Kosturi u ormaru: Djevojke o tome mogu li međusobno postojati tajne
Netko misli između bliskih ljudi ne postoje i ne mogu biti potcjenjivanja, drugi žele zaštititi partnera od “nepotrebnih” informacija i držati manje tajne, a drugi nastoje zaštititi svoj osobni prostor. Razgovarali smo sa ženama kako sami rješavaju ovaj problem i što učiniti ako vi i vaš partner nemate ista stajališta.
Moj automatski odgovor na pitanje "mogu li u paru postojati tajne?" - zbunjen "ne". Osvrnuću se na to da kao tajnu razumijem ne samo neodlučenu činjenicu, nego i važan životni događaj koji je neugodno ili vrlo teško dijeliti, ali grizu. Ako ne govorimo o ekstremima (situacija Jude iz "Malog života" je primjer takve ekstremnosti), nego o "normalnim" životima, ne razumijem zašto nam trebaju odnosi koji se mogu uništiti prepoznavanjem.
To jest, razumijem mehanizam odnosa s tajnom, ali oni se smatraju za mene privremenim: ili partner dobiva hrabrost i u nekom trenutku govori, ili ne, a onda nepovjerenje u par raste, što dovodi do kraja odnosa. Jasno je da nije sve lako proživjeti i reći nekome o njima, ali mislim da bismo trebali težiti tome. Naravno, postoje različiti zahtjevi za odnosima, ali u mom razumijevanju, trajni odnosi trebaju biti udobni za njihove sudionike, a imati tajne mi je neugodno. Nemam gotovo nikakvih uvjeta za privremenu vezu, pa će s hrpom tajni vjerojatno moći ispuniti svoju funkciju.
Postoji mišljenje da ljudi koji su ozbiljni o riječima (a ja ih svakako želim i osobno povezati) znaju od rane dobi da to nije istina ili uskraćivanje istine. Ne slažem se s tim mišljenjem. Čini mi se da su tajne u vezi nužna stvar, barem dok te tajne ne utječu izravno na život partnera. Štoviše, mislim da u nekim slučajevima tajnu čuvamo plemenitije nego da o tome pričamo. Čin "kazivanja istine" navodno smanjuje ozbiljnost tajne koju govorite, ali zapravo jednostavno prebacuje odgovornost s vaših ramena na ramena vašeg partnera. Umjesto da budete odrasla osoba, odgovorna osoba ili da eliminirate posljedice tajne, ili jednostavno živite s njim, prisilite svog partnera da to učini umjesto vas. Odnosi nisu ispovjedni i ne mislim da je ispravno izazivati tjeskobu ili tjeskobu dragoj osobi.
Naravno, imam tajne, i manje i bitne, ali one nemaju utjecaja na život mog partnera, i ne vidim potrebu razgovarati o njima: po mom mišljenju, vrijednije je spasiti zdrav san i dobro raspoloženje osobe nego izbaciti na njemu su priče iz prošlosti ili manji uznemirujući incidenti. Isto očekujem od svog dečka i izravno govorim o tome: ako mi ne želi nešto reći, to znači da to ne želim znati. Općenito, čini mi se da takve stvari kao što su tajne moraju biti dogovorene na kopnu: postoje različita mišljenja o tome, a kako bi se izbjeglo slomljena srca i prevarene nade, bolje je raspravljati o popisu stvari koje se mogu sakriti, a koje ne bi trebalo , Čini mi se nerazumnim da sakrivam zdravstvene probleme (i fizičke i mentalne), novac, posao i, zapravo, odnose - sve to će prije ili kasnije prestati biti tajna. A s ostalima, čini mi se, možete se nositi sami.
