"Što sam više naučila, više sam se bojala": Žene o porodu u različitim godinama
U Rusiji su mnogi još uvjereni da je bolje roditi prvo dijete što je prije moguće - a nakon trideset žena nepovratno postaje "starorođena". Kao rezultat toga, žene gotovo svih dobi osjećaju da rađaju u krivo vrijeme, muče se s pitanjem: nije li rano u devetnaestoj, je li prekasno u trideset i jednoj? Kako bi se život promijenio ako bi se prvo dijete pojavilo tijekom studija na institutu? Kako bih se osjećao ako odgodim porođaj za kasnije? Pitali smo žene koje su rodile djecu u različitim dobima da razgovaraju o prednostima i nedostacima.
Trudnoća je za mene bila iznenađenje: susreli smo se sa svojim budućim suprugom tri godine, ali djeca još nisu planirala. Rodio sam se u dobi od devetnaest godina. Naš grad je mali, pa me je cijela škola raspravljala. Ja sam zlatna medalja, a učitelji su bili šokirani: "Kako to? Odmah je rodila?" Jednom sam sreo učitelja na ulici, i ona mi je rekla: "Vika, ti si odgovoran, a ovdje je situacija!" Kažem: "Kakav je to neodgovoran čin?" Čak su mi pisali anonimno: "Oženio sam se nakon zračnog leta." Isprva sam bila zabrinuta, ali kad sam rodila, bilo je gotovo.
Isprva sam bio registriran u ženskoj klinici u velikom gradu. Liječnik me je pohvalio: "Dobro urađeno, to je ostavilo dijete, a onda u osnovi svatko tko uči, dođe do pobačaja. U mom gradu ginekolog još nije bio ništa, ali starija sestra svaki put kad sam došla rekla je: "Pa, tko te je vukao u toj dobi? Ja bih učio, treba ti ovo!" Bilo mi je neugodno odgovoriti, stalno sam iz toga izlazila, žalila sam se suprugu, tješio se. No, općenito, liječnici su rekli da što se ranije rađate, tijelo je lakše oporaviti se.
Bila sam zabrinuta za svoje studije, ali moji su roditelji rekli da će im pomoći. Studiram u drugom gradu, tako da je teško trudnici da vozi. U travnju je prije isteka sjednice, u svibnju rodila sina. Do rujna sam sjedio kod kuće, a zatim otišao na sat - na drugi tečaj. Moje su bake bile s djetetom: imam mladu majku, a moj suprug - rodile su nas u dobi od dvadeset godina. Ustala sam ujutro, dekantirala mlijeko i otišla na sveučilište, a onda se vratila kući, radila na sinu, a kad je zaspao, sjela je na lekcije.
Sviđa mi se kad mi je sin dvadeset, bit ću četrdeset. To je također plus - ja ću biti na istoj valnoj duljini s djetetom. Mislio sam da imam dvadeset i tri godine. Sada imam dvadeset i tri godine i mogu reći da nema razlike - da će sada roditi, to je dvadeset.
Ni dvadeset, ni dvadeset i tri, ni dvadeset i pet, nisam htjela dijete. Moj suprug i ja smo se vjenčali nekoliko godina prije nego što smo počeli govoriti o malom - a to je bio dugoročni plan. Mnogo smo putovali, provodili vrijeme s prijateljima, radili. Shvatio sam da sada želim nešto postići, a ne jednom nakon porodiljskog dopusta. Činilo se da je dekret u mladoj dobi bio poput stavljanja kočnice na vlak koji juri naprijed.
Prvi put sam ozbiljno razmišljao o djetetu u dobi od 28 do 29 godina. Razgovarali smo o tome sa svojim suprugom, napravili popis slučajeva i počeli se pripremati - na primjer, prestali smo koristiti alkohol i junk food. Shvatila sam da sam zrela za ovu odluku, želim dijete, mogu mu dati nešto. Za mene je to „davanje“ bilo ključni trenutak u izboru kada se rađa: materija nije ni u materijalnim stvarima, nego u nekoj vrsti iskustva, znanja. Želim reći svojoj kćeri o knjigama koje sam pročitao, o zemljama koje sam vidio, da joj objasnim stvari. Čini mi se da za dvadeset godina neću moći to učiniti.
