Generacijski jaz: Djeca o velikim dobnim razlikama s roditeljima
Danas, ideja da trebate imati bebu što je prije mogućečini se da je stvar prošlosti. Ljudi sve više imaju djecu u zrelijoj dobi, kada su konačno spremni za to, a to više ne izgleda kao znatiželja. Možda jedino pitanje koje se postavlja u ovoj situaciji: što učiniti s generacijskim jazom? Razgovarali smo s različitim ljudima, čiji su roditelji stari četrdeset pedeset godina, o tome postoji li razlika u dobi i kako se njihov odnos razvija.
Kad sam se rodio, majka mi je imala četrdeset i sedam godina, a moj otac pedeset i tri. Imam treće dijete u mojoj obitelji, moj brat je osamnaest godina stariji od mene, a moja sestra je četrnaest godina (usput, ona također ima troje djece i razlika između njezine najstarije i najmlađe kćeri je čak i malo veća od mojeg brata i ja, smijamo se razbio mamin rekord). Kao dijete, imao sam vrlo čudan osjećaj starosti, čak ni zbog mojih roditelja, već samo zbog mog brata i sestre: mnogo sam se vrtio u njihovom društvu, smatrao sam njihove prijatelje prijateljima, pozvao me na rođendane (a onda sam imao šest godina) - sedam) i tako dalje. Ali čini se da se ne prekidaju.
Tata je umro kad sam imao četiri godine, tako da me je u osnovi moja majka odgojila. Tata je, međutim, mnogo zauzet sa mnom, a uspio sam usaditi mnogo stvari, uključujući i ljubav prema glazbi, koja još uvijek određuje moj život. Moja majka i ja smo uvijek bile vrlo bliske - nisam imala problema s njezinim godinama, a izgled malog djeteta kao da joj daje novu motivaciju, ili nešto. Općenito je vrlo otvorena prema svemu novom: odvela me na putovanje, ohrabrila moje hobije i tako dalje. Nije me mnogo odgojila, puno je govorila sa mnom kao ravnopravna o nekim zanimljivim i kompliciranim stvarima kao što su književnost, religija ili politika (majka disidentskih stavova, i uvijek me fascinirala) i nikada me nije ni na što Znam, možda je to mudrost koja dolazi s godinama. Vjerojatno je činjenica da smo završili s njom “kroz jednu generaciju” snažno pojednostavila naš odnos, “Imala sam sukob između očeva i djece”, prije s mojim bratom još u adolescenciji, a sa svojom majkom u globalnim stvarima, naši pogledi su se podudarali.
Glavna poteškoća u takvoj razlici u dobi je da vrlo brzo mijenjate uloge i imate staru osobu kojoj je potrebna njega. I za razliku od, recimo, od djece koju, po pravilu, počinjete svjesno, ovo je dano koje ne izaberete. I to je psihološki teško. U normalnoj situaciji, to se događa kada imate manje od pedeset godina, a prije toga imate dvadeset do dvadeset pet godina kada možete živjeti samostalno. A onda, od dvadeset pet godina, vaš život je jako određen ovim čimbenikom, kada odlazak na posao u drugu zemlju, na primjer, uopće nije opcija.
Moja majka ima razliku od dvadeset sedam godina s mojim ocem - četrdeset i pet godina. Sada imam dvadeset šest godina, imam starijeg brata, ima trideset dvije godine. Imam dobre odnose s roditeljima, ali čini mi se da to ne ovisi o dobi. Kakvo su mi odgoj dali, kakav je bio kulturni kod, ovisio je o razlici u dobi. Teško je na suhoj razini procijeniti koliko je ta razlika značajna. Na primjer, kad sam bio mlad, moj otac je imao crnu kosu - vidio sam ih samo na fotografijama, cijeli život bio je siv. Mnogo očiglednije, ova razlika postaje, ako shvaćate da sam čovjek dvadeset prvog stoljeća, radim u digitalnom svijetu još od djetinjstva na internetu, a moj tata je poslijeratno dijete, djetinjstvo je proveo u vojarni u tvornici ZIL, a sa prijateljima je igrao u jezeru. lijevak iz bombe. U djetinjstvu je škola išla u teretanu i njezinu kapu, a to je ponekad bila gotovo jedina pristojna odjeća. Tata je ostao skroman za život, asketski i uvijek radio naporno, od djetinjstva mi je dao osjećaj da se ništa u životu ne daje dar.
