Reći ili ne: Djevojke o tome što je varanje danas
Izdaja je jedna od najtežih za svaki par pitanja. Uvjereni smo da znamo granice dopuštenog i možemo predvidjeti kako ćemo reagirati ako saznamo da nas je naš partner promijenio, ali u praksi sve ispada drugačije. Netko vjeruje da izdaja počinje emocijama, s pukom mišlju da nam se druga osoba sviđa više nego našem partneru; i netko ne smatra seks s drugom osobom izdajom - pod uvjetom da se partner ne zaljubi u stranca. Monogamija je daleko od jedinog oblika odnosa, što znači da se i pojmovi izdaje i odanosti kojima smo navikli moraju promijeniti. Razgovarali smo s pet žena o tome imaju li iskustva s preljubom, gdje po njihovom mišljenju počinje nevjera i vrijedi li reći partneru o preljubi.
Izdao sam sebe i to učinio s čovjekom koji također nije bio slobodan i nije bio ponosan na njega. Nisam mogao zadržati odnos s mužem, kojeg sam varao (moj paralelni odnos trajao je više od godinu dana), iako nije znao za činjenicu preljube. Sama sam shvatila da je želja za promjenom, bez obzira na to hoće li završiti u akciji ili ne, znak da u odnosima s partnerom postoji neka vrsta problema, nedostatak nečega, neispunjena potreba, za koju idete na stranu. Ponekad postoji želja i snaga za popravljanje starih odnosa, ponekad ne. Nisam imao ni jedno ni drugo, po braku sam bio potpuno iscrpljen i, kao što mi se činilo, pokušao sam sve opcije.
Sada razumijem da bi bilo poštenije završiti jedan i započeti novi. Ali u tom trenutku bio sam u emocionalnom paklu i činilo mi se da je to izdaja, novi osjećaj će mi dati energiju i radost, kako bih se, prvo, odvratio od sebe, i, drugo, s novim silama, početi popravljati brak koji je pucao. Društveni pritisak i vlastita očekivanja su vrlo jaki, držimo se braka, jer je razvod sličan društvenoj stigmi, jer je šteta što smo potrošili snagu i cijelo vrijeme čini se da moramo dati obitelji još jednu šansu.
U tvojoj glavi razlikuješ obiteljske i treće strane: čini se da imaš sveti dom, a postoji samo seks, i ništa više. Sve je to jedna velika obmana. Dolazite kući s posla, okrenite ključ u bravi i u tom trenutku kao da se mlinski kamenčići pomiču u vašoj glavi - sada ćete morati ponovno voljeti svoga muža. A ujutro idite na posao i odvijte ih u suprotnom smjeru - u sljedećih osam sati možete voljeti osobu koju želite. Što se više mijenjate, manje se držite starog. Na primjer, kod kuće se još jednom prepirete sa svojim suprugom, nešto vas nervira, a vi pomislite: "Zato vas varam!" Takva unutarnja osveta.
Bilo je potrebno pronaći snagu da se brak odmah završi, kad sam shvatio da više ne mogu odoljeti novim osjećajima, i što je najvažnije, nisam to želio. Zapravo, vjerovatno je moja izdaja tresla stvari koje su se prije ili kasnije trebale srušiti. Sada nemam ni stari brak, ni taj drugi odnos. A činjenica da ljudi mogu biti sretni u braku gdje se netko mijenja, ne vjerujem. Shvatio sam da se nikad više neću mijenjati - to je strašno, besmisleno opterećenje.
Počinje izdaja tamo gdje postoji laž ili podcjenjivanje. Nemojte raditi ono što ne možete reći svom partneru. Na primjer, želite ostati s prijateljem kako biste prenoćili, gledali film i zajedno pecili kolač, dok je vaš suprug na službenom putu. Ako shvatite da će se muž mučiti i odlučiti da mu jednostavno ne možete ništa reći, razmišljate, promijenili ste se, iako je ovaj put sve bilo ograničeno na tortu. Jer sve će se dogoditi, ne ovaj put - pa u drugom. Ako znate da mužu apsolutno ne smeta, a vi stvarno idete na film i tortu, a više za ništa, a onda se vratite i recite mu što je bilo zanimljivo i kako ste spalili tortu, onda je sve u redu.
