"Otišli iz ponora": Ljudi o tome kako su odlučili ne razvod, iako su htjeli
Prema Rosstatu, ljudi u našoj zemlji su vrlo često razvedeni: na primjer, u 2017. registrirano je više od milijun brakova - i više od šest stotina tisuća razvoda. U modernom društvu brak se više ne doživljava kao jedini i svakako obvezni oblik odnosa. No, brak u Rusiji se još uvijek često smatra svetim, a razvodi se obično osuđuju. Zato je raspuštanje braka teže od uobičajenog rastanka: pojavljuju se imovinska i financijska pitanja, roditelji dramatično dijele djecu ili se slažu s ogrebotinama koji će ih iu kojoj mjeri podržavati i educirati.
Događa se da se u procesu parovi i dalje odlučuju ostati zajedno. Razgovarali smo s onima koji su se skoro razveli, ali smo onda odlučili "spasiti obitelj" - o tome zašto se to dogodilo, na koliko je ta odluka bila pod utjecajem tradicionalnih stavova i je li se isplatilo.
intervju: Elena Barkovskaya
Kirill
Moja supruga i ja smo zajedno već više od petnaest godina. Uvijek smo imali vrlo blisku vezu: osim što smo muž i žena, uvijek smo bili najbolji prijatelji. Neću reći da je sve uvijek bilo glatko - posvađali smo se, naravno, ali zbog nekih kućnih gluposti, nikada nismo ozbiljno govorili o rastanku.
Sve se promijenilo prije nekoliko godina, nakon rođenja njegovog sina - bilo je dosta novih problema. Iako je isprva sve bilo u redu: sama trudnoća doživjela je nježnost, ljubav i očekivanje čuda. Sjećam se kako sam išao na tečajeve za buduće roditelje, kupovao namještaj i stvari, pripremajući se za pojavu najvažnije osobe u životu. Nakon poroda, dužnosti su bile podijeljene, zajedno smo otišli liječnicima. U prvim neprospavanim noćima pomagali smo i podržavali jedni druge.
Ali postupno, umor i napetost počeli su utjecati na odnos: sve više i više pritužbi počelo se pojavljivati, nezadovoljstvo da je netko radio manje od drugog. Sve je to bilo popraćeno kroničnim nedostatkom sna i plakanjem djeteta. Moja supruga je započela postporođajnu depresiju, postojali su strahovi za dijete. Mučila ju je neprovedba, rekla je da je moj posao za mene gotovo praznik. Bilo mi je sramotno, jer sam uzeo sve što sam mogao što je više moguće: obukao sam se, hranio, neprestano ponudio supruzi da se sastane s prijateljima i zabavi se.
Tada je moja žena na daljinu otišla na posao i povremeno sam počela raditi od kuće. Ali to je donijelo samo nove probleme: posvađali smo se, nismo uspjeli pronaći kompromis, uznemirili jedni druge. Tada smo počeli govoriti o razvodu. Neka teoretski - poanta je da smo započeli ovaj razgovor.
Bilo je jasno da smo se promijenili i da se sve oko nas promijenilo: više nismo imali te prilike za održavanje odnosa, koji se mogu koristiti kada u našem naručju nema 18-mjesečnog djeteta. Nismo se mogli odmoriti u miru, jer smo bili zabrinuti kako će sin preuzeti let. Nismo mogli sjediti do jutra s bocom vina i razgovarati kao prije, jer ujutro, u svakom slučaju, moramo ustati i vježbati dijete. Nismo imali vremena stvarno razgovarati o odnosima, jer je teško razgovarati s djetetom, a to nije poželjno. A kad spava, i sam sanja da odspava. Došlo je do točke da smo mogli početi tihi razgovor i onda vikati jedni na druge glasnim glasom, držeći se za neku sitnicu, kao što su prljavi podovi ili rublje.
Spasili su nas, možda, dvije stvari. Prvi je sam dijete: ujedinio se i zadovoljio nas; Osim toga, bili smo svjesni štete koju bi mu naše borbe mogle učiniti. Drugi je da smo se, unatoč svemu, još "okrenuli na glavu" i svim silama pokušali pronaći priliku da sačuvamo odnose, otvoreno i iskreno o tome. Tražili smo opcije: na primjer, jasno propisali tko je učinio što treba biti objektivan. Zajedno su čitali knjigu "Testiranje djeteta" - radi se o održavanju odnosa nakon rođenja prvog djeteta. Pokušali smo jedni druge slaviti za djela i djela. Mi smo se suzdržali kad smo se željeli zakleti: rastavili smo se do večeri, ali u večernjim satima problem bi mogao postati nevažan ili bismo se ohladili. Na kraju, naš odnos se postupno počeo izjednačavati.
