Istinsko usvajanje: Majke udomljene djece o tome kako im reći o tome
Nova djeca u obiteljima danas izgledaju lakše nego ikad prije. Netko je vjeran "tradiciji", netko pribjegava asistiranoj reproduktivnoj tehnologiji, a netko odluči posvojiti dijete. Međutim, tema usvajanja i dalje ostaje stigmatizirana, a ispovijedanje u posvojenju samom djetetu je događaj koji zahtijeva spremnost i izvjesnu hrabrost. Razgovarali smo s različitim ženama koje su posvojile djecu, o njihovim iskustvima i kako razgovarati sa svojim udomljenim djetetom o njegovoj prošlosti.
Prvi put se to pitanje pojavilo kada je Vova imala tri godine i rodila se njegova mlađa sestra Yolka. Prije toga je dugo vremena bila u trbuhu, a Vova je jednom pitao za doručak: "Božićno je drvo bilo u tvom trbuhu, zar ne?" Kažem: "Da." "I ja sam, dakle, bio u Svenijevom želucu," bila je njegova druga majka, na što sam iskreno odgovorio: "Bili ste u želucu druge žene, ali ona nije mogla biti majka, pa su vam potrebni drugi Mama, i uzeli smo te. To mu je sve, ovaj odgovor mu je bio jasan i neko vrijeme nismo o tome razgovarali kao o nečemu neobičnom.
Kako je Vova odrasla, imao je pitanja o tome tko je njegova majka, što ja znam o njoj. U jednom trenutku je jako želio, mislim, naučiti nešto o njegovoj majci, ali jednostavno više nije bila živa. I dok je bio mali, pitao ga je zašto ne bi mogla biti njegova majka, a ja sam objasnio zašto ona nije mogla brinuti o njemu. Isprva sam rekao da postoje različite situacije, i općenito - ne mogu sve žene biti majke. Ponekad žena ima dijete u trbuhu, ali ona je, na primjer, bolesna, ili ima vrlo malo godina, ili nema apsolutno nikakvog novca i nitko joj ne može pomoći - to su sve razlozi zbog kojih žena može napustiti svoje dijete, a potom dijete. treba još jedna mama. A kad je Vova postala zrelija, objasnio sam da mu je majka jako bolesna, a kad je postao punoljetan, rekla je da ima AIDS.
Nije da sam mislio da u obitelji mogu postojati bilo kakve tajne - naravno, mogu biti, pa čak i trebale bi biti. Ali s usvajanjem je u početku bilo jasno da ćete morati razgovarati o tome. O usvajanju sam dosta pisao, a meni je bilo potpuno jasno da će se situacija u kojoj postoje ljudi izvan obitelji koji znaju nešto što, po vašem mišljenju, dijete ne bi smjelo znati, loše završiti. U našem slučaju, i susjedi, i svi rođaci, i svi prijatelji su znali, pa pitanje - hoće li reći ili ne - uopće nije bilo. Ali u suprotnom slučaju, teško bi mi palo na pamet da od Vove sakrijem da je on usvojen.
Je li moguće od djeteta sakriti činjenicu posvojenja? Ne mogu se odlučiti za druge ljude, sve je u životu moguće, a nema gotovih recepata i odgovora. Čini mi se, međutim, da ti ljudi ne osiguravaju neke stvari, osobito bolesti, što znači da će se neke stvari, kako se razvija medicinska genetika, otkriti prilično rutinski. Na primjer, vaše dijete odrasta, razboli se, napravi genetsku analizu za njega, i odjednom - oh! - Ispada da niste rođaci.
Mi smo, usput, imali takvu priču kad je bilo potrebno razumjeti što se događa s Vovkom. Općenito, sve je bilo u redu, ali smo bili zabrinuti da raste vrlo sporo. U to vrijeme već je bio vrlo svjestan mladić, a meni su liječnici trebali objasniti njegovu obiteljsku povijest bolesti. To bi bilo neugodno ako bih mu u ovom trenutku morao najaviti - odjednom - da nisam genetski povezan s njim. I, usput, bilo bi veliko iskušenje da se uopće ne nosimo s tim problemom i kažemo: "Pa, gledaj, Vova, kratak sam i kratak si." Uopće ne mislim da postoji neki pravi put. Za našu obitelj, to je bila ispravna odluka, ali ako netko ispadne drugačije i svi su sretni, dobro, dobro.
