Držite se, djevojka: Kako ne podržavati voljene

tekst: Yana Filimonova

Podrška je kada dijelite osjećaje neke osobe objasnite da on nije sam u svojoj nevolji. Svatko to treba s vremena na vrijeme: ljudi su društvena bića, usredotočeni su na život u skupini i približavanje vlastitoj vrsti. Nitko se ne može nositi sa svim poteškoćama samima, ali u tradiciji naše kulture oni nazivaju potporu čak i onome što s tim nema veze, na primjer, pozivi da se "skupljaju" i "drže", predavanja, notacije, jadikovke, pa čak i zastrašivanje. Razumijemo kako podržavati druge i kako - ne.

Kako ne

Ako vam osoba kaže da se dobro ponaša bez podrške i uopće joj ne treba, vrlo je vjerojatno da te toksične i štetne reakcije shvaća kao potporu. Onaj koji ih je susreo uglavnom kad im je trebala pomoć i prihvaćanje, zapravo preferira zadržati osjećaje u sebi i nositi se sami. Koja je razlika između toksičnih reakcija i stvarne podrške? Kako se podupirati ispravno i ispravno? Počnimo s činjenicom da podrška nije, već samo prikrivena.

1

"Skupite ga!"

Izrazi "Drži se", "Krepis", "Uzmi srce" i druge pozive na otpornost - nije dobar način za podršku. U osobi koja traži potporu, cilj je upravo suprotan. Želi dijeliti emocionalni teret s nekim, a ne samo "zadržati", ali se barem malo opustiti i osjećati se bolje. Riječi "držite se" ili "uzmite srce" emitiraju mu: "Potpora je odbijena. Sve odlučite sami, budite jaki. Skupite je."

2

"A moj susjed ima psa lutalice koji je ugrizao mačku"

Čak iu ekstremnim situacijama, muškarac ne može pomoći lamentu. Je li prijatelj došao u jedinicu intenzivne njege netko iz obitelji, ukrao novčanik, izgubio psa? Nemojte joj reći: "Kakva noćna mora!" Već zna da je ovo stvarno noćna mora. I nemojte joj govoriti o sličnim slučajevima koji su se dogodili s vašim prijateljima. To joj neće pomoći, ali će samo povećati paniku. Općenito, ako želite suosjećati, ne biste trebali opterećivati osobu svojim emocijama. Sada mu je potrebna utjeha i sigurno nema resursa da smiri sugovornika. Tvoje suze i jadikovke u duhu "Kakav užas, što sada učiniti?" samo će uvjeriti uplašenu osobu da je sve uistinu jako loše.

3

"U pravu si, on je budala"

Budite oprezni ako se želite pridružiti ljutnji ili nezadovoljstvu sugovornika: poticanje negativnih emocija više je neprilagođeno, umjesto da se pomogne nositi se sa situacijom. Osoba koja se žali na voljene obično ima suprotstavljene osjećaje: oni koje voli nisu dobro postupali s njim. Govoreći: "Da, vaš muž je pravi egoist!" ili "Izgleda da tvoja sestra uopće ne može logično razmišljati" - kao da potvrđuješ njegove najgore strahove.

Nitko ne želi misliti da su njegovi najmiliji čudovišta. Čak i ako situacija stvarno zahtijeva oštru negativnu ocjenu (u slučaju fizičkog ili emocionalnog zlostavljanja, na primjer), bolje je da ovu informaciju podnesete pažljivije: "Znate, čini mi se da su takve riječi čista manipulacija", "Čini mi se da je takav čin nepošten prema vama, "" Čini mi se da je ono što se događa opasno za vas. "

4

"Poznajem lijepu homeopatu, on će pomoći!"

Neželjeni savjet je također loša ideja. "Često je dijete bolesno? Slušaj, imam kontakte s izvrsnim pedijatrom, sada ću ti reći. Moraš ga ojačati, poslat ću ti link na članak o tome kako to učiniti."

Praktična pomoć je vrlo važna, ali samo kada vas se to pita. Nametnuti ga bez zahtjeva je nepoželjno. Prije svega, nije činjenica da je osoba koja je pala u tešku situaciju spremna za akciju upravo sada - možda, za to, najprije mora doći do osjetila i prikupiti svoje misli. Drugo, nije poznato treba li mu oblik pomoći koji želite ponuditi. Samo osoba sama može odlučiti koje će mu akcije biti ispravne: za otvrdnuće djeteta, kontakt s dokazanim liječnikom ili samo čekanje u razdoblju beskrajne dječje prehlade. Nametanjem određenih akcija sugovorniku postavljamo ideju o njegovoj bespomoćnosti u ovome: "Vi sami niste u stanju nositi se s bilo čim, sada ću vam reći kako postupiti."

5

"To mi se ne događa"

Govoreći dolje, pokazujući da imate upravo sve u redu u ovom području, to je nepošten način ponašanja koji ni na koji način nije potpora. Na primjer, u situaciji u kojoj kažete osobi kojoj je dijagnosticirana depresija: "Wow, koliko ste nesretni. Ali prakticiram pozitivno razmišljanje i pokušavam uživati svaki dan, a ja nemam depresiju", nema ništa drugo nego želi se osjećati bolje na račun sugovornika koji je u teškoj situaciji.

6

"Moja vlastita krivnja!"

