Kako živim s posttraumatskim sindromom

Posttraumatski stresni poremećaj ili PTSP (post-traumatski sindrom) je relativno nova dijagnoza, službeno priznata tek 1980-ih kroz napore američkih ratnih veterana. Uglavnom zbog toga, on je prvenstveno povezan s vojnicima i stanovnicima front-line zona, iako ga možete suočiti bez vojnih akcija u blizini. Uzrok PTSP-a može biti bilo koji traumatski događaj: automobilska nesreća, silovanje ili prirodna katastrofa. Osim toga, poremećaj se može razviti kod ljudi koji su bili podvrgnuti sustavnom zlostavljanju u djetinjstvu ili u odrasloj dobi - takva ozljeda se naziva akumulirana. Razgovarali smo s Lyubovom Melnikovom, inženjerom službe podrške koji već dvije godine živi u Njemačkoj, radeći za međunarodnu tvrtku i koja se već tri godine nalazi na liječenju PTSP-a.

Moj život se ne može nazvati neuspješnim: odrastao sam u Petersburgu, otišao u dobru školu, diplomirao na Državnom sveučilištu u Sankt Peterburgu i našao ugodan posao koji mi je pomogao da se preselim u Njemačku. Radim, učim, imam mladića i prijatelje. Ne impresioniram zatvorenog čovjeka. Ali imam cijelu hrpu dijagnoza: posttraumatski stresni poremećaj, poremećaj osobnosti i njihove rezultate - depresiju i anoreksiju.

Moja ozljeda se dogodila davno, u djetinjstvu. Odrastao sam u Petersburgu s majkom i bakom. Obje su bolesne: baka ima šizofreniju, a majka ima shizoafektivni poremećaj. Isprva je sve bilo u redu, ali budući da ih nitko nije tretirao, s vremenom se samo pogoršalo. Njihovo stanje uvelike je utjecalo na moj život, iako to nisam shvatio: što sam stariji, to je bolest moje majke i bake sve više napredovala. Moj PTSP je rezultat dugogodišnjeg života s osobama s ozbiljnim poremećajima.

Negdje prije dvadeset i jedne godine, nisam razumio što nije u redu s mojom majkom i bakom - sve dok njihova bolest nije dostigla svoj vrhunac. Tada su imali paranoidne misli - na primjer, da mafija želi oduzeti naš stan. I same misli su nevažne. Značajno je da su me zbog toga nekoliko dana zaključali kod kuće, jer su mislili da uzimam droge (moram li reći da to nije tako?). Pobjegao sam iz kuće i sve se završilo činjenicom da su obojica otišli u psihijatrijsku bolnicu. Mama je sama išla na to, a njezina baka bila je prisiljena na prisilno liječenje, jer nije vjerovala da je bolesna.

Možda se ovaj trenutak može nazvati najtravmatičnijim događajem u mom životu - nekakvom katarzom. Prije toga, živio sam i mislio da sam dobro. Da su moji rođaci malo čudni - a čije nije čudno? Činilo mi se da možete zatvoriti oči na ovo. Naravno, u to vrijeme nisam ništa pročitao o toj temi, ali razmišljao sam samo o shizofreniji da je to nešto apsolutno strašno da nikada neće utjecati na mene i moju obitelj. Činilo se da se razboli u nekom drugom svijetu. Kad su moja majka i baka primljene u bolnicu, doživio sam najjači šok. Čak i tada, unatoč činjenici da su potvrđene dijagnoze, nisam tražio informacije na internetu. Imao sam prvu epizodu depresije, vrlo jaku. Udario sam u religiju jer nisam znao da terapija može pomoći, da je to i za ljude poput mene, a ne samo za ljude sa "ozbiljnim problemima". Sama sam se pokušala nositi s depresijom, iako mi je to bilo teško.

Tada su moja majka i baka puštene iz bolnice. Odmah sam se iselio iz stana, ali smo nastavili komunicirati. Bilo je vrlo teško, jer sam se zapravo vratio u tu situaciju, zbog koje sam imao ozljedu. Čini mi se da me je moja vlastita memorija štitila. Primjerice, ne sjećam se detalja: dan kad su moja majka i baka odvedene u bolnicu, ili kako su me zaključali kod kuće. Kao da mi se to nije dogodilo. Živio sam u takvoj anabiozi nekoliko godina. Počeo sam uzimati drogu, pokušavajući pobjeći od problema, a zatim, nakon što sam ih prestao uzimati, teško sam pio. Onda je došlo do otrovnog odnosa. Tada je došlo do poremećaja u prehrani. Sve to samouništenje bilo je pokušaj da se prestane razmišljati o patnji koju mi ​​je prouzročio moj svakodnevni život. Konačno, osjećao sam se tako loše da sam otišao kod terapeuta.

