Sozavisimy odnosa: Kako zaustaviti držanje za partnera
Ideje o tome što je "ovisnost"ili se "uzajamne ovisnosti" razlikuju: neki smatraju da je moguće opisati odnose s osobom s nekom vrstom ovisnosti, kao što je alkohol, drugi - da se radi o odnosima u kojima međuljudske granice pate ili su povrijeđene. Odlučili smo razumjeti što se danas misli pod ovim pojmovima i što učiniti ako se nađete u takvim situacijama.
Neurotska osobnost našeg vremena
Još uvijek ne postoji jedinstvena definicija ovisnosti. Mnogi ljudi koriste ovaj pojam za opisivanje ponašanja osobe čiji partner ima ovisnost o alkoholu, drogama ili kocki - u ovom slučaju oni znače disfunkcionalne odnose u kojima jedna osoba održava bolno stanje drugog. Međutim, taj je koncept često definiran mnogo šire - kao patološko stanje emocionalne, socijalne, financijske ili čak fizičke ovisnosti o osobi. Dvije odrasle osobe mogu biti supružnici - obično partneri, prijatelji ili roditelji s odgojenom djecom. Kodeks se ne odnosi na djecu male djece - na kraju krajeva, mlađi zavise od starijih. Ipak, disfunkcionalni odnosi s roditeljima mogu pokrenuti budući problem.
Krajem tridesetih godina prošlog stoljeća njemački psihoanalitičar Karen Horney opisao je jednu od prvih ovisnosti o kodu (sam pojam, iako još nije bio): istraživao je ljude koji se drže drugih kako bi se nosili s osnovnom tjeskobom. "Ljudi ovog tipa", napisao je Horney u knjizi Neurotična ličnost našeg vremena, "posebno su osjetljivi na pad u bolnu ovisnost o ljubavnim odnosima."
Otprilike u isto vrijeme grupa za anonimnu pomoć alkoholičara postala je široko korištena u Sjedinjenim Državama. Njihovi su organizatori skrenuli pozornost na činjenicu da je alkoholizam oblik “obiteljske disfunkcije” (one obitelji koje se ne mogu preseliti u sljedeću fazu razvoja, na primjer, otpustiti adolescente ili se prilagoditi vanjskim promjenama, nazivaju se disfunkcionalnim). Tako je nastala ideja da se roditelji i supružnici kemijski ovisnih pacijenata ponekad ponašaju tako da samo pridonose pogoršanju problema svojih najmilijih. Godine 1986. pojavila se prva grupa, “Anonimno ovisna osoba”, čiji su članovi prepoznali da su “bespomoćni pred drugima” i teže “koristiti druge ljude kao jedini izvor osobnog integriteta, vrijednosti i dobrobiti”.
Jedan se spotiče - oboje padaju
"Ali jesmo li svi više ili manje ovisni o voljenima?" - Možete pitati. Svakako, ali u slučaju ovisnosti sve je složenije. U odnosu bez takvog problema, odrasli, figurativno govoreći, prolaze kroz život držeći se za ruke - a ako se iznenada spotakne, drugi će ga podržati. U ko-ovisnom odnosu, ljudi, naprotiv, kao da su pomakli težište na partnera. Ali, prvo, nećete daleko stići u tom položaju, i drugo, kada se jedan spotakne, oboje padaju.
Sozavisimyh odnosi ukazuju na to da su ljudi u različitim sferama života toliko povezani da ne mogu djelovati autonomno. Ako se njihov odnos pogorša ili propadne, druga područja života odmah pate, od profesionalne realizacije do fizičkog zdravlja ili materijalne dobrobiti. Za ko-ovisne ljude, partner (ili bliski prijatelj, ili rođak) je "korito za hranjenje" iz kojeg se napunjuju osnovne potrebe, od materijalnog blagostanja do osjećaja sigurnosti, a koje je osmišljeno da izliječi njihove emocionalne rane.
Uzajamnost je prije svega ekstremno emocionalno i mentalno uranjanje u život drugog, mješavina uloga, funkcija i emocija. Društveno ovisni ljudi se vrlo lako "zaraze" raspoloženjem voljene osobe i odmah prenose sve manifestacije svojih osjećaja u svoj račun. Na taj se način ispostavi niz misli: partner koji je upravo došao s posla je ljut zbog toga što je gladan, umoran ili ima loš dan, ali zato što nije sretan što me vidi. On (a) je tužan jer sam rekao (a) da nešto nije u redu. Ljutnja, nezadovoljstvo, tuga, apatija u takvim ljudima odmah postaju uobičajene - kao da njihovi emocionalni sustavi s bliskim osobama nisu odvojeni, već su dva komunikacijska žila, a osjećaji slobodno "prelaze" s jedne osobe na drugu.