Također se događa da niste morali mijenjati svoje misli, ali vaš partner vas stalno sumnja na nešto, provjerava telefon, a sada i vi sami doživljavate, "kao da nešto nije uspjelo." I pojavljuje se prirodna reakcija: "Zašto sam za ništa opljačkan? Ako se promijenim, učinak će biti isti i zadovoljstvo će biti veće." Što više povjerenja ima u par, to je manja vjerojatnost izdaje.
Vjerujem da razgovor o izdaji nije nužan. Odrasla osoba treba procijeniti posljedice svojih postupaka. Vaša izdaja je vaš izbor, vaš teret, a vaš partner nije zaslužio istovariti ovaj teret i na njega. Želite li voditi partnera kroz moralni stroj za mljevenje mesa, samo da biste posvijetlili svoju savjest, kako bi vam bilo lakše, ali ne i za njega?
Čini mi se da je smisleno govoriti o izdaji samo u jednom slučaju. Ako ste potpuno razumjeli sebe, razloge vaše izdaje, došli ste do zaključka da se želite promijeniti, i što je najvažnije, odlučili ste da se više nikada nećete promijeniti. Ako ste u potpunosti prihvatili odgovornost za izdaju i ne krivite nedostatak svoje volje za nedostatke vašeg partnera, u potpunosti se pokajte i priznajte svoje pogreške. Ako je partner dovoljno jak da ga čuje, i spremni ste učiniti sve kako biste povratili njegovo povjerenje (a to će biti dugo i teško). Konačno, ako je cilj ovog priznanja povratak sto posto otvorenosti u odnos, i spremni ste uložiti sve snage u njihovo očuvanje. U svim drugim slučajevima ima smisla odstupati.
U idealnom svijetu, monogamija nije izbor svakog para po defaultu, a partneri se mogu unaprijed dogovoriti o tome koji je oblik odnosa za njih pravi. U idealnom svijetu, ljudi koji biraju monogamne odnose ne mijenjaju jedni druge kada osjećaju fizičko ili emocionalno nezadovoljstvo, nego raspravljaju o tome kako mogu popraviti i spasiti odnose (i treba li ih uopće zadržati). Prema tome, izdaja u ovom idealnom svijetu nije rodno ili političko pitanje, već pitanje povjerenja među partnerima.
Mi ne živimo u savršenom svijetu. Živimo u svijetu u kojem se izdaja muškaraca u monogamnim odnosima već dugo smatra normom, gdje se tijekom protekla dva desetljeća broj žena koje su varale povećao za 40%, a sve se više ljudi slaže s feministkinjama trećeg vala da žene imaju pravo uživati i samostalno upravljati svojim tijelom. Nažalost, razina rasprave u parovima ne raste tako brzo kao što se smanjuje jaz nevjere, a malo ih uspijeva u otvorenom i iskrenom razgovoru koji bi spriječio izdajstvo, fizičko ili emocionalno.
Štoviše, zbog tabu teme, razgovor je gotovo nemoguć na javnoj razini. Malo je teoretičara feminizma koji su obratili pozornost na izdaju, iako je to vrlo složeno pitanje koje kombinira prepoznavanje seksualnih želja i natjecanje za pažnju muškaraca, osnaživanje i izdaju ideja sestrinstva. Teško je konkretizirati sam pojam preljube: prvo, postoje studije koje potvrđuju da muškarci i žene različito reagiraju na emocionalnu i fizičku izdaju, a drugo, internet nam je dao milijun različitih načina da uzdrmamo povjerenje partnera, ponekad čak i bez razumijevanja posljedica radnje.
