Kako odgajati djecu bez kršenja njihovih granica
tekst: Olga Miloradova
Prije nego što razgovaramo o tome što bi trebalo biti obrazovanja i kažnjavanja, potrebno je naznačiti njihovo polazište. Dijete nije objekt, niti drugi subjekt na slici idealne obitelji za koju donosite sve odluke. Štoviše, ovo nije projekt u kojem možete shvatiti nešto što niste uspjeli sami učiniti. Dijete je subjekt s vlastitim mislima, željama i ukusima. S tvojim planovima, koji mogu izgledati apsurdni, naivni i iracionalni za tebe. Osim ako ga ne prihvatite, dok ne shvatite da morate poštivati svoje dijete, zajedno sa svime što on misli, osjeća i u što vjeruje, nećete moći dalje.
U posljednje vrijeme toliko smo razgovarali o demokratskom obrazovanju, o tome koliko smo postali mudriji, koliko je knjiga o roditeljstvu pročitano, kako njegujemo i njegujemo dječju slobodu. Ali čim dođe do preokreta, totalitarni vođa se budi u mnogim od nas. Da ne spominjem da su nas mnogi odgojili autoritarni roditelji i da nam može biti vrlo teško odvojiti se od iskustva stečenog od njih.
Dakle, što učiniti ako želimo biti odgovorni i mudri roditelji? Naravno, mnogo ovisi o dobi djeteta. Jasno je da roditelj ionako uzima brojne odluke za predškolsko dijete, mnogi od njih su zbog njegovih osobnih ideja i prioriteta, a to je neizbježno. Kontroliramo kakvu hranu dijete jede, kakvu odjeću nosi, kakve crtiće gleda - ali čak i ovdje ima mjesta za manevar. Recimo, ako dijete želi beskrajno jesti samo slatkiše (koje mu roditelj, naravno, ne može dopustiti), umjesto “nije dopušteno, to je sve”, što izaziva suze i histerije u djetetu, možete pokušati razgovarati s njim - naravno, uzimajući u obzir njegovu dob. Na primjer, beskorisno je govoriti o prekomjernoj težini, dijabetesu i slično s četverogodišnjim djetetom, ali sasvim je moguće pozvati se na primjere: bit ćete veliki i zdravi, kao mama i tata (ili kao Superman) ako jedete zdravu hranu, i tako o.
Važno je da se nevaljao, ne idući u kontakt tinejdžer ne može dogoditi "iznenada", "iznenada". Izraste iz samog djeteta, koje je uzeto bez slatkiša da objasni. Ili, recimo, od djevojke koja, bez objašnjenja, nije kupovala ružičaste stvari jednostavno zato što njezini roditelji nisu voljeli princeze. I sve to umjesto da se pomiri s neizbježnim i doživljavanjem "ružičastog" razdoblja, dopuštajući djetetu da napravi, premda, po mišljenju roditelja, i smiješan izbor.
Isto tako, ne smije se zaboraviti tako prividno banalna ideja: glavno odgajanje se odvija ne kroz sinkronizaciju zapovijedi, već kroz oponašanje. Ako kažete da nije dobro prevariti, a zatim reći telefonom da majka nije kod kuće, iako je kod kuće, ili leži na kauču s cigaretom koja govori o opasnostima pušenja i koristima od igranja sporta - primjer će biti više otkriva od riječi. Općenito, podizanje djece, morate se i obrazovati. Govoreći: "Kome ste s nama?" - Pokušajte razmišljati o tome što je, najvjerojatnije, otišao k vama, i razmislite što biste mogli promijeniti u sebi.
Nemojte odbiti patnju djeteta. Ako je barem nešto rekao, to je već najviši oblik povjerenja - shvati to ozbiljno
Nemojte izbjegavati razgovor o temama koje smatrate teškim ili delikatnim. Ne radi se samo o seksu, već io smrti, bolesti, razvodu, odnosima. Nemojte reći djeci laži - čak i ako je dijete još uvijek malo, dajte informacije na pristupačnoj razini: na primjer, nemojte reći da je otac odletio u svemir i da će se uskoro vratiti ako je otac umro. Čini vam se da je sada pogrešan trenutak? Ali što će se dogoditi ako dijete otkrije istinu od stranca ili shvati da mu rodbina nije godinama govorila cijelu istinu? Pokušajte sami isprobati situaciju: razmislili biste o takvoj izdaji, zar ne? Češće, stavite se na mjesto svog djeteta - i malog, a pogotovo gotovo odraslog. Želite li se smatrati glupljima od drugih? Želite li mama koja boluje od raka da vam kaže da je sve u redu i da ne biste imali vremena ni prihvatiti tu pomisao, niti reći zbogom? Naravno, u stvarnom životu, situacije manjeg opsega mnogo su češće, ali od njih se naposljetku razvija povjerenje ili nepovjerenje djeteta. Hoćete li biti autoritet za njega kad postane tinejdžer?
