Nemojte biti spasitelj: Kako živjeti s osobom koja ima mentalni poremećaj

Svatko tko je pokušao izgraditi dugoročne odnose, zna da to nije lako. A ako se ovaj partner bori s depresijom ili drugim poteškoćama, to može postati još teže. Razgovarali smo s nekoliko ljudi čiji su partneri imali različite mentalne poremećaje, o tome kako je to iskustvo - i kako održati brižan odnos prema partneru bez gubitka sebe.

intervju: Ellina Orujova

Alena

S mužem smo zajedno studirali na institutu, sve je počelo kao obična studentska romansa. U petoj godini kada su se vjenčali, dvije godine poslije rodila se kći. Shizofrenija se manifestirala u njemu nakon rođenja djeteta. Teško je reći kada, budući da bolesti ove vrste nemaju jasan početak, nemoguće je sa sigurnošću reći kada je došlo do kvara. Prvi akutni napadi dogodili su se kad kći nije imala dvije godine. Rekao je čudne stvari, otišao je od kuće, ali nije znao gdje i zašto. Jasno se sjećam da sam odmah pomislio da moram nazvati hitnu pomoć i staviti ga u bolnicu. Nisam se bojala, radije sam se sažalila - osjećala sam suosjećanje i suosjećanje.

U psihijatriji se dijagnoza ne određuje odmah, to jest, ne možete gledati u osobu i reći da on ima takav poremećaj. U prvom napadu, kada se osoba ponaša čudno, čuje glasove u glavi ili vidi halucinacije, liječnici stavljaju akutni polimorfni psihotični poremećaj (razvija se iznenada, ali brzo nestaje. - Pribl. Ed.). Tada se pacijent promatra, posjećuje liječnika, testira ga psiholog. U našem slučaju, dijagnoza je trajala oko pet godina.

Imali smo razdoblje kada je suprug odbio liječenje, iako shizofrenija zahtijeva stalnu terapiju održavanja. Lijekovi često uzrokuju nuspojave, a ljudi ih ispuštaju. Kada prestanete uzimati lijekove, dobivate osjećaj lakoće, euforije, dobrog raspoloženja, postoji iluzija da su tablete štetne i da je osobi bolje bez njih. Osoba postaje snažnija u tom mišljenju, ali država se ljulja, euforija i radost već postaju nekontrolirani, razvijaju se u druge čudne akcije. Nakon drugog sličnog napada, suprug je shvatio da mu je potrebno liječenje.

Rodbina i prijatelji, naravno, brinu: "Kako je, takav mladić ..." Moji prijatelji znaju da nema straha ili odbijanja. Mama njezina muža se činilo da je sve jedino dijete, a tako teško stanje znači da trebamo staviti križ na život. U to vrijeme moj je muž studirao na poslijediplomskom studiju i morao je braniti svoj rad. Rekli su: "Pa, kakva disertacija, neka odabere nešto jednostavnije, provjerite šalterima u stanovima ..." Ali na kraju je obranio svoju disertaciju, i sve je bilo u redu.

Prvi akutni napadi dogodili su se kad kći nije imala dvije godine. Rekao je čudne stvari, otišao je od kuće, ali nije znao gdje i zašto

Tijekom prve hospitalizacije, bili smo suočeni s nepovjerenjem prema poznanicima, kažu oni, pa, čudan se čovjek ponašao, zašto odmah u bolnicu. Kao da je riječ o kaznenoj ustanovi, stavljaju vas tamo kao kaznu, a ne kao pomoć. U našoj zemlji uopće nije uobičajeno reći da postoje duševne bolesti, ali ono što je nepoznato uvijek se plaši.

Oboljenje skrivamo od nepoznatih ljudi, tako da nema stigme na dijete. Ali nema tajne od same kćeri. Čak i kad je bila mala, objasnili smo da tata ima problema s raspoloženjem, može biti u bolnici i ostati tamo dugo vremena. Rečeno je da ako želi razgovarati s nekim, bolje je razgovarati s nama. Sada joj je jedanaest godina i lijepo se odnosi prema bolesti. To je obična činjenica, o kojoj se čak možete šaliti. Jednom smo gledali seriju o detektivu sa shizofrenijom, a moja kći kaže: "Tata, gledaj, ujak je poput tebe, samo što nisi detektivska priča."

