Veliko brušenje: Parovi o tome kako su počeli živjeti zajedno i ofigeli

Odluka da živimo zajedno - ovo je nova faza u životu bilo kojeg para i ozbiljan test: stvarnost ne ispunjava uvijek očekivanja (ne samo da ćete zajedno gledati film pod tepihom, već i odlučiti tko će ispirati WC ili ugasiti svjetlo prije odlaska u krevet), osim dijeljenja prostora s drugim osoba je u načelu teška - i nije uvijek moguće postići kompromis. Razgovarali smo s nekoliko heroja o tome kako su počeli živjeti sa svojim partnerima, što su očekivali od zajedničkog života i jesu li se uspjeli prilagoditi jedni drugima.

Sreli smo mladića u tindu, nakon mjesec dana korespondencije imali smo prvi sastanak. Iznajmio sam sobu u Moskvi, a on - stan u predgrađu. Ponekad je ostao kod mene, ponekad sam mu dolazio na vikend. Shvatili smo da ćemo ili tu i tamo visjeti, ili ćemo se skupiti i smanjiti troškove najma (da, odlučili smo ne samo srcem, već i umom). Preselio se kod mene i pola godine smo dijelili sobu. Prvi tjedni bili su najteži period kada smo dijelili stvari, navikli smo se na raspored rada jedni drugih (bio je vrlo različit) i da smo se sastajali mnogo češće nego prije. Tako je saznao da sam svojim stvarima zauzimao cijeli prostor, dok kuham, organiziram rutu u kuhinji i, općenito, ne obraćam pozornost na mali nered. On je, naprotiv, sve pokušao optimizirati i slijediti pravilo "odakle ga je uzeo, ići tamo i vratiti ga". Izluđivalo me je, ali s vremenom sam se preuredio i navikao na to. Doručak je bio još jedan kamen spoticanja: kad smo se upoznali, mogao sam rano ustati i spremiti obrok za nas dvoje, kad smo se okupili, izabrali san. Malo smo se borili i odlučili smo da ćemo zajedno doručkovati tijekom vikenda.

U drugoj sobi, gazdarica je najprije živjela, a zatim je otišla studirati, a umjesto toga je ušla susjeda. U jednom trenutku, mladić i ja smo odlučili da se manje-više slažemo, ali ne volimo dijeliti prostor s nekim drugim. Tako smo se nakon šest mjeseci spakirali i preselili u stan koji iznajmljujemo godinu i pol dana.

Kad smo se uselili, jako sam se zabrinuo da ćemo se svađati na domaćem tlu i dijeliti ili se jednostavno roditi. Sve se ispostavilo da nije tako loše: da, bilo je trenutaka nesporazuma, ali razgovarali smo o problemima i došli do neke vrste rješenja. Ni ja nisam propustio: volimo kuhati zajedno, gledati TV emisije, igrati konzolu. Kada svatko od nas želi obaviti vlastiti posao, proglašavamo „slobodno vrijeme“ i rasipamo se na različite strane stana. Glavna stvar u zajedničkom životu je sposobnost pregovaranja i popuštanja. Danas ćete ustupiti put, a sutra će ustupiti mjesto - i svi će biti sretni.

Službeno smo se sreli četiri mjeseca nakon što su se upoznali. Za nas su se odlučile okolnosti. Naš roman je ubrzano dobivao zamah, u ovom trenutku sam snimao malu odnushku, a posljednjih mjeseci za novac sam je teško povlačio. Moj partner je dijelio stan za dvoje s kolegom, ali nakon nekog vremena počeo je imati razlike u kućanstvu, a on je sve više vremena provodio sa mnom. Nakon nekoliko mjeseci zbog financijske pogodnosti oba, odlučili smo se preseliti zajedno. Točnije, moj se čovjek konačno preselio k meni.

Bilo je lako prilagoditi, jer je postojala želja, razdoblje razvoja odnosa. Zajedno smo pripremali, dogovorili život, planirali financije. Pokazalo se da smo vrlo slični u smislu ukusa i načina života. Da, bilo je sitnih kućnih razlika - iu kojima je bolje kupiti hranu, a koji jogurt bolje okusi, i tko će oprati posuđe. Ja sam ga prekorio zbog spuštenog poklopca WC-a, a on - za moju kosu. Nakon nekog vremena, pomirio se s brojem boca i staklenki u kupaonici, kupili smo stroj za pranje posuđa, podijelili kućanske poslove i čak uzeli mačku u sklonište.

