"Oh, što je sa mnom?": Dadilje o tome kako raskidaju s djecom
Ponekad dadilje provode sa svojim štićenicima otprilike u isto vrijeme kao is vlastitom djecom. Jedina je razlika što prije ili kasnije morate rastati s djecom klijenata. Razgovarali smo s pet dadilja o tome kako napuštaju obitelji i koje osjećaje osjećaju. Neka se imena mijenjaju na zahtjev znakova.
Dobila sam posao kao dadilja kad sam imala dvadeset i tri godine. Njih su ponudili poznanici čiji su prijatelji trebali pomoć: "Ako ne želite pokušati? Vjerujemo vam, ne želim djetetu dati lijevu osobu." Za mene je riječ "dijete" u tom trenutku značila nekoga od šest godina: crtanje, kiparstvo, uzimanje dopuštenja za uzimanje slatkiša, jelo i spavanje, povremeno se može odvesti u šalice. Naravno, ne prlja se, ne stvara buku, nije nadražena, ne umara i ne razboli se. Zato sam odlučio: zašto ne?
Uoči sastanka s mojim roditeljima, najavili su mi da je to petomjesečno dijete, a ja sam imao lagani šok - nisam bio obaviješten prije tog doba, jednostavno su rekli da je to "malo". Sjećam se, došao sam do preliminarnog razgovora i upoznavanja s roditeljima - mislio sam da ćemo se složiti s kojim ću datumom započeti. Dolazim, susrećemo se u podzemnoj željeznici, tamo je lijepa djevojka s kočijom. Daje mi ključeve i komadić papira s adresom: "Bit ću u deset sati uvečer." Opet imam šok, odgovaram: "Ne, ovo nije učinjeno, čekajte." I zajedno smo otišli u njihovu kuću.
Žena je radila svaki drugi dan, morao sam biti s Eve od devet ujutro do deset uveče. Prvi tjedan sam došao na neko vrijeme: morao sam naviknuti Evu na sebe i sebe na nju. Vjerojatno je s pravom rečeno da je bolje zauzeti položaj dadilje za osobu koja već ima djecu, a starija. Jer, na primjer, imao sam mnogo pitanja o tome što činiti.
Kako se ispostavilo, obitelj u kojoj sam se smjestila bila je strašna. Veoma sam vezan za djevojku. Bila je to zlatna jesen, s njom smo dugo hodali, imali piknike. Upoznao sam iste dadilje, stvorili smo cijelu skupinu. Otišao sam u poliklinike, nešto kasnije - u nastavu, masaže (za mene je ispisana punomoć). Učio sam Evu u loncu, po prvi put je pošla sa mnom - pustila me u šetnju - čak sam imala i suze u očima. Eva me nazvala “yum”: kad je počela govoriti, pokušala je reći “dadilja”, ali se zbunila s mamom, a taj “yum” je bio fiksiran.
Raskinuli smo kad je obitelj otišla. Pratila sam ih u zračnoj luci, pozvali su me sami. Plakao sam. Tada je naišla na slobodne dječje čarape i pomislila: "Eh." Ispostavilo se da sam nakon jedne i pol godine proveo 40% vremena s tom djevojkom, postao obiteljski prijatelj. Sada ih povremeno otpisujemo.
Postao sam dadilja zbog teške financijske situacije. Trebao mi je posao dva ili tri sata: sin je bio mali, često je bio bolestan i nisam mogao izlaziti cijeli dan. Dobio sam poziv od prijatelja čiji je prijatelj tražio dadilju među "njezinom". Pitao sam: "Koliko djece?" - "Jedan mjesec i pol". Odgovorio sam da to nije problem ako je dijete na umjetnoj prehrani. Bilo je potrebno proučavati djevojku samo dva puta tjedno u trajanju od tri sata: obično je majka hranila i otišla, morala sam prošetati, mijenjati pelene, hraniti se i spavati. Radila sam kratko vrijeme - raskinuli smo kad je Nika imala oko dvije godine.
Odmah sam uključio opciju pored kuće: morao sam biti s dječakom cijeli dan tri puta tjedno. Matthew je imao godinu i osam mjeseci. I s njim sam proveo mnogo vremena. Takvi osjećaji su mu bili topli - ne mogu to reći kao majka, ali svejedno cijeli dan zajedno, zagrljaje, poljupce. Kad smo se rastali, viknuo mi je: "Irina, bok! Dođi i posjeti!" Majka me je preporučila drugim roditeljima, ali moj sin je otišao u prvi razred, pa se nisam slagao. S roditeljima Matthewom smo aktivno komunicirali na društvenim mrežama, a sada mu čestitam na praznicima, rođendan. Već je otišao u prvi razred.
Kada idete na posao kao dadilja, morate shvatiti da ovo nije vaše dijete - ali za tuđu odgovornost je dvostruko. Ako ne volite djecu, na tom poslu nema što raditi. Da, i moramo imati na umu da mama može biti ljubomorna. Dogodilo mi se s mojom drugom obitelji da sam za praznike s Matthewom uglavnom išla, a moja je majka jednom u suzama rekla: "Zašto je s tobom na svim fotografijama ..." Jasno je da ona nije iz zlobe.