Postoji takav pojam "ovisnosti" - kada osoba kontrolira bolesnog rođaka, nadzire unos droge, čak ih i dodaje hrani. U takvim obiteljima nema mirne atmosfere, ona je vrlo depresivna i zauzima mnogo duhovnih resursa. Isprva sam pokušao pitati: "Jeste li dali injekciju? Jeste li jeli pilule?" - i onda sam došao do zaključka da je to njegova bolest, a ako se ne bi liječio, imao bi posljedice. Sada ja ne kontroliram svog muža, ne trebam ga. Brinem se kad mu se stanje pogorša, kada se žali na neke simptome. Ali također bih se brinula ako bi se moj muž prehladio i otrovao.

Uvijek mi je bilo važno da mirno pristupim ovom aspektu života. Ime poremećaja za mene je šifra na kartici. Glavno je da je stanje osobe stabilno i mirno, da uzima lijekove i ima minimalne nuspojave. Jedino što sam se bojao za nasljednost djeteta, ali s vremenom i taj strah je prošao.

Ako napravite tragediju iz bolesti, to će biti tragedija života. A kada frustraciju doživljavate kao nešto što uzrokuje neugodnosti, ali s onim što možete podnijeti, onda će sve biti u redu. Da, shizofrenija se ne liječi. Dijabetes, na primjer, također, i dijabetičari ubrizgavaju inzulin svaki dan. Nema smisla brinuti o tome svaki dan.

Dešava se da ljudi puno pate zbog nereda svojih rođaka, posvećuju svome rođaku bolesnika, zaboravljajući na sebe. Jedan od mojih prijatelja ima sina, a ona mi je jednom rekla: "Moj suprug i ja nismo pet godina otišli na odmor, ne možemo ostaviti dijete." Naravno, ovo je tako težak život, često takve obitelji postaju izolirane ili zatvorene u sebi. Kada osoba živi samo s osjećajima o svom bolesnom rođaku, može lako postati depresivan ili imati traumatski poremećaj. Vodimo normalan obiteljski život: muž radi dva posla, podižemo kćer, idemo na more, idemo u kino, do barova.

Važno je da partneri raspravljaju o bolesti. Netko je spreman da bude tretiran, netko nije. U pogoršanju, osoba se osjeća posebnom, voli je i ne želi izgubiti taj osjećaj. Jeste li spremni živjeti s takvom osobom? Također bih vam savjetovao da odmjerite financijske mogućnosti: moguće je da će partner biti dugo nesposoban. U psihijatriji, hospitalizacija traje jako dugo (kada je moj suprug bio u bolnici tri mjeseca), u ovom trenutku osoba neće raditi, a vi ćete ga morati podržavati. Morate odmjeriti snagu, biti iskreni prema sebi i partneru. Ni u kojem slučaju ne stavljajte život na oltar bolesti, nemojte ga učiniti središtem svog života, ne pokušavajte biti spasitelj ili junak.

Kad sam otišla posjetiti muža u psihijatrijsku bolnicu, bila sam jedina supruga, majke i bake otišle su do ostalih. Za bolesnike postoje bolnice, psihoterapeuti, besplatni lijekovi. A za rođake nema pomoći, oni se nalaze u određenom vakuumu. Moj suprug i ja smo se pridružili istoj javnoj organizaciji, počeli smo se okupljati kako bismo pomogli rodbini. To radimo sada.

Pavle

Prije nekoliko godina stigao sam na zabavu 14. veljače. Tamo sam upoznao moju sada bivšu djevojku. Počeo je govoriti, ništa neobično. Ali nakon nekog vremena počela je dobivati napade. Radila je neka vrsta okidača, a kako bi ga utopila, sama je sebi nanijela štetu. Lagao mi je da je to bila nesreća, pokušao sam to sakriti, ali sve sam shvatio. Tada smo počeli pogoršavati odnose, simptomi njezina poremećaja počeli su se pokazivati još jačima - jesam li ih počela primjećivati, ili ako se sve stvarno povećavalo. Govorila je o nekim flashbackovima koji su je povrijedili, fizički ih osjeća i pati. Žalila se na halucinacije.

