"Nije dovoljno dobro": Djevojke o tome hoće li se mijenjati radi partnera
Često pokušavamo privući one koji vole svoje interese.u njemu nema ništa loše - ljudi općenito utječu jedni na druge. Ali ako se jedan od sudionika u vezi stalno mijenja na zahtjev drugog, to može biti loš simptom. Razgovarali smo s nekoliko djevojaka koje su promijenile sebe ili svoje živote zbog partnera i odnosa, i otkrili kako se za njih to završilo.
intervju: Irina Kuzmicheva
Anastasia
Imao sam vrlo glupog mladića - ali kad smo počeli izlaziti, činilo mi se slobodnim, kreativnim, uzvišenim i kozmičkim. Uvijek sam imao osjećaj da nisam dovoljno dobar za njega. Pokušao sam podijeliti njegova stajališta, bio spreman raditi na odnosima, podržavati svog heroja u bilo kakvim poteškoćama. Platite oboje u kafiću? Ok. Idite kući navečer vlakom? Nema problema. Zatvorite oči na dva sata zakašnjenja bez upozorenja? Sve je u redu.
Oko šest mjeseci kasnije počeo sam se uvrijediti, uznemiravati, praviti skandale zbog svih tih manifestacija ravnodušnosti i neodgovornosti. Na to je, uz intonaciju glumca Taganke, odgovorio: "Nisam ja onaj koji vas uzruja - da ste i vi uznemireni." Redovito mi je objašnjavao da sam ljut, agresivan i da sam mogao biti poput Maryane, koja prakticira jogu, ne jede meso i vrlo mirno reagira na iritantne čimbenike. Marianu je često naveo kao primjer. Isprva sam bio ljubomoran, ali onda su dodani i drugi primjeri - muškarci i žene. Tada sam pomislio: što ako je istina? Što ako prestanem jesti meso, mogu smanjiti okrutnost u ovom svijetu i naučiti izbjegavati agresiju? I prestao.
On me je ohrabrio i radovao se. Osjećao sam se lagano, nisam imao nelagodu. Tako je trajalo oko godinu i pol. Zatvorio sam oči prema njegovim prijateljicama, s kojima se nije bavio plesom, ili je govorio o uzvišenim stvarima. A onda se ispostavilo da on nije bio ideološki, već samo lažljivac: s novcem mi ih je tretirao kao sladoled, a navečer je jeo piletinu. Jednom sam ga vidio kako kuha piletine. Zaokružila je oči: "Kako to? Piletina?" Odgovorio je: "Znate li od čega su napravljeni, tamo nema ni mesa." Shvatio sam da mu više ne mogu i ne želim vjerovati, čak i sam sebi laže. Nakon ovog incidenta, nastavio je varati u drugim stvarima. Raskinuli smo i drago mi je da taj odnos nije prerastao u nešto ozbiljno. Dobio sam iskustvo - i vegetarijanstvo, i komunikaciju s ljudima koje treba izbjegavati. Zaključeno: morate se promijeniti samo za sebe.
Čovjek je racionalno biće koje odrasta, razvija, prilagođava se novim uvjetima, uči, mijenja. Ali pitati i još više prisiliti druge da se pogrešno promijene. Ispravno tražiti kompromis. Kompatibilnost u domaćim pitanjima igra vrlo veliku ulogu u odnosima. Ako postoje mnoge nepomirljive razlike, bolje je saznati što je prije moguće i, ako se ne možete složiti, raspršiti se.
Yana
Žrtvovao sam se u vezi zbog straha da ću biti nezadovoljan sobom. Nisam primijetio kako se ovaj osjećaj smjestio u meni: moj prostor je postao oskudan, prestao sam govoriti o onome što sam htio, i susretati se s onima koje sam propustio. Zato što je moj partner apsolutno sve izazvao ljubomoru ili nezadovoljstvo. Ne mogu reći da sam jednom bio krotak, slab, popustljiv - iu tim sam odnosima bio i kao tenk. Ali onda se dogodilo još nešto: činilo mi se da sam zatvorio jer je bilo zastrašujuće da me ne bi tako prihvatili.
