Kontrolni popis: 5 znakova da se i dalje držite svojih prošlih odnosa
tekst: Yana Shagova
Rastanak je bolan proces međutim, važno je živjeti u cijelosti. Oni koji prolaze kroz razvod ili raskid u vezi žele brzo iskočiti iz ovog bolnog razdoblja i nikada se više neće naći u njemu, ali ovo je zamka. Ako u potpunosti doživite događaj i sažmete rezultate, stečeno iskustvo će biti korisno (čak i ako je bilo bolno, u njemu je vjerojatno bilo nešto vrijedno), možete promijeniti i uzeti novi pristup novim odnosima.
Ako osoba brzo iskoči iz bolnog iskustva, poričući osjećaje, uz pomoć novog romana, alkoholne anestezije i drugih metoda bijega, postoji veliki rizik da se vratimo u stari scenarij. Možete započeti novi odnos pa čak i ponovno se vjenčati, ali još uvijek ne dovršite emocionalni raskid s vašim bivšim partnerom. Što je odnos teži i bolniji, taj proces sporije. Kažemo kako razumjeti da vaše emocionalno odvajanje još nije dovršeno - i što učiniti s tim.
1
Uvjeravate prijatelje da ih možete (i trebate!) Pozvati na opće zabave.
Problem razdvajanja može se formulirati na sljedeći način: bivši partneri ponovno pokušavaju postati stranci. Jedina iznimka od ovog pravila je roditeljstvo: nakon razvoda, supružnici koji imaju zajedničko dijete prestaju biti supruga i muž, ali još uvijek ostaju mama i tata. Obično su prijateljski nastrojeni i surađuju kad je riječ o djetetu. Mora se priznati da je to razdvajanje teško - ali ipak izvedivo. Ako vas ništa ne povezuje, ali uporno nastavljate tražiti susrete, to znači da još uvijek postoji potreba za očuvanjem iluzije zajednice. To nije jako korisno, jer u takvoj situaciji poričete stvarnost.
Komunicirate li sa svojom bivšom ženom ili partnerom kao da se ništa nije dogodilo, smijte se na uobičajene šale, a nakon što se zabava upusti u razne taksije gledajući kroz prozor slabašno? Obično, nakon takvih sastanaka, postoji osjećaj tuge ili čak očaja. Poricanje ne nosi ništa dobro, a ljudi koji su odustali nakon duge veze rijetko postaju prijatelji. Za to, u svakom slučaju, trebate razdoblje "karantene" kada se nećete vidjeti: to će vam omogućiti da obnovite ulogu. Ako nakon toga i dalje želite biti prijatelji i komunicirati - molim vas: onda više neće donositi bol i nadahnuti nepotrebne iluzije.
2
Još si ljut na rođake bivšeg partnera
Ili prijatelji koji imaju loš utjecaj na njega ili nju. Ili osoba čija je afera uništila vašu uniju. Takvi osjećaji su razumljivi, ali oni pokazuju da emocionalno odvajanje nije dovršeno, a može se čak reći da nije ni praktički ni započet, jer odgovornost za odnos nije vraćena sudionicima - vama i bivšem partneru. Čak i ako je svaki vikend dečko odlazio svojoj majci umjesto da ih provodi s tobom, onda ga nije majka emocionalno ucjenjivala zauvijek, već čin dečka koji je još uvijek odlučio otići do rodbine i ne ići u kino s tobom , Odrasla osoba odlučuje o vlastitoj udaljenosti od roditeljske obitelji.
Ako je bivša žena otišla u drugu, onda je općenito svejedno tko je taj čovjek. Važno je da je žena donijela odluku da ne bude s vama - to je tužno, bolno, ali identitet osobe kojoj je išla, općenito, nije bitna. Čudno je da je takva treća osoba u vezi sekundarna, pomoćna osoba. S vremenom će doći do spoznaje da je potrebno podnijeti pritužbu bivšem partneru. I onda dolazi sljedeća faza - bijes, kada se želite naljutiti i reći svom zajedničkom prijatelju kakav je to čudovište bio ili bio. O ovoj sljedećoj stavci.
3
Koristite svaku priliku da porazgovarate o njemu ili njoj.
Ako želite saznati vijesti o bivšem partneru, pitajte se hoće li se on ili ona susresti s nekim kako on ili ona živi bez vas - možda niste u potpunosti prihvatili činjenicu odvajanja. To je pokušaj da se odnos nastavi barem na taj način, mentalno.
Čudno je to što govore u duhu: "Pa, bio je nitkov!" ili "Pa, ona je gmaz!" znači da ste već nekoliko koraka naprijed. U jednom trenutku, kada proživite bilo kakav gubitak, postoji faza ljutnje, kada želite zapamtiti sve pogreške bivšeg partnera i prijestupe koje su im nanesene. To je važan proces: ako se odnos prekine, to znači da se iz nekog razloga ispostavilo da su oni neodrživi. Ljutnja pomaže u učenju lekcija za budućnost, tako da nije potrebno suzbijati je.
U ovom slučaju, izlijevanje ljutnje na bivšeg partnera također se ne isplati: ne donosi olakšanje, ali postoje razlozi za nove sukobe, a ispostavlja se da se odnos nastavlja. Žalite se prijateljima koji su voljni slušati vas. To će biti dobar ton da vas upozorim da želite govoriti dugo i emocionalno, i pitati ako ispitanik ima resurse da vas sluša i suosjećati (ili čak grditi bivšeg partnera s vama - ponekad je potrebno).