Je li zakon koji zabranjuje posvojenje Amerikanaca utjecao na nas? Znate, ja sam politički angažiran novinar, mi, naravno, raspravljamo o svemu kod kuće, kao io ovom odvratnom zakonu. Ali za nas je priča o takozvanoj propagandi homoseksualnosti postala mnogo korisnija. Za našu obitelj to je bila priča u tri koraka. Neposredno prije usvajanja zakona o zabrani propagande Milonov (Vitalij Milonov - zamjenik Državne dume, zatim parlament u Petersburgu. - Urednik) govorio je u "Komsomolskaya Pravda" u smislu da Amerikanci samo žele posvojiti našu djecu i odgojiti ih u izopačenim obiteljima, poput Mashe Hessen. Evo, priznajem, moja kosa je stajala na kraju, a ja sam kontaktirao odvjetnika - s pitanjem, kažu, to je moja paranoja, ili mi se čini da je vrijeme da se brinete? Rekao je da je odgovor na vaše pitanje u zračnoj luci. Ovaj zakon je signal za organe starateljstva, koji, zapravo, ne trebaju nikakve dodatne zakone koji bi se odnosili na dijete. I nitko ne mari da je prošlo dvanaest godina od usvajanja.
Bilo je u ožujku, u lipnju, donesen zakon o zabrani usvajanja, a tjedan dana kasnije usvojen je - na potpuno nezakonit način - amandman - zabrana usvajanja od strane istospolnih parova, kao i samci iz zemalja u kojima je legaliziran istospolni brak. U takvom zakonu nema pravnog smisla - jasno je da sudovi nikada nisu dali gay parove djeci, au to vrijeme, do lipnja 2013., gotovo su svi strani posvojenja već bili zabranjeni.
Ali za nas osobno to je svakako bilo važno - bilo je jasno da takav zakon ima retroaktivni učinak, u Rusiji nema problema s otkazivanjem usvajanja, a glavni problem je da se ta odluka može donijeti u odsutnosti tzv. Tuženika. To jest, mogli bismo se jednog dana probuditi i saznati da je usvajanje otkazano. Bio je to vrlo realan scenarij. A razlika između djece i odraslih je u tome što je pravi scenarij, bez obzira na to koliko je vjerojatno, već katastrofa. Djeca ne prihvaćaju nikakav rizik. Dakle, pet dana nakon usvajanja zakona, Vovu smo smjestili u zrakoplov, a on je poletio na studij u internatu u Americi, a tijekom sljedećih šest mjeseci, također smo se okupili i napustili Rusiju. Vovku su odveli iz sirotišta, on je počeo živjeti kod kuće, a naša kuća je već bila tamo. Stoga, vraćajući se na vaše pitanje, da, prilično smo bolno shvatili ovu zakonodavstvo sa cijelom obitelji - toliko da smo i otišli. Što, moram reći, neizrecivo sretno.
Razvio sam stav prema tajni posvojenja nakon što sam saznao da sam i sam usvojen. Roditelji su mi bili uskraćeni za roditeljska prava kad sam imao tri godine. Kad sam imao pet godina, bio sam usvojen, i iako imam sjećanja na dvije godine, uspio sam zadržati tajnu posvojenja. Saznala sam istinu u dobi od dvadeset i jedne godine, a ispostavilo se da je odrasloj osobi vrlo teško promijeniti sadašnju sliku o sebi, teško je prihvatiti da sva ta stvarnost ima izravan odnos s vama. No, s druge strane, u nečemu mi je postalo mnogo lakše, osjećao sam se sretnijim i općenito sretnim što je sve otkriveno.