Postojalo je razdoblje kada nisam radio i uopće nisam mogao ustati. Svaki put kad je u 6 ujutro zazvonila budilica, bila sam toliko željna čuti: "Spavaj, ljubavi, pripremit ću doručak za sebe i obrisati odjeću." Ali ne. Ustao sam. I kuhao je ovaj prokleti doručak. I glačati odjeću. I bojala sam se barem jednom eksperimentirati - što će se dogoditi ako to ne učinim. Onda sam otišao na posao. Moj radni dan počeo je u deset u osam. Radili smo u blizini, vozio sam je na posao i dolazio kod mene dva sata ranije. I opet sam htio čuti: "Oh sranje s njim, ja ću ga završiti sam", ali ne. Teško je reći zašto sam to nastavio - najvjerojatnije zato što sam, prema njezinim riječima, bio dobar u skrbi. Kao da su ti doručci i usponi u šest ujutro zarađivali imunitet za sebe, što bih, kao u računalnoj igri, zasigurno potrošio na sljedeću razinu interakcije s njom.
Zauzvrat, zamolila sam svog partnera da prestane pušiti i prestane piti velike količine alkohola na zabavama. Ali što je najvažnije, tražio sam da razgovaraju sa mnom, a ne da ulazim u sebe i da ne mislim da bih razumio svako nezadovoljstvo bez riječi. Razgovarajte kako biste zajedno riješili probleme, radili na pogreškama i postali najbolji. Zamolio sam je da ode kod psihologa zajedno.
Šest mjeseci kasnije naša se priča završila. Sada se pitam: kako me to dovelo? Mislio sam da su odnosi beskrajni leptiri i vatromet. Prije nekoliko godina odnosima sam se približavao kao cipele: ili je udobno i ne trese od prvog koraka, ili je poslano na smeće. Sada shvaćam da je to beskrajan rad dvaju partnera, a iznad svega - spremnost na dijalog, a ne na pomisao da je napredak tako daleko da su ljudi naučili čitati misli drugih. Sjećam se i sakramentalne fraze mog psihologa: "Ulazimo u odnos kako bismo poboljšali kvalitetu života." Dakle, nema više maltretiranja u sebi i svom partneru.
Natasha
Po prirodi sam napeta djevojka - ne mršava, već normostenik. Nisam bio zadovoljan svime u svom izgledu, bilo je kompleksa - ali do svoje dvadesete godine sam bio uvjeren da ako ne možete izgraditi osobni život, razlog je u dva centimetra više u struku. Otprilike u isto vrijeme naišao je muškarac koji je nagovijestio da mu se sviđaju mršavi ljudi i dodao da će mu biti drago ako izgubim težinu. "Bingo!" - Mislio sam. Razgovarali smo samo nekoliko tjedana, ali on mi se činio savršenim i rado sam skočio na ideju o mršavljenju kako bi se zaljubio. Što se tiče entuzijazma, promjene su bile jednostavne. Mjesec dana sam izgubio težinu od 53 do 45 kilograma.
Isprva je doista aktivno pokazivao zanimanje. Ali počelo me boljeti što je čestitao mojoj figuri, ne primjećujući da se doslovno topim pred mojim očima. Što sam više želio skrenuti njegovu pažnju na sebe i pokušao postići parametre modela, hladnjak koji me je tretirao. Kada je gubitak težine postao moj cilj sam po sebi, interes za njegov dio je nestao, kao i on sam. Očito je osjećao da pored njega nije zanimljiva i voljena djevojka, već nesigurna tvorevina, koja također pati od poremećaja prehrane. Tko bi to volio? Prestao je govoriti i šest mjeseci kasnije upoznao je djevojku koju je oženio. Usput, pametna je, ali ne i vrlo mršava.
Ljubav nije djelovala. Ali počela sam anoreksiju. Kolege su šaptale iza mojih leđa da sam uzimala drogu ili pitala što pilule za dijetu pijem. Mama je bila zabrinuta, ali nije razumjela što učiniti. Prijatelji su samo pokušali hraniti. A onda sam shvatio da od izračuna proteina, masti i ugljikohidrata i prehrane nekih cigareta uz kavu, gubim osjećaj stvarnosti. Posljedice su dugo trajale i uz pomoć psihoterapeuta. Mislim da ako postoji želja da se brine o svom zdravlju, unutarnjem svijetu ili izgledu, promjena će sigurno biti. Ako je motor promjene želja da udovoljite nekome, ništa od toga neće doći, ali tijelo i psiha mogu biti ozbiljno ozlijeđeni.
Nastya
Imao sam misli o kretanju čak i prije ove priče. Razmotrila sam London, Pariz, čak i Australiju, ali ne i Moskvu. Rođen sam u Lenjingradu, a ja do kosti - olovno nebo, melankolično raspoloženje i stil. Ali u pepeo sam upoznao Moskovljana koji je bio na poslovnom putu u St. Petersburgu. Čim sam vidjela njegovu fotografiju, osjetila sam da nam je poznato tisuću godina. Bio sam toliko impresioniran da sam čak i pisao - ali komunikacija nije uspjela. Mjesec dana kasnije stigla je poruka od njega. Odgovorio sam i od tada se nismo rastali: pozive, glasovne i video poruke.
