"Imat će kolačić!": Kako prevladati sramotu i razgovarati o seksu
"Dolazimo biti uključeni u seks putem protokol, ovjereni od strane javnog bilježnika! "- tako obično ironično nad načelom pristanka. I premda je razgovor o preferencijama u seksu često ključ velikog vremena provedenog, razgovor o njima na ruskom jeziku još uvijek nije prihvaćen. U najboljem slučaju, ljudi su i dalje" zbunjeni ". Otkrijte kako otvoreni dijalog pomaže razumjeti njegove značajke, izbjegavati nevolje i činiti seks što je moguće uzbudljivijim.
TEKST: Sasha Kazantseva, vodeći telegramski kanal "oprane ruke"
Prije, za vrijeme i poslije
Svaka osoba ima svoj jedinstveni skup potreba i ograničenja, psiholoških i tjelesnih osobina, o čemu ovisi kako volimo seksati. Teško je nagađati bez rasprave kako svaki od sudionika zamišlja "dobar seks" - pogotovo zato što postoji mnogo praksi. “Kada prvi put imam seks s novim partnerom ili partnerom, često se nađem u razmišljanju:“ Što se uopće događa? Da li to stvarno želim? ”, Kaže Margot - Često razmišljam o raspravama o željama prije“ umjesto "poslije" da bi razumjeli koliko se podudaraju. "
Činjenica da se cool seks razvija sama od sebe, a partner mora intuitivno razumjeti što nam se sviđa, ništa više od mita. Zapravo, može se pokazati da jedna strana želi nježnu i sporu interakciju, a druga - intenzivnu; ili da je važno da oboje imaju vodeću ulogu. Netko ima nizak prag boli ili postoje ograničenja u mobilnosti; za nekoga je vaginalna penetracija nemoguća, netko ne želi prestati, a netko se namjerava "boriti" po defaultu za partnerov orgazam do posljednjeg. Preliminarna rasprava pomaže izbjeći razočaranje, orijentirati se prema drugima, ne kršiti tuđe granice i brinuti se za vlastite. Čak i ako vam sve odgovara u seksu, vaš partner ili partner sigurno će biti zadovoljni kada čujete zašto je to tako - a čak se i takvi razgovori mogu pokrenuti sami. U svakom slučaju, otvorena rasprava unaprijedit će odnos - i sa drugom osobom i sa samim sobom.
Preliminarna rasprava pomaže izbjeći razočaranje, orijentirati se prema drugima, ne kršiti vanjske granice i voditi brigu o vlastitim potrebama
Tijekom razgovora prije seksa, osobito prvog, važno je razgovarati o tome kako ćete komunicirati u tom procesu. Netko može izravno reći za vrijeme seksa, ako nešto nije ugodno, nekome je teže - u takvim slučajevima možete se složiti oko neverbalnog sustava znakova i zaustaviti riječ, a drugo rješava i pitanje "spontanosti". Mjera u kojoj se detaljno raspravlja o seksualnoj interakciji ovisi o određenim ljudima. Možete reći: "Ne želim razgovarati o bilo čemu osim o očuvanju, ako nešto pođe po zlu, samo ću reći" abracadabra "- to je također oblik spolnog dogovora, koji uzima u obzir načelo pristanka. Međutim, ovaj pristup je prikladniji za one koji planiraju biti domaćin. Ako želite voditi ili dominirati, morate se povući iz udobnosti onoga čiji položaj implicira veću ranjivost.
Rasprava nakon seksa također može biti ugodna i ujedinjena. Koristeći "I-izjave" i izbjegavajući ocjene, možete govoriti o onome što vam se svidjelo i želite ponoviti sljedeći put, a koje eksperimente je bolje zaustaviti. Nije nužno čak i neugodne incidente utišati kako bi se razumjelo kako se u budućnosti možeš bolje brinuti jedni o drugima. Ponekad uvidi uopće dođu "iza leđa" - tjedan ili mjesec dana nakon seksualnog kontakta. Međutim, unatoč činjenici da je u našoj zemlji uobičajeno reagirati u duhu “Zašto to niste odmah rekli?”, Ne postoji pravilo da se sve shvaća odjednom. Osobito u seksualnoj sferi, koju većina nas nikoga nije naučila refleksu. Apsolutno je legitimno izraziti novi pogled na stvari čak i nakon nekog vremena - ovaj razgovor u konačnici odnosi se na sve sudionike u seksu.