2008. godine u LiveJournalu stvorio sam "Zajednicu odraslih usvojenih ljudi" kao platformu na kojoj odrasla posvojiteljica može govoriti o sebi, svojim osjećajima i potrebama. Neki od njih su rekli da su svoj život osjetili s tajnim lažnim, nestvarnim. Većina ih je tražila informacije o svom porijeklu, o krvnim roditeljima, neki su, nakon što su saznali svoje ime i datum rođenja prije usvajanja, tražili povratak u svoje dokumente. Kao rezultat toga, došao sam do zaključka da je idealno usvojiti ga uz pristanak samog djeteta, kako ne bi imao osjećaj da je netko zbrinuo njegov život i da ništa ne ovisi o njemu. Sada, prema ruskim zakonima, usvojena djeca ne mogu dobiti pristup arhivama s informacijama o njihovom porijeklu bez pristanka posvojitelja. Odnosno, čak i punoljetne osobe s poslovnom sposobnošću nemaju pravo znati svoje ime nakon rođenja i imena svojih predaka, kao i svi drugi. Pokušavamo izmijeniti ovaj zakon.
I ja sam 2005. godine postala udomiteljica. Od tada tražim usvajanje i skrbništvo na obje strane. Moj posvojeni sin je već petnaest godina, nismo imali tajni, pokušao sam ga nikada ne prevariti. Kada je imao četiri godine, njegova je priča ispričana na albumu s fotografijama, počevši od najranijeg što smo mogli pronaći, kroz priču o našem poznanstvu i dalje. Kako rastete i starite, dodaju se nova pitanja i odgovori. S vremena na vrijeme objašnjavala sam Stepanu mogućnosti usvajanja i pitala ga je li to potrebno. Sada nije želio posvojenje (on je pod skrbništvom), on ne shvaća smisao, voli i poštuje svoje prezime. Mislim da je pred nama još puno pitanja, a nedostatak tajnosti je dobar jer uvijek možemo razgovarati, a ako bude bilo kakvih problema, pronađite rješenje.
Trenutak otkrivenja možda nije bio s mojom kćeri. Najstariji je jasno da sam druga majka, postoji prošli život. Isprva je s izazovom mogla reći: "A mi imamo sirotište ..." Isprva su riječi "mi" otišle, zatim riječi "sirotište", a onda je "tamo, dugo vremena, u Rusiji" (živimo u Italiji), da i to, ona govori o tome bez posebnog lova. Djelomično, ona sama ne želi o tome razgovarati, djelomično me spašava, zna da to može biti neugodno za mene. Nekako smo hodali ulicom u Veneciji, vidjela je neki konjički spomenik i uzviknula: "Oh!" Kažem: "Što?" - "Ne, ne, ništa." I tako smo trpjeli pola sata, ona je odbacila, a zatim rekla: "Bit će vam neugodno." Pokazalo se da je u gradu N postojao konjički spomenik - očito je podsjetio na nešto, ali je osjećala da bi to moglo biti neugodno za mene.
Komuniciraju li djeca međusobno o tim temama? Ne, naravno. To su dvije različite priče. Nikada nisu živjeli zajedno osim u našoj obitelji. Priča o njihovom pojavljivanju u mojoj obitelji je vrlo teška. Proveo sam jako dugo i naporno radeći na posvajanju najstarijeg, dugo sam je promatrao, dugo vremena išao na to, a kada je ovaj test završio, kada je završen postupak lišavanja roditeljskih prava, ispalo je da je u to vrijeme rođena njezina mlađa sestra. O tome sam saznao tijekom predstave i bio sam potpuno nespreman za to.
Naravno, imao sam sumnje! Bila sam barem uplašena. Nitko nije bio spreman na činjenicu da ću imati još dvoje djece odjednom. I naš sustav usvajanja osmišljen je tako da zahtijeva da tijekom usvajanja oduzmete sve braće i sestara - barem će biti pet, najmanje deset. To znači da ih razdvajanje u različita sirotišta nije problem, ali čim se usvojitelj pojavi, on mora okupiti cijeli tim. I znam mnogo slučajeva kada su usvojitelji jednostavno odbili, nakon što su saznali da moraju voditi brigu o više djece nego što je planirano.
