Žrtvovanje je moje drugo ime: Kako promatrati interese partnera bez narušavanja sebe
Obiteljski terapeuti govore jednim glasom da su podrška i odaziv partnera jedni prema drugima glavno jamstvo snažnog braka. Ali što ako je podrška postala jednostrana? Kako uzeti u obzir interese partnera, a da mu ne zakoračimo u grlo? Evo pet pravila za uravnoteženje.
Dobrovoljni rad i pravo na odbijanje
Da:
partner razumije da ne možete uvijek biti na raspolaganju. "Naravno, ostanite kod kuće, budući da ste umorni. Dođite zajedno još jednom."
No:
prema partneru, dužni ste pružiti bilo kakvu pomoć ili pažnju čim budu potrebni. "Što znači razgovarati navečer?" To mi se dogodilo! "
Svaka podrška - aktivna ili emocionalna - zahtijeva veliku podršku od navijača. Partner može zatražiti podršku u bilo kojem trenutku, ali to ne znači da se morate složiti u bilo kojem trenutku. Ovdje djeluje dobro staro pravilo: prvo stavite masku s kisikom. Možete podržati nekoga samo snagom, vremenom i dobrovoljnom željom. Pokušaji da se to učini silom značajno pogoršava odnos.
Zanimljivo je da se ponekad podrška kroz silu događa čak i bez zahtjeva partnera. Tradicionalne ideje o rodnim ulogama propisuju ženi da bude popustljiva, poslušna i stavlja interese najbližih na prvo mjesto. Čak i ako par kaže nešto drugačije, a partner zapravo ne očekuje bilo kakve pothvate, vi se i dalje slomite, napuštate sve, idite s njim na svaku probu njegovog rock benda ili slušajte njegovu dugu priču o teškim odnosima na poslu, kada najviše što želite sjediti u tišini nakon napornog dana. Jer inače, osjećaj krivnje za "ženstvenost" i "nepodrživo" ponašanje jednostavno vas pojede iznutra.
Što učiniti Razgovarajte o ovoj situaciji s psihoterapeutom. Razgovarajte o tome s partnerom, uvijek iznova. U slučaju agresivnog ponašanja ("Što ste tako umorni?") - granice treba postaviti prilično čvrsto. Samo sam umoran, i sve, žao mi je. Postoji alarmantna reakcija, kada se odbijanje neposredne podrške doživljava kao odbijanje. U takvim slučajevima, označavanje pojmova pomaže: "za tjedan dana moći ću ići s vama", "za nekoliko sati ćemo definitivno razgovarati."
A kada su junaštvo i žrtvovanje vaše drugo ime, razjašnjavanje sporazuma pomaže: "Dopustite da vam kažem kada stvarno trebate moju podršku i prisutnost, a ponekad neću osjećati krivnju zbog povremenih odbijanja, znajući da nije tako kritično. " Djeluje u situaciji kada je partner uspostavljen mirno i ne zahtijeva beskonačnu povratnu informaciju.
Mogućnost izdvajanja vremena za vas dvoje je prioritet.
Da:
Odnosi su prioritetni, čak i ako je partner vrlo strastven prema nečemu. "Pa, pusti me da odustanem, i izaći ćemo na večeru i imati romantičnu večer."
No:
Od vas se beskrajno traži da čekate, jer je sada partner zauzet. "Seks i razgovor? Dođite za dva tjedna. Znate koji je ključni trenutak sada."
Bez sumnje, takvo razdoblje “svega za dva tjedna, draga (draga)” može se dogoditi svakoj osobi ili čak paru. Ali ako ste počeli osjećati redoviti nedostatak pažnje, komunikacije, tjelesnog kontakta - ukratko, nedostatak samog odnosa, to je razlog da se oglasi alarm. Nažalost, partner nije uvijek spreman čuti ga od prvog puta.