Umjesto bijesa, osjećaji krivnje mogu poplaviti; možete početi brojati vlastite pogreške i požaliti što niste sve učinili drugačije, iako ste mogli. To je tipično za situacije u kojima inicijator razdvajanja nije bio vaš - to je istina, ponekad oni koji su napustili sebe počinju žaliti i biti dosadni. Ovo je opet normalno. Kada se loše veze završe, svi zamišljaju slobodu i nove vrtoglave romane. Nitko ne sanja o suzama, osamljenim večerima u zagrljaju s jastukom i osjećajem napuštenosti.
Ponekad su ti bolni uvidi korisni: zaista možete vidjeti neke pogreške. No, važno je da se ne naletimo na samoing i zapamtite da svaki čin ima razlog i točno polovica odgovornosti leži na drugoj osobi. Jeste li izazvali bučne svađe? Možda je vaš partner bio emocionalno zatvoren i skandal praćen pomirenjem bio je rijetka prilika da se s njim osjeća intimnost. To je toksičan način, ali intimnost je još uvijek bolja od njezine odsutnosti. Vjerojatno je, u ovom slučaju, vrijedno razmišljanja ne o vlastitoj vrućoj temperamentu, nego o odabiru osobe koja će bolje odgovarati sljedeći put i koja će vas čuti prije nego počnete vrištati i plakati.
4
Idete na račun bivšeg partnera kako raditi
Pojava društvenih mreža komplicirala je proces zdravog odvajanja od bivšeg partnera. Bolje je odjaviti se s vašeg prijašnjeg ili bivšeg računa - to će učiniti vaš život mnogo lakšim. Svaki put kada želite ući i promovirati tko vam se sviđa vaša bivša žena ili bivši dečko, zapitajte se: što se sada događa u mom životu? Zašto je to odjednom postalo važno?
Vrlo je vjerojatno da još uvijek imate osjećaje prema svom bivšem partneru: ljubomora, ljutnja, ljutnja, a možda i niste potpuno prestali voljeti njega i jako im je dosadno. Važno je povezati te osjećaje s vremenom na koje se odnose. Sada više niste zajedno, i ako ne vidite sa svojim bivšim partnerom ili partnerom, onda ste ljuti ili uvrijeđeni nečim u prošlosti. U nastavku ćemo raspraviti kako se nositi s teškim osjećajima koji su ostali nakon pauze. Ali najprije morate prepoznati: ako odlučite podijeliti svoje živote, onda akcije i događaji u životu vašeg bivšeg (ili bivšeg) više nisu važni. A snažne emocije koje uzrokuju, zapravo, pripadaju odloženoj vezi.
5
Morate usporediti svog bivšeg partnera s trenutnim.
Općenito, to uopće nije stvar u čiju korist. Sama potreba da se dokaže (barem nama samima, ali često drugima) da je trenutni odnos bolji ili da se žali izgubljenih prilika iz prošlosti, pokazuje da jaz nije gotov. Ovo natjecanje može trajati dugo. Što je više pritužbi prepušteno bivšem partneru, to će biti jača želja da ga "tuku".
Neki su, naprotiv, zaglavljeni u osjećaju tuge, kad se čini da se nitko ne može usporediti s izgubljenom ljubavlju. Nažalost, obje opcije imaju loš učinak na trenutne odnose i bolne su za samopoštovanje.
Što učiniti
Osjećaji koji su ostavili prazninu, morate živjeti. Zvuči podrugljivo, jer ono što doživljavamo na rastanku jedna je od bolnijih stvari na svijetu. Na primjer, razvod na skali stresa Holmes i Ray na drugom su mjestu nakon smrti partnera: smrt se procjenjuje na stotinu bodova od sto, razvod - na sedamdeset i tri. Rastanak je prava tuga i ništa osim vremena i iskrenog življenja ove tuge neće promijeniti osjećaje povezane s njim.
Ako još niste imali novu vezu, dajte sebi vremena da budete tužni. Možete proglasiti službeno oplakivanje (ozbiljno) i reći svojim prijateljima da neko vrijeme ne želite ići na zabave i datume ili, na primjer, piti. Dodijelite sebi bilo kakav pogrebni obred - iskreno se upitajte što sada apsolutno ne želite učiniti. Nemojte se bojati da ćete sada uvijek željeti sjediti kod kuće i biti tužni - to se neće dogoditi. Tradicije žalosti u našoj kulturi su izgubljene, a ljudi žive u ogromnim grudima neobuzdanih osjećaja u prsima. To uopće ne pomaže, kao što kažu u američkim filmovima "krenuti dalje" - naprotiv, čini se da hodate u krugu i paradoksalno uđete u iste traumatične situacije iznova i iznova.
Puno pomaže u vođenju dnevnika ili pisanju osobi s kojom ste raskinuli bez slanja tih poruka. U tim je pismima korisno sjetiti se radosnih i bolnih trenutaka, reći što vam se svidjelo i što je razbjesnilo, za što ste zahvalni i na koje ste još uvijek ljuti. Ovo je svojevrsni dnevnik i pomaže da se završi mentalni dijalog koji se još uvijek vrti u mojoj glavi.
Pomoć psihoterapeuta može biti korisna u bilo kojoj fazi razdvajanja, uključujući i popunjavanje praznine, ako se nakon nekoliko godina snažni osjećaji i dalje ne puštaju. Često savjetujem klijente knjige Daphne Rose Kingma Kako preživjeti rastanak - ovo je zanimljiv i neočekivano pozitivan vodič za život kroz sve faze jaza, uključujući i „zabijanje“ u emocionalno nepotpunu razvod.
slike:sata_produkcija - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com