Moje dijete je agresor: Priče o djeci koja su progonila druge
Često govorimo o žrtvama zlostavljanja, ali rijetko postavljaju pitanje zašto se tako ponašaju agresori. Izvori takvog ponašanja djeteta, između ostalog, mogu biti nepristojnost ili nasilje u obitelji, koje se emitiraju vertikalno, ili nepažnja roditelja koji ne primjećuju problem. Za neke roditelje agresivno ponašanje djeteta dolazi s traumatičnim iznenađenjem - jer im se do sada činilo da sve rade ispravno. Objavljujemo tri priče u kojima rodbina djece koja su sudjelovala u progonu govore o svojim pogledima na obrazovanje i kako su pokušali riješiti sukob.
U razredu u kojem moj sin uči, postoji dječak koji je sve dobio - mnogi se boje sjediti s njim na istom stolu. On je stvarno agresivan: može ga gurnuti niz stepenice, uzeti metlu i otjerati drugu djecu s njim. Fizički, on je jači i veći od druge djece - iako kad sam napisao post o tome, komentatori su primijetili da to nije važno, on je također dijete. Ali čini mi se da je za ovu priču važno da je ovaj dječak veći i jači od drugih. Učiteljica ju je uvijek pokušavala nekako integrirati u dječje društvo. Objasnila je da je njegov živčani sustav upravo uređen na takav način da se to i dogodilo, i morate pokušati biti s njim. Općenito, nije se klonila sukoba. Dječak se nije ustručavao psovati i agresivno se ponašati s učiteljem, došao je do redatelja s majkom. Ali stvarnost je da u učionici ima trideset i četvero djece, a teško je u potpunosti preuzeti odgovornost za sve na učitelju.
Djeca su, kao što sam shvatila nakon razgovora s mojim sinom, pokušala na različite načine izaći na kraj sa situacijom. Primjerice, kada se jedan siledžija popeo na jedno od djece, stajali su pred njim s zidom, ograđenim, odgurnuli ga od žrtve. Razgovarali su s njim, pokušali tisuću opcija, ali sve je bilo beskorisno. Roditelji nisu pokušali razgovarati s majkom ovog djeteta. Kad je tijekom igre razbio moje naočale, također nisam razjasnio odnos. U nekim sukobima koji su još uvijek izazivali ogorčenje žrtava, dječakova majka ga je štitila. Jednom me nazvala i rekla da je moje dijete organiziralo uznemiravanje sina. Nije ga nazvala riječju "progonstvo", u njezinim riječima nije bilo nikakvih strašnih optužbi. Samo me je zamolila da razgovaram s mojim djetetom. A onda se ispostavilo da je situacija teška - razumijem da je to bio pravi progon, i reći ću vam što je to bilo.
Moj se sin složio s kolegom iz razreda, pridružio im se netko drugi i odlučili su se boriti s počiniteljem vlastitim metodama. Krenuli smo za njim i vikali nešto poput: "Hajde, ozdravi!" Neka fraza koju su negdje čuli, u njoj nije bilo zlonamjerne namjere. Ali dječak je to smatrao uvredom zbog težine. Naravno, u ovoj situaciji izgleda kao žrtva. Moj sin je sposoban provocirati, ima snažan osjećaj za pravdu, nije uvijek umjeren. Metoda koju je izmislio kao da djeluje na ovog dječaka. Ali u isto vrijeme, razumijem da su u suvremenom društvu takve stvari neprihvatljive. Ne možemo poticati takve metode borbe u našoj djeci, ponižava, prije svega, same borce. Ovo je nizak put, iako dobar. Dječje društvo nije opterećeno etičkim normama: za njih je metoda koja djeluje dobra metoda, a moj sin još uvijek ne razumije u potpunosti što nije u redu.