Argument može biti vrlo racionalan. U mekoj verziji, partner vas može uvjeriti da gradi odnose: "Vi razumijete da radim neprestano, jer zarađujem za nas, za našu obitelj! Zato izražavam svoju ljubav", "Razvijam ovaj projekt za imali smo stabilan prihod u budućnosti. " I u ekstremnim slučajevima, čak možete biti proglašeni krivima: "Vi ste samo egoist (ka). Želite da sve ostavim i sjednem s vama."
Problem je u tome što stabilan prihod ili uspjeh neće zamijeniti sam odnos: prisutnost partnera, njegovu pažnju, vrijeme provedeno zajedno. Potreba za ljudskim kontaktom ne može se zaustaviti, tako da nakon dva tjedna ili šest mjeseci ponovno pritisnite "Play" kao da se ništa nije dogodilo.
Što učiniti Zahvaliti se partneru što se brine o financijskoj (poslovnoj itd.) Strani odnosa i iskreno kažem da vam nedostaje njegova pozornost i kontakt s njim. I to postaje kritično. U dobrom slučaju, naći ćete kako se to može nadoknaditi: telefonski razgovori usred napornog dana, ritualni petnaest minuta zagrljaja prije spavanja ili ujutro preko šalice kave. U životu para postoje vrlo napeti periodi kada je stvarno malo vremena za komunikaciju. Ali važno je da i jedni i drugi idu naprijed i održavaju siguran, stabilan kontakt.
Nažalost, ako vas nakon nekoliko pokušaja ozbiljnog razgovora partner nije čuo i nije promijenio redoslijed prioriteta, to znači da on to nije spreman. Beskorisno je pokušavati praviti buku ili moliti, iznova i iznova, govoreći svoje osjećaje: s čovjekom pokazuje izbor. Ostaje samo odlučiti kako vam ova situacija odgovara. Pa, ako to možete učiniti uz podršku rodbine i / ili psihoterapeuta - takvi izbori uvijek su otežani.
uzajamnost
Da:
partner također podržava vaše interese. "I meni je stalo do onoga što ti se sviđa. Kažete zanimljiva serija?"
No:
njegovi su interesi važniji i, naravno, postoji objašnjenje! "Tvoj hobi je jednostavno glupost, a ja imam pitanje života / zarade /" društveno korisnog "zanimanja."
U harmoničnom paru, interesi oba partnera su otprilike isti, i bez obzira na to koliko oni veliki ili beznačajni izgledaju izvana. Dobrovoljno je otići u dječji turistički kamp. Igranje automobila na telefonu je također dobro. Lako je obezvrijediti tuđe hobije, jer ne znamo iznutra, što osobi daje glinu modeliranje, karting ili čak, oh, užas, večer objesiti na Facebooku. Možda je za njega vrijedan resurs. I nemamo pravo suditi.
Kada se interesi jednog od partnera počnu ponižavati - to je loš znak. Obično se donosi racionalna argumentacija (još jedan loš znak). Na primjer, ovo: moja stranica donosi novac od affiliate oglašavanja, a vaše pletenje - glupi nakit. Moje volontiranje je doprinos budućnosti čovječanstva, a tvoja anime je zabava za one koji su previše lijen za razmišljanje. Ponekad partneri započnu odnose sa stanovišta jednakosti, ali kasnije nečiji projekti, hobiji ili glavno zanimanje počinju donositi veliki novac i oduzimaju puno vremena, a interesi drugog počinju izgledati sekundarni, beznačajni.
Što učiniti Vrlo je važno usporiti proces, a ne podržati takvu ravnotežu snaga. Povratiti pravo na vlastite interese i braniti njihovu važnost i vrijednost: "Žao mi je, ali sviđa mi se i želim to učiniti." Ne morate se ispričavati i praviti racionalne argumente kao da vas yoga čini mirnom i sakupljenom, a nakon toga možete obaviti domaću zadaću s punom predanošću. Dovoljno je da vam bude zanimljivo i ugodno.
