Neprestano sam doživljavao nasilje i učio živjeti

Prije gotovo četiri mjeseca Čitao sam o djelovanju kreatora svakodnevnog seksizma - #wheniwas i odjednom sam shvatio da želim i bio sam spreman reći vam što mi se dogodilo. Prošao je mjesec dana, ali imao sam samo par paragrafa. Krajem svibnja svijet je bio šokiran vijestima o silovanju bande 16-godišnje djevojčice iz favele u Rio de Janeiru: među silovateljima je bio njezin dečko, oni su bili naoružani, snimani i kasnije objavljeni na internetu. Ovaj čudovišni slučaj izazvao je val prosvjeda u Brazilu. Puna ogorčenja, sjeo sam i napisao tekst u cijelosti - u jednoj večeri.

Tjedan dana kasnije, 23-godišnja djevojčica pozvala je BuzzFeeda na Stanfordova brucoša Brock Turner - čovjeka kojem je suđeno za silovanje: bila je pijana prije nesvjestice i nije se mogla oduprijeti, incident je imao svjedoke. Turneru su prijetili do 14 godina zatvora, ali je osuđen na šest mjeseci. Prosvjedi, peticije s milijun potpisa, stotine pisama podrške žrtvi, uključujući otvoreno pismo potpredsjednika SAD-a Joea Bidena, priče o njegovom iskustvu - teško da mogu vjerovati da je takva reakcija bila moguća u ruskom društvu. Ipak, htjela sam riskirati i započeti ovu raspravu.

Mjesec dana nakon toga uredio sam, ponovno čitao, raspravljao o svom tekstu s rodbinom i psihoterapeutom. Moralno pripremljen za objavljivanje i komentare "kriv je". Priprema za miješanje sa sranjem. Mnogi će se okrenuti od mene. Bila sam uplašena. Podijelio sam svoj plan s dvije djevojke koje jedva poznajem. Svaka od njih je pričala o svom tužnom iskustvu i njegovim posljedicama, a oba su podržala moju ideju. Shvatio sam da nisam sam, da će mnoge stvari koje sam rekao biti razumljive ili čak poznate. Jučer su deseci mojih prijatelja i poznanika podijelili svoje priče pod oznakom # ÂNEÂ`She. Moja bojažljiva nada iznenada je postala stvarnost.

Uvjeren sam da je važno pokrenuti ovu temu, potrebna nam je javna rasprava. Važno je ne šutjeti, nego govoriti o tome. Ali govoriti o tome je teško i vrlo neugodno. Sve priče koje želim podijeliti vrlo su zemaljske. A ovo je najgore.

MATERIJAL nije namijenjen osobama mlađim od 18 godina.

992 godine. Imam 7 godina. SSSR više nema, Boris N. Yeltsin postao je predsjednik Ruske Federacije. U našem stanu na Leninsky Prospektu, na hladnjaku stoji ogroman portret Mihaila S. Gorbačova. Kasnije će u čelu imati rupu - tata kaže da je pucao iz pneumatike

letjeti s kauča. Zašto smo imali portret bivšeg predsjednika SSSR-a u našem stanu, kao i zračni pištolj, nisam pitao.

Upravo sam otišao u prvu klasu skupe privatne škole. Ovo je jedna od prvih privatnih škola u Rusiji. Zapravo, upravo će ova škola nakon deset godina završiti obojica Gorbačovih unuka. Do sada se moj odnos s kolegama ne slaže. Nisam išao u vrtić, nisam bio prijatelj ni s kim u dvorištu, imao sam malo kontakta sa svojim vršnjacima prije škole, osim moje mlađe sestre, tako da mi sada nije lako pronaći zajednički jezik s drugom djecom.