Moj partner u trideset i pet godina nije imao iskustva sa životom zajedno s djevojkom. Ispostavilo se da je on strastveni neženja, navikao živjeti u svojoj rutini i isključivo za sebe. I htjela sam brigu i romantiku. Tražio sam od njega pozornost, ali on je želio isto. Tako mu je bilo teško, a ja sam samo trebala biti strpljiva, ispustiti moje fantazije o idealnim odnosima i prihvatiti ga za ono što on jest. Prijatno otkriće za mene bila je europska jednakost u paru. Moj se čovjek ne boji čistiti, ići u kupovinu, kuhati, čak i glačati odjeću. Mi nemamo koncept "čovjek / žena treba / treba", dijelimo apsolutno sve odgovornosti.

Kao takvi, nismo imali plan da se uselimo - samo smo se okupili. Između prvog poljubca i odluke o zajedničkom životu trebalo je nekoliko sati. To je apsolutno priča o američkim tinejdžerima koji su u groznici ljubavi idu u Reno i tamo se žure. Rani brak, samo bez prstena i pečata. Čvrsto smo se držali i nismo htjeli dijeliti ni par sati. Zapravo, tako je išlo prvih nekoliko mjeseci. Sjećam se da novca uopće nije bilo - morao sam birati između čopora kondoma i pizze za večeru - ali imali smo nas, i to je bilo dovoljno. Zbog toga je "useljenje" bilo mnogo lakše. Mi smo, naravno, isprva pažljivo istražili područje, proučavali navike i ukuse jedni drugih: "Može li se to učiniti? I je li?" Ali čim se pojave uobičajene stvari, postaje lakše razmišljati kao "mi", a ne kao "ja i ona".

Prema tome, nije bilo očekivanja: oboje su imali svoju prvu ozbiljnu vezu i oboje smo ih cijenili. I zbog toga, naravno, napravili su pogreške. Svatko od nas nije razumio što želi učiniti sa svojim životom, i možda je to razlog zašto je sve počelo propadati. U jednom trenutku ostala je bez posla godinu dana i počela se depresivno osjećati. Sada shvaćam što je depresija, a kada se prvi put suočite s njom, pokušavate se uvjeriti da će sve proći, to je samo loše raspoloženje. "Kako ste?" - "Normalno." Pa, obično znači dobro, natrag u bunker.

Opasnost od manjih kaznenih djela u domaćinstvu (uvjetno, posuda za kuhanje soli nije na pravom mjestu na stolu) je da, iako su mali, imaju tendenciju da se akumuliraju. U jednom smo trenutku bili jako umorni. Možda su se ranije mogli raspršiti, ali moć navike, inercije i straha od razgovora o problemu (ispostavilo se da vi stvarate problem) učinili su svoj posao. U jednom trenutku postalo je jasno da postojimo u istom prostoru, ali više ne živimo zajedno: različiti načini dana, različiti krugovi komunikacije (zajednički prijatelji koje smo imali za to vrijeme može se računati na prste), različite perspektive. I tako je bilo nemoguće nastaviti.

Upoznali smo se s godinom kada je u našim odnosima došao ključni trenutak. Nismo se čuli, nismo razumjeli, pa čak i odlučili otići. Bilo je ljeto, otišao sam u Kinu, zatim na Kavkaz i vrlo malo smo komunicirali. Kad sam se vratio u Moskvu, nazvali smo i odlučili otići u kino, a onda je Mitya rekao da će imati stan na mjesec dana. Te večeri smo došli u njegovu kuću i počeli živjeti zajedno. Mnogo smo razgovarali i konačno smo se vidjeli. Tih sam dana shvatio da je ovo moj čovjek i da ovaj mjesec nikad ne prestaje, tako da sada imamo doručak svakog jutra u društvu jednoga drugoga.

Nakon nekog vremena iznajmili smo prvi stan i preselili se. Sve je bilo lijepo. Volim Mityu više od reda, tako da me neke kućanske sitnice poput čarapa na podu i desetak šalica na radnoj površini nikada nisu iritirale. Ne mislim da se takve stvari isplati zbog njih da se svađaju ili održavaju glasne rasprave - trebam li spustiti poklopac WC školjke poslije sebe ili ne. Jedina prepreka za nas bila je Mityin pas, jer imam strašnu alergiju, a pas ima dugu kosu. Sada živi s rodbinom, tako da više nema problema.

Ugodno iznenađenje za mene bilo je to što se Mitya ne odnosi na one koji vjeruju da unutarnji poslovi nisu njegovo područje odgovornosti. Radimo gotovo sve zajedno: peremo se, glačamo jedni druge, kuhamo hranu. Jedino što često radim je vjerojatno njegova omiljena palačinka. Općenito, mi smo vrlo udobni jedni s drugima već četiri godine, od kojih smo dva u braku.

