Zašto smo ljubomorni na partnere prema prvima - i kako to prestati raditi
Nažalost, osjećaj ljubomore prema prošlom partneru poznat mnogim. Često, učeći o nekadašnjim strastima voljene osobe, nesvjesno počinjemo uspoređivati sebe s njima - a rezultat nije u našu korist. Razumijemo što učiniti ako se bolni napadi ljubomore povremeno ponavljaju.
Događa se da doista postoji razlog za ljubomoru - kada partner nije prekinuo vezu s bivšom ili bivšom, iako je u vezi s vama. On poziva ili e-mailove s njom, šeta kavu kao prijatelja ili se sastaje na zajedničkim događajima.
Ljudi mogu održavati prijateljstva nakon pauze ili ostati u partneru ako imaju zajedničku djecu. Važno je da vaš par i dalje ima prioritet. Primjerice, prije zakazivanja sastanka s nekim tijekom vikenda, bilo bi dobro da partner provjerite s vama i zajedničkim planovima. Ako upravljate općim proračunom, nije vrijedno pozajmljivati novac bivšem ili bivšem bez vašeg pristanka (naravno, ne radi se o alimentaciji, nego o iznenadnim i nepredviđenim iznosima).
Osjećaj nepovjerenja i ogorčenosti može se pojaviti (i sasvim prirodno) ako se ispostavi da partner s bivšim ili bivšim ima tajne od vas. Zajedničke tajne stvaraju intimnost - ispostavlja se da vaša voljena osoba ima nekadašnji odnos u jednom ili drugom obliku. Takva situacija, ako vam ne odgovara i boli, vrijedi raspraviti, a što prije to bolje. Čak i ako je zastrašujuće.
Šansa za dugu i sretnu budućnost je s parom u kojem partneri postaju najbliži jedni drugima. A to znači koordinaciju planova prvenstveno međusobno, odgovornost za sebe i za partnera i povjerenje u odnose s njim. U teoriji obiteljskih sustava, to se naziva “bračni podsustav”, ono je temelj i okosnica obitelji. Dva partnera su međusobno bliska, a treće strane ne bi trebale biti uvučene u granice sustava: bivši partneri, stari i novi prijatelji, roditelji, pa čak i djeca.
To ne znači da ih treba zanemariti - samo jedan od njih, u idealnom slučaju, ne bi trebao biti bliži partneru. Primjerice, s dolaskom djece, obitelj se širi i razvija, ali supružnici moraju ne samo ostati roditelji, već i obavljati funkcije supružnika. Starija generacija - roditelji svakog od partnera - također mogu biti bliski ljudi sinu ili kćeri, ali oni još uvijek pripadaju drugom, roditeljskom podsustavu i ne bi trebali stajati što bliže supružniku ili partneru. Ako se to ipak dogodi, granice podsustava se krše, a par prestaje biti jak.
Isto s prvim: prijateljstvo se može održati, pod uvjetom da posljednji partner ili partner ne krši vaše jedinstvo. U praksi je to teško provesti, budući da bivši partneri imaju mnogo zajedničkih sjećanja i emocija, a često i nakon rastanka osjećaji koji još nisu potpuno iskusni i dalje postoje. Dakle, ako oboje vrednujete odnose, možda ćete se morati dogovoriti o minimiziranju komunikacije s prvim i time učiniti što osobnijim i emocionalnijim. Na primjer, sastati se samo na općim zabavama, gdje će biti trenutni partner, ali ne piti samo kavu.
Drugi slučaj u kojem možete osjetiti da vaša voljena osoba nije završila emocionalni prekid s prošlim partnerom je ako on ili ona stalno govore o toj osobi. Sjeća se uvreda ili ugodnih trenutaka, do mjesta ili ne do mjesta koje unosi u razgovor: "Ali Anna mi je uvijek govorila u takvim slučajevima ..." ili "Kostya to nije mogao tolerirati". U takvim situacijama teško je ne biti ljubomoran: postoji osjećaj da u vezi postoji treća osoba, iako u stvarnosti dugo nije komunicirao s partnerom.
Možete promatrati u kojim situacijama osoba redovito spominje prošlu vezu. Neki pokušavaju dovršiti svoje emocionalno odvajanje na ovaj način, pogotovo ako je odnos bio dug i okončan ne tako davno. Drugi, misleći na bivše, manipuliraju partnerom: "kažnjavaju" zbog nepažnje ili izazivaju ljubomoru. U svakom slučaju, objasnite da ste povrijeđeni stalnim spominjanjem bivšeg ili bivšeg. Ako sumnjate da vas partner pokušava manipulirati na ovaj način, pokušajte ga izravno pitati što mu nedostaje. Osjeća li se partner vrijedan i potreban samo kad je ljubomoran? Želite li više pozornosti i je li to jednostavan i zajamčen način da ga privučete? On je također ljubomoran i stoga je htio napraviti "osvetu" umjesto da govori situaciju?
