Od monogamije do poliamorije: Kako pronaći pravi format odnosa
U našu uobičajenu romansu postavlja se sve više i više pitanja: čak i masivne ruske TV emisije, poput Change ili Double Solid, izjavljuju da su njihova tekstura i specifičnost raznovrsne, promjenjive i ne nužno ograničene na par. Štoviše, mnogi shvaćaju da nam stupanj važnosti i nužnosti samih odnosa nude kultura i društvo i da je daleko od potrebe za svakoga.
U razgovorima o romantici ili partnerstvu uobičajeno je koristiti oznake „prirodno“, „položene prirodom“ i „normalno“. No, vrijedi se prisjetiti da je u njihovom najraširenijem i općeprihvaćenom shvaćanju to ljudska konstrukcija. Osobna, intimna, romantična, svaka vrsta komunikacije od onih u kojima je uklopljeno sveto značenje riječi "odnos" može se znatno razlikovati ovisno o zemlji, mentalitetu ili religioznosti. Kako tradicionalni diskurs slabi, taj se okvir širi, granice postaju zamagljene, a paleta mogućih opcija za odnose postaje mnogo raznovrsnija.
Istodobno, monogamni heteroseksualni odnosi i dalje održavaju značajnu odvojenost od drugih oblika ljubavnih sindikata. Njihova "normativnost", po pravilu, prati mišljenje da je nekada formirani oblik odnosa nuklearne obitelji (o čemu je Engels pisao u detalje) jedina moguća i ispravna varijanta odnosa između ljudi koji odlučuju povezati svoje živote. Da, doista se može činiti "ispravnim" - ali prvenstveno sa stajališta moći, kontrole rađanja i reprodukcije stanovništva.
Stvarnost je da postoji mnogo više mogućnosti u području koje se obično naziva "odnosi", a svaka od njih je samo oblik. Bilo koja od njih može se pojaviti, glavna stvar je pokušati biti osjetljiviji na prostor opcija i izabrati pravi za njih, ali ne na štetu osjećaja i udobnosti partnera. Svaki odnos romantičnog spektra - je rad na kontaktu, komunikaciji, podršci jedni drugima. No, broj sudionika u tim odnosima i stupanj njihove uključenosti trebali bi biti određeni razinom udobnosti svih uključenih, bilo da su to dva ili više - i samo vi možete odlučiti koliko ćete i zašto biti.
singlovi
SAMO JEDNA NIJE ZANIMLJENA DA POSTANE PORODICA, ODNOSI, ROMANTIČNE KOLIČINE.
Ako jednom nije bilo uobičajeno govoriti o seksu naglas, sada je situacija upravo suprotna - odsutnost seksa označena je kao "inferiornost", a malo ljudi vjeruje u njezino svjesno odbacivanje. Otprilike isto se događa s romantičnim osjećajima, samo je potreba za njima još više ugrađena u kulturu: vjeruje se da je potreba za romantičnim vezama ušivena u svaku osobu po defaultu. Zapravo, događa se da rasa odnosa možda nikome nije zanimljiva. U određenoj mjeri, ovo je oblik svjetovnog celibata - seks nije zanimljiv, taj poseban oblik intimnosti, koji se naziva odnos, nije zanimljiv. U isto vrijeme, život bez njih uopće nije težak teret koji je netko, iz bilo kojeg razloga, prisiljen vući, već osobni izbor.
Čini se da moralne norme koje su se razvile oko seksualnih i ljubavnih praksi ne odbacuju potpuno ignoriranje odnosa. No, ipak, status usamljenika u post-sovjetskoj kulturi uzima se, ako ne i marginaliziran, onda barem smanjiti njegovu vrijednost u odnosu na zabrinuto sačuvani mit o “susretu s vašom srodnom dušom” (taj izraz sam po sebi podrazumijeva da je bez partnera osoba napola prazna).
Klinenberg je mnogo govorio o modernim singlima, a osim toga tu je i predivna knjiga bjeloruske istraživačice Anna Shadrina “Neudana. Seks, ljubav i obitelj izvan braka”, u kojoj analizira pozicije i status “novog singla”, pojašnjavajući da “brak” prestao biti "automatski" i obavezan događaj potreban za pojavu djece ", što značajno mijenja strukturu i status odnosa, uključujući i službene. Zajedničko obilježje pristaša ovog pristupa životu je želja da izgrade svoje živote izvan paradigme odnosa. To je lakše učiniti s razumijevanjem da je amorotcentrizam relativno novi izum čovječanstva, a obitelj i brak su prije svega socijalna institucija.
monogamija
ROMANTIČNA UNIJA DVA OSOBA, čije će glavne osobine postati vjerne partneru, to je ujedno i glavni uvjet odnosa.