Optužbe, "magični udarci" i druga sredstva "popularne" psihologije potpuno su neprihvatljivi - to je viktimizacija i potpuna suprotnost potpori. Primjer takve toksične reakcije, nažalost, često služe roditelji djece i adolescenata: „Ipak, bacila sam četvrtinu kontrole? kako ćeš sada popraviti ocjenu. "

Smatra se da takva reakcija pomaže u prikupljanju i djelovanju, kao iu prepoznavanju njihovih prošlih grešaka i više ih ne ponavlja. Zapravo, učinak će biti upravo suprotan: u situaciji stresa nitko ne može analizirati pogreške i donositi zaključke za budućnost, a optužbe i teški načini govora samo povećavaju traumu. Za kratko vrijeme, osoba se može zbližiti i djelovati, ali ne zato što djeluje "čarobni udarac", već zato što je stresna reakcija kada su sva osjetila zamrznuta.

No, dugoročno, ova metoda je vrlo otrovna. On nosi poruku: "Jeste li upali u nevolje? Znači i sami ste loši (loši). Ne očekujte da vam pomognem." Osim dodatnog stresa za osobu koja ima nešto pogrešno, "čarobni udarci" uništavaju odnose. Teško je povjerovati onome tko završi ležati.

Po potrebi

Podrška u svojoj biti je poruka drugoj osobi: "Čujem vas, razumijem, prihvaćam vaše osjećaje i vašu tešku situaciju, i spreman sam biti s vama." Moguće je biti u teškoj situaciji s nekim na različite načine - to ovisi o stupnju bliskosti s osobom i samoj situaciji, kao i od snage koju imate, resursa i spremnosti da pomognete. Kako onda podržavati?

1

Soberly procijenite svoju snagu

Mala, ali iskrena podrška je bolja od njezine simulacije. Često reagiraju na pritužbe otrovnim metodama upravo zato što sugovornik, za kojeg se očekuje da ga podupiru, nema snage ili resursa o njoj, ali se boji priznati. Ne treba se stidjeti: savršeno je normalno da ne želimo ili ne možemo nekoga podržati. Ponudite samo ono što zaista možete pružiti bez nasilja protiv sebe. Možda ste sada u mogućnosti slušati sugovornika samo pet minuta, i ništa više. Ili možete razgovarati pola sata, ali niste spremni pružiti praktičnu pomoć.

Ako uopće nemate snage biti bliski s osobom kad ima teške osjećaje, bilo bi najiskrenije reći ovo: "Oprostite mi, molim vas, ali sada sam jako umorna, moji živci su potpuno iscrpljeni. sutra, ako vam to odgovara. " Nije činjenica da vas sugovornik neće uvrijediti, ali ovo je bolje nego počiniti nasilje nad sobom, a zatim spojiti agresiju na drugu.

2

Slušajte i dijelite osjećaje drugoga.

Verbalna podrška je način koji se čini najlakšim, ali zapravo nije lako povezati se s nekim tko doživljava snažne negativne osjećaje. Želimo se emocionalno odvojiti, "iskočiti" iz neugodne teme, pa se često vraćamo jednoj od toksičnih reakcija.

Da biste podržali osobu u razgovoru, samo trebate biti bliski, dijeliti emocije sugovornika i ne gurati ga. Neka govori. Koristite aktivno slušanje: kimnite, potvrdite, postavite kratka pitanja. Osoba pod stresom, uznemirena ili razdražena, vrlo podupire samo verbalni izraz simpatije. Na ruskom, obrazac "Žao mi je" još uvijek zvuči pomalo nespretno, ali se uklapa - baš kao "suosjećam" ili "Kakva šteta što ti se to dogodilo". Možete odražavati osjećaje sugovornika: "Izgleda stvarno neugodno", "Zvuči vrlo tužno", "Shvaćam zašto ste tako ljuti na njih." Suzdržite se od procjene situacije, radnji i radnji.

3

Pitajte trebate li pomoć.

Još jedan odličan način da se pomogne je da se osobu izravno pita što mu je potrebno u ovoj situaciji: "Mogu li nešto učiniti za vas? Recite mi ako vam mogu nešto pomoći." Možda je razgovor bio dovoljan. Ili se ispostavlja da je potrebna praktična pomoć, savjet, kontakti - to bi bilo savršeno prikladno ako bi ga osoba izravno tražila.

4

Pitajte kako se osoba osjeća

Pitanja "Kako se osjećate?", "Kako se nosite s tim?" pokažite svoje sudjelovanje i pomognite osobi da procijeni svoje resurse i poslušate njegove osjećaje - to je često samo po sebi iscjeljivanje u situaciji teškog stresa. Budite oprezni s pitanjem “Jeste li dobro?”, Može izazvati agresiju ako osoba ima velikih problema. Ako je vaš sugovornik, na primjer, ozbiljno bolestan, otpušten je s posla ili je u opasnosti, vi sami razumijete da sve nije u redu.

5

ponoviti

Ako je teška situacija s vašom voljenom osobom odgođena i imate snage da to učinite, bilo bi korisno da ga s vremena na vrijeme pitate kako se osjeća i je li vaša pomoć nepotrebna. Najvrednija stvar u podršci je spoznaja da niste sami, da postoji osoba koja će biti s vama kad se nešto loše dogodi.

slike: Stock - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com