"Zašto ste tako?": 8 stvari koje se ne isplati razgovarati s onima koji se razvedu
Razvod - stres nije samo za supružnike koji odlaze, ali i za njihovo neposredno okruženje. Ovdje imate bliskog prijatelja ili dobrog prijatelja koji sjedi ispred vas i kaže: "Razvod se razvodimo ..." - u ovoj situaciji teško je brzo navigirati i razumjeti koje će fraze zvučati dobro i koje će samo uznemiriti vašu voljenu osobu. Razumijemo kako izraziti podršku i sudjelovanje - a što točno ne vrijedi govoriti.
"I što se dogodilo?" / "Zašto?"
Razvod nije uganuće gležnja i ne događa se iz neopreznog pokreta. Raspad jednog para je dug proces, a ponekad ga pokreću mehanizmi skriveni od znatiželjnih očiju. Kada se razvedu, bivši partneri često sami ne razumiju što je dovelo do razdvajanja - to postaje vidljivo iz daljine, nekoliko godina kasnije, često uz pomoć psihoterapeuta. U trenutku kada par donese odluku o razvodu, ona najčešće već izjavljuje da je raskinula, ili je to praktično učinila. I vrijeme da se to izjavi "javnosti" obično dolazi kada su bivši supružnici već otišli i podnijeli dokumente u matičnom uredu.
Važno je shvatiti da riječi "mi se rastavljamo" nije nužno poziv na dijalog. Nije činjenica da osoba ima snagu i želju da vam detaljno ispriča svoj osobni život. Možda ona ili on još uvijek nije u potpunosti razumio što se dogodilo. Možda je rana još toliko svježa da se osoba boji da će se rasplakati upravo na prve riječi na stolu u kafiću. U ovom slučaju, moguće je da se prijatelj ili prijatelj ne protivi raspravi o tome što se događa, ali pravo na to ili ne učiniti ostaje s njima. Često razvod - vrlo jak stres, biti delikatna.
"Jeste li sigurni?" / "Nisi li požurio?"
Ne, nisam siguran. Ili sam sada siguran da će za dva dana bolno oklijevati. Razvod je složen i višestupanjski proces koji nužno uključuje fazu sumnje u ispravnost odluke. Ponekad je toliko jaka da se ljudi neko vrijeme vraćaju - često, kako bi se ponovno razdvojili.
Zašto ne biste postavili ovo pitanje? Time samo povećavate vibracije svoje voljene osobe, a da mu ne pomažete ni s čim. Vjerujte mi, njoj ili njegovoj glavi, i bez vas, sada je zaokupljena beskrajnim vaganjem, razmišljajući o tome postoji li šansa da se nešto drugo prilagodi, kako živjeti svejedno, gdje je postojala "pogreška" i tako dalje do beskonačnosti. To je bolan proces i vaše pitanje će ga uroniti u još veću zbrku.
"Ali ti si bio tako lijep par!" / "Vi ste nam bili primjer, kako!"
Ljudi koji to kažu preplavljeni su jakim osjećajima. Bilo kakve velike promjene - formiranje novog para, brak, razvod, rođenje djeteta, smrt - neka vrsta emocionalnih "valova" se odvija u bliskom okruženju. Što ste bliže ljudima s kojima se to dogodilo, to vas više boli. Možda ste se usredotočili na nekoliko prijatelja kao primjer dobrih odnosa, divili se nečemu u njihovom braku - a onda razvod kao da vas dovodi u sumnju vlastitu percepciju: "Ali oni su mi se doimali tako prijateljski!" posao, zajedničke težnje i vrijednosti - kako je to? "," Jesam li doista krivo (pogrešno)? ".
Mnoge “parjene” osobe koje se rastaju od prijatelja ili rođaka čine da se zapitamo koliko je jaka njihova vlastita unija - pogotovo ako se razdvojeni par shvati kao model dobrih odnosa: “Oslanjali smo se na ovaj primjer, ali se ispostavilo da je“ nesposoban ”. " Požurili smo vas uvjeriti: ne, to ne znači da ste se rastali ili da su vaše vrijednosti nekako „pogrešne“. Možda osjećaj za humor, nježnost, ili zajednički ciljevi koje ste toliko voljeli u paru vaših prijatelja, nisu bili uzrok razvoda, već činjenica da je do posljednjeg trenutka njihov brak bio pričvršćen. Činjenica da je odnos prekinut ne čini ih potpuno lošima: još uvijek su imale snage, a vjerojatno ste i vi bili na njima.
