Od mržnje do mržnje: Kako živim s graničnim poremećajem osobnosti

Granični poremećaj osobnosti (PRL) - mentalno stanje, čiji je jedan od glavnih znakova nestabilnost: emocionalna nestabilnost, visoka anksioznost, nejasne ideje o tome što je osoba i što bi želio postati. Obično postoji devet znakova graničnog poremećaja ličnosti (iako postoje i druge klasifikacije): oštri i česti promjene raspoloženja, snažan strah od usamljenosti, sklonost nestabilnim odnosima i samoozljeđivanju, ovisnost o nečemu ili destruktivno ponašanje poput čestog seksa s različitim partnerima bez kontracepcije , Za dijagnozu "granične straže" ili granične crte mora se naći najmanje pet znakova.

Ne samo da je PRL teško otkriti - u Rusiji ne postoji službena dijagnoza „graničnog poremećaja osobnosti“; često se na njegovo mjesto stavlja "emocionalno nestabilan poremećaj osobnosti". Natalia Kotova nam je ispričala o životu s tim stanjem (ime je promijenjeno na zahtjev heroine).

Bordelineri (to jest, oni koji imaju "granični poremećaj osobnosti") vrlo su različiti, ali tijekom godina liječenja, naučio sam da smo ujedinjeni mržnjom prema sebi i, samim tim, samouništenjem. Ova instalacija dolazi od osobe koja je najbliža djetetu u prvim godinama ili čak mjesecima njegova života.

Moja majka ima narcisoidni poremećaj - saznao sam za to nedavno. Oko nje bila je poput kruga sljedbenika - bavila se ezoterizmom, alternativnom pedagogijom i čvrsto je dominirala drugima. Imala je nekakav nadnaravni utjecaj na svakoga, bojali su je se. Ima mnogo takvih ljudi, samo izvana, čini se da su šarmantni dragi s "čudima", nema više - iako ova obitelj može stvoriti pravi pakao, a djeca poput mene mogu stalno razmišljati o samoubojstvu.

Moja majka me uglavnom mučila psihološki, teško mi je pronaći prave riječi koje bih opisao. Gotovo svi ljudi s PRL-om zlostavljaju se - psihički, fizički ili seksualno - kao djeca, ali mnogi to ni ne shvaćaju, jer abyuseri majstorski manipuliraju. Također nisam shvatio nasilje i izgledao kao sretno dijete. Međutim, bilo je zabranjeno biti dijete: majka je mislila da su djeca odvratna, a ja sam se trebao ponašati kao odrasla osoba. Stidio sam se što imam tako divnu mamu i ja sam.

Ovisnost o alkoholu, drogama, hrani ili spolu također je jedna od zajedničkih značajki graničnog poremećaja osobnosti. Naravno, to pogoršava stanje: čak i boca piva za mene može prouzročiti tjedan dana.

Osjetio sam užas životinja, zbog čega sam mislio da bih trebao prestati biti ja - nakon svega, ljudi poput mene sigurno bi mrzili. Goruća i uznemirujuća mržnja tjera "graničare" na samoozljeđivanje i samoubojstvo: oni vjeruju da je njihova dužnost uništiti sebe. Već u dobi od pet godina pljunuo sam u zrcala, poderao fotografije i zabio ih u njih. Bliže deset godina, odsjeći mu ruke. Jeste li primijetili nešto blizu? Umjesto toga, ne. Bilo mi je dopušteno izraziti samo određeni raspon emocija, prije svega - zahvalnost.

Sa šesnaest godina odlučio sam da imam dovoljno skandala i napustio kuću. Isprva je živjela s prijateljima, a godinu dana kasnije iznajmila je sobu. Ali bol nije nestala. Tada sam pokušao s alkoholom i drogom i odmah sjeo. Ovisnost o alkoholu, drogama, hrani ili spolu također je jedna od zajedničkih značajki graničnog poremećaja osobnosti. Naravno, to pogoršava stanje: čak i boca piva za mene može izazvati jednotjedno veselje. U stanju opijenosti mogao sam otići u drugi grad, pokušavajući pobjeći od sebe. Ne znam kako sam uspio otići na posao i nisam dobio otkaz.