U pozadini opadanja zdravlja, počela me lagati, a nakon još jedne laži odlučila sam se raskinuti. Dan poslije, odlučila je počiniti samoubojstvo, a zatim otišla u psihijatrijsku bolnicu. Tamo je provela nekoliko mjeseci, dijagnosticiran joj je shizoafektivni poremećaj. Shvatila sam da je imala problema, sumnjala je da bi jaz mogao toliko utjecati na nju, ali nije znao kako okončati vezu tako da nije pokušala to učiniti. Podržao sam je - nisam mogao ostaviti osobu u tako ozbiljnom stanju. Nakon pražnjenja razgovarali smo, vidjeli smo se, ali kao prijatelji. Sada uzima lijekove, a ona je bolja.

Mislim da bih, ako bi mi dali izbor da stupim u taj odnos ili ne, odbio. Jer u mnogim aspektima to je bilo negativno iskustvo, i za mene i za nju. Ne želim da bude tako. Morate biti spremni za potpuno neočekivane činove čovjeka. Morate biti vrlo oprezni u svojim riječima i djelima, usredotočiti se na stanje osobe, kako ga ne bi izazvali nepromišljenim akcijama.

Bio je to moj najteži odnos. Sada vrlo pažljivo pristupam izboru para, do sada nisam imao stalnu djevojku, iako su prošle gotovo dvije godine. Teško mi je, susrećem ljude, u njima vidim slične stvari i ne mogu ništa učiniti. Vjerojatno se bojim.

vjera

Upoznali smo se 2014. godine preko zajedničkog prijatelja. Komunicirajući samo na webu, oboje su bili zainteresirani za programiranje. Odmah je rekao da ima šizofreniju - normalno sam reagirao, jer sam znao nešto o njoj. Onda sam ga pozvao da se sretnemo, išli smo. Shvatio sam da me ta osoba osjeća vrlo tanko, bio sam zainteresiran za njega, unatoč činjenici da je bio dvije godine mlađi od mene. Bio je dobro čitan - nikad nisam sreo vršnjake ili ljude stariji od mene koji bi bili tako pametni i mogli bi odgovoriti na svako pitanje koje sam postavio. Možda me je to privukao. Vidjeli smo se početkom ožujka i počeli izlaziti u svibnju. Za mene je to bio važan korak: shvatio sam da osoba ima ozbiljno stanje i dugo sam razmišljala hoće li se dogovoriti o nekoj vezi ili ne.

Prema njegovim riječima, primjetno je da ima šizofreniju - ne znam kako to objasniti. Moja majka je često vrijeđala njegov izgled, ali je onda podnio ostavku jer je mislila da će se prije ili kasnije završiti. Prijatelji su reagirali negativno na njega, samo su dvojica mojih prijatelja prihvatili našu vezu, također se nadajući da ćemo se udaljiti.

Imao je sumanute ideje: želio je ostvariti anime lik, stvorio neke uređaje, rekao je da je uz pomoć mehanizama moguće staviti crtež u život. Uvjeren je da će se junakinja ubrzo ostvariti, biti s nama. Rekao je: "Ako mi se nešto dogodi, ti ćeš biti za njezinu majku. I sretat ćemo Novu godinu tri zajedno." Nikad nisam vjerovao, ali pokušao sam ne pobiti njegove ideje. Brad je prožimao cijeli svoj život - čak je mogao na ulici započeti nešto apsurdno, dok je ostao potpuno miran, iskreno vjerujući da je sve to istina.