Općenito, odlučio sam se susresti, pomislio sam da bi djevojčica lako ušla u obitelj, što je vjerojatno važno za moju najstariju kćer Gerdu, da će biti sa svojom sestrom. Dogodilo se da je to bila ljubav na prvi pogled; Čak se sjećam kako je medicinska sestra rekla nešto prijekorno, nešto poput: "Oh, konačno, došla je!" - Vodi me za vlastitu majku, koja je bolje razmišljala. Sve u mom životu dogodilo se vrlo brzo, i priznajem da ponekad moram uložiti najviše napora kako bih se sjetio da oni primaju. Događa se da im pripremim rođendanski poklon i sjetim se: "Dakle, kad sam se rodio Arisha, čini se, nakon večere?" Pokušavajući se prisjetiti detalja tih rodova, odjednom shvatim: "Oh! ..." Općenito, memorija u tom smislu djeluje prilično iznenađujuće. Teško je čak i započeti ovaj razgovor.
Mlađi kategorički ne želi ništa znati, štoviše, vrlo oštro reagira na svaki pokušaj razgovora, odmah ga zaustavlja: "Ne, rođen sam u trbuhu". Teško je, toliko da vidim da postoji nešto vrlo traumatično za nju u ovoj temi. Pokušao sam nekako započeti razgovor, kako je objašnjeno u pametnim knjigama, da se "ne rađaju sve bebe odmah u majčinom trbuhu, tako se događa da mame kasnije pronađu svoju djecu." Na to je tvrdoglavo uzvratila: "Da, znam, ali ja sam rođena u tvom trbuhu." Točka. Ovo je slično razgovoru o tome odakle uopće dolaze djeca: ići protiv, optužiti dijete informacijama za koje nije spreman - mislim da je to pogrešno. Za nju, moja najmlađa, ta veza sa mnom je važna i ona to formulira na ovaj način. Osim toga, svaki razgovor o djetinjstvu započinje riječima: "Ali ja sam bio mali, imao sam tri godine ..." - sve počinje s tri godine, od trenutka kad sam se pojavio u njenom životu.
Postoje i vremena kada može pitati: "Jesam li imala bradavicu?" Često odgovaram na takva pitanja u tako teškim situacijama: "Mislite li da ste imali bradavicu? Vjerojatno, sva mala djeca imaju bradavice" - to pomaže da se razgovor ne odvraća u nepotrebno traumatičnu ravninu. Naravno, bio sam vrlo teoretski pametan, ali u praksi je sve ispalo sasvim drugačije. I imamo jako jaku vezu s mlađom Arishom, a ta sjećanja su bolna ne samo za nju, nego i za mene. Nisam uopće bio spreman za to.
U teoriji, naravno, sve razumijem, ali što odgovoriti, na primjer, na izravnu izjavu: "Oh, mama, kako sam bila dobra u tvom trbušcu!" - Ovdje sam potpuno izgubljen. Reći ne u ovom trenutku bilo bi zanijekati poruku takvih izjava. Uostalom, to nije činjenica, već manifestacija ljubavi i ljubavi. U ovom trenutku, recite: "Znate, sve je u redu, ali ..." - Ne nalazim snage u sebi. Idem okolo s formulacijama koje nam mnogo znače, kao što su: "Nitko se ne sjeća kako je to bilo u trbuhu, ali sada koliko smo dobri zajedno." Tiho pripremam tlo. Ali ne razumijem kako pristupiti ovome, svaki put kad je riječ o teškim razgovorima.
Prije toga, vrlo sam kategorički vjerovao da ne možete sakriti ništa. I sada sam dobro upućen u mehanizam ove obrambene reakcije. Jasno je da svaka laž bliskoj osobi ne vodi dobro. Da, za sada se možete pobrinuti za nešto, možete pažljivo pristupiti ovoj temi, ali nije točno da su takve temeljne stvari nemoguće. Jasno je da se ta laž osjeća, ruši i na obje strane. Ali sada mogu shvatiti koliko je veliko ovo iskušenje. Uostalom, ova je priča uvijek tragična za dijete - usvojena osoba u prošlosti ima veliku tugu. I to ne samo u smislu da je moje, samo moje dijete. Kada postanete roditelj takvog djeteta, želite se vratiti u prošlost i retroaktivno ga zaštititi od tih nedaća - to je majčinski instinkt. Mislim da je dio sindroma poricanja upravo u toj ravnini: želite dijete, kojega već doživljavate kao svoje, da se zaštiti od te tuge.
