"Kao igra lopte": Djevojke o razlici između flerta i uznemiravanja na poslu
DO ČLANOVA DRŽAVE DUMA ETIČKE KOMISIJEda bi se žene mogle uvrijediti ako im "ne daju znakove pažnje", odlučili smo saznati gdje djevojke same povlače granicu između uznemiravanja i koketiranja. Već smo objasnili kako prepoznati uznemiravanje i zašto se svaki odnos u okolnostima hijerarhije ispostavlja kao problem. Danas, heroine - oni koji su tražili na radnom mjestu, i oni koji su izgradili odnos s kolegom - razumiju razliku između uredskog romana i manifestacije moći.
Na prethodnom radnom mjestu imao sam neugodnog upravitelja - na korporativnoj zabavi postalo je jasno nekoliko tjedana nakon mog dolaska. Prije toga bio sam vrlo tih i na zabavi sam pio šampanjac i počeo komunicirati sa svima. Taj tip je otrčao u dućan, kupio rakiju - primijetio sam i, bez razmišljanja, zamolio me da me liječimo. Pijan sam se pristojno napio, a menadžer mi je počeo namigivati, rekao je nešto poput: "I mislio sam da ste tihi, ali niste bili uopće. Uskoro ćete biti unaprijeđeni." Nisam uopće reagirao. Na kraju večeri sjedio sam na stolici negdje u kutu i krenuo kući, kolega je sjeo pokraj nje i ponudio se šapatom da ode k njemu. Odbio sam, nakon čega je ponovio ovaj zahtjev deset. Na kraju sam nazvao taksi i otišao kući.
Sutradan sam bio vrlo neugodan i rekao sam djevojkama kolegama što se dogodilo. Pokazalo se da im je ovaj tip također ponudio da odu u njegov dom - on je dolazio svim ženama mlađim od dvadeset i pet godina. Budući da su svi bili njegovi podređeni, to ne smatram prihvatljivim ponašanjem. Osobno me nije dotaknuo, nije pokušao prigrliti i tako dalje, ali jedan od mojih kolega bio je manje sretan. Bilo nam je drago kad je otpušten - iako ne zbog uznemiravanja.
Sada radim u ugodnijem mjestu, gdje se svi ponašaju što ispravnije, čak i kad se napiju. Po mom mišljenju, koketiranje na poslu je u redu, ako radite u različitim odjelima i niste ni na koji način povezani s hijerarhijom. Ali ako se flert pojavljuje u parovima "šef je podređen", onda jedan od ljudi ima više snage koju može iskoristiti da izvrši pritisak s druge strane. To stvara nezdravu situaciju koja može dovesti do nasilja.
Susrećem svakodnevno maltretiranje, ako ne svaki dan, onda jednom svakih dva ili tri dana - zbog specifičnosti rada i modernog ruskog mentaliteta. Radim na benzinskoj postaji, uglavnom komuniciram s muškim kupcima, a tim je također pretežito muški.
Komentari o mojoj guzici, ponuda za odlazak u nečiji dom, neskromna pitanja ili šaljive šale - sve mi se to događa cijelo vrijeme na poslu. U ovom slučaju, maltretiranje je samo razmetljivo, jer njihov cilj nije da me prisiljavaju na nešto, već da budem cool u očima drugih muškaraca. Za mene je to očito, jer čim nestanu gledatelji, kolege postaju adekvatne. A ni moj izgled niti moje ponašanje ne utječu na ove situacije - samo prisutnost publike. Oštar trzaj ili nepristojni odgovor svjedoka u to vrijeme rješava ovaj problem - dok netko opet ne želi pokazati.
Ja sam protiv svih takvih budalaština. Ja sam nepristojan u odgovoru na poniženje i ne dopuštam da se moji kolege potvrde na moj račun. Po mom mišljenju, uznemiravanje se odnosi na moć, a ne na flert, na "postavljanje" "pretjeranih žena". To je isti svakodnevni alat koji umanjuje vrijednost ženskog rada i jača uobičajenu strukturu svijeta. Po mom mišljenju, na poslu trebate raditi, a izvan njega svatko sam odlučuje što je njemu prihvatljivo - gdje je kompliment, a gdje je grozota i manifestacija moći.
