"Samo nemojte zatrudnjeti": Partneri oko velike razlike u dobi
odnos s velikom razlikom u godinama IZMEĐU PARTNERA prati mnogo stereotipi: od idealizacije sjedinjenja mladih djevojaka sa zrelim muškarcima u tradicionalnim društvima do osude "držanih žena" držane "papike"; od ideje "podučavanja dječaka" od zrele ljubavnice do popularnih predodžbi o čarobnjacima poput čarobnih mladih obožavatelja. Je li dob važna za međusobno razumijevanje, prijateljstvo i dobar seks u paru, ili generacijski sukob - pečat dobi? Kažu šestorici sudionika različitih dobnih parova.
Imao sam trideset i jednu godinu, imao je devetnaest godina. Osam mjeseci nakon što smo se upoznali, vjenčali smo se. Upoznali smo se kad sam još bila u braku s drugom. Muž je pio, nije radio. Palo mi je na pamet kako odrasli muškarac misli s devetnaest godina. Sumnje su bile: nisam znao komunicirati s tako mladim čovjekom - ali priroda je uzela svoj danak.
Tada sam već imao dvoje djece, djevojčice od sedam i dvije godine. Nekada sam se bojala statusa razvedene žene, da će djeca biti bez oca. Ali jednog dana me zamolio da povedem mlađu kćer u šetnju s njim. Igrao se s njom, smijala se i vidjela sam sreću u njezinim očima. To nije bio njihov otac. Sada, djeca iz prvog braka imaju devet godina i tri godine, naše zajedničko dijete je staro tri mjeseca. S djecom je malo stroži od mene, ali on se više igra s njima i glumi budalu. On im daje neopreznost da mi ponekad nedostaje snaga. Zahvaljujući njegovoj lakoći, idemo negdje gotovo svaki vikend, ne družim se na društvenim mrežama. Osjećam se mladima, mladenačkom žudnjom za prirodom, dojmovi su se vratili.
U usporedbi s mojim vršnjacima, u njemu ima više vitalnosti i pozitivnosti. Njegova nemarnost očituje se u laganom odnosu prema svakodnevnim poteškoćama. On gotovo nema tuge i potištenosti, što je često karakteristično za muškarce iznad trideset pet godina. Volim zabave, ali ponekad mi dosade prijatelji. Ja sigurno mogu ući u sobu i čitati, a on će sjediti s njima - i nitko se ne uvrijediti. Ne prisiljavamo jedni druge, svatko ima slobodu.
U seksu, dob nije prva uloga. Za nas je vrlo važno. Ponekad se osjećam više iskusno, ponekad me nečim iznenadi - iako mi se činilo da je to već bilo nemoguće iznenaditi. To se događa, bojim se da ne odgovaram njegovim vršnjacima i da sam ljubomoran. Pogotovo nakon rođenja trećeg djeteta: uvijek sam bila mršava, ali ovdje je težina postala više, pojavila se mlitavost - postalo je naporno za mene.
Odmah sam rekao rodbini o njegovim godinama. Nisu bili previše šokirani - strahovi su uglavnom nastali zbog problema vezanih uz napuštanje bivšeg supruga. Ostala sam s dvoje djece, beskućnicima, uz zajam za automobil i puno dugova zbog alkoholizma mog bivšeg muža - i ubrzo sam zatrudnjela za sve njih. Sada nam je sve bolje, moj muž puno radi i pomaže mi u rješavanju problema. Roditelji su shvatili da nema potrebe za brigom. Oni vole malu unuku i vrlo su zahvalni mom mužu.
Imao sam dvadeset godina, imao je pedeset godina. Odnos je trajao šest i pol godina, pod jednim krovom, živjeli smo više od pet godina. Iako smo raskinuli, prijateljstvo je ostalo. Roditelji su na to negativno reagirali i prestala sam im nešto govoriti. Njegovi su roditelji najprije oprezno shvatili naš odnos, ali onda smo postali vrlo prijateljski nastrojeni.
Sumnje su bile. Nisam htjela biti "djevojka koja je pronašla tatu." Kako se ne bi družio sa zadržanom ženom, branio sam svoju financijsku neovisnost. Maksimalno sam mu dopustio da platim račun u restoranu (morao sam to učiniti kako bih izbjegao uvrede i nesuglasice). Kad smo počeli živjeti zajedno, dopustila sam da mi daju darove. No, sve do kraja našeg odnosa, uvijek sam plaćao svoju polovicu velikih troškova: ulaznice, hotele, kupovinu valute.
Gotovo da nema razlike u svjetskoj percepciji. S njim je bilo nevjerojatno zanimljivo i jednostavno, kao da smo se poznavali tisuću godina. Razgovarali smo i objašnjavali jedni druge manje nesuglasice - ako su se pojavili, proučavali smo ih gotovo znanstveno. Naši pogledi na obitelj bili su vrlo slični: jednako smo prepoznali vrijednost dugoročnih odnosa, imali smo zajedničku želju da imamo djecu, poštovanje i ljubav prema roditeljima. Puno sam ga promatrao i učio od njega - od radnih sitnica do odnosa s ljudima.
