"Sada će ih pobijediti": 6 priča o rasizmu i ksenofobiji u djece

Često nam se čini da je rasizam - To je egzotični vanjski problem, jer je to njihov "crni linč". Razgovarali smo sa šest djevojaka koje žive u Rusiji s ne-titularnom bojom kože i nacionalnošću i otkrile da su doživjele zlostavljanje od samog djetinjstva - i za mnoge se ništa nije završilo.

Studirao sam u vrlo jednostavnoj školi u Moskvi. Jedna od prvih uspomena je u skupštinskim dvoranama, ako naglo ustaneš, stolica je naslonjena. U ovom trenutku, dječaci su voljeli držati se nečijeg suknja odostraga, tako da je puzao. Jednom su mi to učinili i odmah viknuli: "Crni pas". Došla sam kući i pitala roditelje što ta riječ znači. Rekli su da je to uvreda, da ima crnaca i da imaju crnu kožu. Sada to ne bih objasnio djeci, ali onda je to bilo 1993. godine.

U drugom razredu jedan me dječak udario nekoliko puta s poklopcem na glavi. Učiteljica je to vidjela i rekla: "Smiri se, sjedni" i to je sve. Ako bi me odmah poslala kući, roditelji bi znali, ali menadžment ne bi bio baš dobar. Stoga su učitelji u školi morali ostaviti sve što jesu. Nisam ništa rekao kod kuće. Možda je došlo do potresa mozga, možda ne.

Trpio sam to - činilo mi se da je to potrebno, ali doista nisam bio takav. Pokušao sam se ne isticati. Mama mi je kupila mnogo različitih cool odjeća, ali nikada nije ostala odjevena. Nosila sam jednu ili dvije stvari, a ponekad sam ih čak i namjerno kimala, potajno od svojih roditelja.

Od petog razreda postalo je lakše, jer sam shvatio da za dobivanje moći morate imati ili snagu ili inteligenciju. Krenuo sam putem intelekta: počeo sam jako dobro učiti i pustiti one koji su imali moć, otpisati. Do devetog razreda postao sam sivi kardinal cijele škole, au desetom razredu već sam se bojao učitelja. Mogao bih nešto tražiti, a svi bi učenici to i učinili. Sad mi je jako žao što nisam uništio školu.

Kad su se učenici činili da me vole, počeli su govoriti: "Gotovo ste Rusi." Kao što sam kasnije saznao, tijekom studija sociologije, ljudi opravdavaju svoj dobar odnos prema nekome činjenicom da on izgleda kao oni. To jest, Zimbabvean može biti "gotovo ruski" ako ga voliš.

Osjetio sam duboko gađenje. Moji kolege prestali su me vrijeđati, ali su nastavili vrijeđati djecu koja nisu postala "cool". Puno sam radio s onim što sam radio: svoje prijatelje liječio sam kod kuće, nosio sam armensku hranu u školu. U svakoj lekciji na kojoj je bilo moguće nešto reći - geografija, društvena istraživanja - govorio sam o Armeniji. Do moje diplomske godine, cijela je škola znala gdje je Armenija, da je prva usvojila kršćanstvo, da Ararat nije naš, ali da će definitivno biti naš. Ali kad radite u jednom smjeru, au drugom dobivate izraz "Skoro ste Rusi", to znači da imate posla s lošim materijalom.

Mnogo godina sam vjerovao da je problem u djeci. Međutim, bačva se ne može bacati samo na djecu zbog onoga što nisu razumjeli - ne samo da su Rusi i to je normalno, iako je televizija bila stalno u svim kućama, a prvi čečenski rat je bio u tijeku. Učitelji su bili krivi.

Učenik u osnovnoj školi mogao je, umjesto replika, „To se ne može učiniti, jer djevojke se ne bi trebale uvrijediti“, a druga sranja, recimo: „Recimo, navesti sve nacionalnosti koje žive s nama u Rusiji“. Djeca bi razumjela da ima mnogo drugih ljudi osim Rusa, a oni su također Rusi. To se nije dogodilo.

Postala sam sukobljena osoba i živjela s njom dugo vremena. U 26-27 godina postojalo je shvaćanje da to nije baš točno. Iako je sukob zdrava reakcija na povredu. Šteta što sam shvatio prekasno. Ako je to učinila na vrijeme, ne bi me pobijedili. S druge strane, na kraju sam se s autoritetom nosio s nasilničkim nasiljem. U isto vrijeme, moj sam početak razvijanja ksenofobije prema Rusima, a to je vrlo loše. Morao sam na tome raditi na sveučilištu, što je nedopustivo: morao sam to prije proći.