Za ko-ovisne ljude, partner je “hranilica” iz koje se nadopunjuju osnovne potrebe, od materijalne dobrobiti do osjećaja sigurnosti.
U odnosu bez ko-ovisnosti, osoba prvenstveno kontrolira vlastiti život, zdravlje i emocionalno stanje. On shvaća da može utjecati na emocije i živote najmilijih (svaki odnos povjerenja implicira odnos), ali on nema pojma kako ih upravljati. U ko-ovisnom odnosu osoba često i često pokušava kontrolirati um, osjećaje i ponašanje druge osobe. Naravno, ta je kontrola samo iluzija, ali pokušaji mogu ispuniti gotovo cijeli život.
Netko uvjerava supruga ili suprugu da prestane piti, pušiti ili uzimati droge, obećava da će ići kod psihologa zajedno - ali samo kako bi riješio problem partnera. Netko želi bolji položaj i bolju plaću za njega i razgovara s prijateljima kako “motivirati” drugu osobu da to postigne. Vi svibanj želite prijatelja da se prijavite za liječnika, početi jesti pravo i izgubiti težinu, jer je to trebalo biti bolje za svoje zdravlje i osobni život.
Razlika između uobičajene želje da se pomogne voljenoj osobi i ovisnosti leži u pravilnosti i ustrajnosti. Ako "pomoć" postane zaseban zadatak - počnemo stvarati planove, kako uvjeriti djevojku da smršava, i zamoliti šefa da odgaja muža, pokuša ih zapisati na trening ili u teretanu, provede sate tražeći, a zatim neobavezno prebacujući literaturu na tu temu - govorimo o Suovisnost. U ovom trenutku pokušavamo kontrolirati tuđi život.
Ljudi koji su ovisnici o ovisnosti o kodu toliko se boje pretnje odvajanjem da radije djeluju i misle za drugu osobu, umjesto da uzimaju nepristran pogled na njegovo ponašanje.
Još jedna značajka ovisnosti je preplitanje uloga. Zavisna osoba pokušava biti bliski psihoterapeut, liječnik, nutricionist, osobni menadžer - umjesto da bude partner ili prijatelj, dijeleći život i utiske iz njega. Moguće je ići s bliskim osobama liječniku, pomoći mu da odabere psihoterapeuta ili stvoriti životopis, a to je moguće i neovisno o ko-ovisnim odnosima. No, za razliku od uobičajene pomoći, s uzajamnom ovisnošću, osoba želi zamijeniti želje drugog svojim, pokušavajući ga prisiliti da ode ondje gdje ne želi.
U ovom trenutku, osoba koja misli kao osoba koja se bavi kodeksom obično se protivi (vrlo razumno u svom koordinatnom sustavu): "Ali ako ga ne guraš, on (ona) neće ništa učiniti. On neće prestati piti, on će ležati kauč i ne rade, nastavljaju povrijediti i sušiti. " To je, nažalost, istina: odrasla osoba može izabrati da se ne brine o svom zdravlju, da ne zarađuje novac ili da živi s kemijskom ovisnošću. A onda će se njegov partner ili prijatelj najvjerojatnije suočiti s pitanjem kako je ugodan i prihvatljiv bliski odnos s onim koji ugrožava svoj život odbijanjem liječenja, ili je gotovo nikad ne trezven, ili s nekim tko ne radi i koji trebaju sadržavati. Ljudi koji su ovisnici o ovisnosti o kodu toliko se boje prijetnje rastanka da radije djeluju i razmišljaju za drugog, nego da otvoreno razmišljaju o njegovom ponašanju i odlučuju žele li biti bliski s takvom osobom.
