S partnerom, kolegom ili prijateljem: Kako se rastati s osobom kako bi svi bili u redu
"Razdvojiti se kako ne bismo nikoga uvrijedili" - fraza koja zvuči više kao oksimoron. Nije ni čudo: teško je zamisliti rastanak na kojem nitko neće osjetiti osjećaje - pogotovo ako inicijativa dolazi samo s jedne strane. Ipak, postoje načini da se svako rastanak - bilo da se radi o ljubavi, prijateljstvu ili radnom odnosu - učini etičkim i urednijim i minimizira moguće ogorčenje. Prikupili smo nekoliko tehnika koje mogu pomoći u različitim situacijama. Naravno, ne uzimamo u obzir ekstremne mogućnosti kao što su zlostavljanje i prijetnja životu i zdravlju: ovdje ne bismo trebali razmišljati o "etičkoj" situaciji i osjećajima osobe - prvo moramo voditi računa o sebi i vlastitoj sigurnosti.
alexander savina
Rastanak s partnerom
Raspad s partnerom ili partnerom je vjerojatno prva stvar o kojoj razmišljamo kada čujemo riječ “rastanak”. Za mnoge je to, naravno, jedan od najsloženijih. Prvo što se u takvim slučajevima preporučuje, kako bi se smanjio stupanj stresa, nije odgađanje procesa. Bez obzira na to koliko teško može biti odluka i bez obzira na to koliko želite odgoditi neugodan razgovor, stalno odgađanje neće riješiti problem, već će samo pogoršati situaciju: ako brinete da uznemirujete osobu, zamislite koliko će vam to biti gore kada shvatite da ste već dugo žele prekinuti vezu. Naravno, nije nužno niti odrezati spavač - takva ozbiljna odluka vrijedi razmotriti kako bi se, ako želite, pokušati poboljšati situaciju razgovorom s partnerom ili partnerom - ili upućivanjem na specijaliste zajedno. U svakom slučaju trebate povjerenje: ako stalno mijenjate svoje mišljenje, osoba s druge strane raskida bit će dvostruko uvredljiva.
Ponekad postoji prirodna želja za preskakanjem razgovora i izravnim odlaskom na gosta, ali stručnjaci ne savjetuju da to rade, čak i ako je odnos bio kratkotrajan. "Unutarnja zbunjenost osjećaja ili osobnog povjerenja ponekad dovodi do želje da se uopće ne objašnjava, nego jednostavno nestane iz svih radara, da ne reagiraju glasnicima, da se ne vide, da se pretvaraju da se ništa nije dogodilo, - tvrdi psihologinja Maria Dolgopolova. roditeljska obitelj ima ideju da govoriti o završetku komunikacije (ili drugom odbijanju) neće raditi mirno, bit će samo krik, manipulacija, opsesija - i tako dalje dok ne zauzmete neprobojnu poziciju i potpuno zaustavite dijalog. bez rasprave? "
Bolje je sve jasno reći, ali iskreno, bez ostavljanja prostora za dvostruko tumačenje i lažnu nadu.
Psiholog primjećuje da su žrtve duhova pod dvostrukim udarcem: ne samo da moraju preživjeti jaz, već i zapitati se neizbježno pitanje: "Zar ne zaslužujem barem kratko objašnjenje za taj izbor?" "Izravno je izrekao prijedlog da se oprostimo, u slučaju kada su očuvani sigurni uvjeti dijaloga, najpovoljnija opcija i za one koji predlažu da odu i za one koji o njoj saznaju", kaže Maria Dolgopolova. "Oni koji prekinu odnos ne moraju se nositi s dvije rane umjesto toga jedan neizbježan - potreba da se pomiri s izborom partnera ili partnera. A onaj koji je ponudio, imat će priliku konstruktivno iskusiti osjećaj krivnje. " Inače, prema mišljenju stručnjaka, "napuštanje prošlosti u prošlosti" bit će mnogo teže, a osjećaj krivnje može postati "kroničan".
Neizbježan razgovor može biti manje bolan za sve sudionike, ako se za to unaprijed pripremite. Razmislite o tome gdje biste željeli izraziti svoje osjećaje: na primjer, u prenatrpanom mjestu, može biti teže za osobu da se nosi s emocijama ako vjeruje da je nužno "čuvati lice" svim sredstvima, iako nije lako održati mir. Jedina iznimka je situacija pristupa i prijetnja vašoj sigurnosti: ako ste sami s osobom, bojat ćete se, bolje je ne činiti to). Ne morate smisliti detaljnu skriptu, ali ako barem niste odlučili što ćete točno reći, postoji opasnost da govorite stvari u žaru emocija koje ćete kasnije požaliti.
Bolje je sve jasno reći, ali iskreno, bez ostavljanja prostora za dvostruko tumačenje i lažnu nadu. "Čak i ako ne želite povrijediti osobu, klišejska objašnjenja ili laži samo će dodavati ljutnju", kaže Jonathan Bennett, stručnjak iz agencije za upoznavanje. "Iako ne morate detaljno objašnjavati zašto ste se rastali, banalnost i lažni izgovori (kao, to niste vi, Ja ću pogoršati stvari.
sargija
Ako razmišljate o tome, otpuštanje je i odvajanje, čak i ako u ovom trenutku prestajemo raditi, a ne osobne odnose; Ipak, također može biti problematično i podsjećati se na sebe nakon nekoliko mjeseci. Konzultantica za karijeru Ksenia Avdey kaže da se često susreće sa situacijama u kojima poslodavci ne znaju reći zbogom zaposlenicima koji se iz nekog razloga nisu nosili s tim zadatkom. "Glavna pogreška je da pokušaj otkaza pokušati predstaviti kao pogrešku jedne osobe, i graditi na tvrdnji o navodnoj" istini "o tome koji zaposlenik nije dobro učinjen, kaže konzultant." Druga, jednako ozbiljna, pogreška je povratna informacija se ne može formulirati ili se uopće ne daje. Osoba ulazi na tržište rada s prilično oslabljenim profesionalnim samopoštovanjem, a to ne pomaže ni njemu ni tvrtki.