Monogamija se na temelju tradicije smatra univerzalnim obrascem idealnih odnosa, ali vrijedi shvatiti da su heteroseksualni monogamni odnosi zauzeli nišu jedine moguće varijante norme kao rezultat određenih procesa. Kao što se dogodilo, možete pročitati, primjerice, Michela Foucaulta u svojoj analizi prakse ljubavi i seksualnosti kroz prizmu pojma moći. Koliko god u svemu htjeli kriviti ljubav i druge visoke koncepte, želja države da regulira odnose između ljudi i podređenih užitaka u logiku reprodukcije odigrala je važnu ulogu u oblikovanju ljubavne norme. Konteksti naše stvarnosti su takvi da se monogamni odnosi na razini zdravog razuma pripisuju nekoj vremenskoj svetosti, jedinstvenosti i alternativi. Zapravo, na skali odnosa, monogamija je samo usjek.
Monogamni pogled na odnose smatra kao takvo jedinstvo dvoje ljudi, par za kojeg se govori o čitavom nizu normi i pravila i po defaultu se pretpostavlja. S jedne strane, jednostavnije je biti u monogamnim odnosima - oni su poznati i provjereni od strane države. S druge strane, prisutnost dvoje ljudi u vezi ne čini sindikat stabilnim po definiciji: može biti previše problema u međuljudskim odnosima para. Odvojene psihološke grane istraživanja, sve vrste varijacija u obiteljskoj terapiji, značajno tijelo vjerske prakse i, zapravo, potpora vlade usmjerene su na njihovo rješavanje. No, važno je shvatiti da čak iu tom okviru postoji mnogo dodatnih varijabli koje utječu na status para: sa i bez djece, homo i hetero, u suživotu i braku. Položaj takvih sindikata u javnoj i državnoj matrici može se značajno razlikovati i dobiti različite stupnjeve društvenog odobrenja ili cenzure.
poligamija
Oblik odnosa, uglavnom braka, u kojem je muškarac ili žena u vezi s nekoliko partnera.
Poligamija se ne smije miješati s promiskuitetom, iako se javlja takva pogreška: za razliku od višestrukih i ad hoc seksualnih odnosa, poligamija postoji u gotovo nerazdvojivoj kombinaciji s institucionalnim bračnim normama. U pravilu, unutar određenog kulturnog konteksta, priznaju se ili muška varijanta ili ženska poligamija. To je prilično konzervativna praksa u kojoj su odnosi izgrađeni na načelu jednog ili više plus nekoliko legitimnih partnera, imaju svoje granice i jasno predodređene norme, a njima upravljaju i niz ideja o raspodjeli uloga, i muških i ženskih.
Pozicioniranje poligamije kao alternative monogamnom braku dovodi do činjenice da njihova afirmacija ili prešutna suglasnost u zajednici, vlasti postaje karakterističan marker odnosa. Poliandrija i poligamija uspješno rastu na pripremljenom tlu, tj. Na onim područjima gdje su te tradicije bile dugi niz godina, a temelje se na snažnom spoju pravila i propisa koji sežu u antičko doba, obično sadržanih u kulturnom i (ili) vjerskom smislu. I u ovoj tradiciji, on detaljno opisuje kako i pod kojim uvjetima poligamni odnosi mogu funkcionirati. Poligamiji je intuitivno jasnija predstavniku bilo koje kulture s patrijarhalnom poviješću, ali je moguće zamisliti i poliandriju: ta se praksa naziva poliandrija i uobičajena je, na primjer, u Nepalu i Tibetu.
Vjenčanje za goste
Oblik odnosa u kojem partneri nemaju zajednički životni prostor i periodično se sastaju. Učestalost i trajanje sastanaka regulira samo par.
Ovaj oblik odnosa ima dvije točke lokalizacije, jer se partneri ne ujedinjuju u zajednički prostor stana - za svakoga ostaje vlastiti. Prilika za romantičnu vezu, zajedno s dnevnom rutinom podijeljenom po prostoru, pridružuje se gostujućim brakom s noćenjem naizmjenično na jednom ili drugom mjestu, s povremenim sastancima na neutralnom području. Ono što je važno u takvom odnosu nije toliko status - službena registracija ili ne, već nepostojanje zajedničkog životnog prostora kao nužnost za partnere. Stavovi ove vrste, iako naizgled "otvoreni", ostaju monogamni. Partneri jednostavno ne žive zajedno, ali u različitim stanovima, gradovima ili čak u zemljama - takozvani odnosi na udaljenosti, zbog modernog kozmopolitizma, uklapaju se ovdje.
