Bez straha i prijekora: Kako ispravno sukobiti
Prije nekoliko mjeseci smo već govorilikako preživjeti težak razgovor. Ukratko - morate nastojati komunicirati ravnopravno, pomno pratiti svoje emocije, razumjeti ono čega se bojite i biti mentalno spremni na činjenicu da dijalog može propasti. Ipak, mnogi od nas se još uvijek boje ili izbjegavaju sudare: opće je prihvaćeno da se konfliktna situacija ne može riješiti mirno, sve će se nužno završiti međusobnim uvredama i činjenicom da će se oba sudionika prisjetiti starih pritužbi.
Ali sukob ne mora nužno biti svađa ili skandal. Konfliktna situacija znači samo da se interesi stranaka ne podudaraju i da nije jasno za oba sudionika kako pomiriti ta proturječja. U takvim situacijama obično postoji pet strategija ponašanja. U svakodnevnom životu, sukob se obično naziva izravnim sučeljavanjem - otvorenim sukobom, kada sugovornici međusobno prezentiraju različite interese, vrijednosti, mišljenja ili mišljenja: "Oprostite, ali mislim drugačije". Druge strategije ponašanja u sličnoj situaciji su izbjegavanje („Samo nemojmo govoriti o tome“), predavanje („U redu, učinimo ono što kažete“) i kompromis („Hajdemo se malo pomaknuti“ u vlastitim interesima ”). Konačno, peta je mogućnost suradnja koja se događa tek nakon otvorene rasprave o konfliktnoj situaciji i kojoj treba težiti.
Možda ste se prepoznali u jednom od pet modela i ne znate što s njim. Razumijemo zašto sukob uopće nije katastrofa i zašto svi trebamo iskustvo u takvim situacijama.
Sukob nije svađa
Sučeljavanje ne podrazumijeva nužno bučnu svađu, prijelaz na pojedinca, ljutnju i uvrede. Njezino značenje je samo u činjenici da dva (ili više) ljudi otkrivaju da se radikalno razlikuju. No, kako se oni sami vode dalje ovisi o njihovim komunikacijskim vještinama, osobnom profilu i, što je neobično, iskustvu sukoba.
Ljudi koji ne znaju kako da tvrde i ne slažu se s drugima, obično ne znaju pregovarati. Nemojte brkati potonje s navikom davanja - oni to znaju, ali ne možete se uvijek prepustiti drugima. Osoba koja je suviše popustljiva akumulira agresiju dugo vremena, koja na kraju “eksplodira” - a onda se dogodi i sam skandal koji će on ili ona izbjegavati. Zapravo, nijedan odnos ne može bez sukoba interesa: nema prijateljstva, romantike ili obitelji, čak ni radnog odnosa u kojem dvije osobe nikada nisu raspršile potrebe, želje, vrijednosti ili stavove. Pitanje je samo kako se nositi s tim odstupanjima.
Bez sukoba, nemoguće je iskreno komunicirati
Naravno, možete pokušati zaobići sva kontroverzna pitanja, razlike u mišljenjima i druga "opasna" mjesta. Ali onda u odnosu postoje "nepovrediva područja", koja s vremenom postaje sve više i više. Ljudi koji stalno izbjegavaju sukobe udaljavaju se - bilo da je riječ o paru koji se boji otvoreno raspravljati o pitanjima lojalnosti i flerta, pogledima na djecu i brak ili financijskim problemima, ili kolegama koji su neugodno razgovarati o područjima odgovornosti i granicama komunikacije na poslu.
Kako bi se izbjegao takav razvoj događaja, važno je zapamtiti: sučeljavanje samo po sebi ne dovodi do prekida odnosa i čak ih ne pokvari, iako za neke ljude to izgleda vrlo rizično. Otvorene sukobe često se plaše oni koji su odrasli s oštrim roditeljima koji su koristili tjelesno kažnjavanje, vikali, bojkotirali ili pokazivali da se ne sviđaju djetetu tijekom svađa. Od djetinjstva su takvi ljudi naučili da odlazak u sukob znači izgubiti ljubav prema značajnim ljudima, pa čak i ugroziti njihove osnovne potrebe (posvađao sam se s majkom - uskratili su mi večeru). Učenje sukoba (možda uz pomoć psihologa ili trenera) važno je za svakoga - a mi ćemo o tome govoriti u sljedećim paragrafima.
Nema suradnje bez sukoba interesa.
Budući da ljudi ne mogu biti u svemu i uvijek komunicirati, prije ili kasnije će naići na mogući sukob. Ali kad pokušavaju izbjeći takve opasne zone, oni, što je čudno, nisu ujedinjeni, već više podijeljeni. Doista, bez otvorene rasprave o različitim vizijama i različitim mišljenjima, oni se ne mogu dovesti u jedinstven nazivnik.
Na primjer, vaš kolega misli da morate pristati na uvjete koji nisu najpovoljniji za tvrtku i potpisati ugovor koji su dobavljači poslali kako bi stekli dobre poslovne partnere. Mišljenja ste da ćete, kada se budete „nadvili“, sljedeći put biti prisiljeni prihvatiti neprikladne i nepovoljne uvjete, a poslovna suradnja neće biti uspješna. Možda je kolega u pravu, možda i jesi. Možda neki od vas imaju vrijedne informacije koje drugi nema - na primjer, unutarnje informacije o partnerskoj tvrtki ili kontakte s nekim iz uprave. Ovo možete naučiti samo raspravom o situaciji. A rasprava u ovom slučaju vjerojatno će početi riječima: "Čekaj. Ne slažem se. Zašto mislite da je to dobra odluka? Mislim da bismo trebali učiniti suprotno, i evo zašto."
