"Jednog dana ne mogu se vidjeti": Odrasli o tome zašto žive sa svojim roditeljima
Kako starimo, djeca postaju neovisnija.od roditelja - ako, naravno, nije prekršen proces odvajanja. To podrazumijeva da prije ili kasnije mlađi članovi obitelji moraju početi živjeti odvojeno: sami, sami, s prijateljima ili s partnerom. Istina, u praksi je često drugačije: mnogi ne mogu priuštiti stanarinu ili kupiti vlastiti stan, netko osjeća da još nije spreman za odlazak - i ostaje s roditeljima na neodređeno vrijeme.
Ponekad to dovodi do još većih sukoba, a ponekad obje strane uspijevaju izgraditi povjerenje i poštovanje. Razgovarali smo sa ženama i muškarcima koji još uvijek žive s roditeljima - ili su bili prisiljeni vratiti se kući nekoliko godina kasnije.
Od školskih godina mama, tata, ja i moja dva brata živjeli smo izvan grada u velikoj kući. Sa dvadeset i tri godine, oženio sam se, počeli smo živjeti zajedno u stanu mog supruga. Njegovi roditelji su bili u blizini, stalno smo se zvali, odlazili smo u posjet barem jednom tjedno, odlazili na izložbe vikendom ili jednostavno hodali. Moja obitelj je govorila mnogo manje: bilo zato što su živjeli izvan grada, ili zato što je bivši muž bio jedino dijete u obitelji i njegovi roditelji su bili nužnije susresti, ne znam. Dok sam bio u braku, udaljio sam se od svoje obitelji. Činilo se da možemo živjeti naš uski svijet zajedno i dijeliti sve jedni s drugima. Sada mislim da je to bilo sebično s moje strane.
Bili smo sretni, ali nakon četiri godine spakirala sam se i vratila roditeljima. Nisam imao naviku kuhati i trčati svojoj majci ili djevojci, ali situacija je bila teška, i to je bila jedina ispravna odluka da se neko vrijeme odvojeno živi. Uzeo sam sve stvari tjedan dana - činilo se da je to samo teško razdoblje, živimo odvojeno, mislim, i sve će ispasti. No, svaki tjedan sam sve više i više stvari prenosio svojim roditeljima, a rijetki susreti s mužem pokazali su da nećemo moći živjeti sretno zajedno kao prije. Šest mjeseci kasnije razveli smo se.
U to vrijeme majka je ostala sama u zgradi s četiri kata. Stariji brat se oženio i otišao, mlađi je otišao u inozemstvo, mama i tata odlučili živjeti odvojeno. Mama je bila sama u kući u kojoj je živjela velika obitelj. Često je govorila kako je drago što sada živimo zajedno. Nakon razvoda, stvarno me podržala, puno smo razgovarali. Stvarno to cijenim. Bez toga ne bih se nosila, pa život jednog nije bio u pitanju. Kada su akutna iskustva puštena, razmišljalo se o iznajmljivanju stana u centru, pored posla. Ali put nije oduzeo živce i snagu, i shvatio sam da čak volim živjeti izvan grada.
Sada živim s majkom više od godinu dana. Mi smo dva bliska prijatelja, a ne kći i kontrolna majka. Mogu doći u pet ujutro taksijem ili uopće ne doći na spavanje - ovo je moj osobni posao. Svatko od nas ima dva kata. Ponekad se ne sijeku ni tijekom dana, iako živimo u istoj kući. Pitanja o proračunu se ne pojavljuju: trgovina ide onome tko je trenutno prikladniji. Kod kuće jedemo malo, ali volimo sjediti zajedno navečer s vinom, sirom i maslinama. Za mene je vrlo važno da sam se tijekom prošle godine zbližio ne samo s majkom, nego is ocem i braćom. Mislim da ne biste trebali zaboraviti svoje roditelje, čak i kad se krećete. Nitko ne zna što će se dogoditi sutra, a obitelj je stražnjica, koja će vas uvijek prihvatiti i podržati u bilo kojoj situaciji.
Ove godine završit ću pripravnički staž u Državnom konzervatoriju u Petrozavodsku. Radim u simfonijskom orkestru Karelijske državne filharmonije i predajem na konzervatoriju. Često idem na turneju, pa ne vidim razloga da iznajmim zasebnu kuću. Štoviše, najam dobrog stana je skup, a soba je besmislena: također ću se presjeći s susjedom, ali osim toga bit će i stranac. Stvarno mi se sviđa naš stan s majkom, osjećam se ugodno i udobno - to je također važan razlog zašto ga ne želim napustiti.