Zašto su žene teže govoriti o seksu
"Teško mi je priznati naglas ono što želim: čini se da će, ako kažem," ući s mojim prstima ", svijet će propasti," prizna Katya. Malo nas je bilo učeno da otvoreno razgovaraju o seksu, ali sram je govoriti o tome. “Neki od mojih klijenata su čuli od učitelja i roditelja da je 'razgovor o seksu neugodno' ili da to rade samo perverznjaci ', primjećuje terapeut Olga Razmahova.' Većina nas je odrasla u okruženju u kojem se tema seksa nije pojavila, pa smo Čak i oni koji žele slobodno razmišljati o seksu moraju prevladati unutarnju barijeru, dopustiti sebi takve misli.
Od djetinjstva, ova vrsta govora služi kao zabranjena - i bez objašnjenja, - tako da ih u odrasloj dobi izbjegavamo iz podsvjesnog straha od odbacivanja. Govoriti o željama i osjećajima nije lako, ali je vjerojatno da će koristiti ne samo vama, nego i svima s kojima imate spolni odnos. U ovom slučaju, dijalog se može bojati, na primjer, oboje u paru - i ne govoriti o svom spolu godinama. "Andrey i ja živjeli smo zajedno gotovo šest godina, ali počeli smo raspravljati o našem seksu tek kad smo išli na obiteljsku terapiju. Naučili smo puno jedni o drugima. "" - kaže Julia.
Govoriti o željama i osjećajima nije lako, ali je vjerojatno da će koristiti ne samo vama, nego i svima s kojima imate spolni odnos.
Odakle dolaze ideje o tome što je "prikladno" i "nije prikladno" u seksu? Još sedamdesetih godina prošlog stoljeća znanstvenici John Gagnon i William Simon uveli su koncept "seksualnih scenarija" - neku vrstu "pravila ponašanja" koje masovna kultura podržava. Dakle, autori pišu da je seksualni scenarij za muškarce u Sjedinjenim Državama “znati što učiniti”, a za žene da budu vođene. Ovaj pristup pretpostavlja da "muškarci ne pitaju", a žene, prema tome, "ne govore" i da ako prekršite taj prešutni dogovor, uzbuđenje će odmah nestati.
Prema konceptu, gradimo percepcije, očekivanja i ponašanje u seksu na temelju takvih kulturnih scenarija. Nije iznenađujuće da je ženama mnogo teže početi govoriti o seksu: gore opisana ideja, nažalost, još uvijek je živa. Opsežna studija Sveučilišta u Michiganu, na kojoj je sudjelovalo 8500 žena i muškaraca, pokazala je da muškarci "lošim seksom" nazivaju onaj u kojem nisu dobili dovoljno tjelesnog izboja, a žene onu u kojoj su doživjeli značajnu emocionalnu nelagodu ili fizičku bol. Druga studija pokazala je da žene ne mogu obavijestiti partnere da imaju redovite bolove tijekom seksa. Čak i kad dođe do tako ozbiljne stvari kao što je fizička nelagodnost, mnogi se još uvijek boje priznati zbog straha da će biti "pogrešni" i naviknuti na naviku da stavljaju tuđe zadovoljstvo iznad svojih.
U samoj sramoti pred temom seksa nema ništa sramotno: s obzirom na uvjete u kojima je formiran naš odnos prema seksualnosti, rijetko je tko o tome odmah početi pričati, lako i bez sramote. Važno je da se ne "sramimo zbog srama" i zapamtite da je većina naših iskustava svakako razumljiva sugovorniku. Izvrsna recepcija - samo recite o sramoti, artikulirajte strahove i tražite podršku. "Govoriti o našoj sramoti znači stajati na položaju ranjivosti", komentira Olga Razmakhova. "Kada smo spremni biti iskreni, čak i ako nam to nije lako, izaziva poštovanje i čini razgovor produktivnim." Iskustvo sramote i "sramote za sramotu" je kod većine ljudi, glavna stvar je izbjegavati vrijednosne sudove i govoriti u prvom licu - to pomaže osobi da se smiri i bude iskrena.
Kako izgraditi razgovor
Kao iu bilo kojoj sferi života, u seksu je mnogo lakše za mnoge govoriti o pozitivnim željama nego o ograničenjima, a često je lakše spomenuti značajke koje percipiramo kao „opće prihvaćene“ - ali ipak je važno ne ignorirati čak i složene teme. “Počela sam čitati seksualne blogove i jednom sam partneru rekla:“ Dakle, mi smo odrasli, imamo seks. Hajde da sjednemo i porazgovaramo o tome što netko voli ”, dijeli iskustvo s Ekaterinom. ako želim seksati - jer je ranije odmah krenuo u akciju: počeo me je milovati, odgovorio sam na stroju - i nije bilo moguće misliti hoću li seks ili ne.