Tada sam iskusio razne osjećaje. Ali iznad njih, pokušao sam staviti razumnu: s hladnom glavom sam procijenio prednosti i mane našeg razvoda. Nedostaci su bili ogromni i bolesni: gubitak osobe s kojom sam živio dugi niz godina, nanošenje štete mom sinu (jer sam vidjela kako prolazi ako shvatimo odnos), osnovne probleme s stanovanjem, a time i novac i mogućnosti za dijete. A ako govorimo o osjećajima, onda je na kraju brak pomogao očuvanju ljubavi - tek kad se pojavilo dijete, preobrazilo se iz ljubavi dvoje ljudi u ljubav obitelji.
Neću reći da je sada sve savršeno (pa čak i kada je savršeno), ali mi se čini da smo već daleko od ponora. Naravno, razumijem da nećemo imati takve odnose kao prije. I, vjerojatno, ovo je dobro - preselili smo se u novu fazu.
Irene
Kostya i ja smo zajedno već više od dvadeset godina. Bio je prijatelj mog brata i često je dolazio u posjet. Obratio mi je pozornost, donio slatkiše, prošli smo s njim. Četiri godine otišao na brak u malim koracima - jednog dana je rekao: "Moramo ići na jedno mjesto za primjenu." Tako smo se vjenčali.
Moj suprug me je uvijek toplo tretirao, nikada nismo podigli glasove jedni na druge. Sjećam se da sam ga jedini put nazvao budalom, pa se i dalje sjeća. Jedno od teških razdoblja u našem životu bilo je povezano s činjenicom da je moj suprug počeo igrati u kasinu, izgubio sav novac i štednju - kako smo izašli, samo Bog zna. Tada nisam razmišljao o razvodu, ali sam mu htio pomoći - nakon našeg sljedećeg razgovora počeo je igrati.
No, ovo razdoblje se ne može usporediti s najtežim vremenom u našem braku - ono je došlo kada je naša kći rođena i počela popravka. Kostya je doveo stan u "grub" izgled, i to je bilo to: nije imao nikakvu želju učiniti ništa dalje. Bilo je jako teško emocionalno: dijete je odrastalo, popravak se nije pomicao, stalno smo živjeli u blatu. To je trajalo nekoliko godina. U jednom trenutku počeli su razgovori o pojačanim tonovima, vikali smo jedno na drugo. Tako smo bili na rubu razvoda: htjela sam živjeti čisto i uredno, ali moj muž to nije želio i nije htio zaposliti nekoga. Mislio sam da ako sada ne izađem iz kuće, sve bi se moglo završiti razvodom, pa sam se spakirao, odveo djecu i uselio se kod mog brata. Sretan sam što me podržao i prihvatio.
Još uvijek mislim da je to bila ispravna odluka. Nakon toga, muž je preuzeo popravak: dovršio strop, možda uskoro zalijepimo tapete. Čak i činjenica da se to dogodilo, vrlo sam sretna. Vidim kako nas pokušava ponovno spojiti. I ja pokušavam: radim na nekoliko radnih mjesta, tako da novac koji zarađuje ide samo za popravke. Odnosi su se poboljšali, sada je sve mirno. Činjenica da smo na vrijeme išli u različite kuće pomogla je očuvanju odnosa.
Vjerojatno, čak i ako se zakuneš stotinu puta, osjećaj ljubavi i želje da budemo zajedno još uvijek ostaju. Bez obzira koliko sam ljut, budim se ujutro i shvaćam da me obitelj čini sretnom.
vjera
S Serjozom smo u braku deset godina. Naše poznanstvo je bilo vrlo čudno i, vjerojatno, to sam shvatio kao znak odozgo. Hodali smo s našom mlađom sestrom u parku i raspravljali se - ne sjećam se kako je sve počelo, ali na kraju sam rekla da se ne bojim sresti dečke. Onda me je moja sestra zamolila da se obratim dvjema mladima koji su sjedili na obližnjoj klupi. Bilo je mračno, i već se približavalo, zažalio sam što sam tvrdio: izvana mi se nije svidio niti jedan od njih. Ne sjećam se o čemu smo govorili, ali to nije dugo trajalo; Uskoro smo moja sestra i ja otišli u podzemnu. Na izlazu s trga, moj budući muž me sustigao i zatražio broj telefona, ali sam odbio. Tada je pitao gdje živim. Odgovorio sam da to nije dugo i nazvao sam stanicu metroa. Rekao je da i on tamo živi. Tada se ispostavilo da živimo u istoj ulici, u istoj kući i na istom stubištu - a naši apartmani su jedan iznad drugog. Na kraju smo zajedno otišli kući. Navečer me nazvao na čaj.
Onda je sve bilo dosadno: Seryozha je puno radio, studirao sam. Dao mi je ključeve svog stana, gdje sam mogao tiho pisati radove i pripremati se za predavanja - živio sam u iznajmljenom stanu sa svojom sestrom i nećakom-tinejdžerkom. U Serjozi u stanu osjećao sam se kao hostesa i volio je što su se pobrinuli za njega. Vikendom smo hodali po parkovima, a ovo je vjerojatno najsretnije vrijeme: šalimo se kao djeca, jahamo, odlazimo u kafiće.