To nije bila šizofrenija koja je ometala naš odnos. Razumjeli smo se, podržavali, imali smo samo različite interese i poglede na život

Dogodilo se da smo došli na neko mjesto, ispratili nas ili počeli smijati. Sjećam se da smo bili na buvljaku u središtu grada, prišao prodavaču i počeo se otvoreno rugati. Moj dečko je u tom trenutku bio pod utjecajem droge i stoga je reagirao malo sputan. Prodavač ga je nazvao. Ljudi su pogledali u podzemnoj željeznici. Kad sam vidio djevojke koje su upoznale ljude, koje su pokazale da imaju neku neobičnu psihu, bio sam ponosan što imaju snage biti blizu.

Partner nije tretiran, uzima psihoaktivne tvari. Nekoliko puta sam mu se suprotstavljao s izborom između mene i droge. Ponekad je odabrao lijekove, ali čak i da me izabrao, ništa se nije promijenilo. Tajno je nastavio koristiti, često sam znao za to, ali šutio je - to je bila potpuna suodvisnost.

Negdje nakon više od dvije godine, izdao me je - prvi put, onda drugi, sve sam oprostio. Na kraju ovog proljeća, našao je djevojku na internetu i konačno smo se oprostili. Nakon toga, razgovarali smo s tom djevojkom, također su se vrlo brzo raspali. Zahvalan sam što je pomogla dovršiti vezu. Bilo je loše za mene i njega, ali nismo ga mogli dovršiti.

To nije bila šizofrenija koja je ometala naš odnos. Razumjeli smo se, podržavali, imali smo samo različite interese i poglede na život. Nije shvatio smisao uobičajene ideje o obitelji u kojoj postoji žena, muž, posao, djeca i sve to. A za mene je to bio prioritet, nego korištenje zabranjenih tvari. Kad bih mogao nešto promijeniti u tom odnosu, imao bih manje psihološkog nasilja na njemu. Pritisnuo sam ga, izmanipulirao, ucijenio, nisam mogao prihvatiti ideju da mi jednostavno nije odgovarao.

Ponekad komuniciramo, jer mi je ostao drag. Kada su ljudi samo prijatelji, lakše je prihvatiti jedni druge kao i vi. Nakon tog odnosa, moj pogled na svijet se promijenio, riješio sam se nekih stereotipa. Mislim da ne treba nikada suditi osobu na temelju vlastitog sustava vrijednosti.

U jedanaestom razredu nisam znao što želim raditi, a on je volio psihologiju i psihijatriju. Shvatio sam da me također zanima, bez obzira na to jesmo li bili zajedno ili ne. Sada učim za kliničkog psihologa, u trećoj sam godini.

Nakon što prođem kroz to iskustvo, ne mogu nikome savjetovati da započne odnos s osobom s mentalnim poremećajem. Jednom sam razgovarao sa ženom čiji je sin bio u psihijatrijskoj bolnici. Bio je potpuno zdrav, služio je u nekim vojnicima, a zatim otišao na odmor i nešto mu se dogodilo. Zatim je žena rekla snahi: "Ako sada odeš, neću ništa reći. Ti si mlada, lijepa i vidim da se neće oporaviti." Supruga je rekla da će ostati s njim, ali očito nije izračunala njezinu snagu, zbog čega su se razveli od skandala. Morate razumjeti što idete. Ako ne razumijete, to će nauditi svima.

Morate biti spremni na činjenicu da morate koračati na vlastite osjećaje i emocije: osoba tijekom pogoršanja možda neće primijetiti vaše potrebe, saviti liniju, povrijediti vas. I moramo izdržati, ne znajući hoće li se to završiti ili ne. Nije jasno koliko brzo će osoba izaći iz stanja psihoze, hoće li razumjeti svoje pogreške i ispričati se.

Aleksandar

Moja se žena obično sastajala s mojim najboljim prijateljem - onda su se raspali, a mi smo se približili. Otišli smo na put stopiranja, počeli smo više komunicirati. Čak i kad je živjela u Ukrajini, čak i tada je otišla kod psihologa, dijagnosticiran je anksiozno-depresivni poremećaj. Tada je u njezinoj domovini, u Donjecku, počeo rat. Sveučilište u kojemu je studirala bila je zatvorena, a ona mi je došla u Bjelorusiju. Bila je pod stresom: kod kuće nemirna, vi ste u stranoj zemlji bez prijatelja, činilo joj se da ima neprijatelja. Zbog svega toga izgubila je deset kilograma. Možda se u to vrijeme nisam ponašao ispravno: nisam mogao u potpunosti ući u njezin položaj i razumjeti tijek njezinih misli.