Roditelji se bave malim i srednjim poduzećima. Naš gost je naš "poslovni partner" iz Istanbula - Osman. Moja omiljena svijetle grimizna haljina u crnim baršunastim točkicama. Od mene se traži da sjednem "ujaka na koljena". Oklijevam, prvi put vidim ovog čovjeka. Općenito sam vrlo stidljiv. U isto vrijeme, želim ugoditi svojim roditeljima i ugoditi mom ujaku. Sjedim na Osmanovo krilo. Govori mi da sam lijepa, poljubim usne, prodire jezik u usta. Ne razumijem u potpunosti što se događa. Razumijem da je ovo nešto "odraslo" i da me nitko prije nije poljubio. Ovo je prvi poljubac za odrasle u mom životu. Zašto je to učinio? Je li to uobičajeno u Turskoj? Kako da odgovorim?

Osjećam da nešto nije u redu i zbunjena sam. Sada ne mogu sa sigurnošću reći jesu li u tom trenutku roditelji bili u sobi i jesu li vidjeli što se događa. Jesu li se pretvarali da ništa ne primjećuju, ili zapravo nisu bili tamo. U mojim sjećanjima, tata stoji dva metra od mene. U svakom slučaju, pretvarao sam se da je sve u redu. Ovo je važna osoba. A tko zna, možda je to istinski običaj u Turskoj, a običaji drugih zemalja moraju se poštivati. Kasnije sam saznao da je jedan od turskih partnera mojih roditelja bio u zatvoru. Nadam se da nije Osman. No, u čemu je razlika: strastven sam oko sebe, sedmogodišnjakinja, je li kriminalac ljubio ili ne.

Novac je bila ključna riječ u našoj obitelji. Sve su se svađe ticale novca. Sve vrijeme i pažnja roditelja trošena je na zarađivanje novca. Moja sestra i ja ih praktički nismo vidjeli, guvernanta je bila zauzeta s nama: izvukli su nas iz škole, odradili domaću zadaću i smjestili nas u krevet. Domaćica nas je hranila, koji je svaki dan dolazio čistiti i kuhati. Rekao sam sebi da roditelji pokušavaju za moju sestru i ja, da je sve to kako bi nam pružili dobro obrazovanje i pristojan život.

Prošlo je godinu dana od tog poljupca. S našom guvernantom idemo na trolejbus na postaji podzemne željeznice Universitet. Ovdje sam rođen i proveo prvih deset godina života. Zima je hladna. Imam toplu izduženu jaknu. U trolejbusu. Kroz stanicu osjećam nečiju ruku između mojih nogu. To je velika ruka, i ona polako i sigurno udara unutarnje površine mojih bedara. Ukočio sam. Moja guvernanta stoji malo iza i sa moje desne strane. Gledam je i pokušavam shvatiti što se događa. Možda provjerava jesam li toplo odjeven? U njezino lice ne mogu razumjeti je li uključena u ono što se događa. Ona šuti i pogleda me. Bojim se reći, bojim se pitati, bojim se okrenuti se. Bojim se potvrditi da je doista tako. Idem kući tiho.

Sa 9 godina, moja prsa su počela rasti. Mama je odbila vjerovati u to i objasnila taj "fenomen" viškom muških hormona. Nisam doista razumjela što je to i kako je to utjecalo na mene, ali sam odlučila da nešto nije u redu sa mnom, jer sam djevojka i imam muške hormone i neka vrsta "kvržica" raste. U dobi od 11 godina, zahvaljujući strasti grupe Nirvana, napokon sam imao prijatelje među mojim kolegama. Također, dobio sam i stidnu i pazušnu kosu i počeo menstruaciju. Srećom, prijateljica mi je uspjela reći što je to. Takvih razgovora s mojom majkom nije bilo. Osjećam se više odrastao i sanjam napustiti dom. Glavno pitanje je gdje dobiti novac za stanovanje, hranu i školovanje.