Prije nekoliko godina radio sam za tvrtku koja se bavi međunarodnim prijevozom putnika; Moje dužnosti su, između ostalog, uključivale komunikaciju s vozačima. Uglavnom su bili ljubazni i ljubazni, neki su donosili male darove - bocu šampanjca, čokoladu, mogli su se poljubiti u obraz ili zagrljaj. Vidio sam to kao očitovanje očinske brige: bilo mi je dvadeset i pet godina i svi su imali preko pedeset godina.
Ali u nekom trenutku, poljupci na obrazu postali su previše bljuzgav i pomaknuli su se do usana, a ruka jednog od njih bila je na mom koljenu. Vjerojatno sam bio naivan, jer nisam odmah shvatio što se događa, odrastao sam bez oca i nisam htio na seksualni način privući pažnju takvih odraslih muškaraca. Činilo se da pljujem u dušu. Ne znam kako bih nastavio raditi, ali ubrzo nakon toga dobio sam otkaz, a situacija se riješila. Naučio sam lekciju da ne treba podcjenjivati muškarce i zapisivati ih nezainteresiranim starcima samo zato što mi odgovaraju kao očevi.
Ipak, mnogi ljudi započinju odnose na poslu - čini mi se da je to normalno, ali većinu vremena provodimo tamo. Flert je poput igre. Ako ste bacili loptu, a niste je vratili, morate shvatiti da je to sve. Ali ako je lako zamisliti flert između kolega, onda je između šefa i podređenog još teže. Potonji se može trivijalno bojati izgubiti posao i složiti se o tome što ne želi. Međutim, mislim da ako su osjećaji uistinu obostrani, onda se i odnos može formirati iu ovom slučaju.
Imao sam živopisan primjer uznemiravanja povezanog s jednim od glavnih klijenata. Pratila sam ga na službenom putu; nakon dugih pregovora i poslovne večere bili smo zajedno u liftu. Isprva smo razgovarali prirodno, ali odjednom je promijenio lice i ponudio da nastavi razgovor u svojoj sobi. Strah, panika, šok, nespretnost - iznenadila sam se, pa sam mogla samo skrenuti pogled i reći ne. On je nastavio inzistirati, ali na kraju sam uspio dovesti situaciju na nulu i ne izazvati sukob.
Nakon toga, dugo sam se brinuo što će se sada dogoditi s našim poslovnim odnosom, je li potrebno razgovarati s upraviteljem kako bi se klijent prenio na nekog drugog. Ali na kraju sam ga odlučio ostaviti između nas do sljedećeg neprihvatljivog signala. Od tada je prošlo mnogo vremena, ali s klijentom više nije bilo problema - kao da se on, naprotiv, počeo profesionalnije ponašati u mojoj nazočnosti.
Za mene je dopušteno koketiranje na poslu kompliment izgledu, profesionalnosti, kompetentnosti. Uvijek je lijepo čuti ohrabrujuće riječi kolega, partnera i menadžera. Ali puno toga ovisi o tekstu, mjestu i vremenu. Čak se i kompliment može učiniti prelaskom granice. Mislim da je glavna stvar u ovom poslu imati takt i slijediti opća pravila ponašanja.
Prije pet godina došao sam na posao u startup s vrlo malim timom - oko šest osoba. Svi su bili mladi i prijateljski raspoloženi, a samo je jedan od njih bio oženjen, što mi je šef odmah rekao. A ovaj je oženjen počeo vrlo pažljivo brinuti o meni - u početku je bilo teško razumjeti što misli. Za mene je oprao šalice za kavu, ostao na poslu još malo kad sam kasnio. Povremeno smo išli negdje poslije posla, a kad sam se razbolio, donio mi je vrećicu lijekova i naranči. Korespondirali smo, razmjenjivali pjesme u iTunesu. Međutim, sve je bilo vrlo nevino: dječak mi se svidio, ali zato što je bio oženjen, shvatio sam što se događa kao bezazleni flert.