Trudnoća je prošla dobro, pa čak ni u prenatalnoj klinici nikada nisam nagovijestio da "čekamo tako dugo" - iako sam to stalno čuo izvan klinike, pogotovo od rodbine moga muža. Na kraju termina postojali su neki manji problemi, ali mislim da ih ima svaka žena. Bilo je teže sa psihološkim stanjem - zbog činjenice da sam već trideset godina već znao i vidio mnogo, stalno sam bio preplavljen strahovima: ako je vjerojatnost Daunovog sindroma u djetetu visoka, zašto se želudac vuče, a što ako nešto nije u redu s bebom? I tako svih devet mjeseci: što sam više čitala i učila, više sam se bojala. Čini mi se iz nekog razloga da, da sam rodila sa dvadeset godina, uopće ne bi postojao - na kraju krajeva, sve bi bilo lakše liječiti.
Naravno, mislim o dobi: bit će dvadeset kćeri - pedeset sam, ima trideset - ja sam šezdeset. Hoću li joj moći pomoći u obrazovanju - i sa svim ostalim? Ali ako bih imao priliku vratiti vrijeme natrag, i dalje bih to učinio.
Prvi put kad sam se udala u dvadeset i sedam godina, moj suprug i ja smo se poznavali od svoje četrnaeste godine. Nisam bio protiv djece, ali supružnik je izgradio karijeru, tako da nismo planirali dijete. Zvonilo je zazvonilo kad sam imao trideset i jednu godinu. Rekao sam: "Već sam trideset, krenimo u smjeru djece." Ovo nije bio naš prvi razgovor na ovu temu: već smo razgovarali o tome što je "potrebno". I činilo se da se slažu, ali sve se završilo mnogo banalnije nego što sam očekivao: moj muž me prevario. Razveli smo se i nakon nekog vremena susrela sam svog drugog supruga. Počeli su se sastajati, a nakon tri mjeseca je rekao: "Zaista želim dijete od vas." Odgovorio sam: "Shvaćate li da je to odgovornost?" Odgovorio je: "Da, želim obitelj."
Ostala sam trudna (usput, devet mjeseci nije bilo problema), i svi su bili iznenađeni. Nitko ne poznaje unutarnju politiku odnosa - oni misle da nešto nije u redu sa ženom ili muškarcem, jer se u tom dobu pojavljuje dijete. Sjećam se kada sam bio u bolnici, došla je babica u naš odjel i pokazala mi što da radim s novorođenčadi. Tada sam uzeo sina i počeo se vrtiti preko umivaonika dok sam pio. Tada su majke, koje su također prvi put rodile djecu, počele govoriti: "O, što to radite? Zar vam nije žao?" Odgovorio sam: "Rečeno nam je da se mogu ovako pretvoriti!" Ova mala priča pokazuje prednosti majčinstva u svjesnom dobu - nisam se bojao ništa. Slin, osip, bolest - uopće nema problema. Ali možda ovisi o osobi.
Ako govorimo o karijeri, onda je nikad nisam sagradio - samo pod pritiskom prvog muža. Istina, reći da nisam želio izbiti negdje, ne mogu - radio sam kao administrator i menadžer. Nakon razvoda, vratio sam se svom omiljenom poslu, a sada radim kao savjetnik za ljepotu u TSUM-u. O kontra: više nemam emocionalnost i mladenačku neposrednost - previše sam odrasla osoba. Da, mogu se igrati, šaliti se s djetetom, ali unutarnja energija nije ista. I, naravno, nagomilani umor: prije rada radio sam petnaest godina - tijelo je iscrpljeno. Osim toga, savjetnik za šminku je uvijek na nogama, a to su proširene vene. I straga boli.
Mama mi je rodila četrdeset i jednu godinu bez ikakvih problema. Ali ja razumijem da mi nije mogla dati mnogo: prvo je radila, a onda se povukla, a ja sam se morala zaraziti. Bilo je teško. Rodila sam se u trideset i četiri godine, ali razumijem da kad imate pedeset godina, a vaše dijete ima šesnaest godina, ovo je prekretnica za umirovljenje - a sin nije ni u institutu. Koliko bih trebala učiniti da bih dala nešto djetetu? I želim mu puno dati.
Rođenje djeteta bila je svjesna odluka, želio sam djecu cijelog života. Ja sam profesionalna plesačica, a donedavno sam bio solist baleta Valerija Leontjeva "Opasne veze", stalno sam išao na turneju. Vratila se kući svom iscrpljenom suprugu, također je imao stres na poslu, tako da dijete nije uspjelo odmah - morala je čekati jedanaest godina da se njezina kći rodi. Dvije ili tri godine prije rođenja, napustio sam posao, smirio se, pustio situaciju - na testu su se pojavile dvije pruge. Imala sam veliku trudnoću. Nije bilo ni toksikoze, niti edema, nisam osjećao strahove i gubitak prostora. Mislim da sam procvjetao.