Ako su oba sugovornika mirna i odlučna u konstruktivnom razgovoru, konfrontacija se može pretvoriti u raspravu, i to u punopravnu suradnju (reći ćete koju informaciju imate i donijeti najbolju odluku). Naravno, mogući su manje povoljni ishodi: treća osoba - menadžer - odlučuje o svemu za vas, kolega vas neće slušati i slično. Ali ako ne pokažete da se ne slažete, otvorena rasprava ionako neće uspjeti - što znači da će odluka biti donesena bez rasprave i eventualno u posjedu potpunih informacija.
Priručnik o posredovanju u konfliktu spominje primjer kada se razvodni par nije mogao podijeliti s kućom izgrađenom tijekom braka za zajednički novac. Bivši suprug i supruga nisu željeli prodati ga i dijeliti prihod i, naravno, nisu ga namjeravali posjedovati zajedno - ova situacija nikome nije odgovarala. Situacija se činila tvrdokornom sve dok posrednik nije počeo pitati supružnike zašto se ne žele rastati s kućom. Pokazalo se da muž u njemu vidi simbol obiteljskog gnijezda i da je vezan za kuću kao mjesto, često bih volio živjeti u njemu i tamo pozivati običnu djecu. I njegova supruga će ga uzeti i živjeti od prihoda od najma. Kao rezultat toga, par je potpisao sporazum: čovjek je platio novčanu naknadu svojoj bivšoj ženi, dok je živio u kući i doveo djecu za vikend. Ako bi se čovjek odmah odrekao kuće bez rasprave, osjećao bi se povrijeđenim što je ostao bez omiljenog doma, atmosfere i putovanja s djecom. I ako bi njegova bivša žena priznala, ostala bi bez znatnog dijela prihoda. Sukob je pomogao svima da brane svoje interese.
Sukobi otkrivaju osjećaje
Obiteljski psiholozi znaju da svađe, čak i česte i povrijeđene, nisu uvijek pokazatelj da će se par raspasti. Naravno, od njih se ne može odustati, a aktivnim sukobljenim supružnicima potrebna je pomoć. Ali doista, “kazna” za odnos je kada jedan ili oba partnera odbijaju komunicirati. Na primjer, kada netko emocionalno izjavljuje: "Moramo ozbiljno razgovarati!" - a drugi bježi ("O, hajde danas!") ili je slegne ramenima ("Hajde, sve je u redu, što možemo reći!").
Suprotstavljanje (naravno, ne radi se o nasilju, već o razgovoru) bolje je od odlaska iz komunikacije: konfrontacija pokazuje da partneri imaju jake osjećaje jedni prema drugima, da nisu ravnodušni prema odnosima. Važno je samo naučiti kako se ispravno nositi s međusobnim osjećajima: govoriti o svom nezadovoljstvu i neudobnosti, ne postaje osobno, ne generalizirati situaciju i ne izvući zaključke o odnosu u cjelini ("I uvijek!") I ne povrijediti osjećaje druge osobe. Ako se svađe počnu često ponavljati i par osjeća da hoda u krugu, vjerojatno ih ne bi spriječio obiteljski terapeut. Uz to, partneri uče biti iskreni, ne vrijeđajući jedni druge, i na kraju naučiti rješavati sukobe bez skandala, surađujući i prepuštajući se jedni drugima.
Postoji još jedan argument u korist obiteljske terapije. Nažalost, skandali često služe kao način da se izbjegne rasprava o prvoj i najtežoj konfliktnoj situaciji. To je, paradoksalno, skandal pomaže da se izbjegne ovaj sukob. Partneri se brzo pretvaraju u vrisak, odlaze do osobe, sjećaju se starih i više ne relevantnih prijestupa, ispljune emocije i raspršuju se u različitim sobama. Tada se vrhunac svađe zamjenjuje žaljenjem, uvjeravanjem ljubavi i zagrljaja - ali pitanje kako provesti slobodno vrijeme ili kako potrošiti i uštedjeti novac, od kojeg je sve počelo, ostaje neriješeno, pa čak i neriješeno.
Otvoreni sukob pomaže u obrani onoga što je vama važno
Naposljetku, postoje stvari na koje se ne biste trebali složiti ni pod kojim uvjetima. Ako sanjate odanost i monogamni par, ne biste se smjeli zadovoljiti otvorenom vezom ili zatvoriti oči da vas izdaju partneri. Ako vam je iskrenost vrlo važna, malo je vjerojatno da ćete moći raditi u tvrtki koja obmanjuje svoje suprotne strane. Ako sebe smatrate dobronamjernom osobom koja želi vidjeti nešto dobro u svima, nećete biti u mogućnosti biti prijatelji s nekim tko o ljudima priča o zlu.
Sve navedeno su primjeri sukoba vrijednosti. Ako uspostavljeni odnos dotakne vaše vrijednosti, utječe na nešto vrlo važno za vas - sukob, što je čudno, bio bi najbolji izlaz: "Za mene je to neprihvatljivo i neću to učiniti." Možda ćete izgubiti svoje prijateljstvo, partnera ili ćete biti prisiljeni promijeniti posao. Ali sačuvati odnos ili radno mjesto izdavanjem sebe je destruktivan izbor koji se najbolje izbjegava.
slike: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)
