Zašto je teže družiti se u odrasloj dobi?
Ti znaš taj osjećaj ekumenska samoća, koja traje i nakon najzabavnijih zabava i dugih razgovora s prijateljima? Ako je tako, onda vam najvjerojatnije nedostaju pravi prijatelji, kojima možete biti ono što jeste, ne bojte se da budete slabi ili osrednji. Problem je u tome što s godinama to otežava sklapanje prijateljstava - barem se tako smatra. Laura Yang je saznala od stručnjaka koji je razlog zašto se mnogi odrasli osjećaju usamljeni i kako biti prijatelji u bilo kojoj dobi.
Možemo razlikovati i vanjske i unutarnje blokove koji ometaju prijateljske odnose. U vanjskom možete uključiti nedostatak slobodnog vremena. U dobi od 30 i 40 godina ljudi se suočavaju s ozbiljnim obvezama, kao što je potreba za odgojem djece i brigom o starijim roditeljima. Drugim riječima, u odrasloj dobi jednostavno nema dovoljno vremena za traženje novih prijatelja i izgradnju odnosa s njima. Drugi važan vanjski čimbenik je mjesto stanovanja. Za razliku od studenata na koledžu ili sveučilištu, ljudi stari 30-40 godina najčešće žive sa svojom obitelji ili sami. Općine (npr. Spavaonice) doprinose razvoju prijateljskih odnosa i društvene aktivnosti općenito. No, izbor boravka za odrasle je mali, tako da oni moraju tražiti prijatelje izvan kuće.
Unutarnji blokovi su općenito složeniji i diktirani u mnogim aspektima kulturnim normama, ali su jaki kao i vanjski. Na primjer, mnogi od nas vjeruju da, da bismo bili uspješni, moramo steći sve potrebne prijatelje do dobi od 30 ili 40 godina. Ako se usred života osjećamo usamljeno, to se najčešće smatra osobnim neuspjehom. To štetno vjerovanje uzrokuje sramotu koja nas sprečava da se sprijateljimo. Nadamo se da će se takve kulturne norme početi mijenjati, pogotovo zato što sve veći broj istraživanja pokazuje da je sredina života najdulje vrijeme za većinu nas. Ne bi trebalo biti tako, jer je intimnost jednako moguća u bilo kojoj dobi, a vanjski i unutarnji blokovi mogu se u potpunosti prevladati.
U djetinjstvu i mladosti prijateljstvo se činilo nečim automatskim: razgovarali smo u pauzi, bili u istom odjelu u logoru, igrali se na istim ulicama i živjeli u istim sveučilišnim domovima. Ali nije. Prijateljstvo se dogodilo zbog dosljednosti: igrali smo se u dvorištu s istim društvom, zaspali smo u spavaonicama u logoru i bilo je jeftinije živjeti u hostelu nego iznajmljivati stan. Ukupno vrijeme zajedno bilo je automatsko, a ne prijateljstvo.
Dakle, ako je teže sprijateljiti se kao odrasla osoba, to je zato što moramo odrediti prioritete vidjeti određene ljude. Da, možemo pretpostaviti da postajemo selektivni, da imamo više stresa ili da moramo komunicirati s ljudima s kojima postoji određena podudarnost u našim pogledima na život. Zapravo, unatoč svim tim okolnostima i ograničenjima, možemo se sprijateljiti - ako provodimo vrijeme zajedno. Velik broj istraživanja kaže da smo pogriješili kada smatramo da prijatelj može postati samo osoba sa sličnim interesima. Oni mogu biti onaj koji redovito provodi vrijeme s nama. Veoma smo vezani za onoga s kojim se često i povremeno susrećemo - zato smo ponekad prijatelji s kolegama s kojima se ne bismo sprijateljili u drugim okolnostima.
Konstantnost je jedan od zahtjeva zdravog odnosa, koji ne može svaka odrasla osoba učiniti, jer da bi se imala razloga često viđati, mora se već imati neka vrsta intimnosti. Postoje dva načina: inicirati i stvoriti uvjete za stalnu komunikaciju ili se pridružiti nekoj organizaciji u kojoj je takva postojanost već pružena, primjerice, crkvi, nekom interesnom klubu, suradnji, itd. Kada se pridružimo takvim organizacijama, imamo već će postojati redovni raspored sastanaka i prilika za poboljšanje odnosa, koji tada mogu raditi izvan ovog poduzeća. Ali ako vam se ne sviđaju različiti sastanci, morat ćete sami preuzeti inicijativu i tražiti sastanke. Štoviše, ona je stalna, jer prijateljstvo ne može postojati bez redovite komunikacije. Možda volimo provoditi vrijeme zajedno, ali ako ne komunicirate često, prijateljstvo se neće pojaviti. Ključ za izgradnju prijateljstva je pronalaženje vremena za osobu.