Onda je došao k meni za vikend. Sve je prošlo dobro. Obećali smo da ćemo govoriti o svemu što je nesretno i da budemo iskreni. Mjesec je klizio jedan drugome za vikend, ali to nije bilo dovoljno. Osim toga, ušao je u školu koju je čitav svoj život sanjao. Shvatili smo da se nećemo moći vidjeti u prethodnom režimu i predložio mi je da se preselim. U to vrijeme mi je djelo voditelja kozmetičkog salona pomalo dosadilo, a ja sam se složio. A ja sam rijetka kukavica - mislim, složila sam se, jer sam bila sigurna da me moji roditelji neće pustiti. Ali oni se prepuštaju jednom zahtjevu: čim nešto pođe po zlu, vraćam se. Na poslu, menadžment je odlučio zatvoriti moj projekt, ponuđeno mi je da predvodim novi, ali sam iskoristio priliku i odbio.
Vidite me sa šampanjcem i suzama. Još se sjećam toga kao najgori dan u životu. Čak je i moj otac plakao - dobro, ja, naravno, gotovo sam u Moskvu. Partner me je upoznao i odveo u moj neženja. Počeo živjeti zajedno. Ali nismo uspjeli riješiti jednadžbu iz svakodnevnih trenutaka, moju psihološku traumu iz poteza i njegovih studija (ovo je kreativno polje, pa je čovjek jednostavno napustio život). Mi smo odvojeni jedni od drugih. Sanjao sam o Petersburgu, plakao sam ujutro pod pokrivačem, a on je studirao i radio u bijesnom načinu. Ponekad nisam ni došla kući, iako sam ga čekala s vrućom večerom. Udario sam u čišćenje i kuhanje, jer nije bilo posla, i činilo mi se da je moja dužnost izgraditi gnijezdo. Čudno, ali ga je razbjesnilo. Nije razumio zašto sjedim kod kuće, a ne šetam po Moskvi. I bilo mi je teško zamisliti neki izvanzemaljski grad.
Još smo bili udaljeniji kad sam našla posao. Nakon što smo živjeli zajedno mjesec dana, rastali smo se gotovo minutu: nahranila sam ga na večeri, uslijedila je druga svađa - i to je sve. Spavali smo na različitim rubovima kreveta, gotovo visjeli s rubova, samo ne zajedno. Bilo je grozno. Plakala sam dva dana. Tjedan dana sam pronašla drugi dom, znala sam samo jedno: vratiti se u Petersburg kako bih priznao svoj poraz. Unatoč molbama obitelji, ostao sam. Bilo je čast preživjeti probnu plaću ulaskom u potpuno golu sobu. Odveo me je sa stvarima na novo mjesto i počeo pisati poruke istog dana.
Dvije godine su prošle, a sve to vrijeme komuniciramo. Sada znam da su odnosi kolosalni rad i mudrost. Ne treba čekati "muške akcije" iz kina, nego prihvatiti osobu kakva ona jest. Sasvim je čudesno ako će činiti djela ne zato što ih očekujete i zato je potrebno, nego zato što on želi i osjeća se na taj način. Naša je pogreška bila da smo osmislili sliku druge osobe i da se ne možemo nositi s realnim. Tek sada učimo i učimo prihvatiti jedni druge.
Masha
Moj partner me počeo "slomiti" i prije početka veze - i tako kompetentno da sam od prve minute smatrao da je to normalno, kao da je to jedini način. Svi zahtjevi zvučali su kao činjenica: "Morate ići u teretanu", "Morate raditi i zaraditi novac dok ste mladi. Hajde da odmorimo kasnije." "Potrošite puno, nemamo novca za to." Iako sam zaradio više od njega, proveo sam najviše pet do deset tisuća rubalja mjesečno na sebi - u kafiću, taksiju (i uvijek skrivajući tu činjenicu, kako ne bih upao u sukob) i, ne daj Bože, odjeću. A kad je uzeo zajam od više od milijun i pol, a da me nije konzultirao, u nedostatku novca za kino i kafić, i ja sam postao kriv. Tada sam ostao bez posla i, po njegovom mišljenju, upravo ta činjenica, a ne kredit, uzrokovala je naše dugove.
