"Kad je bio mali": Moje dijete je transrodno
Sve se više govori o transrodnosti u svijetu iako se neka pitanja i dalje ignoriraju - na primjer, malo znamo o iskustvima roditelja transrodne djece i kako grade odnose s odraslom djecom. Prije dvadeset i tri godine, našoj heroini rečeno je da će imati djevojku - ali sve je ispalo drugačije.
M
Uvijek smo bili pozitivna, obična obitelj: ja, moj prvi i jedini muž i dijete. Nije se svađao, otišao zajedno na odmor. Dijete je počelo govoriti vrlo rano, a do dobi od jedne i pol godine već je izdalo složene rečenice. Kad je bio mali
djevojka, identificirao se s vukom iz "Pa, čekaj malo!". Pitali su ga kako se zove, a on je odgovorio: "Vuk!" Uvijek je volio crtati. Od igračaka koje smo imali uglavnom plišane životinje, još je uvijek bio jedan gimnastičar u Barbiju, ali ona se brzo pokvarila jer je imala šarke i pijesak u njih na plaži. Nekada sam igrao različite priče s igračkama - znam da sada piše priče, ali mi ne dopušta čitati. Bila je tako snažna djevojka - vozila se biciklom i borila se.
Nismo imali sukoba, uvijek mi se činilo da imamo uzajamno razumijevanje s djetetom. Naravno, postojali su problemi vezani uz pubertet: bila je tako mlada djevojka, tako da je bila više prijateljica s dječacima, bilo je teško biti dio tima. Moja iskustva su se jedva razlikovala od problema drugih roditelja tinejdžera: ponekad mi se nije sviđao njezin ton, nered u sobi, ali sam šutio i tolerirao, znajući da će proći.
Kad su sve djevojke u školi morale ići na satove kuhanja, a dječaci - na programiranje, rekla je redatelju: "Dopustite mi da se smatram dječakom". Budući da sam feministkinja, nije mi bilo neugodno. Ne sjećam se da smo na neki način posebno govorili o rodnim pitanjima, ali mislim da je opći stav u obitelji, moja reakcija i reakcija mog muža na razne događaje utjecala na njezin svjetonazor.
Jednom, kad je imao šesnaest godina, pušili smo na balkonu (shvatio sam da je bilo čudno zabraniti mu dok pušim, pa se nismo skrivali jedni od drugih), i rekao mi je da se smatra transrodnim dječakom. U to sam vrijeme već naučio kako izraziti svoju zbunjenost, pa sam odgovorio: "Dobro, što trebam učiniti u vezi s tim?" On je odgovorio: "Do sada ništa." Otišao sam proučiti pitanje. Isprva sam imao tri mogućnosti: mislio sam da ili ima neku mentalnu bolest, ili je to bio takav val kasnog puberteta da privuče pozornost, ili je bio začaran. Provjerila sam sve tri opcije i došla do zaključka da mu se ništa strašno nije dogodilo - ja imam samo transrodno dijete.
Nikada u društvu nije bio predstavljen kao dječak - niti u vanjskom odjelu, niti na sveučilištu. Da biste to izjavili, trebate mnogo unutarnje snage da izdržite sve što vam ljudi mogu vratiti.
Tada više nije mogao biti u timu i napustio redovnu školu u vanjskoj školi. Ne znam zašto je bio tako loš u tom razredu - možda zbog spolne disforije. Kada je došao u vanjsku školu, bio je tako čudan: novi kolege iz razreda nisu ništa znali o njegovoj povijesti i nije bilo potrebe da se s bilo kojom osobom kontaktira. U običnoj školi svi su ga percipirali kao djevojku, djevojku s čudnom stvari - vjerojatno je bilo teško.
Cijeli moj život bio je podijeljen na "prije" i "poslije", tako da kada dođe vrijeme "prije", kažem "ona", kada je riječ o "poslije" - "on". Zbog toga se nalazim u glupim situacijama - čini se da slijedite jezik, ali ponekad to i dalje govorite. Nedavno sam toliko pričao o frizeru - uvijek sam govorio da imam sina, a onda je kosa djevojčice bila pletena pored mene, a ja sam rekao: "Oh, također sam napravio pletenice za moje pletenice".