Važan razgovor o seksu često se preporučuje da se održava u neutralnom okruženju bez seksualnog konteksta - to jest, obučen, a ne u spavaću sobu. To će pomoći da se usredotočite na dijalog i dovedete ga do kraja, da ne „plutate“ u spontani seks, kao i da se osjećate sigurno, što je posebno važno ako želite razgovarati o neugodnim situacijama. Vrijeme za takav razgovor može se unaprijed planirati: moguće je da će se neki od vas morati pripremiti ili jednostavno psihološki podesiti.
Govoriti o seksu često se preporučuje da se provodi u neutralnom okruženju bez seksualnog konteksta - to jest, obučen, a ne u spavaću sobu.
Možete unaprijed misliti o tekstu. Na primjer, prije prvog seksa možete ponuditi: "Razgovarajmo o onome što je za nas važno u seksu. Što nam se sviđa i što točno ne odgovara." U pravilu, druga osoba u razgovoru je lakše prevladati neugodnost, pa zamolite svog partnera ili partnera da prvo razgovara o sebi, objašnjavajući da će vam to pomoći da se nosite s tjeskobom. Govoreći o razlozima često pomaže izgraditi razgovor na tešku temu: "Tako sam posramljen! Ali ja razumijem što reći bolje nego šutjeti."
To je normalno ako za samopomoć tijekom razgovora zatvorite oči, prošetate se po sobi, pokrijte se pokrivačem, okrenite se zidu ili dodirnite nešto u rukama. Ako ste u nedoumici, hoće li vas ispravno razumjeti - samo upozorite na to. Na kraju, nemojte se bojati postavljati pitanja kako biste održali emocionalnu vezu tijekom razgovora: provjerite sa svojim sugovornikom da li se on ili ona osjeća ugodno u takvim formulacijama na određenu temu iu takvom redoslijedu. Ako ste sve ovo vrijeme izgovorili monolog, onda pristojno zatražite povratnu informaciju o njegovom završetku.
Cupcake, Mushroom i Rabbing
Činjenicu da je ruski jezik slabo prilagođen za razgovor o seksu nije napisao samo lijeni: nedostaje nam vokabular i primjeri njegove upotrebe. Tako se većina naziva genitalija odnosi ili na medicinske pojmove ili na eksplodiranje, dok se seksualna praksa - pospanstvo, ukazivanje, suho grljanje, vezanje - moraju posuditi. Ne iznenađuje što dvojezični ljudi često biraju druge jezike za raspravu: „Dugo živim u Rusiji i, naravno, govorim ruski“, kaže Saskia. „Ali kad imam priliku razgovarati o seksu s partnerima na engleskom, prebacujem se na njega. kako govoriti o svemu na ruskom! "
Oni koji počnu govoriti o seksu u Rusiji sada - čak ni na javnom polju, već jednostavno u svojoj spavaćoj sobi - moraju biti pioniri. "Genitalije nazivamo tipom s smiješnim riječima" pissing "ili" pussy ", kaže Catherine." Iako je nakon obrezivanja i penisa izgledao kao gljiva, mogu nazvati njegov organ "Mr. Mushroom": "Kako je gospodin gljiva? ”ili“ Zašto je g. Mushroom tako napet? ”“ Kada tražim nešto u seksu, mogu li izravno pozvati organe, na primjer, “Lizati me” ili “Mogu li te ovdje poljubiti?” “.
Neki, naprotiv, radije izbjegavaju alegorije: "Volim nazivati organe u uobičajenim riječima:" vulva "," vagina "," klitoris "," član "," jaja ", - opisuje njegov spolni vokabular Nu - pregovarati nešto u seksu, također, volim ravno: "Želim da svojim jezikom dotakneš moj klitoris", "Umetni mi dva prsta u dupe", "Mogu li te ugristi na bradavicu?", "Mogu li ti staviti prste u usta?" S mojim eufemizmima ne sabira se: jednom kad sam zatražio da me "odvedemo odostraga", misleći na analni seks, - osoba dugo nije mogla razumjeti što sam točno . Chu, na primjer, ili za mene, molim vas, „jebi me” znači kruti prodor i jedan za mog partnera - a. Penetracije Previše je nesporazum”.
