Moskva - Berlin: Kako sam bio razočaran emigracijom

Sigurno sve više vaših prijatelja odlazi u inozemstvo. Možda im čak i zavidiš: dolaze u posjet i kažu kako je dobro tamo. Kako drugačije? Uostalom, ako ste otišli, dobro ste učinili i sretno započeli novi bolji život. Priznati da je nešto krenulo naopako je neugodno. Ali to je upravo ono što mi se dogodilo: naučila sam što je nostalgija, shvatila sam kako se razočarati emigracijom - i kako prevladati razočaranje.

prijelaz

Ideja o životu u inozemstvu došla mi je nakon diplome. Isprva je to bila samo apstraktna misao. Emigraciju sam doživljavao kao prečku društvene ljestvice, na kojoj bi bilo lijepo popeti se, tako da bi život sigurno uspio. Prošlo je nekoliko godina. Radio sam kao novinar i pisao o društvenim i političkim pitanjima. Sve manje mi se svidio moj život u Moskvi. Ono što se događalo ugnjetavano: politički procesi nakon Bolotnaya, korupcija, pamet zakoni i reforme iz zdravorazumnog stajališta, ljudske tragedije i nejednaka borba s državom - Ja sam, kao novinar, morao ući u sve to, i to sam shvatio.

Kako bih se odmaknuo, počeo sam pisati o ekonomiji - sjećam se, našalio sam se da sam "otišao u unutarnju emigraciju". Ali to me dovelo u karijeru u slijepoj ulici. Uvjeti rada bili su izvrsni, ali nije bilo osjećaja da radim svoju i moju najdražu stvar. Više ne razumijem gdje da idem. Nisam mogao zaboraviti ono što se događa oko mene - tada je svemu dodano više sankcija i kolaps rublje. Hodala sam okolo nekad voljenog grada i osjećala sam se nesigurno, osjećala sam tjeskobu, sada beznadnost. Kad je moj muž dobio posao u Berlinu, sretno sam počela pakirati kovčeg.

Preselili smo se u kolovozu 2015. godine. Nisam imao jaku euforiju: pokušao sam ne biti fasciniran, ne biti razočaran. No ipak, okruženje u kojem sam se osjećala bilo je lijepo svojom udobnošću: čistim zrakom, čistom vodom, praktičnim prijevozom i kratkim udaljenostima - sve je učinjeno za osobu, a osoba je ovdje bila poštovana. Ali glavna stvar je bio osjećaj sigurnosti: kao da sam se skliznuo i željezna se zavjesa upravo spremala zalupiti iza mojih leđa.

Čist zrak, čista voda, povoljan prijevoz i kratke udaljenosti - sve je učinjeno za osobu, a osoba je poštovana

Istina, bilo je teško rastati se s prijateljima. Sanjao sam da smo zajedno dugo hodali cijelu noć; i kad sam se probudio u mraku, osjetio sam udaljenost između nas - tako nepodnošljiv, kao da moram puzati preko tih dvije tisuće kilometara da vidim ljude koji su mi bliski. Sljedećeg jutra sam se smirio: ako doista postane nepodnošljivo, uzet ću kartu. I, naravno, nigdje nije letio.

Isprva nije bilo drugih problema. Stigavši ​​u Moskvu, primijetio sam miris benzina, prljavštinu na cestama, gužvu na podzemnoj željeznici i dekadentno raspoloženje, da još jednom kažem sebi: "Tako je dobro da sam otišao." Kad sam se susreo s nostalgičnim iseljenicima u Berlinu, nasmijao sam im se: "Tužni su jer su zaboravili pravo stanje. Nekoliko sati u moskovskom prometnom zastoju i nostalgiji proći će."