Znam što je uznemiravanje, vidio sam je sa strane dok sam bio u školi, ali nisam očekivao da ću je susresti na ovaj način. Za mene je to bio prekid obrazaca: kada čitate postove, vidite - ovdje su loši, evo dobrih. Ali, kao u životu, nije bilo toliko linearno. Zbog nemiješanja odraslih, djeca sama traže djelotvorne načine da se zauzmu za sebe - a to se ponekad pretvara u uznemiravanje. Moj je sin pokušao biti prijatelj i igrati se s tim dječakom, tjedan dana prije epizode vršnjačkog nasilja htio ga je pozvati na njegov rođendan: neki roditelji su rekli da ne bi pustili svoju djecu da odu ako je on tamo. Bio sam iznenađen što netko odlučuje s kim će biti prijatelji ili ne biti prijatelji njihove djece. Naučivši sve što se događa, požurio sam intervenirati - razgovarali smo s njim nekoliko dana. Sin više nije pokušavao "kazniti". Zamolio sam ga da to jednostavno ne učini, obećao da ćemo raditi na tom problemu. Nazvao sam dječakovu mamu, rekao: "Da, znam za ovu situaciju i mislim da se moje dijete ponašalo pogrešno." Nekoliko tjedana smo otišli u inozemstvo i sve je oklijevalo.
Moj sin se nije samo bavio progonom - on je bio njegov inicijator. To nije izgovor, ali njegovi su motivi bili povezani s uništenjem njegova osjećaja za pravdu i osnovnim osjećajem sigurnosti. Još nije jasno jesmo li uspjeli to shvatiti ili ne. Moje dijete ima najdražu riječ "u redu": čini se da se slaže, ali to radi na svoj način. Ali ako je za njega, u načelu, takve metode borbe dopuštene, očigledno, postoji nešto u njegovom karakteru, s kojim će morati raditi dugo vremena, i nešto što će biti ograničeno samo svojom voljom i našim objašnjenjima. Nadam se da će mu biti moguće usaditi humanističke vrijednosti i ideju o nedopustivosti ponižavanja drugih ljudi.
U prigradskom gradu Schelkovu, koji je nastao oko nekoliko tvornica, stanovništvo je radno-seljački tip. Djeca iz takvih obitelji uče u 5. razredu "E" gdje ide moj brat. Djeca nisu posebno zainteresirana za studij, jer razredu „E“ nedostaju nastavnici, a općenito su upravo ušli u prijelazno doba, a brinu se o međusobnoj komunikaciji. U principu, u dječjem timu, sasvim adekvatni ljudi dijele normalne odnose i vodstvo. Ali povremeno dvoje ljudi dolazi u razred koji su kod kuće - dva ili tri puta tjedno, na nekoliko sati. Počeli su ovaj progon. Povrijedio sam dječaka koji ima autizam. Sva ostala djeca, iako su ga smatrala čudnim, navikla su se, nakon svega, učio je s njima još od prvog razreda.
Prvi agresor dječak je iz teško pijete obitelji, vrlo rijetko dolazi u školu. Nisu ga njegovi roditelji prenijeli na školovanje, već učitelj koji ih je doveo do petog razreda, jer je došao u školu neuredan i smrdio od njega. Tako je okrenula djecu protiv njega - nitko ne komunicira s njim, jer je on "beskućnik". I komunikacija mu je neophodna, škola je jedino mjesto na koje ljudi obraćaju pozornost na njega. Pozornost žrtve vršnjačkog nasilja je također pažnja. Drugi je neki ne baš uspješan huligan, on se ne razlikuje u mentalnim sposobnostima. Nitko ne poznaje njegove roditelje jer ne idu u školu. Ali oni komuniciraju normalno s prvim nasilnikom, imaju tandem.
Treći vrač, o kojem u početku nisam mislio, je dječak koji stalno pohađa školu. Vrlo zatvorena, razdražljiva. Mala, s naočalama, za razliku od žrtve (vrlo je visok i jak). On dolazi u školu, može početi vikati svojim krikom - na primjer, tako da može odustati od mjesta koje voli. Čini se da su njegovi roditelji vrlo teški i moguće je da on prihvati tu agresiju od njih. Čisti se, jer ne može odoljeti roditeljima, naravno, ne može.
