"Moja majka je čudovište": Kako i zašto majke manipuliraju kćerima
Katjin odnos s majkom je loše prošao.kad je imala deset godina. Prošlo je 24 godine - preselila se u drugi grad, našla posao i muža, ali još uvijek ima sukoba, nakon čega se osjeća kao da je izdana. Katya neprestano odgovara na pokušaje svoje majke da se približi, čak i ako je svaki put žali. Kad mama dolazi u posjet, Katya se osjeća neugodno. Njezina majka ne zna što je osobni prostor i kako tretirati stvari druge osobe. Kati je odraslo tijelo tretira kao tijelo djeteta, kao da nema granica. Kad je Katya majci rekla da je otišla kod psihologa, majka je rekla da to rade samo slabi ljudi.
Odnosi majke i kćeri važni su ne samo zbog objektivne biologije, nego i zbog toga što se djevojka zahvaljujući majci definira kao osoba, identificira u vanjskom svijetu. "Zaslužujem ljubav", "Samodostatan sam" - to su dvije formule koje žena uči u zdravom odnosu s majkom.
No, odnos s majkom često postaje izvor psiholoških trauma i poteškoća u kasnijem životu. Devalvacija, manipulacija, ravnodušnost, prekomjerna kontrola otrovnog života i ne dopuštaju da se osjećate slobodno i punopravno. Žene rješavaju ovaj problem na različite načine: netko pokušava raditi na odnosima, netko se odlučuje potpuno isključiti majku iz njenog života.
"Sve radiš pogrešno"
"Nikad nisam u pravu", kaže Katya. Kada govori o poslu, osobnom životu ili samo o neugodnoj situaciji u supermarketu, njezina majka to još jednom koristi kako bi naglasila da se Katya, za razliku od ljudi oko nje, ponaša pogrešno. A kad odluči reći nešto doista osobno ili tužno, njezina majka reinterpretira priču na takav način da Katju stavi u loše svjetlo, a onda se prisjeća te situacije kako bi je opet mogla poniziti. "Novac je glavni kriterij uspjeha za moju majku, dok su za mene važne druge stvari", kaže Kate. Zato njezina postignuća i uspjesi, pa čak i brak s čovjekom kojeg ona doista voli, nemaju nikakvog značenja za njezinu majku. Katya samo podsjeća da je ovaj čovjek može izdati u bilo kojem trenutku.
"Neke majke pogrešno vjeruju da će udarajući svoje dijete više nego što vanjski svijet može učiniti, moći će ga pripremiti za kušnje i probleme. Neka bude loše, ali kod kuće, pod mojim strogim vodstvom", kaže psiholog Viktor Zaikin. No, takva okrutnost, u pravilu, boli i uopće ne pomaže da se nosi s poteškoćama, samo povećava sumnju u sebe.
Kao rezultat toga, kćer može nastojati u potpunosti ispuniti majčine ideje o "dostojnoj osobi" i misliti da samo na taj način ljubav može biti zaslužena. "Sve dok sam ja ono što me majka želi vidjeti, dobivam ljubav i ljubav, a kad se ponašam onako kako želim, prestajem me voljeti", objašnjava psihologinja Daria Grosheva. Želja da se dokaže majci njezina važnost postaje neuroza, a ništa osim njezina odobrenja može pomoći da se smiri. Štoviše, ova ozljeda može uništiti odnose s drugim ljudima i stalno podsjećati ženu da će joj samo savršeno ponašanje pružiti ljubav prema drugima. Možda osjeća da nema pravo na poštovanje i ljubav, ako u nju ne ulaže napor.