Nedavno je u podzemnoj željeznici postojao zanimljiv slučaj. Bila je to punašna djevojka i vukla je veliki kovčeg. Izgledala je uvjetno u tadžikistanu. Potrčao sam do nje, uzeo kovčeg u ruke, spustio ga, spustio i otišao dalje. Neki tip je išao prema njemu. On kaže: "Ovdje je chukche pomaže Chukchi." Dan koji nisam pitao. Zgrabio sam ga za vrat i dao ga u lice. Htio mi je odgovoriti, ali drugi ljudi su potrčali i stajali između nas. Nije baš lijepa priča.

Ja sam Buryat, rođen i živio u Novosibirsku. Oko 1985-1986. Prvi put sam doveden u vrtić. Učiteljica nije smatrala potrebnim objasniti djeci zašto sam drugačija od njih. Odmah su počeli govoriti: "Zašto imate crnu kosu? Sigurno ste prljavi, ne perete", "Mora biti zarazna, ne želim sjediti s njom". Tukli su me u šetnji - nije me bolilo, ali bila je sramota: valjali su se po snijegu poput trupca, iako nije bilo modrica zbog zimske odjeće. Bio je to veliki šok, do ovog trenutka nisam sumnjao da se nekako razlikuje od druge djece i nisam imao pojma što bih odgovorio na takva pitanja. Roditelji mi nisu ništa objasnili. Priča iz vrtića bila je prilično traumatična, saznao sam da sam loš, nešto nije u redu sa mnom i ne znam što je to.

U školi, za vrijeme perestrojke, stalno su me zvali "uskim očima", a istovremeno su me mogli gurati ili prskati vodom. Godine 1992. vratili smo se u Burjatiju. Roditelji su se bojali da će nakon raspada SSSR-a početi kaos, nacionalni pogromi i smatrati da je bolje otići u njihovu rodnu republiku.

U mladosti sam bio klasičan predstavnik "manjine koja se mrzio sam od sebe", jer sam naučio da su moji ljudi i drugi Sibirski starosjedioci neoprani neoprani divljaci, a njihova pripadnost treba se stidjeti. Činilo mi se da je imperativ pokazati da "niste takvi" kako biste bili prihvaćeni u pristojnom društvu. To me, naravno, ne oslikava, ali stvarno sam tako mislio. Vrlo je teško riješiti se nametnutih podnesaka. Pretpostavljam da nisam jedina: čula sam i od majke.

U prevazilaženju tog problema veliku ulogu odigrala je iskustva življenja u inozemstvu: pojavila se prilika da se pogleda izvana, shvatio sam da način na koji ljudi u Rusiji tretiraju ljude različite nacionalnosti nije sasvim normalna i događa se drugačije. Istina, problemi ostaju kod sunarodnjaka: nažalost, nakon dolaska u inozemstvo, ljudi često sa sobom donose rasizam u domaćinstvu, pa čak i ovdje ga ja osjećam.

Dječja iskustva utjecala su na moj karakter i navike. Ja sam prilično suzdržana i nepovjerljiva osoba, u komunikaciji s ljudima imam, s jedne strane, sumnjičavost i nesigurnost, as druge - stalnu spremnost na uzvrat. Vjerojatno je to donekle posljedica diskriminacije. Iako su, naravno, postojali i drugi razlozi.

Ove godine sam bio na manifestaciji posvećenoj ruskoj kulturi, koju su vodili lokalni učenici ruskog jezika. Kad sam ušao tamo i vidio gomilu mladih ljudi u ruskim narodnim nošnjama, prva i posve nenamjerna reakcija bila je smanjiti se, staviti im glave na ramena i brzo se sakriti, jer je ta misao odmah bljesnula: "Pomozi, bit ću prebijena." Tada je, naravno, postalo smiješno, ali strah u prvim trenucima bio je stvaran. Ne znam je li to izravno povezano s iskustvom iz djetinjstva ili s događajima posljednjih 10-15 godina, kada se moda za slavenske tradicije počela povezivati s nacionalistima i agresijom na temelju nacionalne netrpeljivosti.

