"Starija omladina": Različiti ljudi o tome kako su sazreli
Koristili smo uzrast s automatskom zrelosti.ali u stvarnosti to nije ista stvar. Glavni znakovi odrasle osobe smatraju se odgovornošću za sebe i druge te neovisnost - financijska, emocionalna ili socijalna. No, osjeća li se osoba koja se formalno uklapa u te kriterije kao odrasla osoba? Razgovarali smo sa ženama i muškarcima o tome kako se oni osjećaju o sebi io svom stavu prema dobi u cjelini.
Mogu pouzdano reći da sam odrasla osoba, prilično razumna i samodostatna. Ali se moje razumijevanje odrastanja s vremenom promijenilo. Bila sam vrlo "ispravna" djevojka koja doslovno shvaća sve stavove svojih roditelja o važnosti njenog studija i karijere. Sumnjive prijetnje da morate ići na koledž, inače ću ići raditi kao domar, čvrsto zaglavljen u glavi. Loše ocjene bile su moja noćna mora, skoro da nisam išao na diskoteke, a da jesam, nisam se mogao opustiti, osjećao sam se krivim. Upoznavanje sa svojim budućim mužem, rekao mu je da neću biti kućanica i sjediti s djecom, ali ja bih napravio karijeru.
Preselivši se živjeti odvojeno od roditelja, smatrala sam se odraslom osobom i nisam sebi oprostila svoje slabosti. "Trebao bih sve raditi savršeno." Sjetio sam se neuspješno kuhanog kolača. Imao sam more ambicija, crvenu diplomu, ukorijenjenu na podsvjesnoj razini instalacije na karijeri i na nastavak "roditeljskih propisa". Bila sam takva “odrasla osoba”, ali zapravo sam bila duboko zaglavljena u kompleksima i strahu od neusklađenosti s vlastitom hipertrofiranom percepcijom obrazovanja roditelja.
Ali u mom životu postoji polazna točka, nakon koje se mogu nazvati odraslom osobom bez navodnika. Bio je to samo telefonski razgovor s mojom majkom, ali prošlo je dvanaest godina i sjećam se mjesta na kojem se dogodio i fraza koja se mnogo promijenila. Bojao sam se da neću ispuniti očekivanja, a moja majka je osudila ono što sam mislila da me gura, drugo visoko obrazovanje, koje mi je oduzimalo svo slobodno vrijeme. Veo mi je pao s očiju i shvatio sam da sam samo ja odgovoran za svoje odluke, pa sam morao donijeti vlastite odluke, a ne zato što su ih moji roditelji toliko željeli. Oni su divni ljudi i jako me vole. Upravo u potrazi za poslušnošću nisam ni primijetio, doslovno ili figurativno, roditelji nešto kažu. Kasnije sam shvatio da me nitko nije prisilio da radim upravo to i slijepo slijedim savjet.
Za mene se psihološko odvajanje od roditelja isprva pokazalo vrlo bolnim i iznimno korisnim u perspektivi. Više ne slijedim roditeljske želje - za mene su to savjeti, a ne vodič za akciju. Općenito, prestao sam nekome nešto dokazivati i bojati se onoga što će drugi misliti o meni. Naravno, sada se mnogo toga mora učiniti s obzirom na činjenicu da imam obitelj i dvoje djece, ali emocionalno sam potpuno slobodna, a obitelj je moj ugodan dom, gdje se osjećam ugodno. Naučio sam slušati sebe, opuštati se, živjeti u zadovoljstvu i slijediti želje. Više ne stremim prema ljestvici karijere: ono što je za mene važnije nije mjesto, već sadržaj onoga što radim. Želim dobiti povratak, zadovoljstvo iz procesa, a ne nikome dokazati da sam svjesno primio dva viša obrazovanja. Ne bojim se promijeniti, ali ne pokušavam se prilagoditi nikome. Ne stavljam načela u prvi plan, pokušavam nešto novo i ne bojim se pogriješiti i priznati da ne znam kako. I još uvijek pokušavam nadoknaditi ono što sebi nisam dopustio u dvadeset plus.
Strašno zavidim trenutnim petnaest ili devetnaest godina. Oni rastu u eri slobodnog pristupa informacijama i otvorenim granicama. Oni mogu izgraditi život i karijeru sa svim kartama u svojim rukama. U mojoj adolescenciji, uvijek je bilo moguće opravdati "Ali mi to nismo učili", "Ta se knjiga ne može naći na prodaju" ili "Ne, dobro, nismo u Americi." Mislim da su upravo ta svojstva post-sovjetske kulture stvorila deficit "odrasle dobi" u ljudima - odraslost kao sposobnost da bude odgovorna za vlastito obrazovanje i razvoj.