Prvi terapeut vidio je samo depresiju i liječio je. Savjetovala mi je da se odmaknem od majke i bake, propisala mi antidepresive. Liječenje nije došlo do nje - možda zato što radi u tehnici psihoanalize, a kognitivno-bihevioralna terapija mi bolje odgovara. Razlika između ovih pristupa je u tome što je u analizi terapeut više odvojen i ne dobivate od njega reakciju, na primjer, simpatije. Ne podučavate se tehnikama samostalnog rada. Analiza se uglavnom oslanja na rad s analitičarima i lijekovima - to je slično razgovoru s oštrim portretom Freuda. A kognitivno-bihevioralna terapija je ista stvar plus rad terapeuta: dobivate više simpatija, sudjelovanja, reakcije.

Činilo mi se da jedna osoba ne može imati toliko dijagnoza - jer sam već imala depresiju

Onda sam se preselio u Njemačku - i zbog stresa koji se kreće (druga zemlja, drugi jezik) sve je počelo iznova. U to vrijeme, trauma okidač za mene je čak i obični telefonski razgovori o svakodnevnim temama. Imao sam napad panike - kako mi se činilo, od nule. Primjerice, mogao bih doći kući, shvatiti da me majka nije zvala cijelog dana, i vjerojatno bi sada nazvala - a ja sam započeo napad panike. Nastava s psihoterapeutom isprva je samo pojačala učinak, jer sam prvi put pogledao u problem. Tada sam počeo imati noćne more.

Činjenica da imam PTSP, razumjela sam sebe: u jednom trenutku počela sam čitati mnogo feminističkih izvora, uključujući i mentalne poremećaje, i naišla na tekst o traumi. Čitao sam o PTSP-u na Wikipediji i otkrio svoje simptome u opisu. Istina, simptomi poremećaja ličnosti sličili su onome što sam doživio, ali činilo mi se da jedna osoba ne može imati toliko dijagnoza - na kraju krajeva, već sam bio depresivan. Ispostavilo se da su sada sve te dijagnoze u mojoj kartici.

Sada živim u Njemačkoj i učim ovdje s drugim terapeutom. S njom sam imala sreće: bavi se kognitivno-bihevioralnom i dijalektičkom terapijom ponašanja. Počećemo raditi izravno s ozljedom, ali ne znam kako će proći: naši prethodni pokušaji su se loše završili i pokušao sam se ubiti. U 2016. bio sam dvaput u psihijatrijskoj bolnici. Istina, u Njemačkoj su apsolutno raj i više kao sanatoriji - ne kao u Rusiji.

Ako pokušate opisati PTSP ukratko, možete reći da je to nemogućnost da se oslobodi iskusna trauma. Čini se da je uvijek s vama: stalno ste uronjeni u traumatičnu situaciju i oživite je. Osim toga, ozljede utječu na ljudski mozak, njegove odjele, koji su odgovorni za pamćenje i osjećaj straha - kao rezultat toga, osoba koja pati od PTSP-a različito reagira na svakodnevne situacije.

Mnogi kažu da je PTSP o flashbackovima. To je istina i vrlo je neugodno. Flashback može uzrokovati bilo što: primjerice, idete u dućan, i nešto - boje ili svjetla - bacaju vas natrag, stojite s hrpom tjestenine u rukama i doživljavate užas, "propadajući" u prošlost. To su vrlo žive, bogate uspomene, kao da ponovno proživljavate trenutak iz prošlosti. Već dugo radim s tim, ali do sada nisu otišli.

Flashback može uzrokovati bilo što: i ovdje stojite uz čopor tjestenine i doživite užas, "padajući" u prošlost

Još uvijek postoje napadi panike, ali naučio sam se nositi s njima. Ovdje dijalektično-bihevioralna terapija i meditativne prakse mnogo pomažu: vježbe disanja, uzemljenje (kada popisujete objekte oko sebe). Istina, oni ne štede uspomene. Razlika između flashbackova i napada panike je u tome što je napad panike kada ste samo jako uplašeni, ovdje i sada, vaše srce počinje tući, malo dišete. S flashbackom, čini se da ste u prošlosti, znate što će se sada dogoditi, i ne možete ništa promijeniti - vrlo neugodan osjećaj. Također sam imao depersonalizaciju, kad sam mislio da nisam ja; Gledam svoje ruke i čini mi se da nisu moje.

Čini mi se da je moguće živjeti s PTSP-om, iako je to teško. Na pozadini PTSP-a često se razvija depresija s kojom je još teže živjeti. U isto vrijeme, ne mogu reći da su me moji problemi jako otežali studiranju. Istina, počeli su kad sam već bio na posljednjim tečajevima - ako se to dogodi na prvom mjestu, vjerojatno bih napustio sveučilište. Prije mi je moj omiljeni posao bio pravo spasenje. Zauzimala je cijelo moje vrijeme i bila je jedina sfera na koju moja majka i baka nisu mogle utjecati: njihovo mišljenje nije bilo važno i nisu ga uopće mogli izraziti. U teškim vremenima radio sam bez prekida - na primjer, zamijenio sam svoje kolege tijekom vikenda. Spavala sam samo kod kuće, i kao takva nisam imala kuću - stalno sam se kretala. Čak i sada, sve moje stvari su smještene u četiri kutije i kovčeg, a tek sada počinjem navikavati na činjenicu da je kuća mjesto gdje se osjećam dobro i mirno.

