Opet deuce: Odakle dolazi sram i kako se nositi s tim

Jeste li ikada bili ovako: vidio prijatelja na ulici, sretno mahnuo - i ispostavilo se da je druga osoba? Ili ste u razgovoru s prijateljima prvi put čuli riječ "pleonasm" i bojali ste se da bi bilo jasno da niste razumjeli o čemu govorite? Nespretnost i sramota, sramota i slabost, tjeskoba i želja za skrivanjem, težnja za uspjehom i stalni osjećaj nezadovoljstva, kao i mnogo ozbiljnije stvari - napadi panike, depresija, ovisnost - sve to mogu biti različite manifestacije srama. Svakodnevno ga susrećemo, premda i sami ne možemo biti svjesni toga.

Sramota je negativna reakcija na nas same, na to tko smo. U sramoti se osjećamo drugačije od "nužnog" nedostojnog ljubavi i poštovanja važnih ljudi za nas. To je jedno od najtežih iskustava s kojima se osoba može suočiti. Sram je sveprisutna - ali zašto onda to rijetko primjećujemo u sebi? Razumijemo prirodu ovog osjećaja i kako se nositi s njim.

Što je sramota

Kada razmišljamo o sramoti, mnogim se događajima događaju određeni događaji u kojima primjećujemo našu sramotu, a možemo čak i navesti trenutak njezina izgleda i razuma. To je tzv. Situacijska sramota - vezana je za određeni slučaj. Može se činiti da sram počinje i završava s događajem povezanim s njim, ali nije. Sramota nije diskretna: ne možete je osjetiti i jednom zaboraviti. Sramota, koja se pojavila u određenoj situaciji, temelji se na našim uobičajenim predodžbama o nama samima, na osjećaju da nešto nije u redu s nama. On je, kao vrh ledenog brijega, znak dubljih procesa koji utječu na sam centar našeg "ja". Psiholozi to podvodni dio ledenjaka nazivaju dubokim, otrovnim ili introjektiranim sramom. "Ne mogu ni pjevati ni crtati," "Ako ne mislim dobro, definitivno ću reći nešto glupo" - čini nam se da to znamo samo o sebi, što je očigledna činjenica. Ali nije. Jednom, bilo u djetinjstvu, u adolescenciji ili u odrasloj dobi, vjerovali smo nekome tko je rekao nešto slično o nama, a mi smo ga ostavili u prošlosti i zaboravili situaciju kada smo dobili ovo "znanje" o nama samima.

Doživjeti sramotu boli: osjećamo prazninu, težinu, usamljenost. Skrivamo je jedni od drugih i od nas samih, jer se bojimo da će, ako pokažemo svoje osjećaje, biti još gore. U sramoti smo vrlo usamljeni. Sami kada pokušavate sakriti svoje pravo ja od drugih. Sam kad uspijemo i drugi ga ne primijetimo (to jest, ne primjećujemo se!). Sam u stalnoj napetosti: bojimo se da će sada svi vidjeti što smo uistinu. Nastojimo izgledati uspješno, dobroćudno ili bezbrižno u razgovoru s drugim ljudima i zaboravljamo ili nemamo vremena slušati vlastite osjećaje. Duboku sramotu lakše je uočiti djelovanjem i ponašanjem, a tek onda je pronaći u senzacijama.

Zašto se stidimo

Prvi put doživljavamo sram u djetinjstvu. Sramota - osjećaj da nisam "isti" kao "nužan" - dolazi s riječima drugih ljudi. U pravilu, čujemo prve neugodne fraze od roditelja: "Zašto skupljate sve lokve? Sva djeca, kao djeca, idu tiho, ti si prljava!", "Prestani klaunovati! Zar ne možeš stajati mirno?" "Tako velik dječak i plač!" Ali sram se može pojaviti u našem životu prije fraze "Sram te!". Izrazi lica roditelja (prijateljski ili mrzovoljni), ton kojim nam se obraćaju (smireni ili razdraženi), način na koji se drže na našim rukama (toplo ili razdvojeno i napetim) - svi ti suptilni odnosi, stavovi, geste pomažu oblikovati naše znanje o sebi postaje temelj našeg osjećaja za "ja". Kroz stav odraslih - uzdržavanje i prihvaćanje ili, naprotiv, hladno i odbijanje - dijete dobiva osjećaj vlastite vrijednosti ili, naprotiv, osjećaj beskorisnosti i napuštenosti (toliko dubokog srama).

