"Majka bi zauvijek bila dosadna": djevojke bez djeteta o njihovom izboru
SEKSUALNA REVOLUCIJA, FEMINIZAM I RAZVOJ KONTRACEPCIJE dopuštala ženama da sami odlučuju kada će roditi i hoće li uopće rađati. Pa ipak, mnogi još uvijek odbacuju djecu kao “egoizam” ili traumu koja sprečava ženu da živi “normalan” život. Već smo razgovarali o ideologiji slobodnog djeteta, a sada smo razgovarali s nekoliko junakinja o tome zašto su odabrali svjesnu bez djece.
Živim odvojeno od svojih roditelja i svaki put kad se susretnem, moja majka počinje govoriti o djeci. Moji se zahtjevi ne pokreću. Argument je isti: djeca su najbolja u životu žene. Istodobno, uspomene na moje djetinjstvo su stalni prigovori, iritacija i plač. Može li vas osoba koja vas usrećuje cijelo vrijeme ometati?
Moj odnos s roditeljima bio je uglavnom mješovit. Bio sam planirano i dugo očekivano dijete i nije bilo štetno ili hirovito. Ali ne sjećam se da je moja majka rekla da me voli, zagrlila me ili pohvalila za moj uspjeh. Činilo mi se da znam da me vole i brinu o meni, ali sam u isto vrijeme osjetio odvojenost mog oca i nezadovoljstvo moje majke. Svaki roditelj sanja o tome da donese novi Mozart, Marie Curie, ili barem malu kopiju na svijet, i na kraju dobiva potpuno novu osobu sa svojim prednostima i nedostacima, često bez posebnih talenata ili sposobnosti, možda s teškim karakterom i neočekivanim pogledima na život.
Moj trenutni odnos s roditeljima, osobito s majkom, je zategnut - ne samo zbog mog stajališta o rađanju. Mogu razumjeti roditelje, jer oni žele unuke, a ja - jedino dijete u obitelji. Ali ne vidim razloga da se razbijem kako bih zadovoljio njihove želje. Da, ja sam dijete koje je postalo razočaranje za njegove roditelje. Prema tome, ne vjerujem da djeca neizostavno donose radost obitelji. Ne razumijem zašto lagati i pretvarati se da je to tako.
Samo ne volim djecu. Znam da ih dodiruju djevojke koje vole djecu, ali ja nikada nisam imao takvu stvar. Ne volim djecu, osobito djecu, kad sam bio dijete, oko šest ili sedam godina. Nikad nisam ni sanjao o mlađem bratu ili sestri - naprotiv, ta mi je perspektiva uplašila: nisam se htjela petljati s malim djetetom i živjeti s njim u istoj kući. Kad sam imao osam godina, moj rođak je imao sina. Posjetiti ga je bilo pravo mučenje. Očekivalo se od mene, kao djevojke, da me dijete dotakne, a oni su pokušali s njim nametnuti komunikaciju, ali osim iritacije, nisam osjećala ništa. U adolescenciji, ova tema je izblijedjela, jer sam bila zauzeta školom, slikanjem, snovima i planovima. I napokon sam prihvatio sebe kao dijete nakon dvadeset godina, kada sam shvatio da nisam obvezan živjeti “kao i svi drugi” i imam pravo graditi svoj život u skladu sa svojim vlastitim idejama.
Roditeljstvo, kao i svaka druga aktivnost, bilo igranje flaute ili vođenje knjigovodstva, zahtijeva talent. Da biste bili dobar roditelj, morate biti uključeni u poslove djeteta, biti zainteresirani za njegov svijet i voljeti sve što je s njim povezano. Jednom sam radio kao dadilja, pazeći na petogodišnju djevojčicu. Bio sam umoran od dosade. Desetogodišnji sin kolege ponekad dolazi kod mene na posao, a ja s njim sretno komuniciram. Ali čak i komuniciranje s inteligentnim i pristojnim djetetom nakon nekog vremena postajete umorni - i svjestan sam da bi to bilo i moje vlastito dijete. I također sam vrlo uronjen u sebe, tako da sam često nepažljiv prema drugim ljudima - ali to nije način za liječenje djeteta. Jednom riječju, ja bih bila nepažljiva i vječno dosadna majka.