U 10-12 godina susreo sam se u dvorištu sa susjedima. Počeli su zlostavljati i na kraju bacati kamenje. Pobjegla sam od njih, rekla je majci. Zajedno smo počeli razmišljati zašto bi se to moglo dogoditi - nisam im dala razlog za sukob sa mnom. Roditelji su objasnili da se to moglo dogoditi zbog državljanstva.

Vrhunac progona došao je u osmom i devetom razredu. Tada su me poslali u privatnu školu u Podolsku. Nisu me sami pobijedili (bio sam pogrešne boje) - tukli su slabije djevojke i dječake. Nekoliko puta sam bježala od lekcija u suzama, išla se žaliti direktoru. Suđenje je počelo s dječakom koji me je otrovao, došli su mu roditelji, stavili mito na stol i on je učio dalje. Učiteljica je polagano pokušavala me zaštititi. Učitelji su rekli onima koji su mi se rugali: "Ona zna ruski bolje od vas, zašto je otrovate?" Djeca su bila stvarno luda, samo se pogoršalo. Čak sam se pokušao boriti, ali moj položaj u razredu se nije popravio.

Svaka različitost je jaka ranjivost. Kad sam imala pet ili sedam godina, još uvijek nije bilo otvorenog uznemiravanja, ali već sam plakala u kupaonici i rekla da želim biti plavokosa, plavooka djevojka po imenu Anya. Kad sam počeo objašnjavati: "Trebali biste biti ponosni na svoj izgled, imate tako lijepu kosu i boju kože" - to me ljutilo. Kako mogu biti ponosan što sam progonjen? Učinite to prvo tako da to nije moj problem, a onda ću razmisliti hoće li biti ponosan na to. Negdje prije devetnaeste godine nisam uopće prihvatio svoj afrički dio. Kad su mi rekli da je moja boja kože lijepa, to jest, pokušavali su napraviti kompliment, bio sam vrlo uvrijeđen.

Sve je to trajalo sve dok nisam otputovao u moju malu domovinu, u Etiopiju. Nakon putovanja, jednostavno sam prihvatio činjenicu da taj dio mene postoji. Prije toga, ona je uvijek bila povezana s nekom vrstom negativnog. A onda sam vidio da je Etiopija prekrasna drevna zemlja, i to nije samo ime koje zove "fu, crn", nego i kulturu. Za Etiopljane sam bio bijel. Oni su čak i moj otac, i on je prilično odgovarajuća boja, samo je živio dvadeset godina u Rusiji, nazvan "debeli bijeli stranac".

Sada mi je lakše kada se ova tema uopće ne pojavi. Jednog dana, poznati muškarci, kada sam počeo raspravljati o mojim ljubavnim avanturama s djevojkama drugih nacionalnosti, poludio sam. Ne zato što se radilo o avanturama, već zato što su postojali izrazi poput: "Ovdje sam upoznala tu egzotičnu djevojku." I nisu mogli razumjeti što me ljuti, pitao je: "Što je to, divim joj se?" Ponekad pomislim: možda je to previše emotivno? Pokušajte prosječnom bijelom čovjeku objasniti što je objektivizacija.

Živio sam u tipičnom stambenom području Moskve. Što sam bio stariji, to sam više osjećao svoju odvojenost od svojih vršnjaka. Činilo mi se da nešto nije u redu sa mnom, ali zbog činjenice da sam druge nacionalnosti, ne obraćaju pozornost na mene, smatraju da sam licemjer, ne mogu razumjeti njihovu šalu. Dječaci su me često zadirkivali: "dlakave ruke", "brkovi nisu obrijani" - izgledali su kao pod mikroskopom. Zbog toga sam nosio duge rukave, plačući. Mislio sam da sam samo nakaza.

Ako bi mi netko dopustio netolerantne komentare - uvjetno, netko bi rekao "šok" - osobno sam ga doživio kao uvredu. Isprva sam se jednostavno uvrijedio i zadržao u sebi, a onda je uvreda rezultirala agresijom. Ja sam se žestoko svađao s takvim ljudima, pokušavao ih uvjeriti. To je, naravno, bilo glupo. Označio sam sebe i označili su me kao "ne moju" djevojku. Primjerice, imao sam azerbajdžanskog prijatelja, poput mene, koga su svi u razredu obožavali, jer je ona u početku stavila sebe na taj način. Nacionalnost joj je bila čak i čip: mogli su se šaliti na njezin račun, ona ga je pokupila, a momci su je uzeli za svoje.