Djeca su nevjerojatno osjetljiva: situacija zabrane se čini neutralnom za većinu nas odraslih, ali za dijete sve je drugačije. Ako se u prvim mjesecima života roditelji entuzijastično uključe u bilo kakvu aktivnost djeteta (posegnu za zveckanje - "Kako divno!", Pokuša sjesti - "Kakva si ti velika osoba!"), Onda imaju novi zadatak: da osigura sigurnost sve više i više nemirnih dijete. Znanstvenici su izračunali: kada je dijete staro 10 mjeseci, gotovo sva pažnja odraslih (90%) je usmjerena na poticanje i podržavanje njegove aktivnosti. Kada ima 13 mjeseci, odrasla osoba daje poruku zabrane ili zabrane svakih devet minuta.

Što se događa u vrijeme zabrane na razini fiziologije? Kočenje i zaustavljanje na mjestu gdje se dijete osjećalo uzbuđeno, očekivalo je nešto ugodno, iznenada prekida pozitivan efekt - sve je to popraćeno šokom sličnom biokemijskom reakcijom. Ovo prisilno restrukturiranje (prekid ciklusa užitka, brzo suzbijanje uzbuđenja, naglo usporavanje srčanog ritma) veliki je stres za tijelo djeteta. Dijete ulazi u stanje koje se još ne može automatski regulirati, što je tipično za situacije bespomoćnosti i beznađa. A glavna komponenta tog stanja je sram: reakcija na prisilno zaustavljanje, potreba za obuzdavanjem.

Ako osoba ima osjećaj srama, to znači da ju je netko izazvao. I obrnuto: ako druga osoba doživljava sramotu dok ste vi - u to ste uključeni

Roditelji ne mogu spasiti dijete od prvih razočaranja: otkriti granice i ograničenja svijeta jedna je od strana odrastanja. Ali važno je da roditelji pronađu način da podrže malog čovjeka u ovom teškom procesu. Što se događa s vezom između roditelja i djeteta u situaciji zabrane? Moja majka je bila blizu, topla i nježna, ali nešto se dogodilo - a sada izgleda hladno i ljuto. "Što se dogodilo? Napravila sam nešto loše? Pretpostavljam da sam ja loša, jer mi to radi moja majka", odluči dijete.

Sramota dolazi u situaciji u kojoj, uz "ne", dijete čuje i "ti si loš" ili "ja te odbacujem". Ako u zabrani fraza, ljubavi i brige koja proizlazi iz roditeljskog zvuka, ona postaje vrijedna lekcija - tako se dijete uči regulirati se u situacijama u kojima mu nešto nije dostupno. On uči da se istovremeno može osjetiti intimnost s drugom osobom i doživjeti frustraciju zbog toga što ne može nešto dobiti. Kroz te prve susrete s granicama svijeta, dijete dolazi do vještine uočavanja, održavanja i poštivanja granica.