Do trenutka usvajanja već smo imali dvoje djece i dugo smo raspravljali o mogućnosti proširenja obitelji na ovaj način. Glavni motiv bio je da postoje djeca kojima je potrebna obitelj, a postoje i roditelji koji imaju priliku uzeti dijete. Ako ljudi koji dobro rade ne usvajaju djecu, tko će ih usvojiti? Odlučili smo da možemo dobro primiti dijete u obitelj, podnijeli dokumente, otišli u bazu podataka o djeci bez roditeljske skrbi, te smo napisali uputnicu. Tako smo prvi put vidjeli našeg najmlađeg sina. Sada ima devet godina. Vrlo smo sretni što ga imamo, a ona je postala dio obitelji. Ima vrlo dobar odnos sa starijom djecom, čak i skladnijom od starijih među sobom. Općenito, čini mi se da je obitelj troje djece puno bolje uravnotežena od dvoje djece.
Strahovi prate svako majčinstvo: pojačana tjeskoba je način na koji priroda daje djeci brigu i pažnju roditelja. Posvojeno dijete u tom pogledu nije jednostavnije i kompliciranije od krvnih linija, već je početak života naše djece često dodatno kompliciran posljedicama teškog prenatalnog perioda, nasljednih čimbenika, iskustva u instituciji ili disfunkcionalnoj obitelji. Mnoge od tih poteškoća su u potpunosti prevladive, druge nisu, ali u svakom slučaju, vjerojatno ćete morati uložiti mnogo snage i pažnje u posvojeno dijete.
Nikada nismo sakrili od djeteta priču o njegovom pojavljivanju u obitelji, iz djetinjstva se spominje kao dan s njim, a ne sjećam se posebnog trenutka kada je prvi put shvatio tu činjenicu. U ranom djetinjstvu poticali smo i poticali njegova pitanja i raspravu na temu usvajanja, čitali knjige i gledali filmove o udomljenoj djeci. Nažalost, malo se zna o biološkim roditeljima njegovog sina, tako da nemam što odgovoriti na mnoga njegova pitanja.
O temi usvajanja uvijek sam pokušao raspravljati na neutralniji način, jer za dijete već predstavlja emocionalno minsko polje. To ponekad nije tako jednostavno, ali nasilna reakcija udomitelja može dovesti do činjenice da se dijete zatvara i gubi mogućnost provjetravati svoje osjećaje. Za to se teoretski možete pripremiti, ali kad sin tužno pita: "Pa, zašto me majka nije htjela?" ili histerično plačući: "Nisam dostojan živjeti u vašoj obitelji", uvijek je to poput iznenadne oluje, kojoj se mora pripremiti čak i bez oblaka. Sada se ova tema često javlja u našim razgovorima, i više ga ne pozivam na takve rasprave - na pragu puberteta, čini mi se važnim usmjeriti sve napore na jačanje naše povezanosti.
Odveli smo Maxima iz dječje kuće kad nije imao godinu dana. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.
Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Svi njegovi osjećaji, njegovo tijelo, njegovo malo iskustvo, cijeli njegov život mu govori da ima oca, da ima mamu, da ima sigurnost.
Govoriti o usvajanju nam je teško. I tu postoje dvije mogućnosti: ili shvatite sa sobom i ponudite djetetu sliku svijeta u kojem je normalno usvojiti, obično i dobro, ili prenosite svu svoju unutarnju dramu na njega u paketu. Nemoguće je lagati i okretati se, jer djeca najbolje razumiju ono o čemu šutimo. Znao sam da će to biti teško za mene, kao i svaki čovjek na ulici. Stoga sam počeo s uspavankom, koja je vjerojatno pokrenula moju pjesničku karijeru. Došao sam s pjesmom u kojoj smo tražili i pronašli Maxa, a dok sam izmišljala, malo sam se smirila. Pjevala mu je, au isto vrijeme samoj sebi, glas je postao jači. Od tada sam vjerovao da je potrebno početi u djetinjstvu.