Upoznao sam svog jedinog čovjeka, mog budućeg muža, sa osamnaest godina. Bila sam vrlo sretna: naši pogledi na djecu podudaraju se. Da, u devetnaestoj dvadesetoj godini u šali smo razgovarali o tome što će biti naša djeca. A kad su se vjenčali, shvatili su da smo zajedno.
Roditelji su radili po principu rotacije, a kod kuće mjesec dana nakon mjesec dana. U vrijeme njihovog odsustva nisam ni ostao s bakama ili drugim rođacima, nego s kojima bih uspio. Dugo sam razmišljao o nesretnom djetinjstvu, ali nedavno sam shvatio da me mama i tata uvijek vole, podupiru najčudnije od mojih ideja, mažiti se blago, dopustiti sebi da budem, nikada ne nameću njihove odluke. Jako sam im zahvalna i jako ih volim.
Tako da nemam traumatičnog iskustva. Nikad nisam htjela djecu. Kada su se svi igrali s lutkama, mene je dizajner više fascinirao i drago mi je da mi nitko nije nametao stereotipe. Ja nisam dječja igraonica, volim djecu moje djevojke, ali u vrlo umjerenim "dozama". Ali ne razumijem kako možete voljeti djecu "općenito". To je kao voljeti ljude "općenito" - svi su različiti.
U mom okruženju gotovo nitko nema djece. Vjerojatno sam svjesno odabrao takve prijatelje i partnere koji do sada ne žele postati roditelji. U isto vrijeme, moji bivši muškarci obožavali su svoje nećake, djecu mojih prijateljica, a činilo se da je to obostrano. Rastali smo se iz raznih razloga, ali nikada zbog djece.
Ne isključujem da ću jednog dana imati djecu. Imam dvadeset sedam godina, a ako želim roditi za deset godina, možda će biti problema. Stoga ozbiljno razmišljam o zamrzavanju jaja, kako bih sa biološkog stajališta osigurao da djeca i dalje to žele. Ali sada volim živjeti bez njih.
Moja dječja pozicija seže u djetinjstvo: svatko je igrao "u obitelji", a ja - "u poslu". Moj prioritet je uvijek bio samoostvarenje. Moji roditelji su me uvijek tretirali kao odraslu osobu, davali mi dobro obrazovanje, podržavali svaku odvažnu ideju.
Bio sam oženjen uobičajenim "dobrim tipom", ali sam se morao brinuti o njemu: oprati, očistiti, zabaviti - a to nije za mene. Oduvijek sam obitelj doživljavao kao teret, koji traje previše vremena i istovremeno daje vrlo sumnjivo zadovoljstvo. Čak bih rekao da to uopće ne donosi. Sada imam dečka, ali po zanimanju živimo odvojeno pola godine. Zajedno imamo podružnicu. U mom koordinatnom sustavu, naš odnos je daleko od prvog mjesta. Ne isključujem da on želi "nastaviti utrku", a ja se ni na koji način neću miješati u to: on ima isti izbor kao i ja.
Ja sam fotograf, obožavam se igranja s djecom, čineći ih sretnijima i sretnijima, izmišljajući priče i organizirajući praznike. Ali kada je odmor gotov, moj studio, moj posao i moje slobodno vrijeme čekaju na mene, što posvećujem kreativnosti u cijelosti. Sve je u prioritetima. Netko želi dojiti svoju djecu i muža. Ja "njegujem" svoju tvrtku i svoje klijente. Za razvoj biznisa ili odgoj djeteta, prije svega, mora se poželjeti U drugom - morate uložiti u proces vremena, truda, novca, i što je najvažnije - voljeti ono što se događa, a onda će rezultat zadovoljiti. Sve što se tiče odgoja djece mi nije zanimljivo - otprilike isto kao i vrtlarstvo. Nikada neću pokrenuti vrt, moram se brinuti o njemu s ljubavlju, baš kao i djeca.