Prema Avdeyju, otpuštanje će biti manje uvredljivo za zaposlenika ako se uzme u obzir nekoliko čimbenika - prije svega, odgovornost za ono što se događa leži na obje strane: "Na primjer, zaposlili su pogrešnu osobu ili pogriješili, razvojni stadij tvrtke sada zahtijeva druge vještine i tako dalje Svaka stranka mora snositi tu odgovornost. Vjerujte mi, bit će teško osobi u nadolazećim mjesecima - bolje objasniti što se dogodilo i definirati opseg svojih odgovornosti prema njemu.
Možda će osoba htjeti dobiti povratnu informaciju i razumjeti što je uzrokovalo situaciju, ali uvrede neće pomoći ni njemu ni tvrtki.
Kao iu slučaju bilo kojeg drugog razgovora, morat ćete se pripremiti - razmišljati tijekom razgovora, a da pritom ne zaboravite na pravnu stranu pitanja i planove tvrtke za budućnost. Ksenia Avdey preporučuje da se s prijedlogom odgovora unaprijed zaposlenika - naknadu ili, na primjer, priliku za poboljšanje dok tražite novi posao. U slučaju ozbiljnih prekršaja, možete koristiti opciju otkaza u jednom danu.
Kao iu slučaju bilo kojeg drugog rastanka, stručnjaci preporučuju da se konkretno i točno govori, bez ponižavanja osobe: možda on ili ona žele dobiti povratnu informaciju i razumjeti što je uzrokovalo situaciju, ali uvrede mu neće pomoći ni tvrtki. Vjerojatno će se zaposleniku udobnije skupljati stvari koje nisu ispred cijelog ureda, nego, primjerice, nakon završetka radnog dana. Ako osoba ne zna kako reći kolegama o tome što se dogodilo, poslodavac bi trebao ponuditi pomoć u formuliranju objašnjenja. Stručnjak također savjetuje da se izradi plan prijenosa predmeta: "Vaša je odgovornost prikupiti sva potrebna znanja i podatke za tvrtku i spriječiti otkrivanje važnih informacija (potpisati NDA i druge dokumente o neširenju)."
Rastanak s prijateljem
Ne tako davno, već smo detaljno razgovarali o rastanku s prijateljima. Iz nekog je razloga uobičajeno da se prijateljstvo tretira manje ozbiljno nego partnerstvo, iako gubitak prijateljstva može biti vrlo bolan. Važna razlika od raskida s partnerom ili partnerom ovdje je da prijateljstvo često nestaje sam po sebi - a ako to odgovara objema strankama, sve se događa bez ozbiljnih posljedica. Poteškoće počinju tamo gdje jedan od sudionika nije spreman prenijeti odnos na područje prijatelja (a onda se postavlja pitanje hoće li se situacija promijeniti ili ne) ili kada odnos postane otrovan i više ne donosi radost nekome u paru.
Za razliku od prekida s partnerom ili partnerom, u takvim situacijama može biti teže razumjeti kako se ponašati, svaka situacija je individualna, tako da će metode ovisiti o okolnostima. Negdje bi moglo biti prikladno da se u romantičnoj vezi nazovu duhovi: meki odbijanja sastanaka pod pristojnim izgovorima. U ovom slučaju, ništa ne sprečava, na primjer, mirno promatranje opće tvrtke i izbjegavanje nelagode. Ova tehnika će raditi u situaciji u kojoj prije vas ujedinjuje zajednički cilj - recimo, rad, studij ili hobi.
Stručnjaci savjetuju da ne ulazite u detalje i da ne opisujete detaljno što se drugoj osobi ne sviđa - dovoljno je označiti vaše granice.
U drugim slučajevima, možda će vam biti potreban "konačni" razgovor - kao što je slučaj s rastankom s partnerom ili partnerom, trebao bi biti pristojan i ispravan. Stručnjaci savjetuju da obratite pozornost na određene stvari koje vam se ne sviđaju u vezi, ali nemojte ići na optužbe i više uvreda. Na primjer, možete reći: "Ne volim da me stalno raspravljate iza leđa. Žao mi je, ali ne želim više vidjeti" ili "U posljednje vrijeme radimo ono što se kunemo. Trebam pauzu" od onoga što se čini najprikladnijim i najiskrenijim u određenoj situaciji. U tom slučaju, trebali biste biti spremni na činjenicu da će reakcija biti emocionalnija, a susreti (na primjer, ako imate zajedničke prijatelje ili radite u istom uredu) postat će nezgodni i napeti. Može biti da se osoba želi promijeniti, a odnos s vama bit će važniji od toksičnih navika. Ali to, naravno, uopće ne znači da biste trebali nastaviti komunikaciju - osobito ako je osoba učinila nešto što se uopće ne uklapa u vaš sustav vrijednosti.
Kao iu drugim razdjeljcima nakon bliske veze, stručnjaci savjetuju da ne ulazite u detalje i da ne opisujete detaljno što vam druga osoba ne voli - dovoljno je označiti vaše granice. "Ne postoji jamstvo da će to pomoći drugoj osobi i pomoći mu da prihvati gubitak. Vaš prijatelj samo mora ići na ovaj način sam", kaže psihologinja Irene Levine.
slike: Iris De La Torre (1, 2)