Imam 12 godina. Moj prijatelj i ja idemo u pionirski kamp. Većinu vremena provodimo na kampanjama za teritoriju za cigarete i pivo, slušajući pjesme Nirvane i Mumiya Trolla. U našoj jedinici je gad Pasha. Iskreno poziva sve djevojke. Jednog dana uhvatio me u hodniku, pritisnuo me do zida, raširio noge, podigao jedan od njih, počeo povremeno trzati i disati. Oslobodio sam se. O ovome nisam rekao nijednoj odrasloj osobi.

Sljedeće godine provedem u privatnom internatu u Njemačkoj. Ovo je dvorac na planini, gotovo svi učenici iz bogatih obitelji. Moji kolege me više ne prihvaćaju, a ja sam prijateljica s djevojkom iz Berlina. I ona nije dobrodošla jer je iz Istočne Njemačke i iz siromašne obitelji, a školu je dobila posebnom kvotom. Mi, kao i obično, trčimo u supermarket, kupujemo proizvode zabranjene u školi: koks, slatkiše, žvakaće gume, energiju i, naravno, cigarete. U školi je ilustrirana knjiga za djecu o seksualnom odgoju. Na mene ostavlja snažan dojam, nisam vidio ništa slično. Isprva sam bio šokiran njezinom iskrenošću, a onda sam shvatio da je to tako prihvaćeno ovdje, to je normalno i ne postoji ništa zabranjeno u ovoj knjizi. Odnosi spolova me nisu jako zanimali, ali kako sam uvesti tampon tako da ne boli, detaljno sam proučavao.

Bojim se reći, bojim se pitati, bojim se okrenuti se. Bojim se potvrditi da je doista tako. Idem kući tiho

1998. Roditelji gube značajan dio novca, a moja sestra i ja se vraćamo u Rusiju. Ponovno idem u razred, ali postaje teško naučiti. Godina propuštenog znanja čini se osjećajnim. Većinu svog slobodnog vremena provodim na internetu. Uglavnom u chat sobama: najprije časopis "OM", zatim grupa "Mumiy Troll". Ovdje mogu biti bilo tko, više odraslih ljudi komunicira sa mnom i uzima me za sebe. Internet je pomogao u pronalaženju istomišljenika. Tinejdžeri, dvadesetogodišnjaci i 30-godišnjaci - svi komuniciraju ravnopravno. Razgovarali smo o književnosti, filmovima, koncertima, glazbi. Iako, naravno, razumijem da 13-godišnje dijete neće biti shvaćeno ozbiljno, i zato lažem da sam 17 godina.

Imam ozbiljnu virtualnu ljubavnu vezu s najzanimljivijim tipom u chatu. Ima 20 godina, ima nevjerojatnu maštu, divan smisao za humor i izgled Ilye Lagutenko. Sudionici razgovora odlučuju se okupiti u Moskvi i upoznati se "u stvarnom životu". Dan prije sastanka obavještavam svog virtualnog ljubavnika da je "mali". On se smije, očito razmišljajući o rastu, a ne o dobi. Kad se sretne, ne čuje se, odmah se povuče u stranu, sjedne na pod i sjedne, a ruke su mu omotane oko deset minuta. Tada sam bio strašno ozlijeđen, ali sada mislim da je to najbolja moguća reakcija. Stvarno sam još uvijek bio vrlo mali.

Na sljedećem razgovoru pristao sam provesti noć u 19-godišnjoj Katie, kako bih ostao duže vrijeme na okupljanju. Mama je rekla da ću prenoćiti s kolegom iz razreda. Katya i ja smo oklijevali i izgubili iz vida našu tvrtku - znali smo samo da su svi otišli u Arbat. Kako doći tamo, nismo znali. Šetamo oko Manege trga, ulični glazbenici završavaju svirati Chizhovu pjesmu. Čujem kako jedan od njih pita drugog: "Pa, sad na Arbatu?" Sretno ih požurujem i pitam: "Dečki, mogu li poći s vama?" Idemo zajedno u podzemnu. U podzemnoj željeznici nude nam piće. U tom sam trenutku već popio barem litru piva. Ispružim bocu votke. Ovo je moja prva votka u mom životu. Pijem iz grla. Želim izgledati odraslo i cool. Posljednjih godina, a pogotovo sada, kada su moji novi prijatelji 20-30 godina, stvarno želim biti odrasla osoba. Onda se loše sjećam.

