Kontrolni popis: 10 znakova da je vrijeme da odete kod psihologa

tekst: Yana Filimonova

Psiholozi i njihovi klijenti i dalje se smatraju sumnjivim. Mnogi ljudi misle da je takva pomoć potrebna kao posljednje sredstvo, a prepoznati da je takav trenutak stigao samo po sebi predstavlja čin. U isto vrijeme, rad psihologa malo se razlikuje od rada uha - to je način da se ispravi ili barem poboljša vaš život kvalitativno. Razgovaramo o znakovima koji će vam pomoći da shvatite da vam psiholog može biti koristan.

1

Čini se da idete u krug

Imate problem koji se uopće ne može riješiti, iako ste, čini se, pokušali sve metode. Na primjer, gdje god se zaposliš, nakon pola godine ili godinu, počneš jesti melankoliju i nezadovoljstvo, dobivaš osjećaj da život prolazi, šef je budala, a tvoje kolege su dosadne. Odustani, iznenadiš svoju obitelj i prijatelje s tim, sjedneš na drugo mjesto, a godinu dana kasnije sve se ponavlja. Ili se vaši osobni odnosi uvijek završavaju u istoj fazi. Ili ste shvatili da su svi vaši partneri na neki način vrlo slični i da vam ove osobine ne odgovaraju mnogo. Upoznajete čovjeka koji izgleda kao da uopće nije takav, i op! - Šest mjeseci kasnije, ispada da su mu sve poznate osobine: od kroničnih laži do alkoholizma.

Prepoznavanje scenarija koji se ponavlja prvi je i apsolutno nužan korak. No, riješiti problem nije dovoljno. Naša psiha djeluje na takav način da su najtravmatičnije epizode i iskustva prisiljeni izbaciti iz svijesti - to je način samoobrane. Ali oni su oni koji postaju temelj takvih "začaranih krugova" - jednostavno govoreći, mi u sebi ne vidimo ništa i ne znamo o nečemu. Psiholog pomaže vidjeti nedostajuće detalje slagalice, a zatim proraditi problem koji je uzrokovao pojavu negativnog scenarija i postupno se iz njega izvući.

2

Izbjegavate roditelje ili, obrnuto, provodite previše vremena s njima.

Vi ste odrasla osoba, koja lako vodi poslovne pregovore i može pronaći kompromis s najtežim klijentom - ali vaša majka vas dovodi do suza u pet minuta razgovora, a ne možete ništa učiniti. Svaki put kada nevoljko uzmete telefon s mišlju: "Sada će početi." Ili još uvijek lažeš ocu da muž nema vremena doći na obiteljsku večeru, jer mu jednostavno ne možeš reći da si već dvije godine razvedena?

Tu je i scenarij "najboljih prijatelja", koji se zapravo ispostavlja da nije tako svijetao. Na primjer: "Moja majka i ja smo najbolji prijatelji. Svakoga tjedna idemo u kupovinu. Subotom. Do deset ujutro. Bez obzira da li je to prikladno za mene ili ne. Inače će se majka uvrijediti, a to ne čine najboljim prijateljima, zar ne?" Postavite sebi jednostavno pitanje: ako ste odrasla osoba starija od dvadeset godina, zar vaši roditelji zauzimaju više prostora u vašem životu od vašeg partnera, posla i hobija, ili zamjenjuju bilo što od gore navedenog? Ako da - nešto je pošlo po zlu.

Svi ovi primjeri, kao i mnogi drugi, ilustriraju kršenja u procesu razdvajanja - zdravo odvajanje rastućeg djeteta od roditeljske obitelji. Kako se društvo razvijalo, mijenjale su se norme o tome što bi obitelj trebala biti, kakva bi uloga djece trebala biti u njoj i kako bi oni trebali živjeti. U zapadnim zemljama, djeca koja su završila školu u dobi od sedamnaest ili osamnaest godina, tradicionalno su otišla na koledž i više ne žive sa svojim roditeljima. To je norma, ali samo u onim zemljama koje se relativno lako mogu prebaciti iz agrarnog društva u industrijsko i postindustrijsko društvo - na primjer u SAD-u.