Nikada u društvu nije bio predstavljen kao dječak - niti u vanjskom odjelu, niti na sveučilištu. Da biste to izjavili, trebate mnogo unutarnje snage da izdržite sve što vam ljudi mogu vratiti. Stoga nikome ne govorim o njemu - znam nekoliko ljudi na poslu, samo one u koje sam siguran. Moji roditelji su svjesni, ali djedovi i bake mog muža ne znaju, odlučili smo im ne reći. Ispostavilo se da je to smiješno: prošlo je sedam godina od izlaska, već je odrasla osoba, ima posao, osobni život, živi odvojeno i, očito, zbog tog novog povjerenja, ponekad govori o obiteljskim praznicima, pričajući o sebi kao o čovjeku. I ja, jer sam već dugo navikao toliko mu se obraćati. Ali iz nekog razloga to se ne primjećuje, doživljava se kao slučajna rezervacija, ne postavljaju nikakva pitanja.
Mislim da oni djedovi i bake koji ne znaju za njegovu transrodnost jednostavno ne znaju što se događa. Smatraju da sam ja čudan, pa se ne čudi što je dijete isto: kratkodlaki, šetnje u bezobličnoj odjeći. Roditeljima sam rekao sve o svemu jednostavno, uz šalicu čaja - iako sam morao najprije malo razgovarati o transrodnosti u načelu. U to vrijeme već sam imao hipotezu o tome zašto mu se to dogodilo - znanost ima neke pretpostavke o tome. Jedno moguće objašnjenje za podrijetlo transrodnosti je učinak stresa na majku tijekom trudnoće. Veliko oslobađanje adrenalina i kortizola, koje se zbiva oko desetog ili dvanaestog tjedna trudnoće, kada su položena glavna središta u moždanoj kori, može utjecati na razvoj fetusa. Napadnut sam baš na vrijeme za trudnoću, mislim da je to slučaj. Nikada nisam imao misli poput "Tko je kriv, što učiniti?" i "Je li ga doista loše podigli?". Ali od ljudi se bojim upravo takve reakcije - da će me početi optuživati da sam netočno odgojila dijete. Ipak, želja da budemo "dobra majka" sjedi negdje duboko u meni, pa ne govorim ljudima o tome neistraženim ljudima.
Poznajem i druge roditelje "nestandardne" djece: posebno sam ih upoznala, jer sam u zajednici pozitivan primjer majke koja je mirno reagirala na ovu situaciju - to je situacija, a ne problem
Moja mama i tata isprva su bili zabrinuti, a sada se mirno odnose prema ovome, oni ga u korespondenciji nazivaju muškim i imenom koje je odabrao. Promijenio je prezime, jer francusko ime koje je odabrao nije odgovaralo mom prezimenu, iako je rodno neutralno. Smiješno je da to nije tužno za mene - vjerojatno zato što se ja osobno ne predstavljam na internetu iu nekim osobnim stvarima kao što je zapisano u mojoj putovnici. Čak se ne osjećam tužno što vjerojatno neću imati biološke unuke. Istina, možda je to samo sada, dok je on dvadeset tri godine, a onda će se moj stav mijenjati stotinu puta.
Sva trenutna iskustva su sitnice u usporedbi s onim što je bilo u adolescenciji. Bilo je vrlo teško: odsjekao je ruke, imao je samo-agresiju. Stalno sam se bojao da će on u našem odsustvu izaći kroz prozor ili otvoriti vene. U usporedbi s tim, sve ostalo nije važno. Zaista želim da bude sretan čovjek, da se nasmije, ode u kino, da ima prijatelje, da se posve osigura, jer će za njega biti ispravno - osjećat će se sigurnije, jače. Sada me najviše uzima. Možda kad se sve smiri, želim nešto drugo, ali za sada.
Moj je muž bio mnogo zabrinutiji - zbog moguće reakcije drugih, na emocionalno stanje djeteta. Pretpostavljam da sam optimističnija. Naravno, morao je nešto objasniti, ali nismo imali sukoba na ovu temu. Moj sin i ja nastavljamo puno komunicirati: otprilike jednom tjedno dolazi kod nas, slažemo se gotovo svaki dan. Znam njegove prijatelje, njegovog partnera - ovo je također transrodni dječak, prilično stidljiv, zajedno su živjeli devet mjeseci dok nismo otišli. Sin je rekao: "Mama, tvoja obvezna zdjela juhe je prigušena." Sada žive zajedno, nedavno je dovedena druga mačka - nikad ih nisam posjetila, ali planiram otići na odmor, maziti mačke.