Dugi niz godina, moj otac se bavio znanošću, a zatim inženjeringom, ne zbog novca, nego da bi promijenio svijet i učinio nešto važno. Također mi je bilo važno da radim svoj omiljeni i koristan rad, a tata je bio u pravu, ostatak je dodan. Teško je prosuditi moj karakter, ali ljudi koji su mi važni kažu da imam puno maksimalizma i beskompromisnosti, pojačanog osjećaja pravde. Moj tata je isti, samo je to još izraženije. Može li biti drugačije, ako odrastete u zemlji uništenoj ratom i igrate se rukavima, pogledajte posljedice strahota nacizma, a onda imate četrnaest godina - i Gagarin leti u svemir, a onda devedeset i jedna godina - a vi ste već odrasli, stojite u Bijeloj kući, i tenkovi voze ulicama, a stari se svijet raspada. Do trenutka kad sam se rodio, moj je otac živio s velikim životom, događaji su ga učinili tako, i on mi je prenio te kvalitete. A ovo je najživopisnija povijest, najhumanija.
Sukob generacija dogodio mu se vjerojatnije ne sa mnom, nego s mojom majkom, i, čini mi se, pratio je sav njihov zajednički život. Njezini roditelji nisu bili vrlo prijateljski raspoloženi prema budućem zetu iste dobi, tako da njihov odnos nikada nije bio bez oblaka. Na podsvjesnoj razini, kad imate takvog odraslog oca, čini mi se da na kraju počinjete tražiti neke slične očinske kvalitete u budućim muškarcima. Najsjajniji odnosi koje sam imao s osobom koja je bila mnogo starija od mene, jer mi se u tom trenutku podsvjesno činilo da me može zaštititi od svega i spasiti od svega.
I na kraju, od smiješnog (ili obrnuto). Kad sam bila mala, činilo mi se da će moj otac uskoro umrijeti, i to sam se užasno bojao, jer je pedeset jako mnogo! Sada, kad ima preko sedamdeset, ja, naravno, razumijem da je to bilo malo. Samo se nadam da će imati vremena vidjeti svoje unuke.
Moj otac i ja imamo razliku u dobi od točno četrdeset godina i deset dana, a sa svojom majkom trideset dvije godine. Sada imam dvadeset tri godine, tata, odnosno šezdeset i tri, a moja majka pedeset i šest. Ja sam jedan u obitelji i smatram se kasno dijete - barem, uvijek sam tako mislio kad sam se uspoređivao s obiteljima mojih prijatelja koji su rođeni u dvadeset do dvadeset pet godina.
Napustio sam rodni grad, što znači od mojih roditelja sa sedamnaest godina. U školi mi se činilo da me uopće ne razumiju, a ja sam sav skeptično uzeo sve njihove savjete. U djetinjstvu sam oduvijek željela imati mlađe roditelje, poput mojih prijatelja, jer mi se činilo da se bolje razumiju. Uvijek im je bilo dopušteno da hodaju kasno (a ja nisam), gotovo nikada nisu bili kažnjeni, bilo im je dopušteno nositi sve najmodernije stvari (traperice na bokovima, na primjer), i rečeno mi je da ću ovako uhvatiti bubrege. Mladi roditelji mojih prijatelja razumjeli su naše šale i općenito se činili cool i moderni, za razliku od mojih. Uvijek sam mislio da sam strogo obrazovan i to je bio jedan od razloga zašto sam upisao sveučilište u drugi grad.
Sada razumijem da je gotovo sve što su mi roditelji savjetovali bilo vrlo razumno i pravovremeno, da me savršeno razumiju, iako ne u svemu. Oni su sasvim moderni, a ponekad me i bolje razumiju u nekim novostvorenim djelima, ali i dalje misle da “sve mora biti učinjeno na vrijeme” - “na vrijeme” moj otac znači da je već vrijeme da se oženi i ima djecu. Roditelji misle da je magistratura "prolaz u visoko društvo" i bez nje danas nema ničega: neće uzeti normalan posao, niti ozbiljni ljudi neće komunicirati.
Sada sam zahvalan roditeljima što su me odgojili. Mislim da je velika razlika u dobi prilično plus, jer su moji roditelji već bili svjesni, kad sam se pojavio, imali su uravnotežen pristup pitanju obrazovanja, učili me mnogo stvari i mogli su odgovoriti na sva pitanja koja sam im postavila. Uspjeli su mnogo proći, diplomirali na nekoliko sveučilišta, putovali, pronašli omiljeni posao i stekli mnogo iskustva u komunikaciji s različitim ljudima. Premda i sami vjeruju da su nešto propustili i prije morali osnovati obitelj, mislim da su sve učinili ispravno.
U vrijeme mog rođenja, moj je otac imao četrdeset pet godina, a moja majka dvadeset osam godina. Sada otac više nema (ja sam trideset četiri), odnos nije bio lak. I ne radi se o različitoj generaciji, već o životnim navikama. Ako osoba ne osniva obitelj dugo vremena, tada se navikava na neaktivan život. Stalni boravak s voljenim osobama može biti njegov, njemu su potrebne redovite doze usamljenosti. Tata je uvijek brzo hodao, a kao dijete sam imao poteškoća držati korak s njim: bio je naviknut biti sam posvuda. Onda se sjeća da sam blizu i da malo usporim. Sada razumijem da je bio jako uznemiren neredom koji sam napravio kad sam bio dijete, iako je pokušavao ne pokazati svoj um.