Vjerujem da par može imati tajne jedna od druge. Mnogi na početku odnosa, kada je sve još uvijek izgrađeno samo na strasti i ljubavi, nastoje osigurati da se sve dijeli, da nema tajni, da žele prerasti jedna u drugu. Isprva mi se čini kao dobra ideja, ali čini mi se da kada uhvatite sebe misleći da se u nekome želite potpuno rastopiti, morate se zaustaviti. Važno je shvatiti da ste odvojena osoba, ai druga osoba, nema potrebe čekati da budete jedno. Stoga vjerujem da u malim i neustrašivim tajnama nema ništa loše. Sve dok ova tajna nije prijevara, ili uvreda, ili izdaja, možete i trebate ih imati - to samo znači da imate svoju zonu, ne možete potrošiti sto posto svog vremena na drugu.
Moj je muž vjerojatnije da par nema tajne i sve se raspravljalo. Čini mu se da čak i sitna i glupa nepotpunost znači da mu ne vjeruješ u potpunosti ili ga ne puštaš u svoj prostor. Čini mi se da trebate imati osobnu zonu - sve dok to ne utječe na njegove interese. Ako vjeruje da ga tajna vrijeđa jednostavno zato što jest, a ne onim što je točno, čini mi se da to nije dovoljno dobar razlog i treba ga raspraviti. Kako riješiti ovu kontradikciju? Suprug ne pokušava nešto učiniti sam ili čuvati tajne od mene. U redu je što to radim, ali on sam nije ugodan.
Koje tajne mogu vrijediti? Naravno, ne ljubav prema drugom. Ali, na primjer, ako kažem da ću ići u kino sa svojom djevojkom, i zapravo idem na majstorski tečaj i ne želim da on zna za to, to mi se čini normalno. Iako, naravno, ako razmislite o tome, to bi mu moglo otkriti druge aspekte moje osobnosti, a to bi moglo dovesti do nešto globalnije.
Morate razumjeti što se podrazumijeva pod tajnama u vezi. Važno mi je znati o globalnim stvarima: što brine mog ljubavnika, o čemu on sanja, kako radi na poslu, kako je njegova obitelj. Siguran sam da se temeljne stvari ne mogu skrivati u odnosima i vjerujem da u ljubavi nema tajni, jer svaki problem jedne osobe automatski postaje problem dvoje ljudi, par. Naravno, nije uopće potrebno sve riješiti zajedno, ponekad je dovoljno samo biti blizu - to je velika pomoć. Ali ako voljena osoba čuva mnoge stvari u tajnosti, onda ti ne može u potpunosti vjerovati, iu tom slučaju kakav ozbiljan odnos može postojati?
U isto vrijeme, ja stvarno ne dijelim sve sa svojom voljenom osobom, ali ne zato što imam tajne - jednostavno ne vidim potrebu za tim. On zna za mene točno onoliko koliko želi znati, zna moja najvažnija iskustva, što me zabrinjava, što mi je drago i slično. Često ne govorim kako je prošao moj dan, koga sam vidio, što sam učinio i s kim sam komunicirao, jednostavno zato što se, u pravilu, to tiče mog osobnog života, mojih prijatelja, hobija, poslova. Ali ako partner pita, uvijek kažem.
Ne mogu reći da moj mladić u cijelosti dijeli moje mišljenje, on ne dijeli uvijek sa mnom, što misli, što želi učiniti sljedeće u životu, o čemu planira i sanja, ali ne zato što mi ne vjeruje, već zato što da vjeruje da se mora pozabaviti nekim stvarima. Ponekad me vrijeđa: čini mi se da bi se odnosi trebali graditi točno onako kako sam mislila, ali na kraju svatko ima svoje ideje. Kad me nešto ozbiljno muči, o tome govorim izravno i, u pravilu, dobivam odgovore na sva pitanja koja me zanimaju. Općenito, rijetko šutim kad mi nešto ne odgovara.
Mislim da muškarac ne mora znati kako gledam u masku za lice, koliko novca trošim na donje rublje i kako sam se susreo s prijateljima. Moj dragi mi skoro ništa ne govori o prošlim vezama, čak i kad pitam, jer vjeruje da je sve što se dogodilo u prošlosti i da ne biste trebali projicirati prošlost u budućnost. U tome se slažem s njim.