Unatoč činjenici da sam imao kuću, često sam se skupljao na željezničkim postajama s beskućnicima: “graničar” ne vidi razloga da se brine o sebi, jede normalno, spava na čistom krevetu. Istodobno me nikada nisu tukli, silovali, pljačkali, a čak je i policija bila ljubazna prema meni. Možda sam bio tako sretan jer sam svake minute pokušavao ugoditi ljudima, staviti njihove interese na prvo mjesto, pobrinuti se za njihovu udobnost, a ne za svoju. Htjela sam da mi društvo oprosti. Ponekad u očajnom stanju, pod alkoholom, kad sam pljusnuo lice i ponovio: "Oprosti!" - Pijenje drugova, rodbina, prijatelji, kolege su mi odgovorili: "Oprosti sebi", "Voli se". Ali ovaj me pristup zbunio.

U tom trenutku nisam mogao ni odgovoriti na jednostavno pitanje: "Što vam se sviđa od hrane?" Kao odgovor na to, samo sam se grčevito tukla po licu ili trčala pod bilo kojim izgovorom da ne ostavim loš dojam. Vani sam izdržao umjetnu sliku - i predao je psihologu sa zahtjevom: "Stalno sam loše. Učinite nešto." Pa, kako bi mogao pomoći?

Ubrzo nakon toga, vidio sam članak o borilačkim vještinama u časopisu “Hooligan” i došao na trening. Bila je to ljubav na prvi pogled: počela sam trenirati svaki dan. Počeo sam malo poštivati ​​sebe, uspio sam se udebljati, smanjio zbog uporabe droga i činjenice da jednostavno nisam ništa pojeo. Prije toga, težio sam četrdeset i četiri kilograma s visinom od sedamdeset pet centimetara, i svidjelo mi se jer sam fizički htjela nestati.

Nakon nekog vremena našao sam snage otići u drugu zemlju - Grčku. Činilo mi se da na ovaj način mogu zaboraviti na drogu - ali nakon mog dolaska sam izdržao samo tjedan dana. No brzo sam pronašao mjesto za život i rad: pojavio se novi društveni krug, nastavio sam trenirati, počeo učiti japanski. Ali ona se još uvijek bojala ljudi: za blisku komunikaciju podsvjesno je odabrala graničare ili ljude s niskim samopoštovanjem. Ovisnost je spašena od osjećaja usamljenosti i inferiornosti - ne bi bilo alkohola, bilo bi i drugih načina.

Moja majka nije znala za moje probleme i ne bi se brinula o tome. Razgovarao sam s njom telefonom, ponekad je dolazila k meni ili sam joj dolazila, ali svaki razgovor je rezultirao skandalom koji je trajao mnogo sati. Zbog toga sam, zajedno s drogom u dobi od dvadeset i pet godina, izgubio svoj stalni posao i napustio sport. Samopovređivanje je postalo nekontrolirano. Svo vrijeme sam išao sa slomljenim licem: sada jednom, a drugo se oko nije otvorilo. Radila je kao čistačica za najnižu plaću u gradu, unatoč činjenici da je poznavala nekoliko jezika, uključujući klasični japanski.

Nakon pokušaja samoubojstva, otišao sam na psihijatrijsku kliniku gdje sam konačno dobio dijagnozu graničnog poremećaja osobnosti. On je u pratnji drugih - na primjer, narcisoidni, antisocijalni, histerični, shizoidni. Moji "bonusi" su post-traumatski stresni poremećaj i klinička depresija. Ne lažem cijeli dan i mahnito pokušavam postati produktivniji, ali u isto vrijeme želim umrijeti od tjeskobe.