Sjećam se da idemo u podzemnu željeznicu, ali ne izlazimo na "Arbat". Odlučujem da momci znaju put bolje od mene. Vjerojatno je prikladnije izaći na sljedećoj stanici. Nekoliko postaja kasnije, još uvijek razumijem da ne idemo u Arbat. Nervozan sam, zabrinut sam, ali se pretvaram da je sve u redu. Jedan od njih počinje me ljubiti. Katya poljubi drugu. Dolazimo do nekih garaža. Sjedi u nekom autu. Sve se događa vrlo brzo. Krv na trbuhu, pokušavam neopaženo obrisati ili lizati. Stidio sam se u tom trenutku da sam djevica, očajnički pokušavam to sakriti. Kasnije se nalazimo u nekom stanu. Kako sam ušao u to, ne sjećam se. Već me neki drugi tip odvodi u zasebnu sobu, leži na krevetu i razodijeva se. Kada završi, drugi ulazi u sobu. Skida hlače i kaže: "Sutra ću se pridružiti vojsci, poštovati vojnika." Počinjem se oporavljati. Pitam: "Znaš li uopće koliko imam godina?" Misli da sam 17. Ne odgovaram. Pretpostavljam da je ono što se događa pogrešno i protuzakonito, ali nisam siguran. Pokušavam ispuzati iz kreveta, vraća me natrag.

Sat vremena kasnije, idemo s Katjom u njezinu kuću, čini se da sam već potpuno trezan. Izgovaram jednu jedinu rečenicu: "Zapravo, imam trinaest godina i bio sam prvi put." Katya kaže da me pokušala izvući odatle, ali joj nije bilo dopušteno ući. Na putu kući naletimo na klasični egzibicionist u kišni ogrtač. Otvori ga i počne se drkati. Skrivamo se u dvorištu iza automobila. Ne razumijem je li opasan ili ne. Ovo je prvi egzibicionist u mom životu. Dolazimo u njezinu kuću. Perem krvave hlače, dugo se tuširam. Katya me stavlja u krevet.

Ujutro me moj kolega u razgovoru obavještava da ju je mama nazvala. Idem dolje u podzemnu željeznicu, zbunim se u ta dva prokleta "Arbata" i dođem kući kasno. Mama je već nazvala moju prijateljicu, ali ovoga su puta roditelji uzeli poziv. Tako je mama otkrila da tamo nisam proveo noć. Kad sam ušla u stan, moja majka je krenula na mene i počela vikati: "Znaš li što ti se moglo dogoditi?" Bacila se na mene šakama, ugurao sam se u kut, čučnuo i zatvorio ruke. Počela me udarati. Moja mlađa sestra vrištala je: "Mama, prestani, što radiš?!" - i počeo je povlačiti. Pomoglo je i otišao sam u svoju sobu. Kasnije sam majci rekla da se dogodilo nešto strašno - izgubio sam novčanik te noći, možda je ukraden od mene. Novac je bio najvažniji u našoj obitelji. Htjela sam reći da sam izgubila nešto vrlo važno.