Tada sam se preselio u dobru školu i tamo se sve promijenilo. Tamo je bilo potrebno polagati ispite, odnosno, djeca su bila usmjerena na razvoj. Nikada nije bilo nikakvih nesuglasica vezanih uz nacionalnost, ali uopće ova tema nije podignuta. Počeo sam se postupno oporavljati, osjećati da je sve u redu, da me djevojke s kojima sam prijateljica vole. Još uvijek nisam bila prijateljica s dečkima, činilo mi se da me nisu doživljavali kao djevojku s kojom bih se mogla uzbuditi. Ljudi su zbog moje nacionalnosti mislili da se držim strogih, tradicionalnih pogleda. Uvijek me je ljutilo, ali onda nisam shvatio tko sam.

Jednom sam volio jednog dječaka. Približio mi se na maturi. Bili smo potpuno drugačiji: bio je s Ponteom, čitao Bukowskog. U tom trenutku nikad nisam ni otišla u bar - mislila sam da svi piju, ali ne bih udarila, svi su spavali jedni s drugima, a ja ne bih spavala sa svima samo zato što sam morala. Razgovarali smo s ovim dječakom, koketirali, ali nismo uspjeli. Nakon toga, isprva sam bio uvučen u depresiju, ali onda sam se počeo otvarati svijetu, doživljavati sebe ne kao zaklanu djevojku, nego kao normalnu, neovisnu osobu, da mislim tko sam zapravo.

Ušao sam na sveučilište, ušao u studentsku organizaciju. Počeo sam više komunicirati s ljudima, pokušavao sam osjetiti i razumjeti u različitim situacijama, bio je moj ili ne moj: otišao sam do bara, obukao kraću suknju, stavio crvene usne, aktivnije flertovao. Takve male korake koji su me otvorili kao djevojku. Također sam počeo raditi s mojim izgledom: trgam obrve, idem na uklanjanje dlačica.

Ali najviše od svega sam bio pod utjecajem činjenice da sam u nekom trenutku reakcijom drugih shvatio koliko sam lijep i počeo se aktivnije ponašati. Ljudi su me također počeli vidjeti ljepše, jednostavno zato što sam počeo voljeti sebe.

Ako uđem u okruženje Gopnika i počnu mi govoriti da nešto nije u redu sa mnom, ne znam kako na to reagirati. Ali u mom okruženju sada takvih ljudi uopće nema. Istočni izgled uvelike utječe na moj osobni život, jer me se boje, misle: ne zna se što od mene očekivati. Mnogi čak ne riskiraju znati tko sam ja. Pa, to su njihovi problemi, što znači da nisu dovoljno hrabri. Zašto su mi potrebni takvi ljudi?

Okolni ljudi su iznenađeni kada kažem da živim sam, radim, osiguravam sebe. Nisu iznenađeni što sam još uvijek djevica, ali su iznenađeni kad počnem flertovati. Kad pijem ili pušim, ljudi se gotovo onesvijeste, oni kažu: "Ne hodate", to jest, svi drugi odlaze, ali ja ne. Nisam siguran da mi treba, ali sam se tako počeo ponašati kako bih pokazao da nisam isti kao što svi misle.

Sada, kad kažu, na primjer, riječ "šok", sa mnom jednostavno to ne uzimam u svoj račun. Naravno, u glavi također zapisujem da je ta osoba budala, ali ja nastavljam komunicirati s njim. Ako to ne prelazi dva komentara, onda to zaboravljam. Prije bih se snažno svađao s takvom osobom i pretvorio bih razgovor u činjenicu da me ne poštuje.

Orijentalni izgled - moja jedinstvenost. Usporedim sebe s drugim djevojkama i shvaćam da je to upravo ono što privlači ljude u mene. Kad dobro komuniciram s osobom, u nju se uvlače sumnje: je li se zaljubio u mene ili moj "egzotizam"? Ali općenito, na razini flertovanja, sviđa mi se. Uostalom, istina je, zašto bih oklijevala? Naprotiv, ovo je moj trik. Netko koristi plavu kosu, netko ima duge noge i tako dalje.

Moja majka je Korejanka, moj otac je Rus. Živio sam u Taškentu do 11 godina. Jednom dolazim na igralište i tamo se pojavljuje mnoštvo uzbekistanske djece. Počinju me izbacivati. Imao sam šest godina, nisam razumio njihov jezik, jer sam išao u rusku školu, ali sam shvatio da su nezadovoljni sobom. I po prvi put sam shvatio da sam nekako drugačiji, što znači da ljudi nisu svi isti: netko ima privilegije, netko ne.