Do kraja pete godine počeo sam se pitati kako dalje organizirati život. Zaradio sam novac, ali ne po struci - taj novac ne bi bio dovoljan da sam iznajmim kuću, ali više nisam mogao živjeti sa svojom sestrom. U isto vrijeme, nisam se htio preseliti u Serjozu, a da nisam bio naslikan. Osim toga, ako moji roditelji saznaju za to, najvjerojatnije će prestati komunicirati sa mnom. Da, to sam se jako bojao. Dakle, zapravo sam stavio Seryozhu pred činjenicu: ili ćemo se vjenčati, ili nakon instituta odlazim za svoju malu domovinu. Možeš reći, napravio mu je ponudu.
Vjenčali smo se i odmah nakon vjenčanja sam zatrudnjela. Trudnoća je trajala teško: kod bilo kojeg opterećenja je počelo krvarenje i odvedeni su u bolnicu. Morao sam napustiti posao i stalno ostati kod kuće - i tu su počeli problemi. Sergej je želio i dalje hodati, zabavljati se, družiti se s prijateljima, ali nisam mogao. Ponekad je odlazio u klubove s prijateljima, a ja sam ostao sam. Za ljutnju sam je samo rastrgao, stalno sam plakao. Zbog opasnosti od prekida trudnoće nismo imali seks - ispostavilo se da je to test za njega, ali nisam imao vremena za to. Postala sam ljubomorna na njega, osumnjičenog za izdaju, praveći skandale. No, Seryozha samo pogoršalo sve to, počeo piti vikendom - ponekad do nesvjestice.
Sve se to nastavilo nakon rođenja njezine kćeri. Zalutala sam se u njenu dušu i jednostavno je nisam dala suprugu - rekla je da je nosio pogrešnu odjeću, mijenjajući pelenu, pere. Bio sam pokriven: hormoni su hodali, u meni se probudio neki naglašeni materinski instinkt. Bio sam ljut kad je moj muž uzeo svoju kćer u naručje, sve je gorjelo u mojim prsima. Sada shvaćam da je to bila ogromna pogreška: odvratio sam ga od nepovjerenja u njegovu želju da sudjeluje u podizanju moje kćeri i sve mi je palo na ramena. Osim toga, nakon poroda sam se jako oporavio i činilo mi se da je moj suprug bio odvratan od mene. Sve je to bilo kao gruda snijega. Svaka od njegovih pića ili zabava s prijateljima završavala je skandalima. Upravo sam počela napuštati dom, išla sam svojim roditeljima, a onda sam mu ponudila razvod: Mislila sam da je lakše.
Bila sam povrijeđena i uplašena. Neprestano sam krivio sebe, samo sam jeo iznutra - mislio sam da sam ga natjerao da se oženi, da sam se njemu samo sažalio, pa sam se udala. Ali jednom mi je rekao da, ako me ne voli, nikada ne bi otišao na to. Jednostavno, on je tajanstven čovjek, a ja, naprotiv, emocionalan.
Zahvaljujući roditeljima što se ne mučite sa savjetom, ne uzimajte nečiju stranu. Da su nas sjeli za pregovarački stol, ispričali su mnogo primjera iz njihovih života i života rodbine. Živjeli smo odvojeno dva i pol mjeseca, napravili smo pauzu. Moji roditelji su pomogli sa svojom kćeri, moj muž je došao k nama, posjetio je vikendom, hodao s njom puno. Pomogli su nam odmori jedni od drugih, ali i iskustvo roditelja pomoglo, strah da će to biti ozbiljna ozljeda za kćer. Vjerojatno je sve to spasilo našu obitelj od razvoda. Kao rezultat toga, napustili smo veliki grad - napuštene prijatelje, rođake, sve "savjetnike". Dakle, ako se sada svađamo, onda nitko drugi ne može trčati, još uvijek je potrebno podići i otići u krevet. Sada Seryozha rijetko pije (samo nitko) i napušta svoj stari posao - to je važno, tamo ponekad nestane prije noći.
Vjerojatno je teže govoriti o osjećajima i ne sjećam se mnogo. Tada je postojao strah, neizvjesnost, zbunjenost: činimo li pravu stvar, držimo obitelj, odlučili smo se preseliti, napustili sve? Uostalom, ne bježite od sebe. No, u isto vrijeme, vjerovali smo da se možemo nositi s emocijama, s ponosom i sebičnošću.
Sada imamo dvoje djece. Nakon rođenja drugog pokušavam se ponašati drugačije: idem u kino sa svojom djevojkom, na manikuru i ostavljam djecu suprugu, iako razmišljam samo o tome kako će se nositi. Ali dobro se nosi! Jako mi je drago što smo zadržali taj odnos. Još više kažem: sada su moji osjećaji mnogo jači. Sada se bojim izgubiti ga, za mene je on najdraža osoba.
FOTOGRAFIJE: Bernardaud