Sve to ne znači da nemate pravo izražavati osjećaje o odvajanju voljenih - ali bilo bi dobro to učiniti bez optužbi i označavanja. Koristite I-poruke - govorite iz svog lica i svojih osjećaja.
"Pa! A kako ćete sada pozvati na zabave?"
Pitanje je legitimno: tijekom godina braka, supružnici su formirali zajedničke prijatelje, pa čak i cijele tvrtke. Kada par raskine, te tvrtke moraju nekako podijeliti. Ako ste bili bliski prijatelji s jednim od supružnika, a partnera doživljavali kao "plus jedan", nema posebnih poteškoća. Ali ako ste ih upoznali, već kad su postali par ili postali bliski prijatelji s partnerom vašeg prijatelja ili djevojke, sve postaje zbunjujuće. Nemojte pozivati nikoga - oprostite, nazvati zajedno - nekako zastrašujuće (odjednom početi rješavati stvari na svom odmoru?) I naizgled neukusan.
Ne očekujte jasan i konačan odgovor odmah. Ljudima je potrebno vrijeme da se naviknu na novi status i vide mogu li se vidjeti na rođendanima i zabavama. Ako se odvajanje odvija mirno, novoosnovani parovi obično uvjeravaju prijatelje da će ostati prijatelji i da ih se sigurno može pozvati na blagdane. Nažalost, u praksi se ta obećanja rijetko ostvaruju. Čak i ako bivši supružnici ne skandaliziraju, njihova prisutnost na jednom događaju stvara stres za sve.
Situacija u kojoj su se razišla dva prijatelja je stresna i emocionalno teška. Voljeli ste provoditi vrijeme zajedno, a sada nećete biti “zajedno” s određenim parom, i morat ćete nekako riješiti problem sa strankama ili drugim zajedničkim poslovima. Može tugovati, pa čak i ljutiti. Možda vam sada treba i suosjećanje i podrška - istina je, bolje da ih ne tražite od ljudi koji se rastaju, nego od drugih rođaka.
Trebat će vremena i eksperimentalno postaviti nova pravila. Neki supružnici otkrivaju da ne mogu tolerirati međusobnu prisutnost (ili oni oko njih smatraju da ih ne mogu tolerirati zajedno) - i više se ne pozivaju na zabave zajedno. Kreativni aranžmani mogu se nastaviti: "Ako vam ne smeta, pozvat ćemo vas na moj rođendan, a Petya na Novu godinu." Drugi vode nove partnere i odnose se na prisutnost bivšeg ili bivšeg na prepunoj zabavi mirno.
"Pa, dobro, vrijeme je!" / "Nije ni čudo što ti uopće nije odgovarao"
Devalvirati brak ili bivšeg supružnika ne znači podržati. Čak i kad se razvede od njega, on je ljut. Čak i kada je u potpunosti zaslužio. Kad se rastanemo, osoba doživljava čitav niz osjećaja i obično je njihova paleta mnogo šira od onoga što je osoba spremna reći. Netko spominje tugu, ali šuti o ljutnji i ogorčenosti, a netko samo pokazuje olakšanje svojim prijateljima, ali zapravo je vrlo bolestan. Ako se vaša voljena osoba nije svidjela partneru i nije se nadala da će zadnja održati vezu, ona ili on ne bi živio s njim svih ovih godina. Kraj čak i najneuspješnijeg braka popraćen je žaljenjem, nostalgijom, tugom, ogorčenošću, a često i očajem - dakle, "spajanje" s olakšanjem ili ljutnjom vrlo je uredno.
To ne znači da povratne informacije nisu vrijedne - pogotovo ako ste u bliskoj vezi vidjeli znakove nasilja i emocionalnog pritiska. Na primjer, takva bi fraza bila točna: "Znate, bilo mi je vrlo neugodno slušati kako vas je za sve kritizirao - činilo mi se neprihvatljivim." Previše emocionalno da se grdi bivši suprug ili supružnik nije vrijedno toga, čak i ako vam se ta osoba činila strašnom. Prvo, tako ćete igrati klasični Karpmanov trokut: postat ćete agresor, a bivši suprug će biti žrtva, a vaš voljeni neće imati ništa drugo nego ustati za bivšeg partnera. Dakle, ako želite da on ili ona shvate koliko su loše tretirani, to je nesretan način koji najvjerojatnije vodi do suprotnog. Drugi razlog - vaše će riječi zvučati kao da je vaša voljena osoba živjela sve ove godine s nekom nedostojnom, lošom osobom. I vi ste, usput, sve vidjeli i šutjeli.