Mama ne nagovještava da trebam ići. Imamo odnos povjerenja, ona me ne kontrolira. Ako odem na noć, ona samo traži da napiše SMS, kako ne bi brinula. Pripremam sam hranu, posuđe. Kupujemo proizvode zajedno, plaćamo najam redom: mjesec - ja, mjesec - majka. Iako se pitanje komuniciranja s djevojčicama povremeno povećava i oštro. S bivšom djevojkom živjeli smo neko vrijeme sa mnom, a zatim iznajmili stan. Sadašnja djevojka sada živi u drugoj zemlji. Ne moram nikoga pozivati kući, živjeti i odvojeno - više nema razloga za život bez roditelja.
Imam dobar odnos s ocem i majkom, iako žive odvojeno. Drago mi je zbog toga. Ne mogu reći da ih želim vidjeti svaki dan, ali imamo o čemu razgovarati, razumijemo se.
Živio sam s velikom obitelji: mama, tata, brat koji se nekoliko puta oženio i baka. Mnogo se toga promijenilo, preselili smo se i završili sami s majkom. Moj budući suprug i ja nismo razmotrili mogućnost da živimo s roditeljima i iznajmljujemo stan. Sve je bilo sjajno: imali smo vjenčanje, zatrudnjela sam i smjestili se u stanu njegove bake. Napravili smo popravke, temeljito naselili, rodili sina i bili sigurno razvedeni.
Uvijek sam bio radoholičar. Trudnoća i uredba nisu bili iznimka: čak sam i iz bolnice napisao pisma na poslu. Stoga je moj suprug isprva pomogao sa sinom. Nakon razvoda (a dijete u to vrijeme još je dojilo) nisam razmišljala o mogućnosti dadilje, jer sam vjerovala samo majci. Vratio sam se kući. Mama je dala otkaz i pobrinula se za svog unuka. Kao odgovor, u potpunosti osiguravam obitelj.
Mama mi daje potpunu slobodu. Puno radim, raspored je i dalje neredovan, ali petak je gotovo uvijek moj. Za mog sina, ja sam izabrati vrtić, klubovi, kazališta, blagdani. Sada mu je četiri godine, prije ručka je u vrtiću, zatim ga majka odvodi na dodatne satove (jede svaki dan). Gotovo svaki vikend napuštam grad, gdje imamo drugi stan. Sina uvijek nosim sa sobom, zajedno provodimo blagdane. Prijatelji nam se pridružuju, neki također s djecom, tako da nema nedostatka komunikacije. Zato daj mojoj mami odmor.
Moja majka i ja savršeno se razumijemo, pokušavajući izbjeći uzdržanost. Stoga u bliskoj budućnosti ne planiram mijenjati trenutnu situaciju. Razumijem da će zbog dobi moje majke neizbježno morati tražiti dadilju i kupiti veliki stan, ali dok god mogu, živim ovako.
Paralelno s mojim studijem na institutu, radio sam i potpuno osiguravao sebe i svoje potrebe. Plaćala sam račune, ostatak (hrana, kućanski aparati) kupili su roditelji. Također sam platio za svoje potrebe i želje - popravak, novi namještaj, sportsku opremu, aparate i tako dalje - a čak i kad su moji roditelji ponudili novac, zapravo sam odbio.
Tada je našao posao s većom plaćom i ozbiljno razmišljao o kupnji kuće. U isto vrijeme, shvatio sam da je hipoteka najgora opcija, budući da podrazumijeva velike kamatne stope. Roditelji su se složili da je hipoteka, kao i iznajmljivanje stana, iracionalna, a nije bilo ni govora da je vrijeme da se iseli. Kad su moji poznanici imali pitanja, kažu, zašto još uvijek živim s roditeljima, bilo je dovoljno spomenuti hipoteku, a sva su daljnja pitanja otpala.
Nisam imao stroga pravila ili ograničenja. Jedino neslaganje je bilo to što sam oduvijek željela psa, ali moja majka je bila potpuno protiv. Inače sam imao slobodu. Mogao sam pozvati goste u bilo koje vrijeme, jedini uvjet za mamu i tatu nije bio da prave buku nakon deset sati navečer. Roditelji mi nisu smetali kad sam imala djevojke, nisam previše dosađivala s previše pažnje i pitanja. Kad sam bila sama s djevojkom, činjenica da će nas uznemiriti bila je potpuno isključena. Pa ipak, ponekad mi je nedostajala samoća i tišina: ostala sam sama, samo kad su moji roditelji otišli na odmor.