Nakon toga, moj se život promijenio. Sada mogu reći da se promijenila. Sada razumijem što me dovelo do tih događaja i koje su bile posljedice. Tada mi se činilo da je sve u redu. Odlučio sam misliti da je ono što se dogodilo normalno, po redu stvari. Odlučio sam ne razgovarati s odraslima. Škola se prostirala

glasine o tome što se dogodilo, a odnos prema meni se promijenio. Ponovno sam odbijena - ne izravno, ali osjećala sam to. Ali djevojke su me počele pitati za seks. Počela sam preskakati školu, što je dovelo do teškog neuspjeha. Nakon Njemačke, postala sam dobra djevojka s par trojki iz gotovo okruglog učenika. Sada su i četvorke postale rijetkost. Učiteljica me odvela do školskog psihologa. Dala mi je čitati knjige poput "Psihologija gubitnika". To, naravno, nije pomoglo. Nastavnik je upitao: "Što je s tobom? Ti si najzelenija djevojka u razredu. Što se događa s tobom?" Šutio sam. Čak je i smiješno. Odrasli su često mislili da sam zreliji. Željela sam živjeti sama, htjela sam što prije postati odrasla osoba. Seks je bio jedan od atributa odrasle dobi. Rekao sam si da je ono što mi se dogodilo dio odraslog života, to je normalno. Sada sam odrasla osoba.

Sada, razumijem da nije. Činjenica da je u dobi od 13 godina pubertet u punom jeku i da je dijete zainteresirano za seks ne čini ga odraslom osobom. Sa 13 godina ne možete donositi informirane odluke. Sa 13 godina niste svjesni posljedica svojih odluka, pogotovo ako imate litre alkohola u sebi. I sve što je strašno što morate proći ne čini vas zrelijim.

Kad sam imao samo 14 godina, počeo sam se "susretati" s odraslim čovjekom, svake subote smo išli u njegov dom. Nisam znao njegove godine, najvjerojatnije 30-35 godina. Moji prijatelji iz razgovora nazvali su ga pedofilom - kao šalu. Sjećam se zime, idemo k njemu u minibusu. Nema dovoljno mjesta i on me sjedi u krilu. Stidim se pred ostalim putnicima, ne želim da misle da smo zajedno. Kapljice znoja struju niz lice. Što on misli u ovom trenutku? On žvače jabučne "orbite" i smiješi se. Od tada mrzim taj okus. U njegovoj smo sobi. Još uvijek živi s roditeljima na periferiji Moskve. Uključuje kamkorder i vadi me. Pet sati seksa bez jednog prekida, s igračkama iz sex shopa, leda, vrućeg voska i ledenih krastavaca.

Nekoliko mjeseci kasnije, vrisnula sam u telefonsko srce: "Zar ne shvaćate da ste nakaza?" Raskinula sam s njim. Na sastanku je uporno tražio "zadnji put" ili barem poljubac. Osjetio sam najjače gađenje. Šest mjeseci kasnije, koliko sam bio sposoban za četrnaestogodišnju djevojčicu, bio sam željezan, glasom koji je zahtijevao da se ti videozapisi uklone. Deset godina kasnije, našao me je u ICQ-u, ponudio da se sretnem. Prije dvije godine ponovno sam ga pronašao - ovaj put na Facebooku - i opet sam pokušao razgovarati kao da se ništa nije dogodilo. Naglo sam završio razgovor. Ono što se dogodilo prije gotovo dvadeset godina po njegovom je mišljenju posve normalno. U mom - ne više. U procesu dugotrajne psihoterapije imao sam precijenjenost mnogih događaja.

Rekao sam majci da se nešto strašno dogodilo - te noći sam izgubio novčanik. Novac je bio najvažniji u našoj obitelji. Htjela sam reći da sam izgubila nešto vrlo važno.

Još sam 14. Mama me vodi u školu. Ne sviđa joj se to što sam joj stavila usne i izgledale su natečene: "Jučer sam sisao? Jesi li se pokušavao sakriti?" Bijesno me pokušava izbaciti iz auta punom brzinom i kaže mi da ne voli mene ili moju sestru dugo vremena: neće vam pružiti. " Mislim da je posumnjala što se događa, ali se osjećala bespomoćno i nije znala što da radi. Ta bespomoćnost prelila se u agresiju. U svakom slučaju, nije morala dugo čekati.

