prolaska kroz” ovu fazu dovodi do traumatizacije. Izgleda kao da se osoba vrlo brzo oporavila od gubitka i počela živjeti dalje. Zapravo, neraspoložena bol ostala je unutra, i osoba će je "padati" iznova i iznova, divivši se zašto krađa vreće ili neuspješna prezentacija uzrokuju takvu oluju teških osjećaja.

Treći zadatak tuge, prema konceptu Worden-a, jest obnova strukture i okoline. Gubitak mijenja živote: ako izgubimo osobu zbog smrti ili razdvajanja, možemo izgubiti dio našeg identiteta ("Ja više nisam oženjen"), kao i funkcije koje je ta osoba obavljala u našem životu. Naravno, to ne znači da su odnosi svedeni na funkcije, već na nestanak i najobičnijih stvari ("muž je uvijek radio na popravku automobila"), da ne spominjemo emocionalne trenutke, prvo, podsjeća nas na gubitke iznova i iznova, a drugo neizbježno smanjuje kvalitetu života.

Ovaj zadatak je važan i kada izgubimo dio prilika zbog bolesti ili ozljede: "Više ne mogu uživati u sportu (ili profesionalno) baviti se sportom", "Više ne mogu rađati", "Više neću putovati". Nakon što shvatimo stvarnost ovog gubitka i preživimo bol zbog toga što smo lišeni željene budućnosti, vrijeme je da razmislimo što, dakle, ispuniti prazninu koja je nastala.

Moguće je ići u tu fazu kada bol gubitka više nije tako jaka i postoji mogućnost da se razmišlja o vitalnosti. Partneri na rastanku misle s kime žele komunicirati i provesti vrijeme s njima, ići u kino, kafić ili otići na odmor - i ako to žele sami. Odrasla djeca koja su izgubila starije roditelje razmišljaju o tome kome se mogu obratiti za savjet i podršku. Udovice i udovci razmišljaju o tome kako organizirati život bez mrtvog supružnika.

Nažalost, ponekad je treći zadatak ispred drugih ili ide uz njih - kada je osoba koja nas je napustila obavljala neke vitalne funkcije, na primjer, zaradio je značajan dio obiteljskog proračuna. Opet, smatra se da je ovo povoljan faktor (“Ali ona ima djecu, za koju ima nekoga za život”, “Sada trebate tražiti posao, ali ćete se omesti”). Zapravo, to uvelike otežava tugu: umjesto da glatko živi poricanje, a zatim i bol gubitka, osoba je prisiljena aktivno rješavati probleme u vanjskom svijetu - iako nema unutarnje resurse za to.

Smatra se da ako je osoba "previše" zabrinuta, onda s njim "nešto nije u redu". Zapravo, neugodno je drugima biti bliski s nekim tko je doživio akutnu tugu.

Četvrti zadatak je promijeniti odnos prema osobi koju smo izgubili ili prema prijašnjem životu i mogućnostima koje je dala. Unatoč prividnoj lakoći, ponekad ova faza traje dugo - sve ovisi o tome koliko se osoba uspjela nositi s prethodna tri. U ovoj fazi prihvaćamo činjenicu gubitka i možemo razviti novi stav prema tko ili što smo izgubili. Smatra se da tugu i bol zamjenjuje tuga i svijetle uspomene. Sportaš koji je izgubio karijeru nakon teške ozljede još je tužan, ali sada se može sjetiti radosti nakon pobjedničkih natjecanja, ponosan je na činjenicu da je njegov život bio tako bogato i zanimljivo razdoblje. Oni koji su izgubili bliskog srodnika ne sjećaju ga se s akutnom melankolijom, već s tugom i zahvalnošću za iskusne trenutke. Kada razmišljamo o bivšem partneru ili partneru, sjećamo se zajedničkih iskustava, praznika, zajedničkih šala. Zahvalni smo na činjenici da je ovaj odnos bio u našem životu, ali bez oštrog žaljenja što su završili.

Zarobljen u tuzi

U bilo kojoj fazi ozbiljnog gubitka, poželjno je zatražiti potporu psihoterapeuta. U tuzi je vrlo važno naći podršku u vanjskom svijetu, podijeliti je s drugom, stabilnijom osobom, jer mi sami u ovom trenutku ne možemo biti stabilni. Ali posebno je terapija potrebna onima koji u sebi pronađu znakove nedovršene ili "smrznute" žalosti.

Ne potpuno živa tuga može se manifestirati na različite načine - na primjer, osoba ne tuguje zbog onoga što bi se činilo značajnim gubitkom. "Dobila sam dijagnozu astme i morala sam odustati od košarke, ali ne sjećam se da sam bila na neki način vrlo zabrinuta. "Mama je umrla kad sam bio u razredu, tako da nisam imao vremena za suze - pripremao sam se za ispite." "Ne sjećam se razvoda. Sve je bilo normalno: otišao u matičnu službu i razveo se." Zabrinjavajući znak i, naprotiv, vrlo emotivan stav prema gubitku, čak i nakon mnogo godina. Primjerice, prošlo je deset ili petnaest godina, ali osoba je još uvijek sužena suzama kada govori o preminulom prijatelju ili rođaku. Ili se par razveo prije nekoliko godina, ali ljutnja na bivšeg partnera koji je prekinuo odnos ostaje isti.

U tuzi je vrlo važno naći podršku u vanjskom svijetu, podijeliti je s drugom, stabilnijom osobom, jer mi sami ne možemo biti stabilni u ovom trenutku.

Potražite da je proces oplakivanja narušen, možda naše tijelo. Oni čiji su najmiliji umrli od bolesti ili ozljede mogu iznenada razviti slične simptome, iako nemaju isto stanje. Primjerice, pokojna majka je patila od emfizema, a njezina kći razvija sindrom hiperventilacije uzrokovane psihološkim uzrocima. Ili, nakon smrti osobe bliske raku, onkofobija počinje u osobi: on beskrajno "otkriva" simptome jednog ili drugog oblika raka, prolazi testove, nalazi se u stalnom strahu. Dugotrajna depresija, samodestruktivno ponašanje, nagla promjena u načinu života odmah nakon gubitka (na primjer, nagli pokret, nagla promjena u radu i slično) također mogu signalizirati da "zamrznuta" tuga i dalje utječe na život.

Suočavanje s neživom tugom je teško. Možete pokušati napisati osobu koju ste izgubili kao rezultat odvojenosti ili smrti, pismo koje govori o svojim osjećajima - ali ga ne šaljite. Možete isprobati druge prakse: voditi dnevnik, zapisivati uspomene, - istina je da nema jamstva da će oni sami pomoći. Povremeno mogu čak pogoršati stanje, potopiti osobu u previše teška sjećanja. U svakom slučaju, važno je živjeti tugu kako bi krenuli dalje unatoč gubitku - i ne treba se bojati tražiti pomoć za to.

slike: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)