Prije dvije godine, napustio sam sveučilište, prekinuo sam neobičan posao, i nisam imao puno ideje kako dalje živjeti - ali imao sam voljenu osobu kojoj sam se pomaknuo bez razmišljanja. Po mom mišljenju, čak i on nije bio posebno upitan o tome: već sam imao iskustvo zajedničkog života i nisam stvarno zamišljao da je to moguće nekako drugačije. Najvjerojatnije je glavnu ulogu u tom procesu odigrale moje abuzivne navike i slaba ideja o izgledima. Dakle, bilo je užasno.

Nismo razgovarali o bilo kakvim pitanjima koja se odnose na zajednički život - samo su svi živjeli kao prije, a naše su navike vrlo različite. On uči mnogo, ima beskonačan broj prijatelja koji se redovito druže s nama (mrzim gomile gostiju, žao mi je!), Često je izašao van, a nismo ni razgovarali o idejama o novcu i zajedničkom životu. Ne možete samo otići i početi živjeti zajedno. Vjerujte mi, morate promijeniti način života na ovaj ili onaj način - ne samo prestati bacati čarape i početi čistiti posuđe s kauča nego se suočiti s mnogo složenijim pitanjima. Kakav je vaš odnos s rodbinom i prijateljima partnera? Koliko privatnosti trebate? I koliko - zajedničko slobodno vrijeme?

Nakon još jednog glupog skandala, rastali smo se i iznajmio drugi smještaj. Sada nastavljamo s susretom, i - istina je, sve je postalo mnogo bolje! Barem na razini povjerenja i obostranog interesa, situacija u našim odnosima postala je mnogo ugodnija. Za mene je ova priča iznimno korisna. Odustao sam od uvjerenja da su par ljudi ljudi koji su blizu dvadeset četiri sata dnevno. Potrebno je živjeti s onima s kojima se osjećate ugodno sa zajedničkim životom, prikladno je dijeliti odgovornosti s onima s kojima nema sukoba oko osobnog prostora. Jednostavno nismo radili i to je u redu. Sada nam je drago što provodimo vrijeme zajedno i ne možemo čak ni potrošiti lavovski dio tog vremena pokušavajući otkriti tko duguje što i tko je zapravo šupak.

Imali smo netipičnu situaciju: prijatelj nas je namjerno upoznao, ali smo zaboravili reći obojici da živimo u različitim gradovima. Živio sam u Moskvi, tip je živio u St. Petersburgu.

Upoznali smo se jednom svaka dva tjedna i, zapravo, živjeli smo jedan s drugim tijekom vikenda. Gotovo cijelo vrijeme koje smo proveli sjedi kod kuće. Volim kuhati, pa sam razmažio tipa s pitama od jabuka. Gledali smo filmove, kontaktirali prijatelje na Skypeu, a navečer smo ispuzali do Nevskog ili Maroseyke.

Nakon šest mjeseci života, shvatili smo da želimo provesti više vremena zajedno, da dugo nisam htjela otići. Shvatio sam da je tip moj ideal i sa stajališta čovjeka i sa stajališta susjeda. Tip je shvatio da nema ništa bolje od mojih pita. I unatoč činjenici da je to bilo pomalo zastrašujuće - prošlo je samo pola godine od našeg poznanstva, a suvremenim standardima to je vrlo kratko vrijeme - nećemo se povući. Upravo se preselio u Moskvu i počeli smo živjeti zajedno.

Prvi tjedan je bio vrlo neobičan. Prije toga, mogli biste doći u svoju sobu, uključiti "Nova djevojka", obojiti nokte u isto vrijeme, a zatim pozalipat na instagramu bivšeg radi interesa i zaspati, stavljajući pokrivač između nogu. Isprva se činilo da je sve ovo sada nedostupan luksuz. Bilo je potrebno kuhati večeru, raditi posuđe, opterećivati ​​perilicu, planirati proračun za taj mjesec. Na noktima jednostavno nije bilo vremena.

Prije toga, živio sam s roditeljima i nakon što sam ih ostavio, osjećao sam se slobodno - nakon što smo došli zajedno s nekim, taj je osjećaj negdje nestao. Trebao sam ponovno dijeliti prostor s nekim. Mjesec dana kasnije, svi ti osjećaji su nestali, i oboje smo se navikli jedni na druge. Samo momak takav da će uključiti seriju i odabrati me boju manikure. Ludujemo se i poštujemo interese drugih ljudi.