Često bračni parovi s djecom ne razumiju moje gledište i pokušavaju nametnuti svoje. Ali ljudi koji su se odlučili za djecu nemaju pravo osuditi one koji nisu spremni za tako ogromnu odgovornost. Za mene, dijete je kad shvatite da ne želite roditi dijete, jer mu nemate što dati: nitko u ovom sindikatu neće biti sretan. Nisu sve majke sretne. Prema mojim zapažanjima, svaka treća ili četvrta žena želi sve vratiti i napraviti drugačiji izbor.
Ne postanem dijete bez djece zbog ozljeda u djetinjstvu: imam divne roditelje. Moja uvjerenja nisu povezana s osobnom udobnošću: često i voljno pomažem ljudima, ponekad na štetu sebe. Za mene je jednostavno neprihvatljivo imati vlastitu djecu, jer smatram neetičnom donositi u ovaj svijet još jedno svjesno biće koje će ovdje patiti. Uostalom, naš se život sastoji uglavnom od patnje: gotovo uvijek imamo neke probleme, pa čak i ako se mogu riješiti, na njega se troši mnogo energije. Sile za uživanje u životu jednostavno ne ostaju. Polovica mojih prijatelja ima kroničnu depresiju - a to je u Europi, gdje živim posljednjih pet godina. Ali ima mjesta gdje se rat događa ili ljudi gladuju. I gdje god smo rođeni, bolesti i smrt čekaju sve nas bez iznimke. Bilo bi mi nepodnošljivo misliti da sam ja učinila da dijete pati.
Čini mi se da je apsurdna ideja imati djecu kako bi ih usrećili. Nemam nikakvog cilja da nekoga usrećim. Sasvim je moguće pružiti dobre startne uvjete u životu, naučiti kako se nositi s poteškoćama i dijeliti osobno iskustvo. Ali sretna osoba može biti samo on. Ne mogu zamisliti kako objasniti djetetu da sam ga rodila, tako da je umro jedan lijep dan. Pridržavam se tog položaja od šesnaeste godine i malo je vjerojatno da ću ga promijeniti.
Bio sam oženjen, a želja za djetetom se nije pojavila. Čak i kad bi se pojavio, ne bih to učinio, jer za mene je to etički neprihvatljivo, poput kanibalizma ili incesta. Sada izlazim s djevojkom. Još nije odlučila želi li imati dijete, a ja je ne pritisnem. Ona zna da je za mene neprihvatljivo da imam biološku djecu - vjerojatno i njoj, do sada joj sve odgovara. Općenito, ne vjerujem u ljubav prema grobu i zajedničkom odgoju djece - previše u primjerima razbijenih obitelji i samohranih roditelja. Razumijem da u svakom trenutku mogu biti sama s djetetom, pa smatram usvajanje, ne fokusirajući se na svog trenutnog partnera, nego na vlastite želje i mogućnosti.
Djeca me ne nerviraju, iako pokušavam izbjeći vrlo mlade. Mrzim biti s bespomoćnim stvorenjima koja zapravo ne govore i ne hodaju ispod sebe. Ne razumijem zašto se smatraju slatkim. Ali volio bih posvojiti starije dijete - naravno, nakon što pohađam tečajeve i steknem iskustvo u radu s djecom. Možda ću, u procesu učenja, shvatiti da to nije moje i da mi to ne treba - ali ako sve prođe dobro i usvoji me odbor za usvajanje, tražit ću dijete koje nije mlađe od tri godine.
Čini mi se nepoštenim da su zahtjevi za posvojitelje nerealni, a svatko može rađati. Bilo bi sjajno kad bi djecu odgojili profesionalni učitelji. Uostalom, amateri ne pilotiraju avione i ne izvode kirurške zahvate. A djeca često često odgajaju ne samo amateri, već i ljudi koji su za to potpuno neprikladni.
slike: po-studiju - stock.adobe.com, Hobbycraft