Upute: Kako se riješiti ljubomore
Ljubomora je bolan osjećaj. Ne samo zato što nas tjera da patimo. Vrijedi priznati da ste ljubomorni (a), jer na vas padaju nepoželjne optužbe za posesivnost, nisko samopoštovanje, strast za kontrolom i opsjednutost odnosima. Savjeti ljubomorna ljubav početi s riječju "lako". Iako to nije nešto što nije lako ostvariti, a često i nemoguće - "Samo se omesti", "Samo nađi sebi hobi", "Samo nemoj razmišljati o tome." To ne znači da ste osuđeni na patnju od ljubomore cijelog života: da biste se riješili osjećaja ljubomore, ili ga barem možete oslabiti. Istina, to će zahtijevati puno vremena, unutarnji rad i, možda, pregled njihovih odnosa s partnerom. Mi vam kažemo gdje početi i kako djelovati.
1
Odustani od kontrole
Morate početi s ovim. Nije bitno je li vaša ljubomora opravdana ili ne, te je li vaš partner zaista zainteresiran za nekog drugog. Prva stvar koju trebate učiniti je prestati igrati nepoštenu igru u koju vas privlači ljubomora. Kontrola nad djelovanjem partnera stvara iluziju da upravljate situacijom. Nažalost (ili na sreću) nije.
Nije važno kako kontrolirate partnera: pratite stranicu na društvenim mrežama, ulazite u njega ili njezin telefon, hakirate dopisivanje ili nehotice pitate: "S kim ste razgovarali (a)?" nakon svakog poziva. Sve to općenito ne utječe na to da li će vas partner promijeniti ili ne. Pa, ili malo povećava vjerojatnost - ako ne izdaju, onda barem, otuđenje. Zbog stalnog praćenja pokazuje vaše nepovjerenje i povećava napetost u paru.
Također je tužno da kontrola funkcionira kao sustav koji se samo ojačava. Ako se u korespondenciji, odlaznim pozivima, stvarima, nečemu “kriminalnom” pronađe, osoba koja kontrolira razumno dolazi do zaključka da je bio u pravu i to znači da mora udvostručiti svoju opreznost. Ako ne, želja za kontrolom još uvijek ne slabi: sada je sve u redu, ali odjednom je (a) upravo izbrisao (la) poruku? Što ako sljedeći put tamo? Trebate biti svjesni.
2
Izađi iz odnosa konkurencije
Ljubomorni ljudi su uvučeni u stalno mentalno natjecanje. Štoviše, to je očito nepošteno, jer samo jedna osoba uspoređuje svoje kvalitete s najboljim osobinama desetak ljudi: A. zarađuje više, B. je vrlo atletski, a V. je duša društva, a ne samo ja. Ljubomorni muškarci obično skrivaju bolnu ideju da vole samo najbolje. Osobito su skloni tome ljudi u čijem su djetinjstvu nedostajale stabilne ljubavi i bezuvjetne ljubavi. Budući da dijete ne može živjeti bez roditeljske ljubavi, ili barem nade za to, on ima ideju da se ljubav mora zaraditi, biti najposebnija.
Takvi ljudi, nakon sazrijevanja, doista mnogo postižu: dobro uče, uzimaju nagrade na natjecanjima ili olimpijadama, crpe mišiće, postižu impresivan uspjeh u svom radu. Ali to im ne donosi osjećaj da sada konačno zaslužuju ljubav. Strah od gubitka voljene osobe, u kojem su većinu života proveli, ne ide nigdje. Čini se da se konkurencija mora nastaviti - kako bi se barem smanjili ti rizici.
Odustati od stalne konkurencije nije lako, ali je potrebno. Moguće je da će vam trebati pomoć psihoterapeuta. Naučite se misliti da sada možete i treba voljeti. Točno ili kao ti. Oni ne vole za ravne noge, savršen oblik noktiju ili vrtoglavu karijeru. Prava osoba ima pravo biti živa i drugačija. Ne morate se natjecati za ljubav, a ako ste pothranjeni, to ne znači da niste dostigli razinu. To znači da postoji neravnoteža u odnosu koji treba ispraviti. Ali, da biste to učinili, ne morate nužno ispunjavati neke zahtjeve. Možete početi odmah - pa idite na treći korak.
3
Zapitajte se što vam nedostaje u vezi.
Ljubomora se može pojaviti tamo gdje nema dovoljno poštovanja i sigurnosti. Primjerice, usporedite se s drugim ljudima, kaustično kritizirani, zbog čega se osjećate lošije od nekoga. Ili vaš partner neprestano nestaje, zatvarajući vrata i napuštajući kuću, koristeći ih kao argument u sporu - i onda odbija objasniti gdje je bio. Ovo je loš i uznemirujući znak. Takvo ponašanje je emocionalno zlostavljanje. Savršeno je normalno da voljena osoba postane svjesna gdje i s kim se nalazimo i kada ćemo se vratiti kući (ne svake minute, naravno, već unutar jednog sata ili večeri). Ako je ovo vaš slučaj, možda problem uopće nije ljubomora, već nezdravih odnosa.