"Moja majka me uvijek tretirala kao neispravan komad. Nikad me nije hvalila niti podržavala", kaže Sasha. Od djetinjstva je pokušavala učiti savršeno dobro, pisati poeziju, uspostaviti red u kući, čak i ako nije bila zamoljena da to učini, kao da se pokušava opravdati svima. Kada je Sasha odrasla, njezina majka je počela pokušavati iskoristiti inicijativu da odgaja djecu, jer joj se činilo da će se bolje nositi s tim. "Neprestano joj je nudila da ih odnese, tobože kako bih mogla biti sama s mužem", kaže Sasha. Prema njezinim riječima, njezina majka dopustila je svojim unucima sve što je zabranila i pokušavala potkopati njezin autoritet. Sašina majka nikada je nije smatrala vrijednim čovjekom i majkom za svoju djecu.
"Da sam na tvom mjestu, objesio bih se", rekla je Mashina mama, još jednom kritizirajući njezin izgled i ponašanje. Više od svega, majka se bojala da će Masha "postati debela" i "nikada se neće udati". Kada su se njezina očekivanja počela opravdavati (Masha je počela trpjeti kompulzivno prejedanje pod stresom, nakon čega je težina porasla), djevojka je počela redovito voditi endokrinologe i tradicionalne iscjelitelje, ali ništa nije pomoglo. "Već imam trideset godina, ali još uvijek čujem kako moja majka kaže da me nitko neće voljeti", kaže Masha.
Čudno je, kaže psihoterapeut Dmitry Pushkarev, kritika često dolazi iz dobrih motiva. Majka može pokušati prenijeti djetetu ideju da bez napora njegov život neće biti uspješan. Često ponižavajući dijete, roditelj projicira svoje strahove i brige. "U Rusiji, općenito, uobičajeno je kritizirati, a ne pohvaliti. Štoviše, roditelji često osjećaju da dijete nije dovoljno teško, pa je začarani krug devalvacije ponekad teško razbiti", kaže Puškarev.
"Znam što je najbolje"
Deprecijacija je često popraćena nezdravom kontrolom života djevojke. Često se to događa zato što majka ne razumije da bi u nekom trenutku kćerka trebala postati neovisna i zauzeti se za sebe. "Mnoge majke pokušavaju zaustaviti neizbježno odvajanje djeteta. Ova situacija postaje posebno bolna ako majka nesvjesno želi od idealne osobe napraviti kćer", kaže Viktor Zaikin.
Glavni problemi s Leninom majkom počeli su sa sedamnaest godina. Nije jela meso, nije vjerovala u Boga i neće se uskoro vjenčati. "Onda su me počeli prisilno hraniti, odvesti do džamije pod prijetnjom kućnog pritvora, tako da sam shvatio da moram zadržati nevinost prije vjenčanja i uskoro naći muža. Čak sam imao i neke čudne rituale da izbacim demone", kaže Lena. Tada se zaljubila u drugaricu, a majka je jako loše reagirala. Uzela je telefon od Lene, stavila je u kućni pritvor i zabranila joj izlazak. "To je opravdano navodno činjenicom da se moram pripremiti za ispit, a ne razmišljati o dječacima", objašnjava djevojka. Srećom, uspjela je ući na prestižno sveučilište i otići, minimizirajući komunikaciju s majkom. "Vrlo rijetko odlazim kući, a telefonom izvješćujem samo o nekim kućnim nesrećama. Čim počnem govoriti o nečemu osobnom, dogodi se skandal i moja majka koristi te informacije kako bi me manipulirala", kaže Lena.
Mama je ušla u Mashinu sobu u bilo koje vrijeme, bez kucanja i bez traženja dopuštenja. "Nemaš ništa svoje i ne može biti", odgovorila je na njezino ogorčenje. Ponekad bi majka otvorila vrata kupaonice nožem kad bi se Masha zatvorila i oprala. "Tako si bespomoćna i ne možeš to sama podnijeti", majke koje su lude zbog kontrole obično objašnjavaju svoje ponašanje. Dakle, majka može kontrolirati svaki korak svoje kćeri: odlučiti što će obući, kako se ponašati, gdje studirati i raditi, koga će se susresti, u koje vrijeme vratiti se kući i kako organizirati stvari u ormaru.