On je u dobrom fizičkom stanju: bavio se kućnom yoga-nidrom, puno smo hodali, ujutro smo se bavili sportom. Samo nije trčao sa mnom - držao je koljena. Bio je strastan, iskusan i pažljiv partner, seks je bio čest i svijetao. Mlađi su partneri bili inferiorni u njemu (volio bih znati kako je u mladosti bio u krevetu!). Napravio je gotovo neuništivo pravilo "samo nakon dama".
Nisam doista osjetila razliku u dobi, ali misao o tome - da će se pojaviti i rasti - pokvarila je sve i uzrokovala jaz. Planirajući nešto za dugu perspektivu, počela sam razmišljati o tome hoću li biti jednako dobra s njim u sedam, deset ili petnaest godina, bilo da gubim vrijeme.
Imao sam dvadeset dvije godine, imao je četrdeset šest godina. Razgovarali smo mjesec dana, u rujnu smo počeli živjeti zajedno, u siječnju smo se vjenčali. U braku smo šest godina.
Uvijek sam više volio starije ljude. Što je osoba starija, to je manje podložna emocijama - ali za mene je važno osjećati se sigurno. Ponekad zamišljam da je moj muž star dvadeset pet godina, a ja se bore - ne sviđa mi se. Na kraju škole, bio sam u vezi s 28-godišnjakom, ne sjećam se zašto smo prekinuli. Prve godine sam upoznao 30-godišnjaka kojeg sam upoznao u trolejbusu. Obukao se poput bikera: mišićav, bandana, tetovaža. Samo sam bio oduševljen. Odvojen jer sam bio težak tinejdžer.
Djeca muža su starija od mene. Kad se razveo i počeo živjeti sa mnom, zvali su me "razarač obitelji", govoreći da je "osramotio ime". U njoj je bilo mnogo drame. Moja je majka uhvatila njezino srce. Mislila je da želi dobiti moj stan, a onda se razvesti i pokupiti sve. Njegova obitelj misli da želim uzeti sve za sebe.
Kad sam se udala za čovjeka starijeg od mojih roditelja, rečeno mi je: "Ovo je od oca." Ja to ne poričem: zamjenjuje me ocem, majkom i prijateljem. S njim sam napokon počela rješavati komplekse i psihološke probleme: možete se osloniti na njega, vjerujte mu.
Moji prijatelji, nakon što su saznali koliko je star njezin suprug, pitali su se o seksu kao da mu je svako srce prestalo, a u susjednoj sobi čekala je reanimaciju. Zapravo, ne postoji ništa posebno - vi također naučite i priviknite se jedni na druge. Iako imamo poseban slučaj: Ja sam četvrta žena u njegovu životu, a on je dobio prvi pušenje u četrdeset i šest godina. Barem zna gdje je klitoris.
Isprva uopće nije bilo mira i harmonije, čak smo se htjeli razvesti. Ali onda su shvatili da će se to dogoditi svakome, ako ne i na sebi. Razvalili smo se, razveli smo se, a ja sam bio nezaposlen i uzrujan zbog razbijenih fantazija. Sve ovo vrijeme ispunjavamo jedni druge. Uvijek me je zanimalo slušati ga, njegove priče, njegovo mišljenje, osjećaje. Razgovaramo cijelo vrijeme, ovaj čovjek je neiscrpan.
S njim mogu priuštiti da budem djetinjast i bespomoćan. I mogu učiniti ono što nisam mogao prije pet godina: na primjer, kupiti veliku kuću ili sam pokrenuti veliki i skupi projekt. Uzmem primjer od svoga muža: kako komunicira s ljudima, što radi u kritičnim situacijama. Želim naučiti biti smiren i koncentriran.
Imala sam devetnaest godina, imala je trideset i jednu godinu. Bio sam iznenađen i cijenjen: izgledala je mnogo mlađe. Sumnja: što ako je ona iskusnija i ja ću se osjećati nesigurno pokraj nje? Mislim da je i ona tako mislila. Shvatio sam da je sve u redu kad smo se prvi put poljubili.
Usporedio sam ga sa svojim vršnjacima i došao do zaključka da je za mene mnogo zanimljivije komunicirati i seksati s njom. Ona je pametnija i obrazovanija od mojih prethodnih djevojaka, iskusnija u seksu i oslobođena u komunikaciji s ljudima. On zna otvoreno govoriti o sebi, svojim osjećajima i željama - ali to je osobna osobina, a ne dob. Seks s njom bitno se razlikuje od onoga što sam imao prije. Otvorena je za eksperimentiranje, slobodnije - i nema zabrana. Također sam postao opušteniji.
