"Ljubite se do kraja mojih dana": Oženio sam se
O praksi solologije i ljudi koji se udaju za sebe,već smo rekli. Sologamija, iako nije službeno priznata, postaje sve popularnija - osobito među onima koji žive pod stalnim pritiskom roditelja i voljenih, koji uvjeravaju da izvan braka osoba jednostavno ne može živjeti puni život. Sakralizacija institucije braka svojstvena je čak i društvima koja su, čini se, napustila većinu tradicionalnih predrasuda, a jednostruko uvlačenje prodire u kožu čak i za one koji zapravo ne misle da bi se trebali oženiti ili na bilo koji način.
Zamolili smo ženu koja se udala da joj kaže što je potaknulo njezine soliste i koji problemi s samopoštovanjem pomažu u rješavanju takvog rituala.
opsesija
"Ne brini, još uvijek imaš cijelu godinu." Nedavno mi je bilo dvadeset devet godina, i na ovaj dan, moj otac, čestitajući mi na sedlu, nagovijestio je kao u šali da bi do trideset bilo vrijeme da razmisli o obitelji i braku. Neposredno prije nego sam se preselio u Nizozemsku i ušao u jednu od najboljih lokalnih umjetničkih akademija. U prvoj godini održala je dvije izložbe, dobila stipendije za projekte i najvišu ocjenu za cijeli studij. Sve to nije bilo dovoljno: da bi se udovoljilo ideji o uspješnoj ženi, bilo je potrebno “vjenčati se prije trideset” i, po mogućnosti, nabaviti automobil i kuću.
Ne krivim ni mog oca, ni rodbinu ni okolinu: svi smo proizvodi našeg društva i jednostavno emitiramo stavove koje smo usadili u djetinjstvo - i pokušavamo uvjeriti druge da žive na takav način da smo “razumljivi”. Još više iznenađuje. Više nisam djevojčica, već sam dugo mogla biti uvučena u nešto što sam nekoć inspirirala i živjela na svoj način, osobito u novoj zemlji u kojoj nitko ne želi da se udaš. A ipak sam još uvijek imao unutarnje nezadovoljstvo, kao da se slažem sa svojim ocem. Kao da sam stvarno trebala naći nekoga prije tridesete.
Cijeli moj život nisam dobio malo pod opisom "sofisticirane i ženstvene": nisam se uklapao u ideal pješčanog sata (uvijek sam imao vrlo atletsku figuru), nisam volio kuhati ili sjediti kod kuće, radio, putovao, prakticirao ekstremne sportove. S vremena na vrijeme to mi je smetalo, a onda sam počeo nositi duge haljine, naučio sam kuhati, pokušavao biti dobra vedska žena i potaknuti čovjeka na velika djela. Ispalo je jako loše.
U Nizozemskoj sam vidio potpuno drugačiju podjelu uloga: gledao sam očeve kako vode malu djecu u šetnju, a poznate obitelji naizmjence pripremaju večeru. Pokazalo se da partnerstvo može biti jednako. Da možete doći na sastanak bez kapljice šminke i ne čekati da vas pitaju jeste li dobro spavali. Što se tako oblačiš? Da nisam "loša žena", već samo žena.
U ovom trenutku počeo je raspad: već sam želio živjeti na novi način, s slobodnijim osjećajem i prihvaćanjem sebe, ali nisam prestao dokazivati sebi da si to mogu priuštiti i ne gledati unatrag. Gledao sam kako su moje poslovne vještine pomogle da se bavim mojim poslom i uspijem, kako upornost i rad daju rezultate - i stalno sam sebi govorio: "kako sam divan." Ali još me mučilo pitanje je li sve u redu sa mnom. Možda se ja, s takvim karakterom, stvarno "nikada ne ženim", i stoga ne mogu biti "potpuno ostvarena žena"?
Te su me misli natjerale da malo istražim zašto bračni status i institucija braka još uvijek imaju takav utjecaj - barem u post-sovjetskom prostoru. Kao student, morao sam raditi projekt na temu "Opsesija", i počeo sam proučavati opsjednutost institucijom braka i stvaranja obitelji.
Sologamiya
Proučavao sam statistiku brakova i razvoda u post-sovjetskim zemljama i bio sam šokiran: u Bjelorusiji i Rusiji stopa razvoda bila je među najvišima. Pa zašto, ako se doslovno svaka druga obitelj raspada za godinu dana, ljudi iznova i iznova traže svoju sreću u braku? Predložio sam djevojkama (osobito mladima) da se opredijele za brak, a ne zato što su zaista pronašle prikladnog partnera, već jednostavno da se riješe pritiska obitelji. Znam za sebe: kad sam bila u paru, roditelji su se smirili, moji prijatelji su stavili više volje na društvene mreže - bilo je lakše ispuniti opće prihvaćene kriterije uspješne i sretne žene.
Tijekom istraživanja naišao sam na pojam "sologamy" i na priče o ženama i muškarcima koji su se vjenčali. Odluka me dojmila svojom originalnošću: možete ispuniti društvenu predanost i istodobno napraviti svoj izbor pred publikom u korist sebe ili sebe. Htjela sam sama proći kroz to iskustvo. Isprva sam mislio da će to biti umjetnički projekt, ali ubrzo sam shvatio da želim sve učiniti ozbiljno i iskreno, neko vrijeme sam zaboravio na studij i počeo se pripremati za vlastito vjenčanje.