Ova i sljedeće točke upućuju na zaključak da je prošlost partnera doista ostala iza nas, ali misao da on ili ona vole nekoga prije nego što još uvijek povrijedite. Nastavite pratiti stranice bivših, usporediti njihov izgled, uspjehe i postignuća s njihovim vlastitim i biti mučeni što vam se čini gore na njihovoj pozadini.
Razlozi mogu biti različiti. Na primjer, unutarnji glas šapuće da ste vjerojatno izabrani samo zato što je podnositelj zahtjeva "bolje" odbio. A onda je pojava u vašoj okolini ili jednostavno prisutnost u prošlosti partnera osobe koja vam se čini bolje od vas bolna - kao da ste prisiljeni dokazati da ste dostojni ljubavi. Kao da je potrebno nadmašiti onoga kome je vaš partner jednom u prošlosti posvetio pažnju - prema kriterijima koje smatrate važnim ili se vaš partner divi uspjehu u karijeri i popularnosti prema tipu tijela ili boji očiju. ,
Zapravo, ova takozvana kognitivna distorzija je logična pogreška u konstrukcijama, koje ne primjećujemo, jer nam se pogrešni stavovi čine neuništivim aksiomom. U ovom slučaju, ispada da je nemoguće opovrgnuti taj osjećaj drugorazrednosti - uvjerenje da ste izabrani "prema rezidualnom načelu"; dalje pod ovim argumentima. Presuda izgleda racionalno, iako je njezino obećanje netočno: ako vaš partner odabere vas i odnos se razvija, vi ste za njega bolji u ovom segmentu života. Više ne trebate ništa dokazivati i nadmašiti svakoga. Ti stari odnosi iz nekog razloga nisu uspjeli, što znači da nisu imali budućnosti. I vaša se unija razvija, stoga se vi više uklapate.
Obično, želja za natjecanjem ide ruku pod ruku s osjećajem inferiornosti i drugorazrednosti: da se osjećate bolje, morate nekoga osvojiti. A ako nema pravih konkurenata, možete "nacrtati" figure iz prošlosti u blizini vašeg partnera. Važno je pratiti podrijetlo želje da se s nekim nužno natječemo. Kao dijete, jeste li prenosili ideju da roditeljsku ljubav treba osvojiti - s odličnim ocjenama, dobrim ponašanjem, urednom haljinom? Osjećate li da bez borbe i truda nedostojnog ljubavi, nitko vam ga neće tako dati? I da "ne možete opustiti", čak i ako ste već izabrali?
Ove ideje su sigurnije rastaviti u uredu psihologa. Obično iza njih je manjak bezuvjetne ljubavi, osjećaj inferiornosti i nemoći prije bilo kakvog neodobravanja, donesenog iz djetinjstva, koji se prenose u odraslu dob i na odnose s partnerima. A onda se ispostavi da se ne osjećate sigurno u bilo kojoj situaciji: čak i ako ste izabrani, voljeni i cijenjeni, stalno ste napeti i mislite da je ova ljubav nestabilna.
Ljubav je mitologizirana - iu našem umu iu kulturi. Na primjer, mnogi se slažu s idejom „jedne ljubavi za život“ - to je popularna radnja filmova, romana i pjesama. Pretpostavlja se da osoba jednom susreće samo “istu” ili “onu”, njihov odnos može biti formiran ili ne, ali ova ljubav će ostati najjača u njegovom ili njezinom životu. Vjerovanje u ovaj mit uzrokuje patnju: "Ali što ako nisam isti? Odjednom, to je bio njegov posljednji partner, a ja sam samo zamjena?"
Mit o jedinoj ljubavi u životu vrlo je romantičan, ali infantilan: ljubav se u njemu pojavljuje kao neka zasebna cjelina koja zahvaća osobu i koju on ne može kontrolirati, kao u stisku elemenata. Uz nešto se to može povezati s osjećajem euforične ljubavi u prvoj fazi romana. Ali odnosi nisu samo jaka strast koja traje od nekoliko tjedana do nekoliko mjeseci. Prepoznajete jedni druge (s neizbježnim razočaranjima), uspostavljate kontakt, gradite zajednički - od zajedničkog jezika ("Molim vas nemojte me zvati Lenusik, mrzim ga") do općih životnih, financijskih i životnih planova.
Taj se proces ne može nazvati nekontroliranim, čak i ako imate jake osjećaje. Stoga je rastanak u bilo kojoj fazi odnosa svjesno djelovanje: tako ljudi prepoznaju da se više ne uklapaju. Čak i ako je inicijator odvajanja bio samo jedan partner, to ukazuje da taj odnos nije postojao. Obično, s vremenom, onaj tko je otišao, također prepoznaje ovo i pronalazi pozitivno iskustvo kako u odnosima tako iu rastanku. A onda izbor novog partnera i odnos s njim ili njom ne postaju gesta očaja, već svjesni korak u stvaranju novog, skladnijeg para.
slike: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)