Ako se razvodite: Kako se brinuti o sebi
Nitko ne raspravlja s činjenicom da je razvod - ozbiljan i često težak događaj u životu bilo koje osobe. U ovom trenutku ne gubimo samo partnera i svoj bivši način života - mijenja se i način na koji gledamo na sebe. U prvom stupnju, samopoštovanje se može znatno smanjiti - to komplicira već teško razdoblje života. Kažemo kako u ovom trenutku održavati osjećaj vlastite vrijednosti i vlastite vrijednosti.
Razgovarajte s razumijevanjem ljudi
Psihoterapeut, zatvorena grupa na Facebooku, društvo djevojaka koje su potpuno na vašoj strani - potrebna vam je podrška i mjesto za razgovor. U idealnom slučaju bit će nekoliko takvih mjesta, jer ćete vjerojatno htjeti često govoriti, a ne biste trebali zloupotrebljavati pažnju ljudi koji vas dobro tretiraju. Često ljudi drže sva iskustva u sebi, jer se boje da će drugima smetati "cvilenjem". To je jasan osjećaj: razvod, pa se osjećaj napuštenosti i ostavljanja bez podrške. Prirodan je strah da će se prijatelji i poznanici okrenuti od njih.
Možete smisliti odgovarajuća pravila za svoju tvrtku. Netko organizira "žmurke" i unaprijed upozorava prisutne da želi razgovarati o bivšem ili bivšem i rastanku. Možete se složiti da na sastanku potrošite pola sata ili sat vremena na priču o svojim iskustvima, grdili ćete svog bivšeg supružnika ili supružnika - i tada ćete napustiti ovu temu i razgovarati o poslovima ostatka gomile. Vrlo je korisno reći prijateljima o svojim sumnjama: "Znate, vi ste moja bliska osoba i želim da me slušate. Ali bojim se da će vam biti dosadno". Savršeno je normalno složiti se s prijateljem, prijateljem, sestrom da će ti reći kada su emocionalno umorni i žele promijeniti temu.
Ne zadovoljavajte radoznalosti
Razvod je emocionalno nabijena tema. Kad postane poznato da se razvodite, oko vas će biti masa koja će o tome htjeti razgovarati. Postavit će pitanja, često netaktična ili barem ne podržavaju. Trebali biste naučiti razlikovati ljude koji su zainteresirani za vaš život i vaše stanje, od onih koji su znatiželjni i zatvoriti posljednji pristup vašim osobnim iskustvima.
Kriteriji mogu biti, na primjer, takvi: jeste li dijelili svoj osobni život s tom osobom prije? Ako ne, njegovo pitanje ide nešto više od uobičajenog odnosa. Ali čak i ako je ispitivač vaš bliski prijatelj, rođak, jednom riječju, osoba s kojom obično dijelite nešto važno - ne morate odgovoriti ako ne želite ili ne želite razgovarati o razvodu.
Osjećajte se slobodnim da pričvrstite kule
Ako se osoba već ponašala netaknuto - obezvrijedila svoje osjećaje, sugerirala je da je sva krivica za razvod s tobom (ili je tek počela tražiti krivce), pita o stvarima koje smatraš intimnima ("Možda nisi imao dovoljno seksa u braku?" ) - slobodno je povucite prema dolje. Raspadanje braka već je traumatični događaj koji troši energiju na one koji nisu oprezni s vama.
Definitivno vrijedi distancirati se od onih koji traže detalje, unatoč tome što nisu jednom rekli, ili vam daju nepoželjne savjete (bez obzira na to kako obnoviti odnos ili kako dalje živjeti), ili čija pitanja uzrokuju da budete šokirani i spremni zatvoriti ("A na čemu ćete živjeti? ”). Ukratko, ako se zbog nečije intervencije, riječi, komentara pogoršate - recite osobi o tome. Ako ne razumije, povećajte udaljenost.
Nemojte skrivati razvod od voljenih
Razvedeni supružnici obično biraju trenutak koji je prikladan za "otkrivanje": za nekoga tko podnese zahtjev za razvod u matičnom uredu, za nekoga je to vrijeme kada par napusti. Ali ponekad se ljudi stide ili boje da razgovaraju o rastanku i ne žele nikome reći i zadržati izgled da su još uvijek u vezi. Kao privremeno rješenje, to vas može spasiti od dodatnih opterećenja - upita, nezadovoljstva roditeljske obitelji i tako dalje - ali kada se ova situacija povuče mjesecima, postaje nezdrava.
Prvo, potrebno je mnogo energije za održavanje izgleda braka. Drugo, čini se da supružnike drže “nedovoljno izloženim”: morate doći zajedno u posjet, reći svojoj obitelji kako on ili ona to radi. U tom stanju nije moguće potpuno odvojiti od bivšeg partnera: tajna čini ovu vezu snažnom. I konačno, razvod je društvena činjenica, a objavljivanje okoline o novom statusu je njezina prirodna posljedica. Misliš da te to plaši. Bojiš li se prosudbe ili neodobravanja? Ili će to biti "posljednja točka" u braku? Mislite li da će vas ljudi gledati drugačije kada saznaju da ste razvedeni? Kada nađete odgovore na ta pitanja i analizirate ih, možda nije tako strašno reći o raskidu.