"Imate li nekoga?" / "Ima li ga?"
Što želite znati o ovom pitanju? Je li došlo do razvoda zbog preljuba? Ako da, onda netko drugi, ako ne, zašto? Razvod nikada se ne događa samo zbog preljube, čak i ako je bio. To se događa zato što se ljudi nepovratno distanciraju jedni od drugih, jer netko nije ispunio ugovor i nije bio spreman preuzeti odgovornost, ili zato što se jedan od partnera promijenio i poželio nešto drugačije od odnosa, a drugi Nisam to mogao dati. Izdaja je obično nuspojava tih procesa, ali ne i njihov uzrok. Ako ste dovoljno blizu, uskoro ćete saznati detalje. Međutim, čak i ako to nije vjerojatno, uskoro ćete od nekoga saznati. Ali za sada, molim vas zadržite svoju znatiželju sa sobom.
Ponekad to pitanje postavljaju ljudi koji su uvjereni da je život u paru jedina moguća opcija, a nakon rastanka s partnerom, hitno je pronaći novog. S tim pitanjem, oni su zabrinuti da li je njihov prijatelj ili blizak jedan uredio svoj život. Međutim, punopravna rezidencija razvoda s dobrim poslom je godinu ili dvije. Naravno, ovo je vrlo individualno - ali vremenski rok će ionako biti značajan. Dakle, ako vaš dečko ili djevojka nije unaprijed dobio opciju "backup", sve dok ne želi otići na sastanke i razmišljati o svom osobnom životu općenito, to ne znači da on ili ona nešto nije u redu. Naprotiv, sasvim je zdrava opcija za život u praznini: dopustite da vas rastužite i "probavite" iskustvo koje ste stekli
"A na što ćete sada živjeti?"
Na ljestvici nepristojnosti, ovo pitanje je blizu stotinu bodova od stotinu. Pa, do osamdeset, ako ga pitaš dobronamjerno, na primjer, htio si ponuditi pomoć. Ako to ne biste učinili, potrudite se i ne govorite ništa. Ako imate plemenite namjere, još je bolje odabrati drugačiji izraz, jer to zvuči ponižavajuće. Pokazujete osobi koju ne smatrate sposobnim da se sama nosi s kućnim problemima, ali istovremeno postavljate pitanje o novcu u čelu, što se smatra nepristojnim u našem društvu. Iz nekog razloga, mnogi ljudi misle da nije primjenjivo na razvedene ljude - kažu da je situacija ekstremna, pa možete pitati bilo što. Ne, nije vrijedno toga.
"Ovdje su budale, onda ćete požaliti" / "Zašto se onda uopće oženiti?"
Stotinu od sto na ljestvici nepristojnosti. Ovi komentari su jedan od najgorih što se može čuti od ljudi koji se rastaju. "Uništite svoj život za sebe", "Žalit ćete, ali se nećete vratiti", "Nešto za vas nije vrijedno redova nevjesta (mladoženja), razmislite deset puta" i drugih bisera popularne mudrosti. Postoje i mekše opcije, koje se zapravo ne razlikuju mnogo od drugih - frustrirani uzvikovi: "Oh, zašto ste tako ..." (ovdje želim zamijeniti "sjebani", a ovo nije slučajnost).
Osoba koja kaže da je ovo teško izgovoriti. On se ne može nositi s vlastitim osjećajima o vijestima, koje ga se izravno ne tiču (izravno utječe samo na rastavu djece i njihove djece, ako ih ima). U najboljem slučaju, oni koji izgovaraju te riječi žele reći koliko su razočarani i tužni - ali se ne nose s tim zadatkom. No, u isto vrijeme, nažalost, ne propustite priliku da se osjećate bolje na tuđi trošak. Važno je shvatiti da "Zašto ste tako?" - to uopće nije pitanje. To je oblik poniženja. Ona ne predlaže dobar odgovor. Ona uopće ne predlaže odgovor: ispitivač može slegnuti ramenima ili početi tražiti izgovore, ali već je shvatio da je nešto lošiji od ispitivača.
slike: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com