Prema Aristotelu, da biste postali pravi prijatelj, morate neko vrijeme poznavati osobu. Prema toj logici, prijatelji s kojima ste se sprijateljili u mladosti i koji su vas poznavali dok ste rasli i razvijali se jedini ljudi koji vas dobro poznaju. U mladosti i ranoj zrelosti, prijatelji nisu toliko važni, jer tada osoba posvećuje više pažnje svom partneru, obitelji i poslu. Ali kasnije, kada s radom postane lakše, a djeca ne žele našu prisutnost u životu, prijatelji postaju nužni.
Kada prijatelji počnu umirati ili odlutati, možda ćemo osjećati da nikada ne možemo sprijateljiti se kao u školi ili jednostavno izgubiti sve potrebne društvene vještine. Prijateljstvo zahtijeva emocionalni napor, ponekad čak i fizički. S godinama je možda teže uložiti takve napore - ali zato je jednako važno. Mora se imati na umu da se novi prijatelji mogu pojaviti bez obzira na naše godine. Ljudi s prijateljima su sretniji, zdraviji i čak žive dulje.
Mislim da je u najvećem dijelu slučaj da mnogi odrasli ne daju priliku da steknu nove prijatelje. Život odrasle osobe često se temelji na scenariju "doma-rad-dom". Ako rade nešto daleko od kuće, onda je to neka vrsta stvari zajedno sa svojim partnerom, obitelji ili starim prijateljima. Djeca imaju drugačiji način: većina ih je uključena u različite aktivnosti, kao što su sportska sekcija, zbor, kazališna skupina u kojoj se susreću novi ljudi. Ako dijete nema izvannastavne aktivnosti, ima još više šanse za nova poznanstva, makar samo zato što ljudi u razredima, školama i sveučilištima nisu uvijek isti. Dakle, kada mi klijent koji je zainteresiran za ovu temu dođe kao trener, pitam ga kako provodi svoje slobodno vrijeme. Ako ne, gdje postoji prilika za susret, pokušavam nježno gurati da započnem sastanak s grupom ljudi jednom ili dva puta tjedno.
U većini slučajeva takva jednostavna taktika je dovoljna, ali ne samo u ovom slučaju. Na kraju, mnogi ljudi aktivno pokušavaju sprijateljiti se i ne odlaze. Mislim da s godinama učimo skrivati naše stvarne osjećaje, emocije i misli. Kad sam bio dijete, rekao sam svojim prijateljima moje tajne, mogao bih plakati s njima ako bih se osjećao tugom ili melankolijom. Nisam se bojala nazvati nekoga svojim najboljim prijateljem i pustiti osobu da zna da mi puno znači. Ali s godinama sam naučila graditi barijere. Shvatio sam da me ljudi mogu odbaciti, da se tajne ponekad izlijevaju. I prefinjena verzija samog sebe da se vijori nije toliko zastrašujuća, jer postoji manji rizik da bude odbačena ili u neugodnoj situaciji. I lakše je otići na zabave i zabaviti se sa svojim filtriranim "ja" - istina, onda morate ići kući i osjećati se usamljeno jer nitko ne zna pravog mene.
Nemojte me krivo shvatiti: svatko treba s vremena na vrijeme graditi zidove oko njih. Možda ne želite reći svojim prijateljima najdublje tajne, ne plakati nužno pred šefom koji oštro kritizira vaš rad. Dio zrelosti je sposobnost izgradnje ovih zidova. Ali čak i najjače brave imale su vrata - inače bi ljudi na njima gladovali. Imaginarni zidovi oko sebe također bi trebali imati vrata koja bi se otvorila ljudima koje smo odabrali. To je upravo ono što mnogi odrasli zaboravljaju: često se ili zatvaramo od svakoga, ili se otkrivamo svima, čak i ljudima koji nisu pouzdani. To je razlog zašto je odraslima teže naći prijatelje.
Glavna stvar koju bih savjetovao onima koji žele sprijateljiti je postati prijatelj barem jednoj osobi. Pokažite mu da ste osoba kojoj se bez straha možete otkriti, da ste doista zainteresirani za njegovu osobnost i da ga nećete odbiti ili izdati. Neka se postupno razvija pred vama, ne gurajte je i počnite vjerovati simetrično. Ako to učinite (bez obzira koliko ste stari), mislim da ćete shvatiti da stvaranje prijatelja nije tako teško.
fotografije: 1, 2, 3, 4, 5 preko Shutterstocka