Svi tinejdžeri su ispitani. Njihovi se ideali mijenjaju. Oni će morati donositi mnoge samostalne odluke, a mnogo će im jednom i zauvijek promijeniti život. Adolescenti na agresiju reagiraju jednostavno zato što je to najlakši način reagiranja: agresija na sebe, agresija na vas, druge izvore iritacije, pokušaj bijega od odluke. Roditeljima je vrlo teško početi vjerovati tinejdžeru, čak i ako ste uspjeli uspostaviti odlične i pouzdane odnose, sada je sve drugačije. Često roditelji žele uspostaviti globalnu kontrolu, pročitati sve što dijete objavljuje na društvenim mrežama, mrežnim dnevnicima i tako dalje. Ali nećete moći sve kontrolirati (kladim se da će vaš tinejdžer znati mnogo više o vašem darknetu, zaobilaženju sigurnosnih sustava i tako dalje?). Ako je tako, onda, prvo, još uvijek nećete znati cijelu istinu; drugo, nakon što smo naučili "poluistinu", prije ili kasnije ćete propasti i otkriti da ste ga promatrali, i, treće, na taj način ćete jednom zauvijek izgubiti povjerenje i dijete više neće dolaziti k vama, navodeći na taj problem.
Nemojte odbiti patnju djeteta. Ako je došao k vama i rekao barem nešto, to je već najviši oblik povjerenja - shvatite to vrlo ozbiljno. Obratite pažnju ako je dijete tužno, ako ga ismijavaju u školi, ako mu se nešto čudno dogodi - vrlo je važno biti u stanju razgovarati s djetetom otvoreno i iskreno, mirno i prijateljski govoreći što je važno za njega da zna u ovoj dobi. Zabrane i pokušaj zaštite tinejdžera od informacija dovest će do sasvim suprotnog rezultata - dijete još uvijek zna što želi - moguće je da je to u traumatičnom ili iskrivljenom obliku.
Ako nešto ne razumijete ili nešto ne razumijete, zatražite pomoć od stručnjaka. Nemojte reći "moje dijete nikad ..." - u životu svakog roditelja dolazi vrijeme kada on ne zna sve o svom djetetu, a to je normalno. Ako znate sve o svom tinejdžeru - to je samo razlog za razmišljanje: dajete li mu uopće slobodu? Možda će takvo dijete sigurno preživjeti adolescenciju, ali će morati živjeti samostalno - također mora naučiti kako upravljati svojim osobnim vremenom, razumjeti što želi, a mnogo je teže ako na njegovim ramenima postoji nerazumno opterećenje vaših želja, planova i nada. ,
Umjesto da kažnjavate dijete za laganje, pokušajte mu dati priliku da ispravi ono što je učinio.
Mnogo je rečeno o povjerenju, poštenju, vlastitom primjeru - to jest, odgoju - ali ne o kažnjavanju. Naravno, ne radi se o fizičkom kažnjavanju: važno je razumjeti i prihvatiti činjenicu da je vaše dijete izvorna i samoprocjenjiva osoba, a nasilje protiv njega je neprihvatljivo. U isto vrijeme, određeni sustav kazni koji je definitivan i transparentan za sve bi trebao biti - dijete treba osjetiti granice onoga što je dopušteno. Nije lako sami odrediti mjeru pravedne kazne, a ako vas to vodi u slijepu ulicu, psiholozi mogu pomoći.
Na primjer, vaše je dijete lagalo. Ne žurite ga lišiti računala, pješačenja ili džeparca. Prvo pokušajte saznati što ga je motiviralo da vas pokuša prevariti. Najvjerojatnije se bojao kazne i, nakon što je napravio neku pogrešku, odlučio je pokriti svoje tragove. Važno je razjasniti da se o svakoj pogrešci uvijek može raspravljati i ispraviti, ali mnogo je gore da ih se prevari i sakrije. Umjesto da kažnjavate dijete za laganje, pokušajte mu dati priliku da ispravi ono što je učinio. Je li zaboravio zatvoriti vrata i mačka je pobjegla? Može otići i objaviti obavijesti o nestaloj mački. Je li razbio ili slomio nešto? Može pomoći roditelju da popravi kvar - i tako dalje.
Naravno, postoje mnogo složenije situacije koje uzrokuju strah i nerazumijevanje, kako govoriti o njima, kako zaštititi tinejdžera - najčešće je to alkohol ili droga. Prva reakcija mnogih roditelja je trenutna kazna i najstroža zabrana, ali te mjere neće pomoći u rješavanju situacije. Naravno, roditelji bi trebali razgovarati s tim teškim temama s djetetom (a jedan razgovor ne može biti ograničen samo na ovo), ali ne biste smjeli zaboraviti da tinejdžer mora donijeti odluku. Osim toga, mišljenje prijatelja u ovoj situaciji može imati veću težinu od vaše - jer što vi, po mišljenju tinejdžera, općenito znate o tome kako biti cool? Stoga je glavno što roditelj može pomoći da mirno objasni koje potencijalne probleme može nastati, a ne zastrašivati ili prijeteći, pokušati povećati svijest djeteta o takvim pitanjima.
Tinejdžer mora shvatiti da postoje granice, a ako je potkopao vaše povjerenje, onda ga morate ponovno zaraditi. Sve je to nužno ne radi podizanja neurotičnog perfekcionista - izvrsnog učenika, ne radi vrednovanja, a ne zbog vašeg ega. Odgajate osobu koja poštuje tuđe granice, prostor i emocije - i to morate učiniti sami.