Pomoć, ali ne i prebacivanje odgovornosti
Da:
zahtjev za pomoć. "Možete li slušati teze za moju sutrašnju prezentaciju i predložiti nešto? Doista sam zabrinuta."
No:
prebacivanje odgovornosti na nekomplicirane. "Zašto mi nisi rekao da su slike na slajdu otišle?! Postavio sam se pred upravu i partnere u smijeh."
Ako vaš projekt nije općenit i prezentacija nije potpisana s dva imena odjednom, autor je odgovoran za rezultat. Pomoćnik može primijetiti nedostatke ili ne primijetiti, dati dobar savjet ili potpuno neuspio. Pomoć nije upravljanje projektima, niti vodstvo niti mentorstvo. To je prijateljska i zainteresirana pažnja na ono što vaš partner želi podijeliti i moguće sudjelovanje. Dijeljenje odgovornosti nije previše iskreno.
Što učiniti Suosjećajte, ali ne preuzmite odgovornost za sebe: "Žao mi je što je sve pošlo po zlu." Ako je optužba bačena u trenutku uzvišenja, postoji mogućnost da će osoba brzo doći do svojih osjetila i ispričati se. Ako se napadi nastave, to je razlog za određivanje vlastitih granica odgovornosti: "Oprostite, nisam spreman pratiti kvalitetu vašeg rada. Za mene je pomoć što više sudjelovati".
Nemojte zamijeniti pomoć "samoostvarenja u sjeni"
Da:
"Toliko mi se svidjelo što sam ti pomogao da održiš govor. Čini se da također moram razmisliti o organizaciji seminara."
No:
"Cijeli dan na poslu razmišljala sam kako organizirati ovaj projekt. Zašto ne želiš slušati?!"
Julia Cameron, autorica najprodavanije knjige "Put umjetnika", nazvala je takve ljude "umjetnicima u sjeni". To su oni koji se boje upustiti se u kreativni rad zbog straha od kritike, siromaštva ili neuspjeha. Umjesto toga, izabrao je “zamjensku” karijeru (npr. Filmski kritičar ili umjetnički savjetnik), što mu je omogućilo da bude “u blizini” ili da postane partner kreativne osobe. Cameronova knjiga posvećena je kreativnosti, ali isto tako lako možete zamisliti "sjene poslovnih ljudi" ili "sjene u upravljanju projektima".
Ovo je suptilna točka. Naravno, volimo pomoći u onome što sami razumijemo i zanima nas. A dijeljenje odgovornosti s nekim nije tako zastrašujuće kao što je uzimanje svih udaraca na sebe. Važno je da ne postanete "figura sjena" iza leđa partnera, samo zato što se bojite manifestirati se odvojeno i samostalno. Bez obzira na to što mu pomažete - kreativnost, posao, organiziranje kino kluba za prijatelje ili pomicanje po ljestvici karijere - važno je primijetiti kada je motiv pomoći zamijenjen motivom 'sjene' samorealizacije.
Dobar marker onoga što više ne pomažete, previše oduzete ulozi "druge gitare" i bojeći se izvođenja solo-agresije. Vi ste ljuti na svog partnera, jer su vaše ideje bolje, ali ih on ne prihvaća. Vi ste ljuti jer nije postigao rezultate koje ste željeli "za njega". I strašno ljutiti kad čuješ: "Slušaj, ali ovo je još uvijek moja stvar (karijera, pjesma i tako dalje)."
Što učiniti Prepoznajte da želite biti realizirani u nekom području. Priznajte svoj strah, koji očito postoji. I onda možete ići na različite načine: pokušajte na ovaj ili onaj način ostvariti svoje sposobnosti ili napustiti tu ideju. Prepoznavanje i iskrenost sa sobom dva su uvjeta bez kojih će se vaš odnos s partnerom i odnos sa samim sobom pogoršati.
slike: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