Da su me pitali u dvadesetoj godini, ako bih se smatrao odraslom osobom, rekao bih: "Naravno, da." I sad mi je čak i neugodno govoriti o ovoj temi, jer je "odrasla" vrlo pretenciozna definicija. Doba sa sazrijevanjem je glupo odnositi se. Da, iskustvo je ogroman kapital, ali također morate donijeti razumne zaključke i krenuti dalje. Jedan bez drugoga potiče nerd-moraliste, koji zapravo ne mogu biti odgovorni ni za što. Biti u stanju zafrkavati ponekad je za mene integralni dio pune odrasle dobi.
Mnogi povezuju odraslu dob s sposobnošću odgoja djece - mislim da je to najlakši i najslikovitiji primjer te odgovornosti. Ali bilo bi sjajno da se za većinu ljudi takav stav ne proširio samo na potomstvo, već i na društvene norme, radne procese, bliske ljude, stvaranje vlastite kulture, uključujući i domaću. Teško mi je da se nazovem odraslom osobom, jer još uvijek nisam naučio kako uredno uređivati stan ili raspoređivati vrijeme kako bih nakon posla imao dovoljno za sport i kazalište. Svjestan sam da je odgovornost za nered i nedostatke u organizaciji u potpunosti na meni. Što se više podučavam nositi tu odgovornost, brži i bolji život oko mene kreće u smislu karijere, odnosa i vlastitog razvoja. I sa sigurnošću mogu reći da sam "sazreo" kad sam sve to sagradio.
Mislim da su žene teže odrasti. Oni su mnogo veći pritisak: vjeruje se da trebate roditi djecu mlađu od trideset godina, kozmetička industrija se bori s bore od dvadeset i pet godina. I čini mi se da se ne morate bojati starenja. Ovdje je Michelle Lamy vrlo kul.
Važno je biti u međusobnim problemima. Ne želim odrasti - ne odrasti. Ne osjećam se kao odrasla osoba i ne razumijem što će se dogoditi da počnem odrastati. Ovi okviri postavljaju se sami. Netko misli da nakon školovanja, instituta, povećanja plaće, trideset i tri godine, vjenčanja, nešto se mora promijeniti. Imam sve na stari način. Mama me je uvijek željela vidjeti kako odlazim iz banke u odijelu - moja ideja o sreći je drugačija. Imam fleksibilan raspored, ne nosim odijelo, petkom mogu lutati na travnjaku s prijenosnim računalom i imam stražnju stranu od kožnog naslonjača. Imam dvoje male djece, a sada je to najvažniji projekt. Ja sam sretna osoba.
Ja sam jedan od onih koji misle: "Nije strašno to što smo odrasli, već smo odrasli." Kad sam napunio trideset, nisam u potpunosti shvatio da sam već trideset godina, da sam velik i odrastao. Još sam sebe doživljavala mlađom. A to je unatoč činjenici da sam već imao dvoje djece. Možda je razlog to što sam puno razgovarao s momcima iz sestrinske tvrtke: svi su oni oko pet godina mlađi od mene. Shvatio sam da je odrasla osoba, kad je počeo donositi potpuno samostalne odluke, bez vanjskog utjecaja, o svom životu i kada je vidio posljedice tih odluka. Prvi od njih bio je razvod.
Nedavno sam se počeo suprotstavljati sebi i onima koji su mlađi od trideset, a pogotovo dvadeset pet. U njemu nema negativne konotacije, samo osjećaj: tu sam ja, a mi smo različiti. Na primjer, noću se mnogo rjeđe družim, jer se duže oporavljam i ne mogu si priuštiti da izgubim dan ili čak dva. Ali opet ne bih htio postati tinejdžer. Ako zamislimo da postoji mogućnost da se vratimo i ostanemo na neodređeno vrijeme u mlađoj dobi, izabrao bih dvadeset sedam godina: zdravlje je još uvijek na sedamnaest godina, a vi sebe smatrate osobom koja je već mnogo ozbiljnija. Osim toga, ovo je granično stanje u smislu odnosa prema vama: mlađi se još uvijek uzimaju za svoje, dok ih stariji više ne nazivaju "bezusomi dječakom". Moje sadašnje doba još uvijek mi manje odgovara, iako nisam posebno zabrinut, prilično mi je ugodno, nije. Osjećam se kao odrasla osoba, ali nisam stara.