Mislim da je moj oporavak počeo kad sam prestao uzimati lijek i počeo posjećivati ​​skupine "anonimnih ovisnika o drogi i alkoholičara". No, glavnu ulogu odigrala je komunikacija na Internetu - ispostavilo se da je meni tamo lakše vjerovati

Proveo sam oko pola godine u bolnici, bio sam u zatvorenom odjelu. Ima čistu i prijateljsku atmosferu, samo je hrana odvratna. Komore su dizajnirane za jednu ili dvije osobe. Mobilni telefoni se ne mogu koristiti: rodbini je dopušteno pozivanje samo na stacionarni uređaj uz dopuštenje liječnika. Jednom na sat možete izaći u dvorište i pušiti. Igrali smo šah, ping-pong, čitali knjige, samo razgovarali - komunikacija s onima koji izgledaju kao vi i dijeljenje iskustava su neprocjenjivi.

Liječnik uzima pacijente samo dvadeset minuta tjedno. No, propisana mi je ogromna količina droge, od koje sam cijeli dan spavao, poremećena je moja dikcija i pokretljivost, težina mi se naglo povećavala, a razdoblja su mi nestajala. Ako ih naglo napustite, možete dobiti epileptički napad - tako djeluje sindrom povlačenja. Što je zapravo liječenje u bolnici, osim tableta, za sve je zagonetka. Kad sam bio otpušten, također sam propisivao dozu lijekova za depresiju, impulzivnost, tjeskobu. Uronili su me u stanje povrća: kad nisam spavala, već sam ozbiljno planirala samoubojstvo.

Mislim da je moj oporavak počeo kad sam prestao uzimati lijek i počeo posjećivati ​​skupine "anonimnih ovisnika o drogi i alkoholičara". No, glavnu ulogu odigrala je komunikacija na Internetu - ispostavilo se da je meni tamo lakše vjerovati. Stupanje u kontakt s drugim pacijentima koji su dalje napredovali u liječenju je izuzetno važno: vidio sam kako uče da ne lažu, analiziraju misli i osjećaje, prestanu se bojati sebe i drugih, i kao rezultat toga prestaju uzimati psihoaktivne tvari.

Prva godina nakon toga otišla je samo da "očisti". Koristio sam kilometre u uređivaču teksta, cijeli sam dan sjedio za računalom. Ona je dijelila s drugima i čitala tuđe objave. Prvi put sam osjetio da sam koristan, mogao sam prihvatiti ono od čega sam uvijek bježao: voli me. Sprijateljio sam se. Počela sam normalno zaspati i probuditi se bez osjećaja straha. Osjećaj predstojeće katastrofe počeo je nestajati. Jednog dana sam shvatio: što god mi se dogodi, ne mogu više koristiti. Od tada je prošlo šest godina.

Nedavno je u Grčkoj otvoren program kognitivno-bihevioralne terapije. Broj mjesta je ograničen, a da biste ušli u njega, potreban vam je invaliditet na PRL-u. Sada prolazim kroz to, ali iskreno, nisam oduševljena - navikla sam na dinamičniji rad u svojim zajednicama. Osim toga, terapije ne funkcioniraju kroz pojedinačne aspekte problema, kao što je iskrivljeni sustav vrijednosti, a to mi je najpotrebnije. Nastava je besplatna, pa dok ja nastavljam hodati. Završit ću - vidjet će se ako su dali sve osim pukog iskustva.