Među prijateljima njegova sina su mnogi transrodni ljudi koji su u različitim fazama tranzicije: oni koji su započeli hormonsku terapiju, i oni koji su već obavili neku vrstu operacije. Moje dijete upravo dolazi do potrebe za hormonskom terapijom, sve dok ne počne ništa uzimati. Ne znam o budućim planovima - on će vjerojatno obaviti operacije, ali nije jasno koliko i koji. S medicinskog stajališta, s njim razgovaram samo o sigurnosti: znam da mnogi transrodni ljudi, na savjet prijatelja ili s interneta, počinju sami uzimati hormone, uzimaju drogu preko poznanika. Stoga, jedino što sam ga zamolio, čak i tražio - da se podvrgne liječničkom pregledu, našao je kvalificiranog endokrinologa koji bi ga mogao savjetovati.
Mislim da bi to trebalo biti poznato roditeljima svakog djeteta, a ne samo transrodnoj osobi: najvažnije je da dijete bude sretno, a što će točno biti, nije za nas da odlučujemo
Nije diplomirao na sveučilištu, ali sada nastavlja studirati: prevodi, crta i bavi se web dizajnom. Tijekom svoje karijere se ne brinem: on je sam izabrao sferu u kojoj svatko nije briga tko sjedi s druge strane monitora. Mislim da mnogi ljudi s kojima komuniciraju na Webu ne znaju njegovu priču.
Poznajem i druge roditelje "nestandardne" djece: upoznajem ih namjerno, jer u zajednici sam pozitivan primjer majke koja je mirno reagirala na ovu situaciju - to je situacija, a ne problem. Roditelji se boje kako će društvo reagirati, što će ljudi reći, a ja vam kažem da sve nije tako zastrašujuće kao što se čini. Dijete je obavljalo pripremne radove: prije izlaska je odgurnuo razne članke o transrodnosti, pripremio teren. Kada sam pročitao o tome i još nisam znao da se to odnosi na mene i moju obitelj, također nisam imao negativ - pomislio sam: "Oh, pa, kako to može biti," ali nije rekao da su "svi mentalno" "nezdravo" ili "odgoj". Možda je zato moj sin odlučio otvoriti mi se - bio sam uvjeren da adekvatno odgovaram na te članke. Pričao mi je o različitim situacijama sa svojim prijateljima: neki su roditelji isprva bili užasnuti, a onda su postupno prihvatili situaciju, ima onih koji reagiraju smireno, drugi do potpunog sloma odnosa.
Mislim da bi to trebalo biti poznato roditeljima bilo kojeg djeteta, a ne samo transrodnom: najvažnije je da dijete bude sretno i nije na nama da odlučujemo što će točno biti. Odnos s djecom se krši ne samo zbog transrodnosti ili orijentacije, već i zbog odbijanja da se uda za osobu koju su roditelji odobrili, jer je izabrao pogrešan način obrazovanja, pogrešnu profesiju. Klasična priča: ljudi u djeci pokušavaju shvatiti što sami nisu postigli. Mislim da bi se svatko trebao sjetiti toga i redovito se podsjećati da je najvažnije sreća djeteta. Ja, kao majka, naučio sam ga da je sve moguće, bez obzira jeste li dječak ili djevojčica. Ono što muškarci imaju pravo na osjećaje. Vjerojatno su to dva najvažnija principa na kojima sam ga podigao.
Kao muškarac, također mu je teško: nedavno mi je rekao da misli da će žena sigurno biti lakša. To jest, napravio je izbor ne zato što mu se činilo da će biti lakše - možda mu je bilo drago da ostane djevojka, ali nije mogao. Ne pretpostavljam da ću suditi, jer nikada nisam bio nitko drugi, dobro je da budem ja. Možda ću tu kritiku nazvati drugim feministkinjama, ali čini mi se da on tako misli, jer dvojni status žena ostavlja prostor za lukavost. Uvijek možemo sjediti na dvije stolice: ovdje smo feministkinje, a ovdje smo slabe, plaćamo našu kavu. Za ostatak žene definitivno je teže: društvo nas doživljava slabijim, manje inteligentnim, ne shvaća nas ozbiljno, postoji problem staklenog stropa, nasilja i drugih stvari koje se ne mogu otpisati.
Znam sigurno da ne bih htio biti muškarac. Ali kao majka imala sam sreće: dijete je jedno, a iskustvo podizanja i djevojčice i dječaka. Iako još uvijek nije jasno tko će odgojiti koga: ponekad mi se čini da nam dijete može reći mnogo više nego što mi možemo. Govorim mu o svojim problemima i on me tješi, daje savjete. Ponekad mi se čini da je stariji od nas. Ne znam je li to povezano s transrodnošću, ili ako je samo to. Općenito, vrlo sam zadovoljan s njima - mislim da je on dobra osoba.