Posljednjih šest mjeseci živim s djevojkom u njezinu stanu i nastavim štedjeti za nekretnine. Roditelji su spremni pomoći u kupnji stambenog prostora, ali sada naša ukupna sredstva neće biti dovoljna za stan u onim dijelovima Sankt Peterburga koji mi se sviđaju. Štoviše, zbog radnih perspektiva, djevojka i ja ozbiljno razmišljam o preseljenju u Moskvu i kupnji stana tamo.
Mislim da nije potrebno stalno vidjeti roditelje. Moramo imati vremena za dosadu, a onda će susret biti sretniji, a komunikacija će biti zanimljivija.
Ja sam Armenka i živim s roditeljima. Ne oklijevajte i ne razumijete prirodu mogućeg ograničenja. Bilo bi naivno bacati sve na etničke tradicije, jer se odmah nameće pitanje: "Imate li kakvo mišljenje?" Postoji mišljenje, i ono je u skladu s mojom kulturom, upravo kroz njegovu prizmu vidim mnoge trenutke života - uključujući život s roditeljima prije braka.
Sve ovisi o odnosu s roditeljima i samo-percepciji. Naviknut sam na činjenicu da sam još od djetinjstva bio okružen mnogim rođacima i prijateljima mojih roditelja. Volim tu atmosferu vječnog slavlja i jedinstva koja vlada u kući. Volim roditelje i želim biti s njima što je duže moguće. To me ne sprječava da se razvijam, osjećam se slobodno, imam ambicije i postavljam važne zadatke. Sve u mojoj obitelji je vrlo liberalno: nikada mi nije bilo zabranjeno putovati s prijateljima, pozdravio ideju studiranja u inozemstvu, bez noža na vratima nitko ne stoji. Ni u adolescenciji, niti sada, niti sam pomislio da pobjegnem ili iznajmim stan s prijateljem.
Svi moji prijatelji i armenski prijatelji žive s mojim roditeljima. Najčešće, nakon vjenčanja, par živi s muževim roditeljima. To je učinjeno kako bi se pokazalo poštovanje prema starijima i brinuli o njima - oni postaju ranjiviji s godinama. U mojoj kulturi važan je bliski odnos s roditeljima. Nakon pojave djeteta život roditelja i rodbine posvećen je njegovom odgoju, interesima, talentima, raspoloženju. Još nisam upoznao Armenca koji ne bi pokušao odjenuti svoje dijete u najbolju odjeću, urediti bolju školu - to je neka vrsta nacionalne ideje. Naš mentalitet je vrlo jednostavan: prvo, roditelji su umotani u univerzalnu ljubav i zaštitu svog djeteta, a onda isto čini i kao odgovor.
Čak i kad sam završio studiranje i počeo raditi, moji su roditelji rekli: "Zašto trošite novac na iznajmljenom stanu? Bolje spremite za vlastiti dom ili nešto drugo." Štedljiv, nikad nisam bio drugačiji, iako sam pomagao i pomagao roditeljima financijski. Ako je potrebno, i mene podupiru.
Mogućnost življenja s roditeljima nije mi odgovarala. Prvo sam htjela naučiti kako raspodijeliti vrijeme u život (kuhati, prati, hraniti moždanim udarima). Drugo, važno je da budem neovisna, a moja majka me je kontrolirala, na primjer, pitala me kada ću doći kući. Onda sam se o tome posvađala, sada shvaćam da je htjela biti sigurna da je sve u redu sa mnom. Roditelji moraju biti zapamćeni, zainteresirani za svoje zdravlje, poslove, posjete. Uostalom, doći će vrijeme kada se apsolutno ne mogu vidjeti.
Trebalo je vremena da se dobije prilika za snimanje bez zatezanja pojasa. Zbog toga sam tri godine živio odvojeno od roditelja. Onda je došao s djevojkom, živio je godinu dana s njom. Počeli smo se sastajati još ranije, prije nego sam se iselila, ali nije bilo nikakvih problema s njom što je ostala sa mnom ili sa mnom. Svi smo se dobro slagali. Naravno, unutra je bio osjećaj "velike i s mamom", ali djevojka me razumjela.
U studenom smo se rastali. Tada sam promijenio posao, raspao, počeo trošiti novac, što bi bilo dovoljno za mjesec ili drugi najam. Kako bi pričekao mračna vremena, izgubio je srce i vratio se svojim roditeljima. Ta mi je odluka donesena s poteškoćama. Za dva tjedna se iselim.
slike: topntp - stock.adobe.com, Afrika Studio - stock.adobe.com (1, 2)