Ideja o poboljšanju nečijeg života umjesto vlastitog ključna je za socijalno ovisne. Ako tražite porijeklo te želje, najvjerojatnije ćete otkriti da bi željeli dobar život za sebe: u blagostanju, miru, s osobom koja je zainteresirana za nešto drugo osim piva i računalne igre, koji ne riskira umiranje svaki tjedan od predoziranja , Ali oni imaju ideju da je to nemoguće postići izravno, neovisno, i pokušavaju postići dobar život kao kroz drugu osobu, najčešće nekoga tko za to nije pogodan. Na primjer, umjesto da samostalno grade vlastitu karijeru, oni “motiviraju” partnera da traži promaknuće.
Iluzija kontrole
Ako ste u opisu ponašanja ovisnog o kodu djelomično ili potpuno prepoznali sebe, to ne znači da ste loša osoba. Najvjerojatnije ste u vašem djetinjstvu bili okruženi odraslima koji nisu izgradili zdrave granice u komunikaciji jedni s drugima i s vama, nisu bili sposobni snositi odgovornost za vaše blagostanje i odgoj, već ste ga umjesto toga prenijeli na vas. Tako ste "naučili" ponašanje ovisno o kodu.
Kako se to može dogoditi? Na primjer, majka i baka šalju dječaka da smiri pijanog, bijesnog djeda, jer "voli unuka i neće ga dotaknuti, a nitko drugi ne može s njim." Tako se u djetetu usađuje iskrivljena slika svijeta, u kojoj se šestogodišnjak može smatrati odgovornim za ono s čime se dvije odrasle žene ne mogu nositi, a istovremeno, gdje je moguće smiriti se ljubavlju, ili možda čak i liječiti. Ili obitelj u kojoj majka, koja ne može kontrolirati svoju potrošnju, pita svoju desetogodišnju kćer u trgovačkom centru: "Pobrinite se da ne kupim previše." Financijska odgovornost kao da prolazi pod kontrolom djevojke. U stvari, to naravno nije tako: majka u bilo koje vrijeme može reći: "Ja sam ovdje najstariji i odlučujem", a onda opet okriviti njezinu kćer da je "ne može zadržati" od nepotrebnih kupnji.
Izvrsni "obrazovani" suosnivači obitelji, gdje roditelji čine djecu odvjetnicima u pitanjima odraslih. Na primjer, govore im o svom seksualnom životu, preljubi, pobačaju, vezama, traže savjet o vitalnim odlukama: razvesti se ili ne, promijeniti posao. Ili čine dijete posrednikom u sukobima odraslih: “Idi i reci ocu da ako se on tako ponaša sa mnom ...” U takvim obiteljima, odrasli često pripisuju djeci odgovornost za svoje raspoloženje ili fizičko stanje: “Bio sam toliko zabrinut zbog tvojih dvaju da će me sada odvesti u bolnicu, vi ćete biti krivi "; "Mama i ja smo zabrinuti za tvoje ponašanje i zato smo se posvađali. Naša obitelj se raspada zbog tebe!"
U djetetu je usađena iskrivljena slika svijeta, gdje šestogodišnjak može biti odgovoran za ono što odrasli ne mogu podnijeti
Tako se dijete navikava na ideju da kontrolira situaciju u kojoj zapravo nema vlast: nakon svega, majka će se rastati kad ona ili njezin muž želi; roditelji će se pomiriti kad vide da je prikladno; Nitko ne mijenja posao na temelju savjeta petogodišnje djevojčice. Ova iluzija nosi mnogo tjeskobe, jer je takva odgovornost za dijete doista nepodnošljiva: on ne zna kako i ne treba rješavati pitanja odraslih. U isto vrijeme to je velika obmana, jer u stvarnosti svaka osoba kontrolira samo njegovo ponašanje.
Što bi trebala učiniti osoba koja je uzdržavana? Janey i Barry Winehold i žene koje vole previše Robina Norwooda izvrsne su "knjige samopomoći" o problemu ovisnosti. Zajedno s drugim dvanaestostupanjskim programima postoje besplatne grupe za samopomoć "Anonymous co-depend"; u Rusiji djeluju u Moskvi, Sankt Peterburgu i mnogim drugim većim gradovima. Ne zaboravite na osobnu terapiju. Društveno ovisni ljudi često traže da pošalju partnera psihologu ili da pođu s njim kod specijaliste obitelji. No, možda će dugoročni individualni rad biti za osobu koja želi naučiti kako središte svoga života učiniti samim sobom, a ne drugima, najbolje rješenje.
slike:Braća Nenov - stock.adobe.com (1, 2)