Feminizam nam, zapravo, daje izbor - otvoreno razgovarati o našim željama, mijenjati ili opraštati izdaju, pregovarati monogamne ili druge vrste odnosa - ali moramo prihvatiti posljedice tog izbora. Za svaku vezu ove posljedice će biti različite. Držim nepopularno mišljenje i ne želim znati je li me moj partner prevario; Štoviše, čini mi se da je “govoriti istinu” isključivo sebičan čin koji olakšava život osobi koja se promijenila i dopušta vam da mislite da je “učinio pravu stvar” s etičkog stajališta, iako je u stvarnosti jednostavno prebacio emocionalni teret na moja ramena. Moj vlastiti mir mi je važniji nego znati tko je nekoga poljubio nakon dodatnog koktela. Ne postoje rješenja za kutije, a jedini način da pojednostavite svoj život je da prestanete tretirati izdaju kao strašnu kletvu koja vas nikada neće dotaknuti, i razgovarati o tome što možete učiniti, a što ne na bilo koji način. Nije činjenica da će te sporazumi spasiti od slomljenog srca ili loših odluka, ali ovo je najbolje što imamo.
Jednom sam promijenila bivšeg, a prilično egzotičnim okolnostima: bili smo u gnjevu i otišla sama (zbog toga se posvađala) i otišla u daleku vruću zemlju, gdje se ništa nije podsjećalo na život u Moskvi i sve što se događalo činilo se nestvarnim , Spavala sam s lokalnom djevojkom koja me aktivno zalijepila na zabavi na zabavi, oboje smo bili pod supstancama, i ništa dobro nije izašlo - seks nije bio baš očekivan, ali onda smo lijepo čavrljali o psima.
U gornjem tekstu vidljivo je da sam za sebe našao mnogo izgovora - ali bez njih, od samog početka, činilo mi se da nisam učinio ništa strašno. Bio sam siguran da nikada više neću vidjeti tu djevojku, nije bilo emocionalne veze s njom. Nisam mu rekao, brzo smo se pomirili nakon povratka i još nekoliko godina bili smo zadovoljni.
Sada sam stvorio jasan stav o preljubi. Prvo, vjerujem da se o toj vezi treba raspravljati s partnerom - uključujući i potvrdu da pod istom mjerom podrazumijevate istu stvar. To je također test adekvatnosti: ako je osoba uvjerena da djevojka ne smije nositi kratku suknju ili komunicirati s drugim muškarcima, očito nam nije na putu s njim. Drugo, priznajem da pod utjecajem alkohola, droge ili nekog jakog emocionalnog iskustva, svaka osoba može učiniti nešto što je za njega neobično, a zatim požaliti i nikada to više ne činiti.
Važno: Siguran sam da nakon stvarno slučajnog seksa ne morate trčati i obavijestiti svog partnera o tome - to će ga povrijediti i uništiti vezu, a iskrena ispovijest će samo olakšati onome tko se nakosyachil. Ako je "đavo zaveo mene" - sjedi i isprobava samo muke savjesti i ne mijenjaj svoje osjećaje prema svom partneru. Sada sam u monogamnom odnosu s muškarcem - i ako moj dečko odjednom postane kamenovan i ode u krevet s nekim na poslovnom putu, bit ću jako sretan ako on, prvo, bude zaštićen, i drugo, neće mi reći o tome, ako stvarno želite zadržati vezu.
Čini mi se da je u svakom slučaju izdaja znak nekih psiholoških problema, ali to nije uvijek problem u paru. Na primjer, ja sam u stanju bilo kakvog pijanstva prisjećajući se svih mojih kompleksa i želje da barem nekoga ugodim i mislim da je moja epizoda na tom putu bila povezana s tim. S osobnim olovkama i njihovim posljedicama pokušavam se nositi sam ili s terapeutom, a ako osjećam da je problem u vezi, razgovarat ću o tome s partnerom prije nego što poželim nekome nedostajati emocija.
Riječ "izdaja" je prilično teška, jer postoji, na primjer, "izdaja domovine", a to u biti znači izdaja. Iako sada ima puno bračnih parova koji prste gledaju u prste lijevo, jer im je to ili ne briga ili se samo brine pod određenim uvjetima. Seks s nekim drugim, a ne unutar para, ne smatra se izdajom, pa je sama riječ "izdaja" pogrešna u takvim slučajevima. To je upravo ono što je seks izvan para.