Ako vaš partner koketira s nekim na zabavi, šalje SMS-ove ili fotografije razigranog sadržaja, prekida vaš razgovor pola sata da se zaključa u kuhinji i bude ljubazan prema telefonu, a sve to vas uvrijedi - to znači da vaš par nema dovoljno jasno definiranih pravila što je dopušteno, a što nije. Netko mirno upućuje na takve manifestacije pažnje na druge ljude, a nekoga boli. Moramo razviti opći kodeks pravila koji će se primjenjivati na oboje.
Uspoređujući vas, partner vas dovodi u natjecanje u kojem niste dali pristanak za sudjelovanje. Pokušajte se ne slagati i podsjetiti se na to kada se to dogodi. Pripremite prostranu i po mogućnosti kratku frazu i ponovite je svaki put kad shvatite da ste postali sudionik natjecanja, na primjer: "Oprostite, mrzim što se uspoređujem." Fraze dobro funkcioniraju, što onda? i "Ne želim": "Masha ima cijelu kuću koja blješti" - "Pa što?" - "Možete pokušati, nemamo stan, nego svinjac" - "Ne želim." Upozorenje: ako znate da je vaš partner sklon agresiji, a još više fizičkom nasilju, bolje je ne koristiti takve taktike. Kontaktirajte psihologa ili kriznog centra.
Ako sve nije tako loše i nema izravnog nasilja u vezi, možda vam nedostaje neka važna komponenta koja bi vam omogućila da osjetite kontakt s partnerom. Možda mu nedostaju potpuno različite stvari: svatko ima znakove pažnje, djelovanja, riječi koje se čitaju kao znakovi ljubavi i raspoloženja. Za neke, to su darovi, kava pivo ujutro, dugi otvoreni razgovori, posebni dodiri ili seks, zajednički posao. Važno je da znate koji su simboli ljubavi za vas. Osjećajući nedostatak tih znakova, percipiramo ga kao nepodobnost, a kao uzrok hlađenja često posumnjamo u tuđu fascinaciju nečim.
Tipičan primjer: partner je počeo provoditi više vremena na poslu. Nemate dovoljno zajedničkog vremena, ležernih razgovora i filmova, zagrljenih pod tepihom. To uzrokuje osjećaj napuštenosti i posljedično ljubomore. Iako cjelina nije toliko važna, obraća li pozornost na novi projekt na poslu ili na novog, lijepog zaposlenika. Važno je da vam ga ne da. O tome je vrijedno razgovarati.
4
Razgovarajte otvoreno s partnerom
Na kraju "revizije" već bi trebalo biti jasno o čemu se radi u razgovoru. To može biti razvoj zajedničkih pravila ponašanja: koje su granice dopuštenog koketiranja, je li moguće plesati s drugim ljudima na zabavama, jesu li vaši seksualni odnosi zatvoreni za druge ljude? Možda morate priznati da ste vrlo osjetljivi na određene manifestacije pažnje na treće strane: netko je ljubomoran na laskave komentare o izgledu, nekome - na riječi o intelektualnim sposobnostima, a nekome na dodir majčinske ili očeve skrbi. U tom slučaju, vaš partner bi trebao biti svjestan toga, kako ne bi vas povrijedio.
Ili biste trebali potražiti i popuniti nedostajuće "znakove" ljubavi: odlazak u kino ili u park vikendom, više vremena za zajedničko druženje navečer, redovite pozive, komplimente, izlazak na svjetlo zajedno. Svakome od vas pomaže da napravite dvije liste: popis aktivnosti i obilježja pažnje partnera koji vas odmah osjećaju voljenim ili voljenim, i "crni" popis signala koji, naprotiv, odmah čine da osjetite napetost, ljubomoru i odbacivanje.
5
Potražite druge točke podrške
Vrlo je korisno ljubomornim ljudima izgraditi osjećaj vlastite vrijednosti i stabilnosti. Ljubomora je svojstvena onima koji se osjećaju nelagodno bez stalnih “infuzija” ljubavi i pozornosti izvana, potvrđujući vlastitu isključivost i nužnost partneru. Općenito, to je normalno: svi trebamo bliske odnose, ljubav i toplinu. Ali s ljubomornim ljudima, ova potreba se često pogoršava - svaka prijetnja integritetu para, stvarna ili imaginarna, odmah ih čini da se osjećaju bespomoćno i nesretno.
Zapravo, vaš partner vas može ili ne mora promijeniti, koketirati ili ne koketirati s nekim drugim - sve to ne govori ništa o vama. Još uvijek si dobra, vrijedna i zanimljiva osoba. Stoga, osim odnosa, ojačajte i druge točke podrške: radite ono što vas zanima, ulažite u rad i obrazovanje, tražite svoje hobije i talente, komunicirate s prijateljima. Osjećat ćete se bolje i uklonit ćete "prekomjeran teret" iz odnosa koji više neće biti jedini izvor pažnje, skrbi i podrške.
slike: Munch! - stock.adobe.com, Pakhnyushchyy - stock.adobe.com