Sologamia nije službeno priznata ni u jednoj od zemalja i ne daje nikakve povlastice, za razliku od vjenčanja s partnerom. Tako sam odmah odlučio da nakon što je ceremonija bila moja, vodim je onako kako sam htjela, jer sam uvijek bila malo ljuta zbog bijelih haljina, kruha i soli i drugih poznatih osobina.
Čak iu procesu pripreme počele su mi se pojavljivati zanimljive promjene. Shvatio sam da sam spreman živjeti ovaj život sam i ne bih krivio sebe ako nisam sreo odgovarajućeg partnera. Kada sam zamišljao da je najveći strah od djevojčice "nitko te neće uzeti u brak", postalo mi je lako i smiješno. Prešao sam psihološku granicu, shvatio sam da imam mnogo planova za život i da ne moram biti ispred nikoga. Jednog dana kasnije sam se ošišala i obojila kako sam oduvijek sanjala - nitko drugi nije morao pokušati ugoditi.
S obredom nisam oklijevala, odmah sam odredila datum i pozvala prijatelje. U Berlinu sam u prodaji kupio svemirsku ljubičastu haljinu i odabrao temu vjenčanja: prostor. Uostalom, planirao sam objaviti svoju namjeru da se povežem sa sobom. Obitelj nisam ništa rekao: morao bih previše objasniti i nisam ih htio uznemiriti. Nekoliko starih prijatelja koje sam pozvao na vjenčanje nisu me razumjeli i nisu došli. Došlo je dvadesetak gostiju, svi moji novi poznanici i ljudi s kojima sam ove godine uspjela naći prijatelje. Na društvenim mrežama odlučio sam ne pratiti događaj.
U tuzi i radosti
Da budem iskren, bio sam jako zabrinut prije ceremonije. Bila sam zabrinuta da moji prijatelji neće doći ili neće ozbiljno shvatiti. Razmišljao sam čak io svemu, ali bliski prijatelji su me podržavali i uvjeravali da je to važno za mene i da će biti tamo. Do posljednjeg trenutka nisam mogao naći prikladno mjesto za događaj. Moji prijatelji zajedno sa mnom počešljali su cijelu obližnju šumu kako bi pronašli skrovito i lijepo pogodno mjesto, i naposljetku ga pronašli na planini, s grmljem ogromnih bijelih cvjetova i pogledom na more. Otišla sam na svoju himnu, Perukwina pjesma Be Yourself. Hodao sam stazom do padine, i svi su me gledali kao da su zaokupljeni, bio je to poseban trenutak. Sve je bilo iskreno: to je bio izazov za vaše strahove i njihovo prevladavanje - i to se osjećalo.
Na ceremoniji nisam potrošio gotovo nikakav novac: sve smo radili sami. Neki prijatelji su napravili tortu, drugi su dali potvrdu o solologiji (to je bilo iznenađenje), svi su uzeli hranu s njima. Moj prijatelj iz SAD-a se dobrovoljno javio kao “svećenik” - govorio je o tome kako sam došao do te odluke i što je iza mog izbora. Onda je bio moj red da održim govor i položim zakletvu. Prsten je izradio moj prijatelj: on ga je sam vidio iz komada metala.
Vrlo sam pažljivo pripremio obećanja sebi, trebalo je mnogo dana da razmislim o tekstu zakletve. Obećala je da će napraviti pogreške i oprostiti sebi za njih. Slijedite vlastiti put, tko bi rekao bilo što. Poštujte potrebe svog tijela i vodite računa o tome. Uvijek radite ono što volim - i kažite ne ako sam zalutao. Volite sebe, poštovanje i brigu - u bogatstvu i siromaštvu, u tuzi i radosti - do kraja svojih dana. Za mene je to bio najvažniji trenutak.
Tada su mi se približili moji prijatelji, čestitali, zagrlili i rekli da su počeli sami tretirati vjenčanje drugačije i da je to bila najbolja i najiskrenija ceremonija u kojoj su bili. Dva nizozemska para koja su doživjela vjenčanje kao nešto zastarjelo govorilo mi je da bi, ako bi ceremonija mogla biti poput moje, možda se i oni vjenčaju - na svoj način. Mislim da su vidjeli iskren, pošten ritual obećanja - bez dodatnog komercijalnog ugađanja koje obično prati moderne proslave. Ako je sve što sam doista želio bio prekrasan čarobni dan, onda se upravo to i dogodilo.
Sljedećeg jutra probudio sam se i nastavio živjeti sa sobom. Promjene se nisu dogodile u jednom danu, ali još ih osjećam. Trebala je napetost i želja da budem s nekim u paru, samo "biti", i potrebom da se vjenčamo samo zbog krpelja. Vidim vrijednost samo u samom odnosu, bez obzira na brak, i vidim vrijednost u poštenom obećanju jedni drugima, u ritualu - ali ni na koji način u tradicionalnom ritualu koji je izgubio svoje izvorno značenje. Prije svega, ritual samoprihvaćanja bio mi je važan. Imam dvadeset devet godina i kul sam.
slike: vinbergv - stock.adobe.com