Granica između prihvatljivog i neprihvatljivog ide tamo gdje postoji obmana i kršenje sporazuma. Pustivši nekoga u naše živote, postajemo ranjivi, kršenje sporazuma snažno nadmašuje osjećaj sigurnosti. U ovom slučaju, sporazumi nisu baš stvarni, na primjer, "možete spavati s drugima, ali se ne možete zaljubiti" - nitko ne zna unaprijed hoće li se zaljubiti ili ne. Nerealni sporazumi su posebno lako uništeni. Ali najgore od svega - nepovratne posljedice, kao što je dijete na strani ili dobivanje pozitivnog HIV statusa zbog avanture supružnika. Moguće je preživjeti izdaju, moguće je započeti novi odnos, ali HIV će zauvijek ostati s vama.
Govoriti o izdaji uvijek je osobni izbor, a to ovisi o ciljevima koji se žele postići. Mnogi ljudi govore i okrivljuju jer "više ne mogu tako živjeti", i zapravo se ispostavlja da preusmjeravaju odluku na osobu koju su promijenili, jer sami kažu i ne predlažu rješenja. To je manipulativna metoda, jer je oštećeni prisiljen sam odlučiti hoće li se odvojiti ili ostati, iu svakom slučaju, odgovornost se prebacuje na nju. Druga mogućnost: svatko zna za izdaju, osim za oštećenog, jer onaj tko se mijenja ne može držati jezik za zubima, a žrtve, kada svi saznaju, mogu izgubiti prijatelje. Dakle, ako stvarno želite promijeniti i zadržati odnos, morate biti tihi kao partizani i nikome ne reći.
Moj prvi odnos završio, a drugi, odnosno, počeo s mojim izdaja. Ti ljudi su, između ostalog, bili prijatelji, au patrijarhalnoj logici "prijatelji se ne mijenjaju za ženu" - općenito, sve je oklijevalo, nije se dogodila tragedija. Tada sam imao dugi sastanak s drugim mladim čovjekom, i jedne noći sam se susreo s prvim, a imali smo čudan pijani seks. Gledajući unatrag, mislim da je sve to bilo zbog činjenice da sam se osjećao napuštenim od strane tinejdžera i da nikoga nisam mogao odbiti i nikada, - poznati učinak. Nije bilo ni grižnje savjesti ni drugih muka: nisam volio ni jedno ni drugo i nisam osjećao da jedan od njih duguje bilo što. U oba slučaja odmah sam obavijestio i predložio da se raspršim, jer je to bio slučaj, a onda sam se suočio s činjenicom da sve nije tako jednostavno i očito.
Kad sam već bio stariji, imao sam vezu punu emocionalnog i fizičkog nasilja - kao rezultat toga, doslovno sam se vezao za čovjeka, i on je počeo izražavati svoju potrebu za slobodom na sve moguće načine. Sve je postalo jako loše i počeo se povremeno sastajati s drugom djevojkom, a ja sam ga pokušao vratiti. Nije uspjelo i hvala Bogu. Bilo je nešto gore od činjenice da je moj dečko seksao s drugom osobom: aktivno je odbijao moje sumnje, a onda me uvjerio da sam kriv za sve što se događa između nas, a to je trajalo oko tri mjeseca. Ovo vrijeme je dovoljno da samopoštovanje padne ispod razine mora, a povjerenje je postalo nedostižna i neprirodna kategorija. Općenito, sada imam velike probleme: u svemu vidim razlog za ljubomoru i nesvjesno očekujem da će sadašnji partner prije ili kasnije učiniti isto i meni kao i toj osobi. To se može boriti bez kvalificirane pomoći, ali je vrlo teško.
Čini mi se da je problem s izdajom to što nitko nije imun na to, ali još uvijek je potrebno o tome nešto raspraviti i razumjeti. Možda ćete, ako se to dogodi, sa svojim partnerom razgovarati o mogućnosti otvorenijeg odnosa i biti ćete sretni - ili ćete priznati da je to kraj i da vam je bolje. Možda imate sasvim drugačije granice dopuštenog, i morate međusobno objasniti što mislite o ovom pitanju. Nema smisla nevoljno i na štetu prihvaćanja i razumijevanja uvjerenja druge osobe, nego pokušati čuti i razumjeti, kao i prenijeti vaše gledište pošteno i zdravo. U svakom slučaju, bolje je od skrivanja, obmanjivanja i dovođenja partnera.
slike: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com