Kad je tip počeo više razmišljati, pokazao mu je fotografije iz dječjeg doma: ovdje dolazimo, vodimo vas kući. Evo još dvoje djece koja su oduzeta. Tako sam legalizirao djetetov dom. Tada je Max ustao na pitanja o porođaju i stomacima, ali ovdje sam bio čvrst i spokojan. Rekla je: uglavnom se djeca rađaju odmah njihovim majkama, ali vi ste rođeni s avanturama. Još jedna teta vas je rodila i vrlo brzo smo vas pronašli, prepoznali i odveli. U dobi od šest godina, ako je vaš život miran i bezbrižan, bionicles i nindže su mnogo važniji za detalje rađanja.
Govoriti o usvajanju, po mom mišljenju, potrebno je, kao io drugim dobrim, teškim i sretnim stvarima. Obično šute o onome što je neugodno, prljavo, a ne dobro, a usvajanje nije ništa sramotno, to je iznimno ispravna stvar. Znam da postoji takav motiv za šutnju kao "zaštita samoga djeteta", ali to, po mom mišljenju, kaže da za vas usvojeno dijete nije jednako krvno, a kada istina izađe u svijet, to će biti problem. Hid - tako sram? Biti poticajna sramota?
Sada imamo troje djece u našoj obitelji. Sin od dvadeset i jedne krvi, prosječna kći, koja je pod nadzorom, gotovo je šesnaest godina, najmlađa (usvojena) u lipnju će biti pet godina. U lipnju imamo dva dana roda - datuma kada udomljena djeca dolaze u obitelj. Prosjek je prvi dan roda, najmlađi - četvrti.
Sada postoji opće uvjerenje među posvojiteljima i psiholozima da je tajna posvojenja vrlo opasna praksa. I ja sam siguran u to. Problem je u tome što je vrlo rijetko moguće čuvati ovu tajnu, a ne nailaziti na "dobronamjernike". Što misliš, što je voljeno dijete koje ne poznaje druge roditelje, da čuje u vrtiću od dadilje: "Mama, pretpostavljam da si se ogorčio? Ti si njezin ne-native." Ili od divnog susjeda? Ili od mame na igralištu? Mogućnosti za more. A onda dijete okrene logiku: "Ako mi nisu rekli, to znači da je to tajna. Tako su se skrivali od mene. Zašto skrivati nešto što je normalno? Znači, nešto nije normalno kod mene? Ili se stide da nisam rodom?" Zato se nikome ne govore? Zato se stide mene? Jesam li loša? " S takvom prtljagom i konfuzijom pod tušem, dijete je vrlo teško. I ponekad teže od tinejdžera, koji već ima odnose s vanjskim svijetom je napetija i osjetljivija.
Stoga sam siguran da bi dijete trebalo biti svjesno usvajanja. Ovdje se postavlja pitanje podnošenja i dobi. Na primjer, o ovoj temi nismo razgovarali s našom najmlađom kćeri, jer nam je jednostavno teško zamisliti kako započeti ovaj razgovor bez vodećeg pitanja s njezine strane. Optimalno je da je na ulici razgovarala jedna trudna dama: "Zašto moja tetka ima takav trbuh? I ima li dijete u trbuhu? I također sam te imao u trbuhu?" - "Ne, ti si bio u trbuhu druge tetke" - i tako dalje. Od ove točke već možete lagano taksirati. Ali naša kći još uvijek nije zainteresirana.
Profesionalci vjeruju da je optimalna dob za takve informacije šest do sedam godina. Pretpostavljam da su svi različiti. A radoznalost djece je različita, a prilika se pojavljuje u različita vremena. Najneugodnija stvar koja se može dogoditi u našoj situaciji je da netko ima vremena prosvijetliti dijete ranije. I uopće ne u obliku u kojem vrijedi raditi.
Odluka da se djevojka dođe k nama ne odmah. Na poslu sam se uključio u udomiteljske obitelji, komunicirao s mnogim stručnjacima iz područja dječje psihologije. Ja sam se "zarazio", shvatio sam da imam resurs za to, i podijelio sam tu ideju sa svojim suprugom. Ponosan sam na njega i zahvaljujem mu na podršci, razumijevanju, želji da pomogne i preuzme odgovornost. Naravno, odgoj djece, a posebno posvojiteljice, je timska stvar. Mi smo uvijek i kroz bandu u dobrom smislu te riječi.