Odvojena radna i osobna područja
S jedne strane, važno je ne ugušiti svoje osjećaje i činjenicu razvoda. S druge strane, važno je razdvojiti različita područja i ostaviti osobno u granicama osobne komunikacije. Rad, širok raspon udaljenih poznanstava i drugih dalekih veza - možda nije najbolje mjesto za potpuno otkrivanje duše i iskrenosti. Držite se od davanja pojedinosti o razvodu svima u prvim danima i tjednima. Prvo, osoba u stresu i žalosti (i razvod, naravno, oboje) često zbunjuje i krši granice. Ako ta iskrenost nije prihvaćena s vašim kolegama, kolegama praktikantima i drugim poznanicima prije, sugovornik može povećati udaljenost, štiteći se od previše osobnih, po njegovom mišljenju, informacija - i dobit ćete dodatnu ozljedu i osjećati se odbijenim.
Drugo, dobro je zadržati jedno ili dva područja (rad, seminare za obuku, nešto drugo) gdje vaš identitet neće ovisiti o vašem braku ili njegovoj odsutnosti. Rastanak je takav emocionalno snažan događaj da se ponekad čini kao da upija sve. I u ovom trenutku jako je dobro imati neku vrstu prostora u kojem nećete biti „rastavljena osoba“, nego kompetentni stručnjak na svom području, inteligentni učenik ili samo duša tvrtke.
Razmislite o sebi
Postoji mnogo stereotipa o tome kako se žene ponašaju upravo razvedene (iz nekog razloga ima manje takvih muškaraca, a sve se svodi na alkohol ili kratke obveznice bez obveza). Smatra se da imaju tendenciju mijenjati frizuru i stil odjeće, ići na novi posao (ili samo raditi ako nikada prije nisu radili), početi se baviti sportom, češće raditi manikure i više brinuti o sebi. U tim stereotipnim obrascima ponašanja postoji racionalno zrno: žene počinju razmišljati o sebi i oslanjaju se na sebe.
Razvod je teško razdoblje kada se osjećamo mnogo manje vrijednim i važnim. I vrlo je dobro razmišljati o tome kako se posebno brinuti o sebi. I još bolje, ako se podsjetite da je to dobra navika, svakako je zadržite i odnesite u nove odnose u budućnosti. Nije toliko važno što će ova briga biti: pješačenje za masažu, nova frizura, zahtjev za povišicom, privatnu večer s TV emisijama i odbacivanje neugodnog sastanka - važno je da vam te akcije pomognu da se osjećate malo udobnije ili sigurnije.
Nemojte brusiti pozitivno
Nema većeg nasilja nad sobom nego prikazati da je sve lijepo i da ste zadovoljni svim promjenama koje se događaju vama. Naravno, u razvodu možete vidjeti nešto pozitivno, ali sada imate, po definiciji, teško razdoblje u kojem je mnogo gorkog i teškog. Bolje je ne ići u tvrtke, zajednice ili grupe u društvenim mrežama gdje ljudi podržavaju diskurs "biti pozitivan, usprkos svemu".
Na primjer, razvedenim ljudima se često savjetuje "da ne razmišljaju o prošlosti i nastave dalje". Kako to - ne razmišljati o raskidu s osobom s kojom ste živjeli mnogo godina? I kako ići dalje, ako je do sada čitava budućnost u magli i uopće nije jasno što se sada može očekivati od života? Kada vaši prijatelji kažu da ste “jaki i možete to učiniti”, možda im je vrijedno objasniti da te riječi ni na koji način ne mogu poduprijeti (osim ako vas stvarno podržavaju, to se također događa). I nemojte misliti da će vaše "kiselo lice" pokvariti nečije raspoloženje - to nije vaša odgovornost. Imate pravo biti tužni koliko god je potrebno.
Napravite lijepu metaforu
Ljudi koji su napustili abuzz odnose često se osjećaju kao preživjeli na bojnom polju ili ratnici koji se bore za svoje živote. Oni koji su izgradili zajedničke planove sa suprugom, a zatim se našli u razvodu, kažu da su se iznenada pojavili na nepoznatoj teritoriji na kojoj još nisu orijentirani. Razvod braka može biti sličan skoku padobranom iz aviona koji gori, ili kako ste se gotovo zaglavili u močvari, ali ste izašli.
Metafora nije samo lijepe riječi: ona utječe na naš osjećaj sebstva i kao da crta sliku oko nas - kroz nju tumačimo ono što nam se događa. U nekim razdobljima, metafora razvoda i kako se osjećate u njoj može biti vrlo sumorna: izgorjela, stajala na pepelu, ptica sa slomljenim krilima. Nije potrebno prisiljavati sebe da izmišljate drugu, "zabavniju": ako se tako osjećate, onda je ova metafora za vas sada. Ali jednom mjesečno, na primjer, možete se s njom posavjetovati, pitajući: "Osjećam li se još uvijek kao da su mi slomljena krila? Ili se slika malo promijenila?"
slike: Aviate Press, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com