Kasnije se potpuno preselila k meni, počeli smo živjeti zajedno, vjenčali se. A onda je počela imati "bljeskove": mogla bi se uznemiriti zbog onoga što se činilo kao manji razlog, plakati, početi skupljati stvari. U adolescenciji je nanosila štetu sebi i dalje. Nekako sam došao kući, a ona je to učinila, jer nije imala vremena dostaviti važne dokumente ili nešto drugo. To jest, ona vjeruje da ako se ponaša pogrešno, ona se mora kazniti.

Nisam znao što da radim, kako da je uvjerim da je to pogrešno, ali onda sam shvatio da je nemoguće logično djelovati u takvim situacijama. Ne možete pritisnuti gumb da zaustavite sve. Kada vidite kako se osoba nerazumno boli, vaš mozak ne može brzo shvatiti kako ispravno djelovati u takvoj situaciji. I zbog te bespomoćnosti, ja sam imao napadaje agresije, a onda sam shvatio da je sve to zbog nereda. Glavna stvar je biti s njom u tim trenucima. Nekako utješi, zagrli je. Postaje lakše za nas oboje.

Na početku veze, imao sam misli da, ako se osoba loše povrijedi, daje probleme i vama i vama, a ako on nestane iz vašeg života, problemi će nestati. Ali ja sam se nosila s takvim idejama. Shvatio sam da je radost koju primam i dajem mnogo više od negativnih trenutaka. Naravno, bilo bi lakše izgraditi odnos s njom da nije bila uznemirena. Ipak, svaka osoba ima nešto svoje. Da sam manje lijen, naš bi odnos bio i bolji.

Prije smo živjeli u četverosobnom stanu: moja žena, moj otac, moj brat i sestra. I nitko nije primijetio (ili su svi pokušali ne primijetiti) da je žena bila frustrirana, iako su se njezin plač i krikovi čuli u cijelom stanu. Samo moja najmlađa petnaestogodišnja sestra bila je svjesna i prihvatila njegovu ženu kao što je ona.

U takvom odnosu morate imati veliko strpljenje, pokušajte da ne budete žurni i osjetljivi. Brzo odlazim i pokušavam se što više kontrolirati. Naš odnos je veliki posao na obje strane. Kada se pojave teške situacije, spremni smo ih preći i krenuti dalje. Poteškoće se ne plaše. Imamo vrlo jak odnos zahvaljujući svim neugodnim situacijama povezanim s poremećajem. Nekada sam imao stereotip da je depresija stanje u kojem je osoba samo vrlo tužna, i možete mu se obratiti i reći: "Hej, nemoj biti tužan, čovječe", a to će pomoći. Ali žena mi je objasnila da je to medicinska dijagnoza, a ne kad se osoba ne može nositi sa svojim osjećajima.

ljiljan

Moj dečko ima opsesivno-kompulzivni poremećaj. Если пытаться объяснить это проще, это похоже на то, как человек чего-то пугается и пытается переубедить себя, что всё нормально - только вот все ощущения умножены на сто. То есть человек может проводить целый день в каких-то мыслях и действиях, пытаясь себя успокоить, но на практике это не помогает. Чем больше он пытается что-то делать, чтобы успокоить себя, тем больше боится.

Страх моего парня - подцепить смертельную болезнь, поэтому он моет руки не один раз, а десять. Или, например, он боится, что причинит кому-то вред и потеряет контроль над своим телом. Stoga pokušava izbjeći oštre predmete: na primjer, nož je u kuhinji, a on se trudi da ga ne gleda. To ne znači da osoba to stvarno želi.