Kao odgovor na to, kćer ima čvrsto uvjerenje da se ne može nositi s uputama i savjetima svoje majke. Počinje joj se činiti da ne može preuzeti odgovornost za svoj život, i osjeća se kao neuspjeh, koji ne može napraviti korak bez nečije pomoći. Mama, pak, može uživati u osjećaju moći i istovremeno se pitati zašto je njezina kći postala tako beznadna.
"Ti si ja"
Od ranog djetinjstva, moja majka je natjerala Zhenya da izgubi težinu: koristila su se uvjerenja, skandali, ugađanje želuca. Po prvi put, Ženya je osjetila masnoću u dobi od šest godina i riješila se tek nakon što je napustila roditelje. "Dugo mi se činilo da je moja težina pravi problem. Ali onda sam počela analizirati majčinu nezdravu fiksaciju na gubitak težine i shvatila da za mene figura i težina nikada nisu imali takvu vrijednost kao za nju. Izgubila je dvadeset kilograma na njoj. kupus vlastite volje, ne ja. Tada sam shvatio da je moja težina problem samo za moju majku i nikoga drugog - kaže Zhenya. U tom trenutku shvatila je da neće izgubiti na težini. To nije pomoglo poboljšanju odnosa s mamom, ali je dopustilo da se povuče granica između nametnutih i vlastitih želja.
"Odgojili su me kako bi moja majka mogla ostvariti svoje ambicije", piše jedan od korisnika ruskog foruma. Njena majka je za nju postavila jasan plan: upis na Farmaceutski fakultet, rano sklapanje braka i dvoje djece. Isprva je poslušala zahtjeve: sudjelovala je u svim vrstama olimpijada koje je nisu oduševljavale, pokušavala uspjeti u svojoj studiji protiv svoje volje, ali na kraju se suočila s kliničkom depresijom. "Odmah sam postao" obiteljska sramota "jer sam se usudio staviti svoje zdravlje iznad majčinih želja. Jedno vrijeme nisam mogao bukvalno ustati iz kreveta, ali me je majka još uvijek odvraćala od odlaska psihoterapeutu", piše djevojka. Nikada nije upisala sveučilište, ali sada sama upravlja programiranjem, samo da bi se odvojila od svoje obitelji, gdje se stalno suočava s poniženjem zbog svoje nespremnosti da ide u medicinsku školu.
"Moja majka je opsjednuta horoskopima", piše dvadesetdvogodišnji korisnik Reddita. Njezina majka diktira kakvu bi joj boju trebala biti odjeća, s kojim ljudima bi trebala komunicirati, kako razgovarati s roditeljima. "Ona se pretvara da je sve saznala o meni iz predviđanja. A kad kažem da je to potpuna glupost, ona odmahuje glavom i primjećuje da se upravo to i ponašaju predstavnici mog znaka zodijaka", kaže djevojka.
Želja za kontrolom kćeri može biti povezana s narcisoidnom traumom, kaže Viktor Zaikin. Majka može, svjesno ili nesvjesno, projicirati svoje neispunjene želje na dijete, pokušavajući napraviti bolju kopiju svoje kćeri. Da bi odlazak na balet, zahtijevati odlične ocjene ili živjeti upravo na horoskopu, krivnja za nedostatak prijatelja - općenito, pokušajte ispraviti svoje neuspjehe i nedostatke uz pomoć djeteta.
"Gnjaviš me"
Katya je uvijek primjećivala da je njezina majka ljubomorna na sve nove muškarce ili je barem sumnjala u njih. "Ali apsurdnije je da je, kad je dobila partnera, počela sumnjati da imam seks s njim", kaže ona. A kad se Katya preselila u drugi grad i vratila kući poslovno nekoliko tjedana, njezina je majka navela da je njezin potez povezan s činjenicom da je pokušala sakriti svoj odnos s tom osobom. "To je apsolutna glupost! On u potpunosti nije odgovarao mojim idejama o prikladnom čovjeku za vezu", kaže Katia.