Općenito, slike "očekivanja" i "stvarnosti" se podudaraju. Sve što smo radili zajedno, kada smo jednostavno živjeli jedni s drugima, ostali smo. Naravno, nisam shvatio koliko sada moram razmisliti za dvoje. Više se vremena troši na obične kućanske poslove, a vi naučite ponovno planirati vrijeme. Neočekivana otkrića nisu se dogodila, a čini mi se da je to bilo zbog toga što smo tijekom razdoblja cvijeća i buketa bili toliko iskreni prema čovjeku da su svi minusi i prednosti odmah bili jasni. Znao sam da hrana može ostati na posuđu, iako ih je temeljito oprao, znao sam da ne spušta poklopac toaleta, ali je bio spreman to učiniti za mene ako je potrebno, i to je bilo dovoljno.

Sada živimo zajedno više od godinu dana, nedavno smo se vjenčali. Nakon vjenčanja, ništa se nije promijenilo, i opet je zalog te harmonije otvorenost i ljubav, bez obzira koliko banalno ili nestvarno zvuči.

Moj suprug i ja svi smo se dogodili prilično brzo: sreli smo se u kolovozu, već smo se u braku u prosincu. Odluka o svadbi uslijedila je dva mjeseca nakon prvog sastanka. Naravno, nije bilo pitanja "zašto tako rano?" i "gdje ste u žurbi?" Mislim da kad čovjek stvarno pristaje, nema smisla odgađati vjenčanje. Stoga, nisam imao ozbiljne zabrinutosti u vezi našeg nadolazećeg zajedničkog života. Kako mogu shvatiti da želim povezati svoj život s tom osobom? Glavna stvar je osjećaj psihološke udobnosti, zajedničkih interesa i vrijednosti - radimo čak iu jednom području.

U zajedničkom životu postoje nesuglasice koje su, po mom mišljenju, potpuno normalne. Najvažnije je ne skrivati ​​uvrede i izgovarati sve dok se ne akumulira. I dogovoriti se o globalnim pitanjima - bilo da se radi o karijeri, načinu života, rođenju djece ili, na primjer, kupnji nekretnina. A domaće se razlike mogu riješiti kada se svjetska percepcija podudara. Stoga, razdoblje "brušenje" smo išli glatko.

Nikad nisam želio da me suživot ograniči. I to se, na sreću, nije dogodilo: još uvijek kad se želim sastati s prijateljima, ići na poslovna putovanja, zajedno obavljamo kućanske poslove kad sam u raspoloženju (dobro, postoje usluge čišćenja i restorani kao alternativa).

Muž polako shvaća, također pokušavam ne ograničavati njegov osobni prostor. Nije bilo ozbiljnih neugodnih iznenađenja koja bi me srušila s kolotečine. A bilo je i lijepih. Primjerice, muž voli svakodnevno doručkovati, što vam, prema njegovim riječima, omogućuje da se ugodite na pravi način - upoznao sam jogurt prije no što sam ga ujutro sreo u najboljem slučaju. Također volim organizirati obiteljske susrete kod kuće sa stolom i druženjem - to jača odnose ne samo s njim, nego is našim rođacima, što je također vrlo važno za mene. Ako govorimo o zajedničkom životu, to je učinilo moj život više zasićenim i ispunjenim.

Želja i odluka da se živi zajedno došla je organski, ništa se nije moglo ni raspravljati. Ali nismo se sastali vrlo brzo - u gotovo dvije godine odnosa. Kao i prije, ali to nije bilo moguće. Osim toga, tada mi je suprug već dao ponudu, pa smo vidjeli mogućnost i više nije bilo sumnje.

Imali smo sreće, a "brušenje" je prošlo nezapaženo: naposljetku, već smo se dugo susretali i imali vremena priviknuti se i prilagoditi jedni drugima, a uređenje zajedničkog gnijezda bilo je zanimljiva i prilično ugodna team building avantura. Šest mjeseci kasnije kupili smo mačku i doveli je do najveće udobnosti u stanu - brinuti se za ovu malu ušnu kvržicu koja je osvajala police i trčala oko kreveta noću dala nam osjećaj prave obitelji.

Nisam očekivao sam od sebe, ali sam vjerovao da će naš zajednički dom biti mjesto gdje se želim vratiti svake večeri nakon posla. Također sam shvatio da se to neće dogoditi samo od sebe, i moram raditi na tome - ja i on, pa čak i mala mačka. Zapravo, ovaj posao nikada ne bi trebao prestati - a to je ljepota i složenost odnosa. Od ugodnih otkrića - saznao sam da moj muž sada može sve popraviti. I sigurno sam znao da ću sada s djevojkama otići u Ikeu umjesto da vučem svoga muža: on je ispunio očekivani životni vijek u tim prvim mjesecima.

slike: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com

Pogledajte videozapis: Brušenje dragog kamenja by Ognjen Lazarević "Gem World" (Studeni 2024).