Šteta nije samo iskustvo djeteta, već se odnosi i na trenutne odnose. Ako osoba ima osjećaj srama, to znači da ga je nešto (i zapravo, netko) upravo isprovociralo. I obrnuto, ako sada druga osoba, u kontaktu s vama, iskusi sram - vi ste uključeni u ovo: radite nešto što aktualizira ovo iskustvo u njemu. Paradoksalno, iako doživljavamo sram kao usamljenost, ili kao našu manu koja je uzrok te usamljenosti, nikada je ne doživljavamo "sami sa sobom". Pogledajte pažljivo: čak i kad nema nikoga uokolo, u našim se sjećanjima uvijek pojavljuje figura - netko tko se ponizio, obezvrijedio, nije nas primijetio, nije znao kako reagirati, bio je neoprezan s nama i tako dalje. Uvijek postoji netko tko s nama dijeli odgovornost za pojavu osjećaja srama - i to je najvažnija primjedba za one koji traže načine da podrže sebe ili druge u ovoj situaciji.

Kako se nositi sa sramom

Zapaziti i priznati sram je prvi korak ka oslobođenju od njega. Izuzetno je teško shvatiti to iskustvo, vidjeti ga izravno u trenutku i, kako je bilo, izvana. Glavna prepreka za to je, u pravilu, taj osjećaj. Sjetite se svake neugodne situacije: suočeni s njom, pokušavamo sakriti našu konfuziju. To je zato što je šteta i sram. U stanju srama osjećamo se ranjivima: naša krhkost, činjenica da ovisimo o tome kako nas drugi tretiraju, postaje vidljiva. Trenutačno popularne individualističke vrijednosti ("Moram sam", "Osoba mora biti jaka") čini neugodno da smo ovisni o drugim ljudima. Osim toga, nemamo gotovo nikakvog "rječnika" srama: nema prikladnih riječi za izražavanje onoga što osjećamo, a naša iskustva postaju nejasna i nerazumljiva. To je zbog činjenice da nismo navikli na pronalaženje imena za njih, kao i na činjenicu da se sramota pojavljuje u ranoj dobi, u provverbalnom razdoblju razvoja - kada riječi za nas još uvijek ne postoje.

Postoji još jedan razlog. Ako se samo osjećate sram, sramite se, onda potpuno živite, duboko se osjećate - boli. U sramoti smatramo da ne dostižemo određeni "standard": "ne zaslužujemo" ljubav i poštovanje ljudi koji su nam značajni, "nedostojni" društva onih koji su nam zainteresirani i dragi. Mi nesvjesno tražimo bilo koji način da izbjegnemo sramotu. Skrećemo pozornost na nešto drugo, ljutimo se na sebe ili nekog drugog, gledamo TV emisije cijelog vikenda, pijemo alkohol ili pušimo jednu cigaretu za drugom, fanatično pazimo na sebe ili radimo - postoje mnoge rupe i načini da se odvratimo od vlastite sramote ,

Kako možete primijetiti sramotu? Prije svega zapitajte se izravno: osjećam li ga sada? Pokušajte se zaustaviti, disati, slušati svoje tjelesne osjećaje. Obratite pažnju na svaku napetost mišića, sličnu želji da se sakrijete, nestane. Ponekad, primjerice, možete primijetiti kako, u sramoti, zaokružujemo leđa i ramena, uvlačimo glave, naprezamo trbuh, kao da pokušavamo skupiti, skupiti se, skupiti. Još jedan karakterističan znak srama je pogled: kad nas je sram, vrlo nam je teško (često se čini jednostavno nemoguće) podići oči, pogledati druge, osobito one koji svojom prisutnošću u nama izazivaju taj osjećaj. Osim toga, sram se može uočiti i disanjem: počinjemo disati povremeno i površno, dugo vremena držimo udisati ili izdahnuti. A ponekad se čini da uopće ne dišemo.

Ako samo osjećate stid stid, onda potpuno živite - boli. U sramoti osjećamo da ne stižemo do određenog "standarda"

Što su emocije i osjećaji u ovoj situaciji? Česti dijelovi srama su zbunjenost, zbunjenost, strah. Smatramo se malenima među odraslima, glupim među inteligentnim, dosadnim među smiješnim - osjećamo kardinalnu i fatalnu razliku od drugih, nemogućnost da budemo prihvaćeni, "zajedno sa svima". Ljutnja, nezadovoljstvo, agresija - popularna maska srama. To je još jedan način na koji se svjesnost približi, kako bi izbjegla sudar sa sramom, prebaciti energiju na nešto apstraktno.