Naravno, ako planirate dijete kao odraslu osobu, morate pokušati paziti na sebe, jer dijete raste i mi starimo. Minus kasna koncepcija - velika razlika u dobi. Čak i ako ispravno odgajate dijete, stavljajući obiteljske vrijednosti i poštovanje svojoj obitelji u glavu, on još uvijek doživljava pritisak - primjerice, od kolega iz razreda. Dijete počinje da se stidi roditelja u odrasloj dobi. Znam takvu obitelj: mama i tata doveli su dječaka u kut škole, a on je rekao da mu više nisu potrebni - zbog njihove dobi. Trudim se zadržati u formi tako da do 50-60 godina dobro izgledam. Pa ipak - ako vaše dijete odluči roditi kasno, onda najvjerojatnije nećete čekati na svoje unuke.
Osim toga, rođenje djeteta u toj dobi, onda je izuzetno teško dobiti dobar posao - sve više u mojoj profesiji. Sve što je moguće, uzeo sam iz svog posla i pomislio da će dijete poslužiti kao dodatna motivacija za nešto drugo u životu. Čini mi se da u osamnaestim godinama gledaš kroz svoje prste. Bliže do trideset ste se održali, razumjeli ste okus života, počeli ste ispravno odgajati dijete. A kada imate više od četrdeset godina - ne samo da ste se dogodili, već ste živjeli u velikom segmentu života, pojavila se vaša vlastita filozofija i mudrost. Dakle, sada tražim načine, poteze koje trebam, a ne one koje moja baka ili mama kažu na ulici. Ja osobno odlučujem kako mogu izgraditi odnos s djetetom, jer razumijem sebe, svoju ulogu i odgovornost.
Rođenje prvog djeteta bio je apsolutno prirodan korak: nisam slučajno zatrudnjela, željeli smo dijete. Bilo je to početkom devedesetih, a onda su sve gledali drugačije - od vjenčanja me doslovno pitali: "Pa kad?" Trudnoća je bila teška, ali tada liječnici nisu tretirali žene kao sada: nisu ih zastrašivali, radije surađivali. S drugim djetetom su rekli: "Možda ima urođene patologije, takvu analizu treba obaviti, sakoy." I to nije bilo zbog godina. U dvadesetoj godini činilo mi se da je dijete glavna stvar u životu. Unatoč činjenici da s mojom prvom kćeri nisam iskusila majčinske osjećaje, Ira, voljela sam je, uvježbavala je, ali nisam imala osjećaj majčinstva. Osjećaji su se uključili kad sam rodila drugo dijete, Svjetlo, - osjećaje prema njoj i Ira.
Ira je bila sretna što je uzela svoju baku: kad sam je rodila, jedan je imao četrdeset i dvije godine, drugi - četrdeset i četiri godine. Kći je svugdje doživljavana kao radost - za njih je to bilo drugo dijete. A sa Irajem mi je bilo lakše fizički: sa Svetom, boli me leđa, a čak je bilo i teško zamisliti kako bih ja, s njezinom malom, otišla negdje. I već sam imao auto, dječju sjedalicu, udobne kolica. I sa prvom kćeri otišla sam majci na trolejbus s prijevozom. U mladom roditeljstvu ta je lakoća dobra, koju prenosimo na djecu, - ali kad ste rodili drugo dijete s trideset i dvije godine, ponovno postajete mlada majka. I to je također plus.
Osim toga, u mladosti nema teških misli. Znao sam da će Ira sada ići u školu, ići na koledž, naći se dalje, i sve će biti u redu. Zapravo, to se i dogodilo. A sa Svetom, mislila sam da je svijet drugačiji, u zemlji će se pojaviti željezna zavjesa, ona neće moći dobiti dobro obrazovanje i ako želi otići u inozemstvo. Iako su i stariji bili strahovi - osobito u adolescenciji.
Razgovaram o svemu s Ira. Sjećam se da sam kao dijete nekako hodao s djevojkom i hihotao se. Pitao sam ga što je to. "Htjeli smo znati ..." - "Ne govori, nemoj reći, to je mama." Moe navodi: "Htjeli smo pitati za kondom." A ja odgovaram: "Sada ću vam sve reći!" Ira mi je uvijek dobivala sve. A sada je pitam: "Ti bi razgovarao sa Svetom". Čini mi se da će joj ona sve bolje objasniti, jer su u godinama bliže.
Ira - ona ima dvadeset i pet godina - sada kaže: "Mama, djeca nisu zainteresirana za mene. Imam karijeru, rast, trebamo tri tjedna u hipoteci. Zašto ih roditi?" Ne znam što da joj kažem, pa kažem: "Ovo je neprocjenjivo iskustvo."
slike: Afrički studio - stock.adobe.com, Gradski party (1, 2, 3, 4, 5, 6)