Prije nego što govorimo o tajnama, trebate odlučiti što mislimo tajno. Ako ne kažem koliko su moje nove cipele koje sam kupio koštale, je li to tajna? Ili ne recite neke slučajeve koji su se dogodili na poslu - je li to također tajna? Ili je tajna razumjela samo izdaju? Ili izdaja nije tajna, nego izdaja? Sukob s prijateljem, o kojem mladić ne zna, tajna je ili jednostavno nezanimljiva informacija?
Mislim da se tajne moraju izbjegavati svim sredstvima. Prvo, gdje je tajna - postoji mjesto za nepovjerenje. Drugo, sva tajna prije ili kasnije postaje jasna, a onda će biti problema. Tajna je u određenoj mjeri vremenska bomba. S druge strane, ne može svatko uvijek živjeti bez tajni. Ali tajne su različite. Na primjer, postoji jedna anegdota, jer je tip čuvao tajnu od djevojke, da je iznajmljeni stan, koji plaćaju na pola, zapravo njegov vlastiti, i samo ju je prevario da uzme novac. Takva tajna, zlo i nepošteno, je kraj odnosa i općenito odvratno.
Općenito, puno toga ovisi o određenoj osobi. Na primjer, Lav Tolstoj je jednom odlučio svojoj ženi reći o svom bivšem. Primijetite, nije čak ni priznao, nego je ispričao o prošlosti. I bila je uzrujana, uvrijeđena, plakala cijelu večer. Priznajem da je u ovom slučaju bilo logično čuvati sve u tajnosti ili barem ne davati pojedinosti.
Vjerojatno su dopuštene tajne spasenja. Ako me, primjerice, netko osramoti kad moj dečko nije tu, mislim o tome deset puta, ispričam mu o tome ili ne. Uostalom, on me želi zaštititi ili nekako kazniti počinitelja, a to su nesigurne stvari. Ne mislim da smo s partnerom veliki majstor tajni, pa se i sama pokazala da ih nemamo. Samo pokušavam manje širiti neke stvari, a moj mladić osjeća da ne želim razgovarati o nečemu i ne pitam mnogo.
Mislim da, prije svega, partneri ne bi trebali imati tajne vezane uz zdravlje, od kroničnih bolesti i spolno prenosivih bolesti do alergija i raznih osobina tijela - sve je to vrlo važna informacija. S spolno prenosivim bolestima, naravno, razumljivo je - to je opasnost za oba partnera. Vjerujem da je također važno ne skrivati činjenicu da imate glavobolju ili da se osjećate loše - za partnera, to će barem biti razlog za brigu, au ekstremnim slučajevima, na primjer, može pomoći u identifikaciji neke vrste bolesti u ranim fazama.
Ja sam vrlo otvorena osoba i sve govorim općenito: kako sam bio grub prema trgovini, što mi je učenik govorio u razredu - i često izražavam svoje emocije, govoreći da me nešto razbjesni ili me uznemirava. Naravno, dijeljenje vaših osjećaja je vrlo teško - moj mladić ne voli moje dušobrižnike i nikada ne izražava svoje osjećaje naglas, smatra da to nije potrebno. Razumijem njegov stav o ovom pitanju, ali ga ne prihvaćam.
Svakako želim znati sve. Ali za devet godina odnosa shvatio sam da je bolje držati moje mišljenje, prije svega negativno, o bliskim rođacima i najboljim prijateljima partnera. Ne možete ih otvoreno mrziti i izraziti je ni pod kojim okolnostima. Ako se mom mladiću ne sviđa moja najbolja prijateljica ili majka, neka misli o sebi, ali mi ne govori. Naravno, neću ga napustiti zbog toga, ali ću jako patiti jer ne mogu dovesti svoje voljene ljude zajedno.
slike: chones - stock.adobe.com, onairjiw - stock.adobe.com