Može li procjena izići iz otvorene veze?
SVE MI IMAMO MJESTO PITANJA SAMIMA I SVIJETUs kojima se čini da nema vremena niti je potrebno ići kod psihologa. Ali uvjerljivi odgovori se ne rađaju kada razgovarate sa sobom, svojim prijateljima ili roditeljima. Započeli smo novu redovitu sekciju u kojoj će profesionalna psihoterapeutkinja Olga Miloradova odgovoriti na hitna pitanja. Usput, ako ih imate, pošaljite na [email protected].
Može li procjena izići iz otvorene veze?
Ljudi se obično dijele na one koji su u vezi i na one koji nisu u njima. U međuvremenu, čak i na Facebooku u stupcu "Bračno stanje" postoji uzbudljiva točka "u otvorenoj vezi". Ispada da situacija u kojoj partneri vjeruju da su zajedno, ali dopuštaju jedni drugima da imaju seks na strani, nije neuobičajena. Je li ovaj model odnosa održiv? Koliko dugo može izdržati prije nego počne ljubomora i ljutnja? Ili, naprotiv, je li ona u stanju riješiti probleme ljubavnih parova kojima nešto nedostaje?
Olga Miloradova psihoterapeut
Najprije bih htio definirati pojmove. Otvoreni odnosi su oni u kojima dvije osobe žele biti zajedno, ne u monogamnom odnosu, nužno uzajamnim dogovorom. Preostale odredbe, u načelu, ovise o ugovoru stranaka. Recimo, uopće nije činjenica da obje strane trebaju biti poligamne, događa se da netko želi ostati monogamna i tako mu je ugodno. Također, u načelu, nije nužno da u takvom odnosu ima točno dvije osobe, možda ih ima više. Na primjer, tri osobe će biti navedene u glavnoj vezi, a drugi partneri u sekundarnoj. Glavno je da se ne zbunjuje s poliverzijom - kada su, na primjer, ista tri partnera pristala biti zajedno, ali nisu dopuštene druge veze.
Pojam "otvoreni odnosi" također se često izjednačava s poliamornim, ili poliamornim odnosima, ali potonji podrazumijeva etički sustav stavova o ljubavi kao cjelini, a ne pojedinačni sporazum u nekoj vrsti individualnog odnosa. To podrazumijeva da osoba u načelu priznaje mogućnost postojanja ljubavi za nekoliko ljudi u isto vrijeme i mogućnost stvaranja punopravnih odnosa sa svima njima, uz važnu rezervu da svi sudionici trebaju biti svjesni što se događa i odobriti ono što se događa.
Da sve ne bude potpuno zbunjeno, u budućnosti će se rasprava ipak ticati para i prednosti i mane otvorenih odnosa. Prvo što mi padne na pamet jest činjenica da se većina monogamnih parova raspada zbog izdaje jednog od partnera. Zašto se to događa? Ako odmah odbacimo mit da je čovjek po prirodi poligaman, ipak, partneri se često moraju nositi s činjenicom da se njihov libido ne podudara. Prema tome, jedan od partnera čiji je libido jači je nezadovoljan, što često dovodi do izdaje. Seksolozima je poznata i činjenica da se sa stupnjem povećane intimnosti i povjerenja u par smanjuje seksualna privlačnost partnera za svakog drugog. Budući da je seksualnost u našoj svijesti povezana s neizvjesnošću, nepredvidljivošću, agresivnošću, a voljena i dugotrajna osoba ima sve što je dijametralno suprotno, što ne promiče seksualnost.
Dakle, postoji prvi i najočigledniji plus slobodnih odnosa: oni vam dopuštaju da “izvadite” izvana što jedan partner može nedostajati, a zbog određene raznolikosti pomažu zagrijavanju seksualnog interesa partnera. A s obzirom na činjenicu da izdaja može biti ne samo čisto fizička, već i moralna, početna pretpostavka činjenice da je osoba sposobna voljeti više od jedne osobe, a istodobno svatko iskreno, opet stvara preduvjet da se takav odnos neće urušiti. vole. Nesumnjivo, prikladno je biti u otvorenoj vezi, biti u odnosu na daljinu. Iskreno, često se u takvim odnosima pojavljuju dodatne veze, ali o njima nitko ne govori. Zar nije bolje da se pošteno dogovarate o svemu tako da ne morate izgovarati kada slučajno otkrijete činjenice?
U tim odnosima mnogo se ugodnije osjećaju posvećena djeca bez djece ili ljudi s već odraslom djecom.
Ako je sve tako lijepo i blistavo, zašto svi ne pokušavaju ući u otvorenu vezu? Najveća prepreka su ljubomora i posesivni osjećaji toliko karakteristični za mnoge od nas. Često, čak i ako se na početku činilo da se raspravlja o svim zamkama i da se lako i lako može povezati s paralelnim vezama, stvarnost vas može iznenaditi. To jest, u tom trenutku, kada se pojavi prva otvorena komunikacija "na strani", gubite samopouzdanje i samopoštovanje. Zatim, postoje dvije moguće krajnosti: ili odmah morate pregovarati o monogamnom odnosu (ili barem nametnuti pravo veta - i tako dalje svaki put dok sve ne izgubi svoje značenje); ili žurite do prvog ulaza u pokušaju da izjednačite rezultat i pokažete da niste gori. Naravno, ne pozivam nikoga da se odrekne svega i uđe u otvorene odnose kako bi se testirao, ali sve te emocije su dobar razlog za razmišljanje: da li doista vjerujete svom partneru? Koliko ste sigurni? Što je u vašoj vezi - je li to ljubav ili navika i zavisnost?
Druga prepreka je u velikoj mjeri povezana s prvim, s istim osjećajem nestabilnosti i nepovjerenja - to je ono što su uvjereni u slobodu djeteta ili ljudi s već odraslom djecom ugodnije u tim odnosima. Rijetka žena koja sanja o djeci pristat će na svjesno nejednak odnos, jer tijekom trudnoće i brige o djetetu dugotrajno automatski prelazi u status monogamnog partnera. Treći je nesumnjivo društveni pritisak. Nije svatko spreman reći tati, majci i kolegama na poslu da je u otvorenoj vezi, da se boji uznemiriti prvog i da izgleda kao nezreli hipi za drugi. I posljednje, ali ne manje važno, nedostatak znanja o uspješnoj praksi takvih odnosa. Ne zato što ne postoje, nego zbog svega što nije previše odobreno od strane društva, u načelu ne govore i ne pišu previše. Osim toga, zahvaljujući svojoj većoj mogućoj raznolikosti, svakom iskustvu, svaka nova veza je neka vrsta uzdržavanja za par, i ako su svi ostali slučajevi otišli s praskom, nije činjenica da ova neće dovesti do skandala. Međutim, sve ovisi o tome kakvu korist koristimo iz odnosa. Živjeti sretno ikad i umrijeti jedan dan? Sudeći po broju razvoda, iu monogamnim parovima, to nije dovoljno. Nitko nikome ne može jamčiti u kakvim odnosima i s kim će osoba naći sreću.