Država se polako izravnava. Dopustio sam si priznati da sam, kad sam bio dijete, suprotno onome što se dogodilo u mom djetinjstvu, pomoglo mi odrasti, preuzeti odgovornost za svoje emocije, ali se u isto vrijeme ne opterećujem odgovornošću za sve što se događa u svijetu. Na sveučilište sam upisao specijalitet "japanska filologija". Unatoč činjenici da već poznajem jezik i veći dio povijesti kulture, ponekad ne dolazim na ispite jer se bojim ne proći. Svakih šest mjeseci, ne češće, vraća se stanje panike i autoagresije, ali sada znam da trebate samo pričekati i proći će. Glavno je pratiti to stanje i ne donositi odluke dok je u njemu. Kada mi se počne činiti da sam učinio nešto strašno i sada će me početi mrziti, samo se sjećam da je to tipična manifestacija moje bolesti, a ja brojim do stotinu.

Granični poremećaj je socijalna trauma povezana s kršenjem emocionalnog "metabolizma". Sve snage odlaze da stvore dojam "zdrave" osobe. Već mi je dosta toga, a ponekad mi je teže organizirati svoje vrijeme. Uspijem se ponašati prirodno, ali se opustiti u javnosti i ne čekati prljavi trik iz moje bolesti. Kao rezultat toga, javlja se depresija, odugovlačenje, potrebno mi je puno vremena da istovarim mozak. A budući da su “graničari” perfekcionisti, ne dopuštam sebi da se odmorim i umjesto da gledam film u večernjim satima, mogu, na primjer, rastaviti noćni ormarić dva dana.

Strah od odbacivanja čini da izbjegavate bliske odnose. U isto vrijeme, stvarno ne volim biti sam, strašno zabrinut kad čovjek dugo ne piše i ne poziva

Strah od odbacivanja čini da izbjegavate bliske odnose. U ovom slučaju, ja stvarno ne volim biti sama, strašno zabrinuti kada čovjek ne piše dugo vremena i ne zove. Ja se ne cijenim, ali muškarci biraju pristojno i brižno, a također volim voditi brigu o sebi. Sa svim mojim bivšim prijateljstvima. Sada sam već šest mjeseci sam. Posljednji odnos trajao je sedam godina i postao je zastario: shvatio sam da ga više ne volim i odlučio pokušati biti sam. Ne baš toliko, ali nisam tako nesretan da uđem u jak odnos s nekim jednostavno zato što sam s njim u redu.

Liječnici koji prate moje stanje inzistiraju na učenju kako izraziti negativne emocije. Ali još nisam spreman za to, a kad se osjećam loše, jednostavno isključim telefon i nikoga ne puštam blizu. Istina, nedavno je morao prekinuti ovo pravilo. Moja cimerica, koja zna za moj problem, čula me kako plačem u sobi, natjerala me da otvorim vrata, zagrlila me. Uspio sam prihvatiti podršku i uspjela me uvjeriti da s tim nema ništa loše. To je također proboj.

Godinama kasnije, rane još uvijek liječe. Proučavam svoje stanje pod mikroskopom, jedem i spavam isključivo prema režimu, ne komuniciram s otrovnim ljudima, potiskujem intenzivne osjećaje koji se mogu pojaviti kao odgovor na bilo koji vanjski poticaj. Ponovno se bavim borilačkim vještinama, prekinuo sam vezu s majkom i obnovio odnos s ocem i bakama - oni žive daleko, ali sa svakim na Skypeu svakodnevno komuniciram. Tri puta tjedno posjećujem zajednice posvećene ozljedama, ovisnosti i nasilju. Komunikacija mi donosi veliku radost. Učim se ponašati dobro i podnijeti loše.

Potrebne su godine da se preurede i dobiju zdrave reakcije. Stoga, svaka radnja koju obavljam slična je popravljanju slomljenog robota. Poduzimam svaku pojedinost percepcije iz svoje svijesti, obrišem je krpom, provjerim je li netaknuta i stavim je na mjesto. To uzrokuje i ponos i poniznost - i spreman sam živjeti ovako do kraja života: zauzvrat dobivam pravo biti u društvu bez da ga se bojim. I ne trebam ništa drugo.

slike:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)

 

Pogledajte videozapis: THCF - Od ljubavi do mrznje 2017 (Svibanj 2024).