Zemlje na čijem su području ratovi i politički prevrati, a čiji su stanovnici stalno bili uključeni u opstanak, nisu mogli pravovremeno razviti nove načine života. U takvom društvu ljudi imaju tendenciju da se drže starih ponašanja koja se čine dokazanim i pouzdanim, a stil života čitavih generacija nije u skladu s trenutnom stvarnošću.

3

Nemate osobni prostor

U Rusiji ili u zemljama istočne Europe postoje slučajevi kada mladi par ili čak nekoliko odraslih braće i sestara sa svojim partnerima i djecom žive zajedno u domu starijih roditelja. U osamnaestom stoljeću, u obitelji seljaka ili seljaka, ovaj scenarij pomogao je obitelji da preživi, upravlja farmom i razvije novu generaciju ljudi prilagođenih životu.

Ali u dvadeset i prvom stoljeću u gradu, on radije ometa: svatko je prepun, odrasla djeca i roditelji ne mogu podijeliti teritorij, svatko se stalno svađa, nitko ne može živjeti vlastitim tempom, ne odmoriti se i ne spavati dovoljno. Mladi supružnici ne mogu normalno razgovarati nasamo, seksati se, razvijati obiteljski način života, jer se moraju integrirati u već postojeći sustav kao "mlađi". Postoje i kaotični "hibridni" scenariji. Primjerice, mlada žena iznajmljuje stan i živi odvojeno. Ali u isto vrijeme njezina majka ima ključ, iu bilo koje vrijeme može otići u kuću, napraviti čišćenje, preurediti stvari, donijeti namirnice.

Potpuno prestanak komunikacije s roditeljskom obitelji i prekid svih odnosa također predstavlja kršenje procesa odvajanja. U ovom slučaju čini se da se nezadovoljne pritužbe, nedovršeni sukobi zamrzavaju s vremenom, da se ne riješe, a ljudi žive desetljećima u negativnim scenarijima i vode duge mentalne dijaloge sa svojim roditeljima - to jest, oni su još uvijek usko povezani s njima, a ne slobodni.

Kršenja razdvajanja su loša jer ometaju razvoj, grade sretan osobni život i općenito žive sami. Rad s psihologom pomaže u postepenom obnavljanju odnosa s roditeljskom obitelji prema tipu „odrasla osoba-odrasla osoba“, kao i „rješavanju“ obiteljskog nasljeđa, ostavljajući ponašanje koje vam odgovara i odbacujući nepotrebne i uznemirujuće.

4

Ti "samo sisaš" ili "sve razbjesniš"

Imate izljeve ljutnje, iritacije, neshvatljive depresije i apatije, napade akutne ljubomore i drugih teških emocija "naizgled niotkuda": "Odjednom sam počeo osjećati strahovito usamljeno. Ne razumijem kako to: imam posao, prijatelje, dečka"; "Počeli su smetati drugima. Ja samo komuniciram s dobrim ljudima, oni se savršeno ponašaju prema meni, ne razumijem zašto me svi opsjedaju. Valjda sam samo neuravnotežena osoba." Tu dolazi i osjećaj globalnog nezadovoljstva životom kad osoba kaže: "Ja sam dobro, iz nekog razloga se probudim ujutro i želim se objesiti."

Nažalost, drugi često podržavaju devalvaciju osjećaja. Ali osjećaji - to je emocionalna istina naših života, a ako je osoba loša, onda ne misli da je to stvarno loše. Glavno pitanje je zašto, odakle dolazi taj bolni osjećaj?

Dobar psiholog sigurno će vas pitati je li klijent otišao liječniku i savjetuje da ga pregledate: epidemije razdražljivosti ili suze mogu biti, na primjer, simptomi problema sa štitnjačom. Druga osoba može imati depresiju, koja je počela neprimjetno. U tom slučaju trebate otići kod psihijatra i popiti lijekove koje je on propisao, ali ni pomoć psihologa ovdje neće biti suvišna. Štoviše, često se ispostavlja da je osoba fizički zdrava, a njegovi su problemi psihološke prirode. Uzroci teških osjećaja mogu biti vrlo različiti, ali najčešće su povezani s našim odnosima s drugim ljudima ili s osjećajem osobnog nedostatka realizacije i nedostatka potražnje.