Sjećam se da me zabavljalo etničko obilježje Berlina - trgovina Stolični s ruskim proizvodima. Na pratnji me podsjetio na dućan mog djetinjstva sredinom devedesetih: kolačiće Oreshek s kondenziranim mlijekom, rjaženkom, pecivima, halvom bili su natrpani na slabo osvijetljenim policama. Prodavač se našalio, oslobađajući papalinu po težini. Na izlazu iz prodavaonice neki je Sergej na roštilju pekao kebab i prodavao ga po tri eura. Odmah su pili pivske muškarce u znojnim pantalonama, žene u krznenim kaputima i petama - također poput onih koji su nedavno preživjeli restrukturiranje.

"Kupujemo sir samo u Stoličnom", objasnio mi je poznanik. "Premjestite se u Berlin da biste otišli na drugi kraj grada za kiseli ruski sir, kada se trgovina na uglu prodaje za nešto drugačiji, ali fini njemački - to mi se nikada neće dogoditi", pomislio sam. Prestao sam čitati ruske vijesti, revnosno počeo uzimati njemački jezik i izbacivao iz kuće set matryoshkasa koje su ostale od prethodnih stanara.

razočaranje

Prve dvije godine u Berlinu proveo sam na porodiljskom dopustu. U četiri mjeseca prije nego se moj sin rodio, uspio sam naučiti njemački jezik na razini B1 (srednji) - to je bilo dovoljno za život i komunikaciju. Nisam mogao raditi na novinarskoj specijalnosti (i nisam to želio), pa sam odlučio dobiti njemačko obrazovanje i novu profesiju. Činilo mi se da se čim sam napustio dekret, brzo i jednostavno prilagodio.

Za to vrijeme, zadovoljio sam želju da "živim u inozemstvu", a čarolija tog poteza je nestala. Kad sam napustio dekret, shvatio sam koliko treba učiniti kako bi se postigla barem ona razina u mojoj domovini. Preselio sam se u poboljšanje života, ali život se nije mnogo poboljšao. Svi znaju da prilagođavanje nije lako, već samo oni koji su se preselili - koliko.

Prije emigracije, imao sam iluziju da ako se trudite, možete se u potpunosti integrirati u drugo društvo. Sada sam morao priznati: uvijek ću biti u ovoj zemlji malo stranac. Što sam duže razmišljao, više se pitanja postavljalo: jesu li takvi napori vrijedni prednosti življenja ovdje? Hoću li se uopće moći prilagoditi? Ležala je u ravnini materijala - i stoga se mogla popraviti. Nostalgija me spustila, bila je nekontrolirana i činila se nepopravljivom.

Dolazila je berlinska zima, tupa i bez snijega, poput Moskve, studenog, tri mjeseca, a ja sam imao sezonski blues. Kad je došlo proljeće, nisam bio sretan, ali sam bio zaglavljen na vrijeme. Činilo se da je poremećen tijek stvari, koji je ubrzao nepredvidivi život, jer je dijete organizirano i umirjeno ritualima - uspavankom majke i voljenim noćnim svjetlom. Da, želim da sve zaspi sa snijegom, mrazom i mećavom. Dugo čekati na proljeće, potoci topljenja snijega, miris vlažne zemlje, a zatim još jedan da gunđa u svibnju. Ne trebam više toplih dana u godini - trebam onoliko koliko ih je bilo.

Nasmijao sam im se: "Nekoliko sati u moskovskom prometnom zastoju - i nostalgija će proći"

Počeo sam malo izlaziti - bilo je teško pogledati tuđe tamne kuće. Zbog činjenice da nije bilo izvornih slika, mehanizmi koji su "uključivali" moje osjećaje su nestali. Ne mogu iskusiti, primjerice, "svijetlu tugu i sjećanje iz djetinjstva", jer nema nikoga u blizini sivog Hruščova, na ulazu u koji miriše prašnjav beton. Ljudi također nisu željeli gledati. Nijemci su odlučili izraziti osjećaje suzdržanije. Ovdje se sve osjećalo kao da je osoba imala podešene postavke - teško je razumjeti što ta osoba doživljava.