Moj brat nije bio pokretač progona, već je sudjelovao u njemu. Sve je počelo s pozivom i zadirkivanjem, ali je završilo slomljenim prstom. Žrtva ne želi nikome prepustiti, ne prihvaća nasilje u načelu. Njegova majka ne napušta školu i gleda ga. Većina kolega se pretvara da im nije stalo.
Pokušali smo se boriti protiv uznemiravanja, došli smo u školu u školski sat. Mi smo kao predstavnik strukture moći i moja majka, psiholog po zanimanju. Rekli su djeci o nasilju, da su riječi jedna stvar, a djela druga. Uplašio sam ih da je zatvor plakao za njima, jer sam poznavao takve ljude. Pokušali smo im reći nešto o autizmu, ali ispalo je vrlo krivo: naša majka je studirala na sveučilištu i smatra da je autizam patologija. Mislim da je ovo identitet. Možda su djeca nešto shvatila - pokušali smo objasniti da je nemoguće stajati po strani ako se netko zlostavlja. Brat je uvečer došao kući i rekao: "Ionako neću posredovati za njega." Boji se izgubiti svoj položaj.
Sina ne smatram agresorom. Imao sam Facebook post - o tome kako je moj sin zadirkivao u svlačionici, nazivajući drugog dječaka slabićem. Nije napadao, nije ga pobijedio, bio je običaj komunicirati s ovim dječakom. Ali mi se nije svidjelo što je takav "razgovor" uopće moguć. Meni je, u načelu, neugodno da postoje dječji razgovori, da se sin vraća kući i da mi kaže: ovaj debeli, ovaj, ovaj, ovaj, ovaj negativac. U mojoj obitelji takvo ponašanje - uvrijediti nekoga - nikad nije bila norma. Čini mi se da je to nekulturno, neprihvatljivo, na primjer, samo da se popnem i damo nekome nogu na dno. A moj muž, dok još nismo bili rastavljeni, rekao je da je to normalno.
Takvo ponašanje je uobičajeno kod dječaka. Postoje djeca o kojima se može reći da su stvarno agresivni. I moj sin je samo zbunio ideju o tome što je dobro i što je loše. To je radije nasilje, on se pokušava šaliti, ali ponekad se ispostavi pretjerano. To nisu djela ispunjena gnjevom. Razgovarao sam o tome sa svojim djetetom i on mi je rekao da se sva djeca tako ponašaju. Možda je nešto u njegovu ponašanju naučio od svog oca.
Gledao sam kako moj sin komunicira s dječakom o kojem sam mu ispričao na početku, izvan vrtića - oni se mirno kotrljaju po zemlji. Vidim da to ne uzrokuje nelagodu djeci, to je takva igra. To se razlikuje od agresije, koja ima skriveni razlog - vidjela sam djecu koja je pobijedila ljutnja. Istina, primijetio sam da su odgojitelji i učitelji vrlo smireni o tome kako djeca zlostavljaju. Možda se boje roditeljskog odgovora, ili možda ne razumiju i ne pokušavaju shvatiti gdje je granica između dječjih igara i uznemiravanja.
Ipak, pokušavam svom djetetu objasniti kako se loše ponašati. Bilo je teških situacija. Jednom u školi održan je sastanak roditelja budućih prvaka, odrasli su došli s djecom. Moj je sin počeo gnjaviti jednog dječaka, udarajući ga koljenom. Dječak je polako počeo, a majka je počela paničariti. Pokušao sam objasniti da se ovako igraju, odgovorila je da je to loša igra. Slažem se s njom, ali oni imaju takav stil komunikacije. Teško ga je kontrolirati, jer djeca iz TV-a crtaju primjere takvog ponašanja. Likovi mnogih modernih karikatura skloni su dominaciji i uvijek se natječu. Drugo, naša djeca, koja odrastaju u naprednim obiteljima, nemaju problema u životu. Nisu kupili igračku, nisu dali čokoladicu - ali nisu imali ozbiljnu oskudicu. Oni ne znaju što je smrt, što je to iskustvo potrebe. Kao dijete, ja sam strašno trpio kad je mačka umrla, i oni to vide bez užasa. Često uopće ne razumiju da se netko može loše ili bolno obaviti.