Mediji posebno naglašavaju sve što se odnosi na nacionalnosti. Pretpostavimo da ne kažu da je ruski čovjek nešto popušio. Ali kada je to učinio predstavnik neke druge nacije, sigurno će reći, a ako je Rus, onda će naglasiti da dolazi iz Kavkaza ili iz Azije. To jest, oni pretvaraju ljude protiv "izvanzemaljaca" već na podsvjesnoj razini. Baka sjedi, gleda vijesti, izgovara glasno: "Čok" - i pored nje šestogodišnje dijete koje sve upija, a zatim dolazi u vrtić, u školu i počinje s malim dječakom koji uči s njim.

Najsjajnija događanja počela su već u Rusiji. Imao sam jedini način borbe protiv obzyvatelstvami: borio sam se. Od djetinjstva sam išao u wushu, taekwondo, hokej na travi, atletiku. Metalna jezgra, rukovao se. Stoga, ako me netko dotaknuo u školi - nazvao je, recimo, "chinas", "uske oči" - ja sam samo prišao i tukao. Plakali su.

Prije deset godina, moja majka je naišla na skinheads u električnom vlaku. Bilo je osam sati navečer. Putovala je stazom Mytishchi - Moskva, a bilo je i navijača s nogometne utakmice: skinheadsi, sa zatvorenim šalovima na licima, u brusilicama, kožnim jaknama. Ušli su u automobil i bezizražajno zurili u crne glave - tražili su žrtvu. Tu je još jedan dječak iz Uzbekistana vozio s djevojkom. I svi se ljudi približavaju tom djetetu, zgrabe ga za škrijaka i počnu ga voditi u predvorje. Jedan od njih je primijetio moju majku i rekao: "Oh, bradu sjede. Što ćemo proći?" Mama je u ovom trenutku već mentalno rekla sve zbogom. Pomislio sam: u redu, silovat će - glavna stvar je da ih ostavimo na životu. Vođa se okreće, gleda svoju majku, kaže: "Pa, ne prije nje", i prolazi. I ova horda prolazi, shvaća da su odbili, ali svi su rekli nešto nepristojno na stranu moje majke. A tog dječaka su prvo tukli, a onda izbacili iz vlaka. U vijestima nisu ništa rekli: umro je, nije umro, nije poznato.

Jednom, s devetnaest godina, sjedio sam s mladićem u supermarketu, pili smo kavu i poljubili se. Naišla je jedna žena, stavila bijeli ubrus na stol i otišla. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

U mom djetinjstvu bilo je, budući da sam druge nacionalnosti, to znači da je ružno. Meni je to bilo apsolutno jednako. Bivši mladić s kojim sam izlazio osam godina i moj sadašnji suprug djelomično mi je pomogao da ovo prevladam. Zahvaljujući njihovim naporima, njihovoj pozornosti i pažljivom pristupu uspio sam se smiriti. Rekli su mi puno komplimenata. Pretpostavimo da se ujutro "dobro jutro, ljepotice" - to je sve, vi ste već boginja.

Ali općenito, moj lik je postao mnogo teži. Shvatio sam da me ne može svatko voljeti. Od tada, oduvijek sam nastojao da moj položaj bude viši od položaja onih koji su me nazivali imenima.

Od šeste godine živim u Dolgoprudniju. Svakog puta kad sam prolazio pored nekog sportskog terena, dućana ili bilo kojeg drugog mjesta gdje je išla odgovarajuća tvrtka, nazvali su me "chinetic". Znao sam tu riječ, a ne da sam se čak uvrijedio (činilo mi se da na to nisam imao pravo) - samo sam se bojao. Čak sam išao malo savijen, nadajući se da ću biti sretan i ovaj put me ne bi primijetili.

I u školi su me zvali. Dobro se sjećam kako stojim sam u hodniku tijekom pauze, dok me dječaci iz paralelnog razreda gledaju i govore: "Želim ići kući u Tokio, u Tokio želim ići kući." Činilo mi se da sam doista trebao biti rođen na drugoj strani svijeta, i ovdje nemam mjesta. Da sam sve to zaslužio jer je u početku bio gori od drugih ljudi zbog moje nacionalnosti. Osjećao sam da mi svaki vršnjak s kojim komuniciram čini veliku uslugu, da bih trebao biti zahvalan što mi netko općenito posvećuje pozornost.