Nije me plašilo da je već imala djecu: voljela sam je i nisam sumnjala da ću ih voljeti. Shvatio sam da sam pravi tata kad sam počeo sudjelovati u njihovom odgoju, provjeravati lekcije, voditi obrazovne razgovore sa starijom, učiti mlađeg svemu. Počeli su me zvati tata. Zahvaljujući njoj, počeo sam se odnositi na život više odraslih, postao odgovorniji.
Moj je tata bio prestrašen njezinim godinama: već je imala trideset i jednu godinu, za deset godina već bi bila "stara", a ja bih bila vrlo mlada i bila bih mučena. Kada se sastao, otvoreno joj je rekao da doživljava, i vrlo je pitao: "Samo nemojte zatrudnjeti i ne vjenčati se." Ali kad sam mu rekao da je trudna, on je prolio suzu sreće i čestitao nam. Postao je zainteresiran za to kako radi, kako se osjeća. Sada imamo kćer, a moja supruga i tata vrlo dobro komuniciraju.
Imao sam dvadeset četiri godine, imao je pedeset pet godina, odnos je trajao šest mjeseci. Dugo se između nas nije dogodilo ništa, jer sam shvatio da je stariji od mog oca. Ali kad smo spavali. Jednako mi je bilo neugodno kao i njegove godine i činjenica da je on obiteljski prijatelj. Poznajem sve njegove bivše žene i djecu, koji su jedan i pol puta stariji od mene, pa čak i njegovi unuci; vidio me je kao dijete. Kad sam se rodio, već je imao treću obitelj.
On je vrlo bogata osoba. Proveli smo vrijeme u inozemstvu: pili, razgovarali, uživali u životu. Nitko nije pokušao ništa zaslijepiti iz ove unije. Skrivali smo odnose od svih, jer smo znali da to nije dugo.
Stari čovjek vas ne privlači vizualno, za razliku od mladog tijela - ali vi doživljavate uzbuđenje od snage, iskustva, karizme. I imao je posve drukčiji stav prema mom tijelu - nježno, osjetljivo. Stalno sam osjećao da me nekako tiho hvali i deificira.
Na samom početku nismo uopće govorili. Htjela sam razumjeti što se događa, ali nije želio razriješiti stvari. Već pri kraju, kad sam prestao refleksirati i počeo jednostavno uživati u životu, postalo je jasno da je sve ovdje dobro i sada, bez pitanja. Bilo je jasno da se nikada nećemo razumjeti. Živjeli smo u uvjetima koje je on stvorio u kojima je naš život bio savršen. Ali izvan nje, čekali bismo komunikacijski neuspjeh. Stoga se odnos brzo završio. Naučivši od nove ideje da trebate uživati u životu, shvatio sam da mi je to potrebno sa zadovoljstvom tretirati i ostaviti. Postao sam mirniji i naučio sam se radovati onome što je sada.
Bilo mi je dosadno s neodgovarajućom "složenošću" vršnjaka. Svaka osoba ima problema, ali to nije nešto što treba stalno misliti i reći svima okolo. Uživanje u životu mora biti u stanju. A moji vršnjaci, poput mene do nedavno, ne znaju kako. U ljudima mlađim od dvadeset pet, užitak je obično samouništenje. Kad imaš više od četrdeset i pet godina, još uvijek možeš piti i pljuskati, ali to radiš s takvim znanjem da čak niti ne mirišeš na samouništenje.
Imao sam devetnaest godina i imala je dvadeset devet godina. Odnos traje do sada, u braku smo. Upoznali smo se na rock koncertu. Tada mi se svidjela jedna njezina pjesma, stalno sam je slušala na repu. Nisam razmišljao o razlici u godinama, samo sam htio da ova žena bude sa mnom.
Nakon što sam prvi put vidjela suprugu, moja mama je rekla: "Dušo, i ne treba ti mama da me zoveš?" - Mislim da je željela odmah pokazati da joj nije stalo do razlike u godinama i da će se ona brinuti o nama.
Sada imam trideset tri godine i ima četrdeset dvije godine. Iznenađujuće, nismo imali poteškoća u međugeneraciji. Mislim da smo obični tinejdžeri koji nikada ne sazrijevaju. Ne znam je li to loše ili dobro. Zajednička stvar među nama je da podržavamo anarhiste, jer su svi drugi još gori. I općenito idemo na festivale i provodimo puno vremena zajedno. U seksu se razlika u dobi ne osjeća, jer je istovremeno otvaramo za sebe.
Naravno, taj odnos je uvelike utjecao na mene, ali nisam siguran da je to upravo zbog razlike u godinama. Tijekom našeg poznanstva, uglavnom sam razgovarao s ljudima deset do dvadeset godina starijih. Od djetinjstva sam se osjećao starije od svojih vršnjaka. Sada je upravo suprotno.
Ponekad to mislim na nešto starije od moje žene. Ona je idealist, nisam. Pokraj nje pokušavam biti ozbiljniji i odgovorniji. Ne uspijeva.
slike:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com