Nakon nekoliko sastanaka s psihologom, nažalost, često se događa da ljudi oko sebe nisu tako lijepi. Iritacija i ljutnja nisu loša narav, već zdrava reakcija na redovnu deprecijaciju, degradaciju i kršenje granica. Ljubomora možda nije tako neosnovana: čak i ako se partner ne promijeni, može se ponašati ružno prema vama, na primjer ne dijeleći s vama pojedinosti o svom životu, što se lako može reći prijateljima, bez upozorenja da otkaže zajedničke planove za sastanke s prijateljima pomoći roditeljima - ukratko, pokazati da ste daleko od prvog mjesta na listi prioriteta.

5

Ne možete naći svoje mjesto u životu

Nedostatak potražnje i traženje nečijeg mjesta u životu (još jedan zajednički uzrok teških osjećaja, koji se čine “baš kao takvi”) velika je tema na koju su mnogi ljudi došli tek nakon trideset ili čak četrdeset godina. U našoj zemlji usvojen je standardni scenarij samoostvarenja: diplomiranje, upis u institut i rad u struci ili u susjednoj, ali srodnoj oblasti.

Ovaj model nije prikladan za svakoga - pogotovo jer je u proteklih dvadeset godina postojala masa novih specijaliteta za koje se jednostavno nigdje ne uče. Nakon nekoliko godina rada, ljudi se počinju pitati: "Što želim raditi u životu? Za koga mi je koristan posao? Da li mi odgovara?" Često su te sumnje nestale kao da su u pozadini i nisu čak ni realizirane, već su se „probijale“ samo u obliku bolnih osjećaja: osjećaja besmisla, nesklonosti poslu ili nadređenima, stalnog umora, odugovlačenja. Ili dovode do protestnog ponašanja - da napuste koledž, odustanu.

Glavna stvar koju psiholog ovdje može naučiti nije da se riješi teških osjećaja, da ih potisne, nego da ih shvati kao važan signal. Isprva to može biti teško i neugodno, ali na kraju će dovesti do kvalitativnog poboljšanja u životu.

6

Previše piješ

Ako primijetite da ste počeli češće piti i više nego što ste planirali, slomili su se ujutro, teško vam se koncentrirati na poslu, iu svakom stresnom ili, naprotiv, ugodnom stanju, mislite na čašu vina ili šalicu viskija - najvjerojatnije imate problema. s alkoholom. Isto se može reći i ako ste samo zabrinuti zbog količine alkohola koju ste popili ili ste mislili na vaš odnos s alkoholom.

Ako pokušate ili redovito uzimate lijekove - to je također razlog za razmišljanje. Ne radi se samo o šteti psihoaktivnih tvari per se. Glavna stvar ovdje su razlozi zašto su ih ljudi počeli koristiti. Obično govorimo o teškom djetinjstvu, odbacivanju, ravnodušnoj ili neodoljivoj obitelji, ogromnoj tjeskobi, usamljenosti ili boli koju ljudi koji piju ili uzimaju drogu pokušavaju utopiti.

7

Ili radite previše

Postoji pojam ovisnosti o ponašanju - to nije ovisnost kao takva, već aktivnost (sama po sebi sasvim zdrava), koja je počela zauzimati previše prostora u životu. Primjerice, shvaćate da je rad gurnut u pozadinu sastanka s prijateljima i datumima, vi stalno o tome razmišljate i dolazite u ured subotom bez žaljenja, ali prazan vikend čini da imate laganu paniku. Ili ste počeli trošiti toliko vremena iza računalne igre da ste prestali izlaziti i upoznati ljude - sve to može biti alarmantan simptom.

8

Ponašaš se rizično

Rizično ponašanje je sve što može ugroziti vaš život ili ga pokvariti. Primjerice, nakon zabava u baru, vi se prvi put ne budite u krevetu stranca i istovremeno ne osjećate zadovoljstvo, već samo pražnjenje. A onda kasnite u ured, a šef je jako zainteresiran za vaš raspored i produktivnost. To uključuje i rizičnu vožnju, nezaštićeni seks, ekstremne sportove i samopovređivanje: rezanje sebe, stavljanje cigareta na sebe i slično. Pokušaji suicida su ekstremni oblik takvog ponašanja.