Sve promjene dane su borbom. Bilo koji moj razgovor o tome što se ne razumijemo, svodi se na jednu stvar - ne pokušavam se mijenjati. Nekoliko puta sam mu rekao da nisam sretan. Sporovi su trajali do tri ili četiri ujutro, uvijek radnim danom, prije posla. Uvijek sam se osjećao krivim i plakao. Slušao je svaki put, ali je našao argumente u prilog njegovom ponašanju, a često se ništa nije promijenilo. Ali ponekad sam vidio da je i on pokušavao - to je ono što me je dovelo u zabludu, da se nešto drugo može popraviti.
U tom odnosu bio sam glina. Moji rođaci i prijatelji prestali su me prepoznavati, čak su me njegovi rođaci pitali što sam s njim zaboravio. Svi naši prijatelji su mislili da me tiranizira - ali ja sam ga voljela. Odnos je okončan zbog nepovjerenja, unatoč činjenici da smo zajedno pet i pol godina. Nakon što je bezrazložno provjerio moj telefon i ništa nije pronašao, pokupio sam svoje stvari i, vičući "Prevario si me, izašao", izašao je zimi noću i nekako uzeo taksi. Tako se raspalo.
Činjenica da sam se slomio ozbiljno je potkopala moje samopoštovanje i na kraju dovela do problema u komunikaciji s drugim muškarcima. Ne mogu vjerovati, panika strah od ovisnosti o drugoj osobi, ja smatram sebe nedostojnim ljubavi ili pohvale. Ali ja trebam pomoć i tu istu ljubav, pažnju, iako to nikada nisam glasno priznala. Nedavno sam počela učiti kod psihologa i trenera i shvatila da je to vrijedno mijenjati zbog mene. To je promijeniti, a ne slomiti, drugi vas neće učiniti jačim. Rast, iskustvo će pomoći. Ali ne osobno zlostavljanje.
Dasha
Moj partner me je nadahnuo da se odreknem alkohola. Smiješno je jer smo se upoznali u baru: proslavila sam rođendan moje djevojke, a on je pio čaj u baru. Zajedno imamo dvije i pol godine, od kojih godinu dana ne pijem alkohol. Moj partner ne pije čitav svoj život: pokušao je u mladosti i otkrio da mu se poslije ni ne sviđa ni okus ni država. Osim toga, aktivno se bavi sportom od djetinjstva, promatra prehranu i sveukupno zdravlje. Rekao mi je da ne razumije kako bi ljudi mogli pokvariti svoje zdravlje alkoholom, jer u tome nema ništa smiješno. Ja sam, pak, pio uglavnom u tvrtki - s prijateljima, na zabavama, korporativnim zabavama. Poznavatelj nikada nije bio. Partner nije iznio ultimatume, jer alkohol nije ometao naš odnos. No, oko godinu dana kasnije željela sam više svijesti u životu, i odlučila sam sebi organizirati izazov - odustati od alkohola i vidjeti što će se dogoditi. Partner je bio oduševljen i iznenađen kad je saznao za moju odluku: on to nikada nije tražio i, još više, nije rekao da je to uvjet da budemo zajedno.
Ispostavilo se da je teže nego što sam mislio. Bilo je teško objasniti kolegama i čak bliskim prijateljima zašto više ne pijem, ako za to ne postoje objektivni razlozi. Kad sam odgovorio, ne postoje objektivni razlozi za piti - u pravilu su me pokušali hitno uvjeriti. Intruzivnost drugih i iskustvo mog partnera dodali su odlučnost, i shvatio sam da ne želim dovršiti taj izazov. Drago mi je što sam donio takvu odluku. Ne mogu reći da sam odmah poboljšala svoje zdravlje ili se počela osjećati bolje, ali sa zadovoljstvom mislim da je jedan negativan čimbenik koji utječe na moje zdravlje postao manje. Možda ću se s godinama bolje osjećati.
Odbijanje alkohola nije utjecalo na naše odnose i zasigurno ih nije pogoršalo - inicijativa je došla od mene, a način života voljene osobe postao je inspiracija. Po mom mišljenju, kada vaš partner može inspirirati nešto cool (bavljenje sportom, uravnotežen obrok, putovanje) je znak skladnih odnosa. A ako nemate što učiti jedni od drugih - po mom mišljenju, to nije jako dobar signal. Naglašavam da govorimo o učenju, a ne da prisiljavamo drugoga da nešto učini ili da se odrekne nečega. Prihvatite jedni druge za to tko ste, nužan uvjet za vezu, ali čak i hladniji kada nešto podijelite s drugima.
slike: aliexpress, jollychic, loefflerrandall