Sve je to bilo strašno čudno, jer je tim bio mali i naši osjećaji su bili primjetni. Flert je trajao oko šest mjeseci, sve dok nije odlučio otvoreno priznati. Užasno sam se uspaničio jer nisam htio postati razlog za razvod, i oštro sam ga odbio - možda čak i uvrijeđen. Iz tog sam posla ubrzo odustao iz drugog razloga, a on se razveo (također ne zbog mene).
Imao sam još jednu klasičnu situaciju. Moj kolega, super prijatelj i sjajan tip, nekako je izvukao hrabrost i nazvao me ne datumom. Pokušao sam sve objasniti i pristojno ga odbio. Ali on mi je svejedno pisao: pozvao je pušiti, otići negdje, pitao me gdje sam - kao da mu je prvi korak dao hrabrost. Kao rezultat toga, zamalo sam prestao reagirati na poruke. Situacija je bila vrlo neugodna, jer je to kul osoba koja nije htjela poslati u pakao - ali nije prihvatio odbijanje. Možda neki smatraju da je takva upornost ispravna, jer se predstavljaju u priči o romantičnom osvajanju, a djevojka se stavlja na mjesto flertovanja, koje ih namjerno odbija. Po mom mišljenju, ovo je zastarjeli pogled na stvari koje su odavno prestale raditi i samo ometaju. Dakle, ako netko kaže ne, sve bi trebalo biti očito.
Ako razumijete da osoba ne samo da flertira radi flerta, morate biti hrabri i iskreno reći: "Oprostite, ništa od toga neće doći." A ako se onda predomislite, uvijek možete ponovno pozvati datum - u tome nema ništa loše. Mislim da je ranije, ako je netko bio sladak na poslu, morao nazvati osobu na kavu ili pronaći izgovor da zajedno napravimo fotokopiju - općenito, sve je sada mnogo jednostavnije. Dolazeći na novo mjesto, u svakom slučaju, počinjete pratiti sve svoje kolege na Facebooku i Instagramu, a vrlo je lako pronaći razlog da skrenete pozornost na sebe u društvenim mrežama. Iako mi se općenito čini da je roman na poslu prilično neugodan, prije ili kasnije netko će morati odustati.
Sada upoznajem tipa koji je nekada bio moj šef. Kad sam dobio posao, oboje smo se odmaknuli od duge veze i bili smo raspoloženi za druženje - pogotovo jer je u to vrijeme ured počeo svaki petak u uredu; ponekad smo se skupljali u njegovom stanu. Općenito govoreći, on je vrlo društvena osoba i ne sjećam se da bi mi isprva posvećivao više pozornosti od ostalih.
Bio sam prijatelj sa momcima cijeli život, a činjenica da sam imala drugog prijatelja s kojim sam mogla ići u klub bila je apsolutno normalna. Onda smo iz nekog razloga počeli češće ostati zajedno, iako nije bilo planova za vezu - možda smo oboje bili pomalo tužni i usamljeni. Kao rezultat toga, shvatili smo da ne možemo bez jednoga drugog, ali smo odlučili da ne oglašavamo odnose na poslu. Bilo je teško sakriti se jer smo došli i otišli zajedno. Kolege su povremeno pitale jesmo li zajedno ili ne, i na kraju smo bili prisiljeni priznati tijekom jednog od prekida dima.
Flert je vrlo delikatna priča i svatko je doživljava na svoj način. Ako me kolega pozove da zajedno popijem kavu - to je normalno, ako svaki dan nazove kavu - razmislit ću o tome. Imala sam dvosmislenu situaciju u tom smislu, kad mi je moj bivši kolega (sada samo prijatelji) stalno obraćao pažnju: pozvao sam se na šetnju, popio kavu, mogao mi dati cvijeće za rođendan, iako sam skupljao novac sa cijelim timom. To nije rezultiralo ničim, ali ako je tvrdo nagovijestio nastavak veze - na primjer, pozivanje mene u njegovu kuću - bilo bi mi neugodno. No zbog činjenice da od mene ništa nije tražio, sve mi se činilo sasvim normalnim. Možda nije ništa značio! Kao pokušaj na mom osobnom prostoru također doživljavam svaki pokušaj da pređem duboko u svoj život: puno komuniciram s nekim na poslu, ali to ne znači da sam spreman podijeliti s drugima nešto osobno.
slike:Katya Havok - stock.adobe.com (1, 2)