Nalazim se u dječjoj bolnici sa sumnjom na upalu bubrega. Uskoro se ispostavi da zapravo imam HPV i kondilom. Otpušten sam iz bolnice i ponudio sam da riješim sam problem. Mama me pokupi iz bolnice. U autu izvještava da su zvali iz škole i ponudili im da odu ili ostanu drugu godinu. Budući da moja majka ima sve više problema s novcem, odlučujem da joj ne opteretim još više i odlučim odbiti. Sam sam pronašao kliniku za uklanjanje kondiloma. Mama me je stidjela, pa je u tom procesu sudjelovala samo financijski. Nakon postupka preselila sam se živjeti s tadašnjim dečkom.

S tim tipom, živio sam malo više od šest mjeseci. Više puta me zaključavao u stanu, skrivao modem, telefon i omiljene knjige. Morao sam ga čekati kod kuće sa spremnom večerom. Onda mi se sve to činilo posve normalnim. Taj je odnos očito bio bolji od svih mojih prethodnih iskustava s muškarcima.

U jesen 2000. godine odlučio sam da ipak moram završiti školu i otišao u inozemstvo. U vanjskom dijelu trojka je u godini koštala 600 rubalja. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Sljedećeg dana, onaj koji me je silovao, u školi me je pozdravio šalama i šaljivcima. Očigledno, rekao je svim ostalim kolegama. Nisam ništa učinio, nikome nisam rekao. Ništa. I meni je to izgledalo normalno. Samo sam lajao: "Idi provjeri rane sada."

Povijest se ponavlja. Kolege su me odbili, još više. I ja sam napustio ovu školu. Neposredno prije toga bio sam na sastanku mojih roditelja s majkama i baka mojih kolega. Nastavnik mi je opet rekao da sam vrlo odrasla osoba.

Zatim je bilo mnogo priča. Mnogi od njih bili su tužni. Na primjer, dečko moje mame, koji se vratio kući pijan, počeo se trljati o mene i govoriti da me voli baš kao i moju mamu. Ovo je, usput, jedino vrijeme kada sam odlučio reći svojoj majci. Nije vjerovala, a onda sam opet otišla od kuće. Ili, na primjer, poznanstvo s poznatim expatom iz 2003. godine, čija je supruga ubrzo rodila, što sam saznao samo iz novina Exile. Doveo me kući, osjećao sam se loše, izgubio sam svijest i udario glavom o pod. Kad sam se probudio, tražio sam led. Samo se nasmijao i odveo me u spavaću sobu. Nekoliko sam puta tijekom seksa izgubio svijest, ali to ga nije zaustavilo. Bilo je i godina života s ovisnikom o heroinu. Neprestano me udarao glavom o zid, bacao stvari na mene, uključujući i usisivač, tukao sam majku ispred sebe, udarao me o koljena s nogu koja mi je zamahnula preko lica, razbila mi nos i bacila telefon na zid. Isprskao mi je krv s lica, rugao se i nasmijao se.

Zašto sam sve to podnio? Sve mi se činilo normalnim - i svakako dijelom odrasle dobi. Imao sam 19 godina, imao je 29 godina i bio je ozbiljan čovjek s ozbiljnim namjerama. To sam i tolerirao, jer su me on i njegova majka uvjerili da sam kriv za njegovu ovisnost i da ga moram popraviti. Vjerovao sam. Općenito sam s zadovoljstvom vjerovao da su mi rekli da sam kriv. Kronični osjećaji krivnje tipični su za žrtve nasilja.

cijeli život sam čuo da sam ja kriv. Kad sam pričao o onome što mi se dogodilo u dobi od 13 godina, svom bivšem dečku, odmah je odgovorio: "Ja sam kriv! Ne mogu se ništa napiti. To uopće nije silovanje, ne izmišljaj ga." Kada dijete ima 13 godina i prije se napije

nesvjesnost je problem, a odgovornost je roditelja i zajednice. Kada skupina momaka iskoristi slabost tinejdžera, to je silovanje, i za to nema izgovora. Kasnije je taj bivši dečko priznao da je moju priču nekoliko puta koristio za masturbaciju, zamišljajući da je on jedan od mojih silovatelja. To je također problem društva i moderne kulture, mislim. Živimo u svijetu kulture silovanja. Silovanje je cool, uzbuđuje, osobito masivno. Jebene tinejdžerske učenice - časne.