"Umjesto riječi" sex "povremeno koristite" cupcake ", oglašavanje cupcakes u mikrovalnoj s sloganom" I za četrdeset pet sekundi oni će imati cupcake! "
Arina kaže da uz standard "Hajde da se seksamo" i "A jebi ga?" ona i djevojka koriste nejasne izraze: “Ponudili smo jedni drugima“ jesti jabuke ”kad smo pročitali da smo koristili ovaj izraz kako bismo opisali seks na ruskim folklornim baladama - imamo istu stvar. "U stand up Hannah Gadsby. Ponuditi nešto u seksu je prikladno za nas s frazama poput" Kitty, možete li molim vas ... "ili" Kitty, i kako biste reagirali ako ... "Mi zovemo vibratore" prijateljima ": imamo ružičastog prijatelja i Umjesto riječi "seks" se povremeno koristi riječ "seks" zuem „cupcake”, kolači utjecati oglašavanje u mikrovalnoj sa sloganom „četrdeset i pet sekundi, oni će imati cupcake!”, očito aludirajući ne samo u pekarnici. "
Seksualni vokabular u ruskom jeziku uključuje mnoge injekcijske izraze i nije iznenađujuće da se u uvjetima nedostatka termina takve riječi ukorijenjuju. Osim toga, junk talk (on je prljavi razgovor) može početi tijekom seksa - glavna stvar je da obojica vole ovu praksu. “Unatoč činjenici da radim sa znanstvenim tekstovima i govorimo“ penis ”,“ vulva ”i“ skrotum ”na običnom jeziku, u seksu s mojim partnerom zakletva“ x * nd ”i“ n ” * Da ". Općenito, volim razgovarati o seksu - opisati ono što želim, razgovarati nakon onoga što mi se sviđa, prisjetiti se prošlih vremena i preprodati ih. Ipak, još uvijek mi je teško tražiti nešto za vrijeme seksa - bojim se srušiti raspoloženje mog partnera Obično samo pokušavam uhvatiti trenutak koji mi se čini prihvatljiv i tražim vrstu “slamming m Yenya, "jebi me u usta" ili reci "Želim ti lizati grudi" i pogledaj upitno. Kod muškaraca govorim o seksu malo je teže, sa ženama - lakše ", kaže Yulia.
Da biste pronašli prave riječi, i što je najvažnije, da biste razumjeli kako zvuče u živahnom govoru, možete čitati seksualne blogove na ruskom jeziku, modernu obrazovnu literaturu o seksu ili gledati TV emisije na temu seksualnosti. Ako ste pronašli stvarni izraz na engleskom jeziku, ali ne znate kako ga prevesti na ruski, slobodno koristite izvornik, samo nemojte zaboraviti objasniti njegovo značenje sugovornicima. Nitko se neće usuditi optužiti vas za "pjevanje" umjesto da se "trljate jedan o drugi međunožje", ako se s time osjećate ugodnije.
Ali jedna je stvar htjeti reći - a druga reći naglas. Čak i nakon čitanja literature o seksu i širenja vokabulara na nemogućnost, to još uvijek može biti teško. U takvim slučajevima psihoterapeut Olga Razmakhova preporučuje ovu metodu: "Kad je već jasno što želiš reći, ali još uvijek nije jasno kako - treba pokušati govoriti o seksu naglas sam sa sobom, pred ogledalom. U početku može biti smiješno pa čak i" neugodno prije razmišljanja " "Ali s vremenom će biti lakše. Ako nije moguće razgovarati o seksu s partnerom ili partnerom, bilo bi sjajno ako nađete barem jednu osobu s kojom možete slobodno govoriti o nekoj temi - psiholog, bliski prijatelj ili prijatelj." Jednostavno rečeno, vježbajte i vježbajte ponovo.
A ako odbijem?
Naravno, kada otvoreno nudimo nešto, možemo se suočiti s odbijanjem - a to je normalno. Međutim, strah od neuspjeha često sprečava ljude da dijele svoje seksualne želje. Tako da se reakcija ne plaši, važno je zapamtiti da postavljanje izravnog pitanja u duhu "Želite li imati seks?" ili "Kako me vodiš da te pljusam?" Dakle, nudimo partneru ili partneru da mirno odražava njihovu potrebu, odaberite "da" ili "ne", "želite" ili "ne želite". Ako vam je uskraćena seksualna ponuda, to znači da ste barem uspjeli stvoriti ugodne uvjete kako bi osoba poslušala sebe, nije se slagala iz uljudnosti ili zbunjenosti i mogla brinuti o svojim granicama. Oni koji ne pitaju ne dobivaju odbacivanje - i definitivno imate razlog da se pohvalite, prvo, za hrabrost, i drugo, za podupiranje kulture pomnog i etičkog dijaloga.
Ako se osjećate neugodno ili posramljeno nakon odbijanja - to je također normalno, a to se također može reći. Strah od neuspjeha i iskustva s njim su poznata mnogima, vaš partner ili partner sigurno nije iznimka. Raspravljajući o međusobnim osjećajima vezanim uz odbijanje, kao i iskazujući poštovanje prema granicama druge osobe, kontakt činimo vjerodostojnijim, a odbijanja - manje zastrašujućim.
ilustracije: Anya Oreshina