Na moje djetinjstvo utjecala je činjenica da je pripadao poslijeratnoj generaciji. Njegovi vršnjaci u školskoj dobi su punkeri, bez oca, djeca rata. Pola njegovih priča o djetinjstvu zastrašujuće su priče o tome kako su u petom razredu pronašle njemački rudnik i stavile ga u vatru, i to je eksplodiralo, a nekoliko njegovih prijatelja poginulo je. Dok su vozili po cigarete na krov teretnog vlaka, ubili su nekoga kad je vlak ušao u tunel. Imao je prilično vidljiv zubac u čelu - trag od mjedenih bokserica, koji je uletio u njega u borbi s dječacima iz susjednog dvorišta u dobi od četrnaest godina. I uvijek mu se činilo da postojim u uvjetima staklenika. Pokušao mi je prenijeti ideju da mora biti čvrst momak, ali nije uspio - govorio mi je kao odrasla osoba, a ja sam još bio dijete.
Osim toga, brzo se dosađivao obrazovnom procesu. Kao rezultat toga, sve moje djetinjstvo, osjećao sam neki nedostatak pažnje s njegove strane. Onda, kad sam odrastao, živio odvojeno i dolazio k njemu jednom u dva tjedna, naše međusobno razumijevanje je uvelike naraslo. Živio je sedamdeset šest godina (što je dosta), i aktivno je radio do sedamdeset četiri godine. Umro je doslovno za dvije godine: posao je završen, a obitelj nije imala dovoljno prostora u životu da bi oživjela.
Kod naših roditelja imamo razliku od trideset osam godina. Nas troje je u obitelji: moja sestra ima četrdeset i dvije godine, moj brat ima trideset sedam godina, imam dvadeset devet godina. Imamo prijateljski odnos s roditeljima. Od djetinjstva su navikli da mi vjeruju, prihvatili su moju neovisnost i snažno podupiru moje inicijative, na primjer, preseljenje u drugi grad i drugu zemlju. Mogu ih nazvati iz Sankt Peterburga i reći im da idem u Europu mjesec dana s tri momka koje ne poznaju, i to će biti sasvim normalno, jer vjeruju meni i mom izboru. Ne znaju puno o detaljima mog života, ali ponekad im kažem razne sitnice - u osnovi, naravno, to se odnosi na profesionalne aktivnosti.
Sa samoostvarenjem, snovima, osobnim životom sve teže. Rijetko se dotaknemo tih tema, a oni već osjećaju razlike. Počeo sam učiti glazbu u dobi od trideset godina. Mama je čak gledala naše isječke i svidjelo joj se, ali tata uvijek pita donosi li barem neki prihod. Uvijek se šalim da igram minus, ali se nadam svjetskim turnejama. Nisu razumjeli moju nevoljkost da pokrenem obitelj dugo vremena, ali na mom posljednjem putovanju u rodni grad, uspjeli smo tako srdačno razgovarati da su oni i moje "osobine" prihvaćeni.
Razlika u godinama, naravno, utjecala je na moje djetinjstvo. Siguran sam da su moji roditelji, kad su mi bili brat i sestra, bili sasvim drugačiji. A onda i kasnog djeteta, igrali su dovoljno pozornih i pedantnih roditelja (savršeno su odgajali dva), obitelj ima atmosferu sreće, a ovdje su se opustili sa mnom i konačno se posvetili jedni drugima i samoostvarenju. Bio sam na neki način odrastao moja starija sestra. Budući da sam u mnogim pogledima imao djetinjstvo "pravog" djeteta - nisam ništa posebno tražio, diplomirao sam s počastima, mogao sam dopustiti maksimalnu slobodu.
Čini mi se da su moji roditelji zbog razlike u godinama sa mnom postali fleksibilniji. Ja sam sve tetoviran, imam pirsing i ponekad izgledam kao tipičan tinejdžer. Ali ja vodim netipičan način života za osobu poput mene - podučavam odrasle koji su mnogo stariji od mene. Skoro od ranog djetinjstva, oni me doživljavaju kao osobu, a ako vide istu osobu na ulici, neće prejudicirati suditi mu. To unatoč činjenici da su bili vrlo konzervativni ljudi - obje bivše vojske.
Također mi se čini da sam malo utjecala na njihov odnos prema životu i prema sebi: inzistirala sam sve djetinjstvo da je vrijeme da se povežu sa životom “radi” i posvete više vremena sebi. Tri godine za redom ispunjavaju san o idealnoj starosti - putuju zajedno barem jednom u šest mjeseci. Vjerojatno bi to učinili bez mene, ali dobro je što su uspjeli početi to činiti ranije.
slike: Nikolaj Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasy - stock.adobe.com