Već 12 godina radim s psihoterapeutima. Kad sam svom prvom psihoterapeutu rekao što se dogodilo, rekla mi je da je to silovanje. Nasmijao sam se. Ja sam porekao. Rekao sam da sam i sam kriv i zatražio sam. Rekao sam: "Nije bilo modrica, pa ovo nije silovanje."

Godinama kasnije, još uvijek ne mogu u potpunosti vjerovati. Još uvijek tražim izgovore. Na primjer, da je ovo samo znak vremena, Moskva je kraj 90-ih. Generacija djece koja su odrasla na "Bachelor Party" ili ruskom kamenu. Još uvijek često mislim da sam ja kriv. Kronična krivnja dovodi do zaključka da nešto nije u redu sa mnom i ne zaslužujem normalan život. Ne zaslužujem sreću i uspjeh. Prljava sam i slomljena. Potrošio sam pola energije da pobijedim ovu instalaciju, a pola da je održim. Način na koji sam protumačio činjenice u djetinjstvu i adolescenciji oblikovao je moja trenutna uvjerenja. Mnoga su tumačenja bila netočna i pristrana. Kao dijete nisam mogao vidjeti cjelovitiju sliku i imao sam egocentričnije viđenje svijeta. S kasnijim seksom s mnogo različitih kratkoročnih partnera, opravdao sam ono što se dogodilo i branio svoju interpretaciju: "To je normalno, ovo je odrasli život, ja sam sada odrasla osoba." Kad su me ponizili, uslijedilo je još jedno tumačenje: "Loša sam, prljava sam, zaslužujem".

Srećom, rad s psihoterapeutom donosi plodove.

U novije vrijeme, u jesen 2014., kada sam imao 29 godina, u samom središtu Moskve usred bijela dana, s razlikom od dva mjeseca, dogodile su se dvije epizode. Dvojica muškaraca, u dobi od 40 do 45 godina, došla su u susret meni, stigavši do mene, jedan od njih pokušao me zgrabiti između mojih nogu. Uspio sam zaustaviti pokušaj udarajući ga po ruci. Viknuo sam nakon nečega o policiji i da to ne možete učiniti. Zajedno su se nasmijali i otišli, kao da se ništa nije dogodilo. Prošla su dva mjeseca. Vraćala sam se kući, još je uvijek bilo svjetlo. Veliki ruski seljak od oko četrdeset godina, očito pijan, došao je iza mene i zgrabio mi vrat. Rekao je u moje uho: "Što sama djevojka radi na ulici?" Počeo sam zahtijevati da maknem ruke i pustim me. Prolazili su ljudi. Tražio sam pomoć jednog od muškaraca, ali on je rekao: "Shvatite sebe", - i nastavio je. Uspio sam pobjeći. Stajao sam pred počiniteljem i bijesno viknuo: "Što si dopustio? Pozvat ću policiju!" Nazvao me kurvom i otišao.

Prije toga, bilo bi mi neugodno, bilo bi me sramota, a ja bih tiho išao dalje, nadajući se da nitko nije primijetio, i još uvijek bi pomislio: "Što nije u redu sa mnom?" Sada se osjećam ljutito i počinjem vrištati na prijestupnike. Mislim da je ovo zdravija procjena situacije i normalna reakcija. Godine psihoterapije nisu bile uzaludne. Neprepoznata agresija u prošlosti opravdava trenutnu. Ako prepoznamo agresiju, vjerojatnije je da će spriječiti njegovo ponavljanje.