Uobičajeno je misliti da se PTSP događa samo onima koji su bili u ratu. Izvana moj život izgleda sasvim normalno, čak i duga. Vidljivi su svi formalni znakovi uspjeha: putujem, radim - ali u isto vrijeme nitko ne zna da mogu stajati u trgovini s istim paketom tjestenine u ruci i jako sam uplašen. Štoviše, nitko ne zna da sam prije šest mjeseci prestao razgovarati s majkom i bakom. To se dogodilo jer se posljednjih godinu dana moje mentalno stanje pogoršalo - moj terapeut i ja smo počeli raditi izravno s ozljedom. Nakon svake sesije imam cijeli tjedan noćne more i probudim se znojeći se u mokrom krevetu. Još ima dana kada se bojim napustiti kuću. Također se uplašim kad dođem u Rusiju, jer mi se čini da sada susrećem svoje rođake - iako razumijem da mi ništa ne mogu učiniti.

Unatoč činjenici da idem na posao, na tečajeve, komuniciram s kolegama, gotovo nemam bliskih prijatelja

Budući da sam prestala komunicirati s majkom i bakom, osjećala sam se bolje. Postoji manje napadaja panike, rjeđe se javljaju flashbackovi - međutim, ako počnem govoriti o sebi detaljno, postaje sve gore. Prestao sam komunicirati s odobrenjem mog terapeuta - dugo sam bio u nedostatku, a ona se složila da bi to bilo dobro za mene. Majci sam napisao dugo pismo, blokirao je u svim društvenim mrežama i telefonu. Vrlo je teško, jer, s jedne strane, shvaćam da zbog njih imam traumu, as druge - mislim: "Oni me vole". Iako me mogu voljeti ako su mi to učinili?

Nisam rekao za svoju dijagnozu, jer postoji ozbiljna stigma. Ako govorim, riječ je samo o depresiji, a ne o PTSP-u, uključujući i zato što premalo znaju o potonjem i povezuju ga isključivo s ratom. Iako je moja depresija izravna posljedica PTSP-a i poremećaja osobnosti. Depresija se tretira s razumijevanjem, i vjerujem da je to veliki napredak: prije četiri godine, kada sam dobio prvi posao, sve je bilo posve drugačije. I sada većina mojih prijatelja i kolega zna da je to prava bolest, a ne "samo lijenost".

PTSP je daleko od te razine razumijevanja. Moj sadašnji mladić uopće ne zna da sam liječio PTSP, iako smo već dvije godine zajedno. On ne razumije što je to, pa mu nema smisla govoriti o ozljedi. Ljudi obično imaju tendenciju da se isključe od onoga što im se čini zastrašujuće; na primjer, kad govorim ljudima o tome što su mi učinili njihovi rođaci, oni kažu: "Kakav užas", i više se ne dotičemo te teme, bez obzira koliko oni bili pozitivni i brižni. Ponekad mi se čini da je to samo obrambena reakcija. Sada mogu iskreno govoriti o PTSP-u samo s psihoterapeutom.

Poremećaj uvelike utječe na moje odnose s drugima - osobito one romantične. Prije sam bio privučen nezdravim osobama koje su bile sklone zlostavljanju, što je samo povećalo moju ozljedu. Sada mi je još uvijek vrlo teško graditi odnose s ljudima, vjerovati im. Unatoč činjenici da idem na posao, na tečajeve, komuniciram s kolegama, gotovo nemam bliskih prijatelja. Jedina bliska prijateljica je djevojka koja mi je pomogla pronaći prvog terapeuta. Dugo smo razgovarali, gradili odnose i razumjela me. Ne govorim mnogo na internetu, ali nedavno sam pronašla neka nova poznanstva.

Možete živjeti s PTSP-om. Na mnogo sam načina uspjela jer sam se trudila da ne ovisim o svojim rođacima, jer im se nisam htjela vratiti. Cijeli moj život bio je posvećen zarađivanju novca i osiguravanju smještaja za mene - za mene je to bio prioritet. Sada sam odlučio ispričati o svom neredu u mnogim aspektima, jer želim pomoći drugim ljudima koji pate od toga da de-stigmatiziraju bolest. Neka oni koji me poznaju kao uspješnu osobu vide da me liječe od PTSP-a.

Pogledajte videozapis: Propuh - PTSP (Svibanj 2024).