Radio sam u nekoliko obitelji. Počeo je s bivšom djevojkom koja se udala, rodila kćer, ali tada joj je suprug eliminiran i nije se ponovno pojavio. S njom sam vodila prijateljske odnose, dolazila, uključivala se i počela sjediti s djetetom. Tada sam počeo napuštati djevojku i platiti je. Tako sam postao dadilja.
Moj najduži posao je pet godina s prekidima, tada sam bio angažiran s troje djece iz mojeg razreda. Još uvijek komuniciramo s ovom obitelji. Postala sam vezana za djecu, nedostaju mi, ali budući da je moja kći s njima prijateljica, susrećemo se.
Moj posao je završio normalno, bilo zato što je raspored postao nezgodan, ili se obitelj preselila. Uglavnom sam surađivao s prijateljima, od kojih većina još uvijek komuniciram na ovaj ili onaj način. Jedna od najdirljivijih uspomena - mali dječak, s kojim sam, čini se, proveo ne toliko vremena, istrčao sam iz sobe kad sam otišao i rekao: "Oh, oh, oh, što je sa mnom?"
Prva za koju sam postala dadilja bila je jednogodišnja Ira - ja je zovem "prva unuka". Hodali smo s njom, stavljala sam je u krevet, čak sam morala spavati na rukama. Raskinuli smo s njom i njenim roditeljima kad je imala tri godine. Sjećam se da sam ih stavio u auto, a kad su se odvezli, osjećala sam se tako prazno ... puno si mi nedostajala. Prepoznala me, potrčala u susret i mogla je i nju poljubiti. Ali, kao dadilja, znao sam da moram biti "gurnut natrag", tako da nema takvih trenutaka (poljubaca, na primjer) - nakon svega, ja sam autsajder. Pokušao sam se ispravno ponašati.
Najduže sam radio s Danilom. Stalno sam bio s njim, ujutro sam mogao doći u šest, i otići u deset sati uvečer. S njim sam otišao na odmor, ostatak obitelji živio je u istoj kući, ali imali smo vlastiti režim. Obitelj nas je rijetko vodila s njima. Danila je imala naviku: volio je ići svojoj majci, trljati se o njezinu stranu, ali mu je majka dala znak “ostavi me na miru”, također baka: “Nemoj me objesiti, znaš, ne sviđa mi se”. A onda je otišao k meni. Baka se čak i nasmijala: "Samo te Olga može milovati." Povukao sam ruke: "Na dužnosti sam." Iako u stvarnosti nije. Šteta što je dječak preživio razvod roditelja. I dogodilo se da sam mu pružio toplinu. Moje je dijete čak bilo ljubomorno, iako je bio punoljetan. Došao sam s posla, pitao je: "Što ste danas radili?" Rekao sam. On je odgovorio: "Sa mnom to niste učinili!"
Kako ste raskinuli? To je bio problem. Danila nije imala komunikaciju s majkom. Jednom je rekao: "Olya, želim da mi budeš majka." Kažem: "Pa, kako možeš, imaš tako dobru mamu." "Mama sa mnom ne želi biti, a ti si uvijek sa mnom." A za mene to nije bilo samo zvono, već zvono: moram otići. Nisam znao kamo idem, ali sam odlučio da je ovo prošla godina.
Uostalom, imao sam sav razgovor o Danilu. Kasnije sam se zaustavio - nisu svi zainteresirani za to - ali svaka me tema dovela do tog djeteta. Bio sam jako zabrinut. Prve godine sam ga se bojao vidjeti - vjerojatno sam imao neku vrstu emocionalne traume. I nekoliko godina otkako smo se rastali, nikad ga nisam vidio. Ali Danilu se još uvijek sjećam kao važan trenutak u mom životu.
Više od deset godina radim kao dadilja, živim u Barceloni. Po obrazovanju sam psiholog-nastavnik: od instituta imam interes za dječju psihologiju i za djecu općenito.
Obično radim s djecom samo kratko vrijeme, ne više od mjesec dana - najčešće govorimo o obiteljima koje su u Barcelonu došle na odmor. Postoje djeca s kojima radim godinu ili dvije, ali ne cijelo vrijeme, ali pazim na njih nekoliko puta tjedno: ostajem navečer i noću kada roditelji odlaze na događaje ili hodam popodne. Lako pronalazim kontakt s djecom, uvijek sam otvorena i prijateljska prema njima - to se osjeća, tako da uspijevamo izgraditi odnos povjerenja.
Ne mogu reći da sam jako vezan za djecu, ali se uvijek brinem o njima i pitam roditelje kako su stvari tamo, čak i kada je posao gotov. Za djecu sam prije svega prijatelj, ne pokušavam biti mama ili baka, kao što to čine mnoge dadilje, mislim da je to pogrešno. Stoga, kad se rastanemo, ni ja ni djeca nemamo tuge. Uvijek sam spreman dalje komunicirati, ali do sada nije bilo takvog iskustva. Glavna starost djece s kojom radim je dvije do četiri godine, nemaju vremena za jako vezanje za mene i brzo se prebacuju na nove ljude.
FOTOGRAFIJE:Malo (1, 2)