Konkurencija je još jedan nezdravi obrazac u odnosima koji se događaju između majki i kćeri. Viktor Zaikin vjeruje da se majke s kompleksom stagnirajuće inferiornosti mogu tako ponašati. Osjećajući vlastitu nedosljednost, potvrđuju se na pozadini slabije i neiskusne osobe - primjerice, natječući se s njihovom kćerkom ili stalno osjećajući da joj prijeti prijetnja. Ovaj model je osobito čest kod majki i kćeri s malom razlikom u godinama.
U djetinjstvu je Sasha postala žrtva seksualnog nasilja. Njezina partnerica majka je zlostavljala, prijeteći joj da će se, ako se ne igra s njim, ostaviti. Sasha je sakrila tu vezu, ali je u jednom trenutku saznala da je majka svjesna i da to ne smatra velikim problemom. Nekoliko godina kasnije, kad je već napustila dom, Sašin dečko ju je nagovorio da ode u policiju - tijekom istrage pokazalo se da se njezina majka i dalje susreće s tom osobom. "Kad smo počeli govoriti, mama me optužila da joj pokušavam oduzeti" normalnog čovjeka ". Neke su gluposti govorile da su voljele s njim, ali ja sam se umiješao", kaže Sasha.
"U čemu je razlika?"
Konkurencija također može biti posljedica simbiotičke ozljede (po analogiji sa sijamskim blizancima), u kojoj majka počinje shvaćati dijete kao produžetak sebe. "U ovom slučaju nastaje neprirodna konkurencija, ili majka smatra da je nadmoćno optužiti svoju kćer za nepodnošljive odgovornosti. Ispostavlja se da dijete praktički gubi djetinjstvo i osjeća se loše zbog svoje individualnosti", kaže Viktor Zaikin.
Prema psihoterapeutu Viktoru Bogomolovu, takvi su odnosi najčešće zbog teških životnih okolnosti. Primjerice, ako majka ostane sama s nekoliko djece ili prolazi kroz teško razdoblje u životu, zbog toga što njezina kći mora stalno pomagati majku ili postati punopravna dadilja. Takva situacija može biti popravljena, i kao rezultat toga, majka će doživjeti dijete kao odraslu osobu i neadekvatne mu zahtjeve do kraja života.
Simbiotska ozljeda često postaje veliki prostor za manipulaciju. Žena koja, od ranog djetinjstva, preuzima odgovornost za kućne poslove i druge ljude, nema vremena ostvariti svoje potrebe, granice i želje, kaže psihoterapeut Olga Miloradova. Život za sebe čini joj se nečim zlobnim i sebičnim, tako da postaje ranjiv na bilo kakve zahtjeve i manipulacije od majke. Kćer možda ne osjeća granice između vlastitog života i potreba obitelji, tako da će se uvijek osjećati obveznim i krivim za drugom tvrdnjom da ne pomaže majci dovoljno, te, kao rezultat toga, može biti sigurna da će bez nje sve proći. Promjena uloga ne dopušta njezinoj kćeri da vjeruje da se majka može nositi sa svojim životom bez nje. Osjeća ugnjetavajuću odgovornost za osobu koja se jednom nije mogla pobrinuti za nju.
"Nedavno sam se namjeravala preseliti prijatelju u drugi grad", piše jedan od korisnika ruskih foruma. Kada je to rekla svojoj majci, počela se gušiti i tresti cijelim tijelom - rekla je da je pritisak uvelike porastao. Mama je prijetila da će umrijeti ako njezina kći ode od kuće. "Ne želim postati majčin ubojica, ali ne mogu dalje živjeti u takvom odnosu", rekla je djevojka.
"Ne voliš me"
Zhenya plače vrlo rijetko, ali njezina majka joj stalno uspijeva debalansirati. Naučila je mirno reagirati na komentare o prekomjernoj težini, ali ne i na ultimatume i suze. "Hrana ti je skuplja od mame. Znala bi što ti ja moram roditi!", "Ne možeš odbiti slatko, jer me ne voliš", optužbe o njoj zvuče ovako. Kao dijete potajno je kupovala čokolade i bacala bombone pod krevet kako bi izbjegla skandal.