U djetinjstvu, svaka sitnica može izbiti i prerasti u problem ogromnih razmjera. Od petog razreda našao sam se u vrlo neprijateljskom okruženju. Iako se ne sjećam da me netko od mojih kolega zadirkivao zbog moje nacionalnosti. Zadirkivali su me uglavnom zbog nošenja naočala. Kad sam bio u srednjoj školi bio je serijal "Ne rodi se lijepo", bio sam u usporedbi s glavnim likom.

U takvom okruženju izbile su sve uspomene i strahovi povezani s zlostavljanjem djece i počeo sam češće razmišljati da je to gore od drugih. Da sam u nižim razredima mogao ući u borbu u slučaju uvrede, onda sam u petom razredu upravo podnio ostavku i pokušao se pretvarati da ništa ne čujem - izgledalo je prilično glupo, pogotovo kad sam se izravno obratio meni.

Rekao sam majci što se događa samo jednom, a onda često žali zbog toga. Jednom sam izašla iz škole, a momci su me obasipali grudama snijega. Dobio sam komad leda u području ispod oka, tako da je krv otišla. Nakon toga, nisam mogla podnijeti i rekla majci o tom incidentu io svim ostalim. Sutradan je došla u školu usred lekcije, izvela te dječake u hodnik, vikala je na njih, činilo se, čak i udarila, i posvađala se s učiteljima. Nakon toga su svi u razredu prestali razgovarati sa mnom, a to je bilo još gore. Počeo sam se osjećati nevidljivo, kao da uopće ne postojim.

Da sam tada imao prijatelje, vjerojatno bih manje čitao i na kraju ne bih ušao na Moskovsko državno sveučilište, a onda bi cijeli moj život bio drugačiji. Da me u djetinjstvu nisu maltretirali zbog svog izgleda, sada bih se više oslanjala na nju i ne bih tako naporno radila na sebi. U svakoj tvrtki uvijek pokušavam komunicirati s najtišim ljudima koji su ovdje prvi put ili se osjećaju nelagodno. Želim da se otvore i budu sigurniji. Ako netko kaže ili piše nešto uvredljivo o izgledu drugih, to je pravi signal da mi nismo na putu s takvom osobom.

Jedina osobina koju sam od tada stekla i za što žalim je strašan sukob, koji se pretvorio u nekontroliranu agresiju. Najčešće se to događa na poslu kada netko sumnja u moje mentalne sposobnosti. Očigledno još uvijek mislim da me ljudi mogu nekako voljeti samo zbog profesionalnih kvaliteta, a ako ih oduzmete, nikome neću trebati.

Često mislim da je u početku gora od mojih prijatelja, pa se jako bojim da ću ih izgubiti. Ponekad se pretvara u snažnu ovisnost o tuđem mišljenju. Sada se pitam u svakoj situaciji: jesam li se ponašao onako kako sam odlučio, ili jednostavno ispunjavam tuđu volju, tako da osoba ne napušta moj život?

Prijatelji se i dalje šale sa mnom. U nekim slučajevima, pokušavajući povrijediti ljude koji jednostavno ne vole mene ili strah. Ponekad ljudi pokušavaju napraviti kompliment - počinju povlačiti sve što znaju o, recimo, Japanu, iako ja nemam ništa s tim. Malo me boli - radije se smijem kako ljudi koji sebe smatraju tolerantnima, zapravo nisu uopće.

Uvijek je teže percipirati sebe kao djevojčicu kad vidiš da je gotovo jedina stvar koja privlači ljude u tebi tvoja nacionalnost. Na primjer, čovjek s kojim se nisam dugo sastajao, na pitanje što je pronašao u meni, iskreno je odgovorio: "Da, baš volim djevojke azijskog izgleda." U tom trenutku nisam razumjela sebe, zbog onoga što sam bila tako uzrujana. Plavuše ne vrijeđaju kada im se kaže ista stvar o plavoj kosi. Kad sam bio na odmoru, neki neugodni čovjek viknuo je za mnom na slomljenom ruskom: "Hej, zašto se ne sretneš? Volim Kineze." Općenito, shvatio sam da je u mnogim zemljama, za razliku od Rusije, opasno za mene čak i hodati sam - gotovo da nema djevojaka s azijskim izgledom. Također je nemoguće hodati ulicom pet minuta kako vas nitko ne bi pokušao upoznati. Ponekad je to čak i ugodno, ali još uvijek postoji depozit od činjenice da se ne brinete zbog ljepote.

slike: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com