Imala sam čudne želje - na primjer, htjela sam rupčić s hokhloma uzorkom. Razmišljao sam o kavijaru s borodinskim kruhom, pročitao Tolstoj, revidirane sovjetske komedije. Pa čak i studirao slobodna radna mjesta u Moskvi - počela je crtati nešto vrlo udaljeno i slatko, s pahuljastim snijegom i novogodišnjim svjetlima. U jednom trenutku shvatio sam da živim kao turist koji je odgođen na putovanju. Gledaju se znamenitosti, ulice su dobro izlizane, razglednice su poslane, ali avion je otkazan, a vi svi sjedite u ovom gradu, odjednom postajući stranac i dosadan i čekajući. Nisam čak ni planirala dugoročni posao: pričekajte malo - i otići ćemo na izlet ili u Rusiju. Poželjno je još malo. Kad sam studirala na sveučilištu, djevojka je živjela sa mnom u studentskom domu koji je uvijek nešto čekao: praznike, izlete kući, izvore - već je sutradan prekoračila kalendar ujutro kako bi približila željeni datum. Sjećam je se i bio sam uplašen. Morao sam priznati: počeo sam imati nostalgiju. Nedostajala mi je Rusija i bila sam razočarana emigracijom.

greške

Razočaranje je logična faza prilagodbe u novoj zemlji, nakon euforije. Iza njega dolazi postupno prihvaćanje i istodobno postojanje u prostoru dviju kultura. Ali prije nisu svi "živjeli": netko se vraća kući, netko se zaglavljuje bez prilagođavanja - svatko je čuo za ljude koji već desetljećima žive u drugim zemljama, očajnički kritizirajući sve lokalne, hvaleći sve ruske, ali ne vraćajući se.

Proučavao sam kako drugi ljudi doživljavaju potez: simptomi su bili slični, ali problemi su bili različiti - neki imigranti često pronalaze pritužbe drugih. Čini se da sam uspjela izolirati razloge vlastitog razočaranja, zbog čega je bilo mnogo teže prilagoditi se.

Prva od njih je ideja novog života, koji će krenuti od nule zajedno s potezom. Činilo mi se da, nakon što sam ušla u prosperitetno okruženje s prijateljskim, ne-korumpiranim službenicima, dobrim cestama, pristojnim plaćama, dobrim lijekovima, nekako automatski nekako automatski živim bolje. Ali ne. Čak ni u gostoljubivoj novoj zemlji za izgradnju života nije lakše. Kad bih sebi mogao dati savjete o prošlosti, rekao bih: "Budi spreman, da postoji dug put do ugodnog života. Moraš ići samo ako si na dobrom mjestu na novom mjestu, i idealno kao svoje omiljeno djelo. I prvo moraš učiti jezik - što se pripremite za potez, to će vam biti teže započeti. " Premještanje za nekoga u napadu romantičnih osjećaja je, naravno, lakše, ali plaćate ga napornom adaptacijom.

Činilo mi se da bi, nakon što sam ušla u prosperitetno okruženje s prijateljskim službenicima, dobrim cestama, pristojnom plaćom i lijekovima, automatski živjela bolje.

Drugi problem je bijeg od sebe. Kad bih danas morao emigrirati, pokušao bih odvojiti unutarnje nezadovoljstvo od nezadovoljstva činjenicom da se ne mogu promijeniti. Umjesto da priznaju da ne volim biti novinar i da nisam postigao željeni uspjeh, pomislio sam nešto ovako: "Situacija u zemlji je teška, mediji se zatvaraju, kreativni ljudi imaju loš život, tako da ovdje ne mogu graditi karijeru". To je, naravno, istina, ali samo djelomično. Danas, prije nego što pobjegnemo iz teškog vanjskog okruženja, pokušao bih napraviti još jedan napor da uredim svoj život kako bih želio, u mojoj domovini - dok ne shvatim da više ništa ne ovisi o meni.