Ne bih ponovno htio postati tinejdžer - vrijeme je bilo previše nesretno za mene. Odrastanje, prije svega, zbog usamljenosti: da odrastem znači pronaći sebe potpuno sam, mirno se složiti s tim i izgraditi odnose sa sobom i drugima od ove točke. Bojim se da mi još nije došlo do potpunog razumijevanja odrastanja. Kad sam sam uspijem zaraditi (a to se ne događa uvijek, jer imam projektni rad i malo dijete), pojavljuje se osjećaj neovisnosti, on daje mir i samopouzdanje. Ostatak vremena moj muž me drži, plaća račune i slično. Ponekad čujem od njega "vrijeme je da odrastem" - čini se kad ne čistim čaše iza sebe.
Znam najbolje aspekte svog izgleda, smireno ga shvaćam. Namazujem bore kremom, malo se bavim sportom, iako mislim da bih svakako izgledao više tonizirano - ali u tom smislu više me zanima pitanje energije i mobilnosti. A energija dolazi kada radite zanimljive projekte - u ovom trenutku izgledam bolje nego bez njih.
Biti odrasla osoba je cool: odrasla osoba je odgovorna osoba, postavlja ciljeve i postiže ih, zna kako planirati, pomaže rodbini. Djelomično ispunjavam ove kriterije, ali radim na tome. I mislim da sam do dobi od trideset pet imao puno vremena.
Osjećao sam svijetli trenutak odrastanja kad sam bio zauzet na tri posla: odnio sam se i upravljao sam vremenom i novcem. Također važan element odrastanja je samoostvarenje. U mom slučaju to se izražava u konstrukciji života, udobnosti i udobnosti moje obitelji. Prije nekoliko godina preferirala sam gradnju vlastite kuće za glavni posao i poslala sve svoje snage i interese tamo. Potrebno je truda i predanosti, i sviđa mi se. Moja supruga i ja smo nedavno imali drugo dijete. Srećom, imam priliku provesti puno vremena sa svojom kćerkom, a moja žena gotovo odmah odlazi na svoj omiljeni posao.
Također sam ugodan u svojim godinama, jer je ugodno provesti vrijeme sa svojim vršnjacima koji su odrastali sa mnom - sada imaju i obitelji i djecu. Imam ranu obitelj - u dobi od dvadeset godina. Moj se životni stil nije mnogo promijenio, već se promijenio u korist obiteljskih vrijednosti. Sada bih radije imao diskoteku za obiteljska druženja s prijateljima ili obiteljskim izletima uz šator. Moj život je postao bogatiji i zanimljiviji nego prije.
Odrasla osoba je financijski i emocionalno neovisna. Nisam takav jer ne zarađujem novac i emocionalno ovisim o raspoloženju i mišljenjima drugih. Ja sam "stara mladost". Moja glava nije veća od dvadeset pet, a odraz u zrcalu ne odgovara unutarnjem stanju. Mladi ljudi odlaze u klubove i šalju cijelu noć, a zatim odlaze u par kao da se ništa nije dogodilo. Nažalost, to već ne mogu, iako ponekad stvarno želim.
Većina odraslih je dječji u jednom ili drugom stupnju. Moja baka ima devedeset godina: koliko ja znam, sretna je s sladoledom ili dugom, a možda se može uvrijediti na gluposti. Moj tata je rekao da je u četrdeset godina počeo novi život: radikalno je promijenio opseg svojih aktivnosti. Moj se život potpuno promijenio prije šest godina nakon rođenja djeteta: više ne pripadam sebi potpuno, bez obzira na to što radim, radim to s okom na svoju kćer.
Tijekom proteklih deset godina, imam bore, to me uznemirava. Iako koristim kremu protiv bora, razumijem da su dugi san, dijeta, šetnje na svježem zraku i, naravno, nasljednost doista važni. Malo zastrašujuće što će se sljedeće dogoditi. Ponekad, kada je to posebno zabrinjavajuće, uspravim se, skinem majčinu majku i trčim od kuće do izložbe, na koncert ili samo u šetnju.