Želio bih onda pronaći barem jednu osobu koja me je slušala, zagrlila i objasnila da je to silovanje, da milijuni žena prolaze kroz to, ali to nije kraj života i ne čini me goru od drugih.

O posljedicama. Bojim se ljudi, ne vjerujem ljudima i jedva ulazim u dugoročne odnose, izbjegavajući ljubav. Ne vjerujem da me možete voljeti, a još više se bojim da i ja nisam sposoban voljeti ni sebe ni druge. Ne volim gledati svoje tijelo u ogledalo. Nemam orgazam. Liječnici su mi čitav život govorili da neću moći imati djecu: policističnu, opstrukciju jajovoda, neusporediva jaja, vrag što još. Prošao sam kroz mnoge bolesti. S takvom ozljedom nisam se mogla sama nositi i nisam mogla ni dobiti školsko obrazovanje. Prihvatio sam položaj žrtve kao normu: moje percepcije dopuštenih su bile jako izobličene i dopustio sam da me tretiramo onako kako želite. Nisko samopoštovanje. Kronična krivnja i sramota. Često mi je teško odrediti kada me manipuliraju. Teško mi je razlikovati istinu od neistine, jer sam tijekom svog života primao vrlo kontradiktorne signale. I, vjerojatno, najtužnija stvar je duboka usamljenost i česta želja da se izoliraju.

Mnogo toga se moglo izbjeći. Prema mojim sadašnjim psihoterapeutima, psihološke posljedice su minimizirane ako obitelj ima povjerljiv odnos i dijete priča priču roditeljima koji ga pak podržavaju. Roditelji pomažu djetetu da tumači događaje, izbjegavajući stvaranje lažnih uvjerenja i pomicanje normi.

Volio bih da sam bio sigurniji u djetinjstvo. Zato sam se okrenuo i vrisnuo onda u trolejbusu. Zato sam bio ogorčen i upitao Osmana: "Što to radiš?" Želio bih da se ne osjećam kao teret i stranac u svojoj obitelji i stoga nisam nastojao što prije napustiti dom. Htio bih da ti momci, gledajući pijanog tinejdžera, da me pošalju kući, a ne da im dajem votku i da ih vuku u garaže i da se izmjenjuju vodeći me kući na vlastito zadovoljstvo. Želio bih da me majka žurno zagrli kod kuće, plakati i zamoliti me da ispričam sve što se dogodilo te noći. Htio bih biti odveden kod liječnika i psihologa specijaliziranog za rano silovanje.

Želim da mi majka ne dopusti da napustim školu i dom u dobi od 14 godina, objašnjavajući posljedice te odluke. Volio bih da ne znam kako je to kad vas udari voljeni čovjek. Htio bih biti u stanju ustati za sebe. Želio bih da moji roditelji pokazuju više ljubavi i brige, da provode više vremena na mojoj sestri i na meni, a ne na poslu, a ne da me šalju u djetinjstvo da živim u Habarovsku sa svojom bakom i djedom. Volio bih da mi roditelji daju više samopouzdanja, kao i da mi govore o seksualnim odnosima i koliko je važno brinuti o sebi i voljeti svoje tijelo. Želio bih onda naći barem jednu osobu koja me je slušala, zagrlila i objasnila da je to silovanje, da milijuni žena prolaze kroz to, ali to nije kraj života, to me ne čini gore od drugih, da imam pravo pun život, kao i svi drugi.

Prošlost se ne može ispraviti, ali već sam učinio veliki posao naučiti kako živjeti i vidjeti svijet drugačije. Ono što sada mogu učiniti jest nastaviti raditi s psihoterapeutom, pronaći lažne stavove koji ometaju moj razvoj i mijenjati ih. I mogu podijeliti ovu priču. Nadam se da će to nekome pomoći.