U ovom slučaju, manipulacija je povezana sa željom da se gradi život vašeg djeteta u skladu s njihovim vlastitim idejama. U slučaju Zhenya, majka, uz pomoć krivnje, pokušava zadržati kontrolu nad svojom kćeri. Nevoljkost poslušnosti majci tretira se kao ravnodušnost i nehumanost. Osim što špekulira o nježnim osjećajima svoje kćeri, ona je također plaši jedva realnim razvojem i opasnostima: “Nikada se nećeš udati”, “Tvoji prijatelji komuniciraju s tobom, samo da bi bolje izgledali u pozadini”, “Nikad nisam mislio da moja kći će izgledati ovako. "
"Kad sam bio u školi, mama mi se svidjela moja kolegica - takva zvijezda, pametna i lijepa. Mama me počela uspoređivati s njom na svakom koraku", kaže Lena. Ponekad je majka kritizirala njezine crte, usporedivši se s tom kolegicom, naravno, ne u korist svoje kćeri. "Za mene je ova djevojka postala pravi idol. Sprijateljila sam se s njom i pokušala biti poput nje u svemu. Puno sam patila jer nisam bila ona i nisam mogla voljeti svoju majku u istoj mjeri." Od tada je Lena postala nesigurna u sebe, au mladosti se toliko mrzila da je čak mislila i na samoubojstvo.
Zabrana bivanja je još jedan način na koji majke koriste svoju kćer kako bi podredile svoje hirove. Uz pomoć konkretnog primjera, majka može svojoj kćeri nametnuti određene vrijednosti, ciljeve i ideale, kao da unaprijed unaprijed određuje njezin život. S takvom manipulacijom teško je ostvariti vlastite potrebe i riješiti se umjetnih standarda koje je majka stvorila.
„Ne sviđa mi”
"Volio bih da te nisam rodila", - u pravilu bacaju ovu frazu u napad gnjeva, a onda žale, ali ponekad majka stvarno ne može voljeti svoje dijete. Ravnodušnost, okrutnost, želja za povlačenjem, nedostatak suosjećanja i empatije često svjedoče o tako banalnom, ali još uvijek rijetkom fenomenu.
"Neke žene imaju postporođajnu depresiju zbog koje ne mogu naći snagu da vole svoje dijete", kaže Viktor Zaikin. Obično postpartalna depresija javlja se u prvim godinama nakon poroda, ali ponekad ostaje gotovo cijeli život. "Ova ozljeda može ostati kod žene ako je u teškim okolnostima, zbog čega se dijete može početi povezivati s lošim događajima i osjećajima, a ne s radošću majčinstva", objašnjava psiholog. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.
Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Prethodno je vrlo često prezirno spominjala kako jedna ili druga moja gesta ili akcija nalikuju njegovom ponašanju, “kaže Olya. S vremenom je naučila pobijediti takve tvrdnje i sada uči graditi granice u odnosima s majkom.
Prema psihoterapeutu Dmitriju Puškarevu, ponekad majke mogu iskusiti osjećaj ljubavi prema svom djetetu, ali ga ipak nesvjesno koriste za vlastite potrebe, pretvarajući kćer u sredstvo za samoregulaciju ili alat u ratu sa suprugom. Na primjer, povezati loše ponašanje kćeri s njezinom sličnošću s ocem. "Pomaže, prvo, da se odrekne odgovornosti za nedostatke odgoja, i drugo, da se pronađe drugi dokaz valjanosti njihovog odbijanja prema partneru", rekao je. To je destruktivna poruka o kćeri, jer nije odabrala oca i nije mogla odabrati tko je ona. Svjesna ili nesvjesna uporaba djeteta može se očitovati iu želji da kroz djeteta ostvare svoje ambicije, emocionalne slomove, korištenje djeteta kao saveznika protiv partnera ili „prsluka za utjehu“, roditeljsko žrtvovanje i prekomjerna njega, u kojoj majka ne daje kćer i ne kreće sama.