Formulari braka za goste mogu varirati ovisno o udaljenosti između sudionika. Ako su partneri na istom stubištu, odnos se razvija drugačije od transatlantskog. Srećom, u službi seksualnih odnosa ljudi koji su daleko jedan od drugoga, postoje sve vrste sextinga i high-tech seksualnih igračaka za parove na udaljenosti. Na kraju, nitko ne otkazuje Skype svojim audio i video emitiranjem, pa čak ni staromodnim i stoga još impresivnijim epistolarnim žanrom.
Otvoreni brak / Slobodni odnosi
Karakteriziran je ugovorom između partnera koji omogućuje bliske odnose s drugim ljudima. Često govorimo o seksualnim odnosima, ali ne uvijek i ne samo.
Razmišljanje o odnosima, njihovim sposobnostima i ograničenjima postupno je počelo stvarati sve veći broj pitanja o statusu monogamnih odnosa i njihovoj nedostatnosti. Postojala je alternativa otvorenim odnosima ili otvorenom braku. Ilustracija takve unije može stvoriti bogatu vezu Simone de Beauvoir i Jean-Paul Sartre. Njihova formula: "Biti zajedno, ali ostati slobodan." Mnogo je teže sve razvrstati u ovakvoj vrsti odnosa: na primjer, "pakt" je zaključen sa Sartreom i Simoneom. Ovaj detalj govori mnogo o odnosima koji su složenije skrojeni nego monogamni, te ih prisiljava da pristupaju s određenom promišljenošću.
Postavke su također različite, ali ne isto kao u poligamiji. Nasuprot tome, oblik koji pretpostavlja slobodu za jednog partnera, u otvorenom braku, sloboda se daje svakom od sudionika. Slobodni odnosi u određenoj su mjeri prototip poliamorije, a brojne značajke u tim oblicima su slične. Oni pružaju priliku za izgradnju odnosa - seksualnih, emocionalnih i ne samo - s bilo kim osim glavnim partnerom. Slobodni odnosi podrazumijevaju sporazum i izricanje među sudionicima primjerenih ili jasnih pravila djelovanja.
Glavno i najvažnije načelo slobodnih odnosa je suglasnost između onoga što se događa među partnerima. Međutim, postoji nedostatak otvorenosti poliamorije. Kao rezultat, samo dva kontaktna sudionika mogu biti obaviještena, a ostale osobe koje su povezane nisu nužno u istim položajima. Raspored je takav da postoje veliki članovi sindikata i dodatni.
poliamorija
Ti odnosi dopuštaju mogućnost ljubavi kao prakse koja je usmjerena na interakciju s nekoliko ljudi.
Riječ “poliamorija” često se ne čuje u nišnim grupama i zajednicama, a zbog svoje novosti i misterije može izazvati snažne protestne reakcije. Ovaj oblik odnosa percipiran je kao potpuna suprotnost monogamiji (i potkopavanju njezinih temelja) i zato što privatni život u takvim odnosima nije kontroliran i nije reguliran državnim okvirom. Na ovaj ili onaj način, poliamorni odnosi mogu se naći iu Bertoluccijevim sanjarima, ili u Gasparu Noeu, koji nije došao do širokog ruskog najma "Ljubavi". No, Noeova je slika nužno o seksu, ali poliamorni odnosi nisu samo i ne toliko o njemu, već io ljudima i njihovoj sposobnosti da grade romantične odnose ne samo u parovima, već iu drugim, ne tako poznatim formatima.
U slučaju poliamorije, važno je govoriti o jednakosti među sudionicima. Svatko ima pravo izabrati nekoliko partnera, bez obzira na spol. Jasno je da ovaj oblik odnosa ima potpuno različite konotacije od poligamije. Više od dva sudionika jedan su od obilježja poliamorije. Ali ona u suštini predstavlja čitav obožavatelj različitih praksi i prilika za kontakte, koji su romantični i nadilaze jedinstvo samo dvoje ljudi.
Važno: poliamorija se ne može nazvati izdaja. Ako barem jedna osoba nije upoznata s onim što se događa, krši se jedno od osnovnih načela poliamorskih odnosa. Prakticiraju provjeru vlastitih granica. Biti u kontaktu sa sobom i ne bojeći se osude društva prvo je jamstvo ugodnog odnosa. Obvezni uvjeti pristupa, koji se nazivaju poliamorni: poštenje, otvorenost i svijest. Kao alternativni pristup međuljudskim odnosima, on se još uvijek okreće svojim važnim načelima. Intimnost, emocionalnost - to su ključni trenutci trenutnog obrasca romantične ljubavi, bez obzira, s jednim ili više partnera.