Upoznali smo tipa prije nego što je pokazao simptome poremećaja. Isprva su bili samo prijatelji, a onda su počeli izlaziti. Godinu dana nakon početka veze, primijetio sam da je imao "šale" - prečesto provjerava vrata, na primjer. Nekada sam bio zainteresiran za psihijatriju i predložio da bi mogao biti OCD. Pristao je otići liječniku. Nakon šest mjeseci liječenja, psihijatar je potvrdio moje pretpostavke. Prvo sam odgovorio: "Pa, to je tako čudno." Ali kad to utječe da li danas napuštate kuću, kasnite ili ne, poremećaj počinje smetati i smetati. Mogao je dugo ostati, provjeriti nešto, na kraju sam počeo postajati nervozan i ljut, počeo se nervirati i ljutiti, došlo je do svađe, na kraju nitko nije otišao.

Pokušaj uspostavljanja veze vrijedi ako imaš veliku volju - možeš podnijeti večer skandala jer nisi pogrešno ušao u sobu

Nisam liječnik i ne mogu uvijek pravilno liječiti OCD. Bilo je razdoblja kada smo imali skandal svaki dan. Nešto se bojao, približavao se samome sebi. I mislio sam da se zatvara jer ne želi podijeliti iskustva sa mnom. Ali sada je prošlo: znam kada on samo treba biti ostavljen na miru, on razumije kada treba zastati, razmisliti o tome što se događa. Ovo je titanski posao, morate stalno tražiti kompromise.

Prije toga, moj je mladić imao mnogo napada panike, nemoguće ga je smiriti. Ali sada ne postoji takva stvar, ostaju samo navike: nekoliko puta povucite kvaku vrata, provjerite je li gas isključen. Iako je strah da ste napustili plin, čak i ako je opravdano - to se dogodilo tako da se, na primjer, nije svidjelo čovjeku i bojao se da se zbog njegovih loših misli nešto može dogoditi tom čovjeku. Njegov strah je jesti. Kada osoba o nečemu razmišlja cijeli dan, čak i shvaćajući da je sve to smeće, u večernjim satima počinje sumnjati: "Zašto mi je ta misao u glavi, ako je to glupo? Ovdje nešto nije u redu." Najbolja stvar za djelotvorno liječenje je pustiti sve strahove proći kroz vas i dopustiti sebi da se bojite. Mozak je dizajniran tako da se ne možete bojati zauvijek.

Pokušaj uspostavljanja veze vrijedi ako imate veliku volju - možete podnijeti večer skandala zbog činjenice da niste pogrešno ušli u sobu ili pogrešno okrenuli kvaku. U vezi s osobom s OKP-om, čovjek mora biti spreman na svaki strah od partnera. Čini se da su besmislene stvari koje se percipiraju kao fikcija ili dječje užasne priče mogu biti okidači za takvu osobu. Ne možete ismijavati strahove. Morate biti strpljivi, jer tretman traje dugo. Podrška je vrlo važna. Čak i ako je partner ljut i kaže da je umoran od svega i da više neće biti tretiran, to ne znači da se neće smiriti, neće doći do stabilnijeg stanja.

Savjetujem vam da što više naučite o partnerskom poremećaju, osobito ako su oba usmjerena na dugoročne odnose. Ne slušajte mitove, tražite informacije o dokazanim resursima. Neke web-lokacije mogu stvoriti lažnu sliku, mnogo tamnije nego što zapravo jest.

Moja obitelj i prijatelji znaju za njegovu frustraciju, ali pokušavam ne ulaziti u detalje. Oni znaju da ima neke psihološke probleme, ja im kažem da ponekad ide kod psihologa. Neki od rođaka mog dečka ne govore o njegovoj frustraciji prema udaljenim rođacima. Mislim da je to zbog stigme.

Postao sam uravnoteženiji, mogu prenijeti više emocionalnih nemira nego prije. Općenito, bolest je test osjećaja. Ako ga volite, spremni se boriti za svoje zdravlje, sve je u redu, a bolest će samo ojačati odnos. U tom odnosu cijenim i volim. Čak i nakon gomile skandala, shvaća da mu ja jako pomažem i cijenim da ga slušam, ne smijem se njegovim problemima.

slike: mali osmijesi - stock.adobe.com (1, 2)