Ne postoji standardna definicija odrasle dobi. Za mene odrastanje nikada nije bilo povezano s pojmovima kao što su muž, troje djece, hipoteka. Obitelj ne znači da ste potpuno odgovorni za djecu i za svoj život. Postoji još jedan ekstrem kada se žena potpuno rastopi u obitelji i prestane biti odgovorna za ono što joj se osobno dogodi. Sada se ne razlikujem mnogo od sebe dvadeset godina, au nekim sam aspektima čak i više volim sebe. Ali već sam pozorno pratila sebe: više sportova, manje svitaka, masaža, kozmetičarka.
U seriji "Seks i grad", na pitanje je li joj se Carrie željela vratiti četrnaest godina, odgovorila je: "O moj Bože, nikad. Otišla sam s užasnom frizurom i nisam imala pojma o stilu. I što je najvažnije, nisam mogla priuštiti kupiti manolo blahnik. " Mislim na isti način. Sa četrnaest godina, samo sam čekala da počnem raditi i mogla sam si priuštiti putovanje, skupu odjeću i kozmetiku. Dakle, postati punoljetan znači prestati ovisiti o novcu roditelja. Tako sam se udaljio od njih i počeo sam plaćati stanarinu dok sam studirao na sveučilištu.
Moderni učenici, koji sada imaju trinaest ili šesnaest godina, divni su, inteligentni, sa svojim interesima, bave se sportom i ovisni su o računalima. U njihovim godinama radili smo takvu sramotnu stvar da se sjećamo. Iako, možda, s dolaskom gadgeta i društvenih mreža, nešto iz stvarnog života adolescenata je nestalo i sve su se avanture preselile u virtualni prostor. Možda je to jedino što ponekad požalim.
Doista sam se osjećao kao odrasla osoba, otišla sam na drugi kraj zemlje, nigdje, s jednim kovčegom da započnem novi život. Imao sam dvadeset četiri godine. Ranije sam počeo plaćati za iznajmljivanje stambenih i komunalnih usluga. Ali nisam htio uzimati zajmove i ostao do posljednjeg - do trideset pet. Ali s odraslima se mogu odnositi samo situacijski, na primjer, kada u takozvanom odraslom životu morate donositi teške odluke ili odlučivati o skupoj kupnji. A na šetnji s psom ili na plaži osjećam se najviše petnaest godina: skočim i vičem kao dijete.
Izgledam malo mlađe od svojih godina, tjelovježbe, nemam pivski trbuh, često nosim blesave frizure. Jedino što me muči je prirodno "trošenje" kose. Ponekad ih želim više i mnogo su tamnije, a ponekad želim obrijati glavu, što je također cool. Ne želim izgledati mlađe, samo se tako osjećam. Stoga mi često daju manje godina nego u stvarnosti. I još uvijek radim ono što sam učinio u mladosti, iu istom svesku - osim spavanja sada volim malo duže.
Ne povezujem se s odraslima, ne mogu ni zamisliti da sam se ponašao kao "tipično odrasla osoba". Osjećam se kao da imam dvadeset godina i istodobno sam ogorčen kada neka četrdesetogodišnja žena ustane pored mene u javnom prijevozu i uzdiše da joj se odreknem mjesto samo zato što izgledam kao njezina kći.
Nikome ne govorim koliko sam star - sramotno. Kad sam čula za krizu srednjih godina, mislila sam da je to glupost - dok mi nije pokucao na vrata. Prije toga, da sam cijeli dan proveo kod kuće, mislio sam da ću se popeti na zid. A sada, gdje god se nalazim i što god se dogodilo, želim brzo otići kući na kauč. Prije deset godina prezirao sam takve ljude. I sada su to ja.
Do hrpe "otkucava sat", i mislim da neću imati vremena za rađanje. U isto vrijeme, ne želim puno djeteta - samo razumijem da, ako nastavim povlačiti, možda neću moći roditi. Čini se da me svi gledaju i misle: "Jadna stvar, ona je tako usamljena, da je nitko ne voli." I ne razumijem zašto se osjećam tako dobro da me nitko ne voli. Iako, možda, to dobro razumem. Ali ja definitivno ne gnjavim nedostatak veze. Umorni od očekivanja drugih, svi ovi: "Pa, kad ćete konačno imati nekoga?" Iako mi je čak čudno zamisliti da će se netko drugi smjestiti u mom stanu, šetati u njihovim gaćama, preliti se na kauč, moje zavjese me neće zadovoljiti - oh dobro!
FOTOGRAFIJE: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)