Važno je shvatiti da se samo-destruktivno ponašanje ne javlja samo tako. Ni kemijska ovisnost ni poremećaji hranjenja nisu "loša navika". Oni imaju razlog, ili bolje rečeno, skup razloga koji bi bilo dobro pronaći i eliminirati. Prvo, to će vam spasiti zdravlje i budućnost - život. Drugo, ljudi koji su skloni samodestruktivnom ponašanju obično imaju problema u drugim područjima: teško im je nositi se sa svojim osjećajima, graditi čvrste odnose povjerenja s drugima i jednostavno se osjećati dobro, uživati u životu kao takvom.

9

Ne možete izgraditi odnos s hranom

Drugi tip rizičnog ponašanja su poremećaji prehrane, koji uključuju ne samo anoreksiju i bulimiju. Mnogi ljudi, osobito žene, pate od svojih “prethodnika”: na primjer, jedu kad su nervozni, ne izazivaju povraćanje ili to čine nepravilno, ili sjede na tvrdim dijetama koje podrivaju njihovo zdravlje, iscrpljuju se vježbama i pate od amenoreje gladi.

Ako odlučite ići kod psihologa s ovim problemom ili drugim vrstama rizičnog ponašanja, trebali biste se uključiti u dug i ozbiljan posao. Ne budite uznemireni ako vam istodobno ponudi liječniku - to je prije znak da imate odgovornog stručnjaka: većina psihologa ima kontakte s ovjerenim psihijatrima. Ono čega se svakako ne bi trebalo bojati jest šokirati nekoga svojim problemima, bez obzira na to koliko vam se teško čine. Ako profil stručnjaka kaže da radi s vašom vrstom poremećaja, onda je spreman slušati vas i pokušati pomoći.

10

Imate temu koju ne možete razgovarati ni s kim.

Ista ovisnost, bulimija, maltretiranje u djetinjstvu iz djetinjstva ili bilo koja druga tema na kojoj imate tišinu. S kim komunicirate i bez obzira na povjerljivost razgovora, uvijek šutite o tim okolnostima u vašem životu. Mnogi ljudi imaju teške tajne. Obično racionaliziraju ono što se događa: "Zašto raspravljati ako mi to ne smeta? Sve je već u prošlosti." No, sama pojava tabu tema kaže da postoji nešto iza cijele priče. Ona je teška, strašna i nepodnošljiva toliko da ju je nemoguće dotaknuti u razgovoru čak is najbližim ljudima.

Iz jedne epizode često se odvija čitav zaplet straha, krivnje, ljutnje i destruktivnih stavova: "Moj stric me je maltretirao kad sam imao deset godina, a moja majka nije željela ništa primijetiti. Zašto je to učinila? Vidjela ga je kako me stavlja u krilo. "Dugo sam se osjećao krivim za nešto. Bojao sam se muškaraca, pobjegao sam čim je netko počeo flertovati sa mnom. A sada osjećam kako sam ljut na majku."

"Promicati prošlost" u ovom slučaju jednostavno je potrebno. To je učinjeno kako bi se bijela i crna crna boja nazvali bijelom i vratili odgovornost onima koji su je trebali nositi. U opisanom primjeru, ujak je pedofil i treba ga liječiti, a majka je odgovorna da ne štiti svoju kćer. Ali desetogodišnja djevojka nije odgovorna za ovu situaciju, ona je žrtva.

Ono što ona treba znati deset, petnaest ili nekoliko godina kasnije jest da je sada odrasla i može se zaštititi, da njezina seksualnost nije zla, a ne uzrok nasilja i da se može pokazati s onim partnerima koje voli, i u kojoj je mjeri ona udobna. Kada se tabu tema zove i "piše", počinje proces oslobođenja.

slike: DigiClack - stock.adobe.com, Sean Nel - stock.adobe.com, Oleksandr Lutsenko - stock.adobe.com, Brooke Becker - stock.adobe.com