Međutim, koliko dugo je vrijedno prevladavanja otpora vanjskog okruženja? Je li moguće dati takav savjet poduzetniku, čije je poslovanje stisnuto? Ili, na primjer, liječnika, učitelja ili znanstvenika? To je pitanje na koje još nisam našao odgovor: kako podijeliti stvarnu i iluzornu opasnost od države?

Konačno, treći je razlog idealizacija. Tako je i bilo u mom slučaju: trčanje od sebe i života od nule u kombinaciji s idejom da daleka zemlja uopće nema mane. Kao rezultat toga pojavila se predivna, ali nestvarna slika - i razočaranje sudara sa stvarnošću. Glavni zaključci na koje sam došao: važno je ne iseljavati se oružjem u borbi protiv njihovih unutarnjih sukoba. Bolje je ne bježati od problema, već se kretati s pozicije snage, što je više moguće pripremljene.

prevladavanje

Počeo sam izlaziti iz teškog stanja kada sam priznao da nisam nezadovoljan Berlinom, nego samim sobom. Nekako, šetajući ulicom, odlučio sam: analizirati sve što uzrokuje moje odbacivanje. Na primjer, ne sviđa mi se blizina Nijemaca. I onda sam shvatio: ne, to nisu Nijemci "zatvoreni" - ja jednostavno ne mogu razumjeti. Iako dobro govorim, ipak se trudim kada govorim, ne mogu se šaliti, razgovarati srcem. Komunikacija je postala pozadinski stres. Ja sam se nesvjesno zatvorio od ljudi i postojao kao promatrač: ne smijem im se, nemoj ih proučavati, ne počinjem razgovore - ako samo ne razgovaraju sa mnom. Ali sve je u mojim rukama: moram naučiti jezik jednako dobro kao što mogu. Čim sam analizirao sve što mi se nije svidjelo, tiranska turobna situacija se povukla.

Sada učim razmišljati šire. Ne mislim da je moj život u Rusiji gotov, ali da imam dvije kuće: Moskvu i Berlin. Dva puta više mogućnosti i odgovornosti. Netko savjetuje gristi metak i spali mostove, ali, po mom mišljenju, to je nasilje protiv sebe. Odlučio sam da ću, ako to želim, isprva češće ići u Rusiju i “napuniti” se kako bi bilo lakše napustiti zonu udobnosti. U idealnom slučaju, volio bih raditi na daljinu, biti u Moskvi, ali dugo živjeti u drugim zemljama - tako da uvijek možete doživjeti euforiju novosti, a zatim se vratiti u svoju domovinu. Dva vijeća mojih prijatelja iz iseljeništva pomogla su mi: ne brkati nostalgiju s čežnjom za mladima i ne kretati se (ili ne ostati) radi djece - često postaju konačni argument u sporu. Malo je vjerojatno da će djeca cijeniti napore svojih roditelja (i ne bi smjela!), A nesretni roditelji za njih su mnogo gori od ne baš uspješne domovine.

U ožujku sam se vratio u Moskvu i konačno vidio snijeg. Bio je to dan predsjedničkih izbora. Sunce je sjajno sjalo. Hodao sam ulicama i nasmiješio se. Kao turist, htio sam uzeti sve na telefon: smrznute Chistye Prudy, stare kuće u trakama Sretenke. Sve je steklo dubinu i značenje. Euforija je trajala jedan dan. Kad je došao sumrak, glasačka kutija popila je moj tanki i impotentni glasački listić. Ubrzo se dogodilo i Kemerovo.

Moj se odnos prema emigraciji promijenio. Sada to nije pokazatelj uspjeha, nego teško i zanimljivo iskustvo. I shvatio sam da nikada neću moći zamijeniti svoju domovinu novom zemljom - ali da sam sada odlučio, opet bih se preselio.

slike:AR Slike - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com

Pogledajte videozapis: (Svibanj 2024).