Tusya-Natusya je kod kuće sedam mjeseci, samo je prije pet godina imala pet godina. Nikad nije živjela u obitelji, kod kuće - tipično je dijete "iz sustava". Prilagodba je još uvijek u tijeku, a sastoji se od najsitnijih detalja: koliko je strašno stati na goli pijesak na morski pijesak, na razumijevanje društvenih uloga majki, očeva, kćeri i sestara koje su tako prirodne za domaću djecu. Kad sam uzeo dijete, bio sam uvjeren da ću mu, bez obzira na to koliko je star, govoriti samo istinu - naravno, prema razvoju dobi. Skrivanje porijekla djeteta apsolutno je besmisleno, uništava cijelu životnu povijest, samosvijest.
Tusya postavlja mnogo pitanja o tome kako je mala devetogodišnja Danya bila i kakva je. Od početka sam joj objašnjavala da želim kćer i tražila sam je u toj “ružičastoj grupi” (kako zove svoje sirotište) da se djeca u obitelji pojavljuju drugačije, ali ih jako vole i jednako. U ovoj dobi, čini se, ta joj je informacija dovoljna. Ona se, naravno, pokušava prikazati u mom želucu, što je obično za djecu koja su pronašla obitelj. Potrebno je dobiti nešto što nije dano u određenoj dobi.
Sve je vrlo individualno, ali najgore, kako mi se čini, kad dijete u adolescenciji uči istinu. On i tako teško, morate razumjeti sebe. I ovdje dolazi znanje. Osjećao bih se duboko uvrijeđeno, jer ljudi za koje sam imao povjerenja, ispostavilo se da su me prevarili cijeli moj život.
Moja kćer mi je došla kao tinejdžer, mi, zajedno s njezinim petnaest godina. Zato mi nije bilo potrebno reći da je nisam rodila. Naravno, morali smo puno govoriti o temi krvnih roditelja. Sve su to bolne teme i treba ih legalizirati, izraziti, prestati biti bolestan i da se osoba ne osjeća odvojeno od drugog svijeta. S kim, ako ne s bliskim, proći kroz ovo razdvajanje?
Razdvojenost je fiksirana kada tema živi, kao što je bila, "u sjeni". Sjećamo se mnogo više nego što se čini, au prijeverbalnom razdoblju sjećanje na tijelo zapečati u sebi svu našu prošlost. Što prije istina o tome kako je sve rečeno, to bolje. Dijete još nema polaznu točku - što je ispravno, a što nije. Najbolje od svega, ako mirni majčin glas postane referentna točka za njega, govoreći da da, događa se da ste rođeni svojoj majci, ali ona vas nije mogla odgojiti, a ja sam postala vaša majka, našla sam vas i volim vas.
Jedino jasno pravilo - istina ne bi trebala ubijati. To jest, ne bi trebalo biti okrutno, već izdržati, po godinama. Prve bajke, zatim jednostavni odgovori na sva prirodna pitanja: "Kako sam došao na svijet? Jesi li me nosio iu želucu?" Bajke su nužne kako za dijete tako i za roditelje kako bi uklonili tabu na ovu temu. Uostalom, ako mamin glas vibrira kad govori o “toj ženi”, veo tjeskobe i nepravde je impresioniran mnogo jasnije od riječi.
Što je više tajni, to je više stresa u obitelji, veći je osjećaj nejedinstva i laži. To ne može utjecati na život obitelji, dijete, njegovu blizinu, otvorenost, hrabrost i povjerenje. Šteta za dijete, dajte mu priliku da se ne stidi. Ne postoji ništa čega bi se trebalo sramiti: ni usvojitelj ni krvna majka ne mogu se međusobno poništiti samom činjenicom postojanja. Priča o mojoj kćeri bogatija je od priče o djetetu koje odrasta u obitelji od rođenja, a to je njezina priča. Ona zaslužuje da joj se kaže.