Važno je razumjeti razliku između ove dvije vrste roditeljske ljubavi, kaže Puškaryov. Prvi je ljubav kao nježan osjećaj, drugi je racionalna želja za dobrobit vašeg djeteta i razumijevanje njegove autonomije. Na primjer, mnoge mlade majke, pogotovo samohrane majke, koje iskreno žele dobro za svoje dijete, ne mogu osjetiti nježne osjećaje prema njemu, što ne iznenađuje s obzirom na ogroman stres koji prati prve mjesece, a ponekad i godine majčinstva s modernim načinom života. “Takve majke, iskreno želeći dobro za svoje dijete, često krive sebe što nisu“ zaljubljene ”,“ loše majke ”. Na sreću, to je obično nerazumno, a osjećaj ljubavi prema djetetu budi se nakon nekoliko mjeseci ili godina. budući da život postaje više ili manje normaliziran i da se razina stresa smanjuje ”, kaže Puškarev. Ali to se događa obrnuto - majka možda ne brine za dušu u kćeri, ali ne razumije da je dijete autonomna osoba sa svojim potrebama.
"Izgledam kao moja majka!"
Najviše od svega, Sasha se boji da u odnosu na svoju djecu ponekad ponavlja ponašanje svoje majke. Ona pokušava riješiti taj problem s psihoterapeutom. Općenito, strah od postajanja poput njezine majke u određenoj je mjeri posve normalan, smatra Zaikin: "Ovo je prva faza stjecanja neovisnosti i individualnosti. Tinejdžerice se često namjerno pokušavaju razlikovati od majke po izgledu, birajući svjetliju odjeću ili podebljane frizure." No, u zdravom odnosu, opsesivnu želju da se razlikuje od mame treba s vremenom smanjiti.
Obično se kćeri boje početi kopirati one značajke majčinog ponašanja koje im daju najneugodnije emocije. Iako, prema Bogomolovu, oni se mogu pokazati s većom vjerojatnošću: "Djevojke uče određene stilove razmišljanja, načine objašnjavanja stvarnosti i upravljanje svojim emocijama s roditeljima". Često to može utjecati na njihov budući život. Pretpostavimo da žena može naučiti od majke koja je paranoična da ne vjeruje ljudima ili da prebacuje odgovornost za svoja djela na drugu osobu. "Trenutak uvida došao je kad sam upoznao čovjeka koji je patološki sličan mojoj majci. Stalno sam pokušavao zaraditi njegovo povjerenje i opravdao se", kaže Olya. U tom odnosu nije imala pravo glasa i stalno se suočavala sa zabranama - baš kao iu djetinjstvu.
Istina, dobra vijest je da ljudi imaju različite sposobnosti da se oporave u slučaju problema i da reagiraju na nefunkcionalne obiteljske odnose, kaže Viktor Bogomolov. Tako mnogi mogu biti potpuno otporni na moralne traume koje majka nanosi i uspješno graditi svoj život dalje.
Često, želeći iza sebe ostaviti traumatsko iskustvo, žene se odlučuju potpuno prestati komunicirati sa svojom majkom. Međutim, prema psiholozima, takav čin ne pomaže uvijek prevladati ozljede. Shvaćajući da odnos s majkom nikada neće biti savršen, prvo trebate definirati vlastite granice, a zatim pokušati održati kontakt s njom u razumnim granicama. Prvo, vrijedi prihvatiti da je majka i živa osoba koja može griješiti i napustiti idealiziranu sliku, smatra Daria Groševa. I drugo, imajte na umu da ljudi formirani od odraslih mogu se mijenjati samo ako žele raditi na odnosima. Inače, trebate naučiti cijeniti i štititi svoju autonomiju i spriječiti majku da pokuša utjecati na vaš život protiv želje da nastavite o njoj.
slike: cherezoff - stock.adobe.com