Među tipičnim mislima vode, naravno, svi oblici nezadovoljstva sobom: "Kako nisam mogao misliti prije?!", "Ja uvijek činim gluposti!", "Od sutra ću započeti novi život!", "Neoprostivo je voziti takvu olupinu!". Često s tim mislima u kompletu ide imperativ "Moram": "Moram se brinuti o sebi", "Moram riješiti ovo pitanje", "Moram završiti posao", "Moram biti ljubazniji" i tako dalje. Takve misli uhvatiti najteže. Naučite svoj "jezik srama". Pronalaženje sramote u situaciji iz prošlosti uvijek je lakše (i sigurnije) nego u sadašnjem. Zapamtite različite situacije i, ako u njima pronađete tragove nespretnosti ili sramote, obratite posebnu pozornost na svoje osjećaje. Možete postati samodostatni, frustrirani i uvenuli, ili možda žuriti u borbu, mentalno napadati sramotno kao odgovor, staviti masku superiornosti ili nepažnje. Proučite svoje reakcije na sramotne situacije - možda u nekom trenutku u takvoj situaciji, iznenada primijetite karakterističnu misao ili gestu i zapamtite: "Oh, čini se da mi se to događa kad se stidim."

Trening sabranosti i osjetljivosti na sramotu radikalno mijenja sam doživljaj. Prestaje biti neprimjetan i neuhvatljiv, "odvaja" se od pozadine našeg života i stječe konkretne oblike i obrise. Ne radi se samo o tome "osjećam se nekako čudno", nego "Osjećam da se trgam, teško mi je pogledati sugovornika, jedva dišem i osjećam se jadno. Uzrujan sam, ali ne mogu se sažaliti, da sam i ja kriv što sam tako. Čini se da se sada strašno stidim. " Još jedan mali korak - i možete vidjeti kakvu bol nas to iskustvo donosi. Još jedan mali korak - i možete početi govoriti o tome.

Jedan od najsigurnijih antidota za sramotu je podijeliti osjećaje s drugom, značajnom osobom.

Sram je iskustvo unutarnje izolacije, usamljenosti, nerazumljivosti i neprihvaćanja. Jedan od najsigurnijih antidota je podijeliti osjećaje s drugom, značajnom osobom za vas. Često se sramota javlja kada kontaktiramo ljude kojima je teško povjerovati. U takvoj situaciji, preliminarno prekinuti razgovor može pomoći. Pročitajte o sramu zajedno, razgovarajte o toj temi s apstraktnim primjerima ili se prisjetite situacija koje su vam se dogodile prije. Ova će se tema lakše vratiti ako se sramota javi izravno između vas.

Takav razgovor može razjasniti situaciju i vratiti povjerenje u odnos, ali važno je da mu se pristupi pažljivo, pažljivo, kako bi se pronašao optimalni oblik kako se ne bi okrivila ili osramotila druga osoba kao odgovor. Kada se suočimo s osjećajem srama, potrebna nam je podrška onih koji su blizu. Osjećamo da se udaljavamo od ljudi koji su nam važni i osjećamo potrebu da se ponovno povežemo s njima kako bi nas prihvatili onakve kakvi smo. Ta potreba je dobra prilika za taktično i nježno govoriti o vašoj sramoti s onima za koje smatramo da su uključeni u to. Takav razgovor može biti početak velike i smislene rasprave, prilika za međusobno dijeljenje želja i očekivanja. U takvom razgovoru ponovno počinjemo osjećati njegovu važnost za drugu osobu. Što znači oslobađanje od srama.

FOTOGRAFIJE: Zajedničko ime (1, 2, 3)