Zašto se bojimo odgovornosti u odnosima
tekst: Anastasia Rubtsova
"Odgovornost" - riječ "mummer", Može se prikriti vrlo različiti koncepti, dok je on apstraktan - zbog čega se lako privlači niz značenja. Odgovornost u razumijevanju da rječnici nude mogućnost je izračunati posljedice svojih postupaka i prihvatiti ih bez trzanja. Ako osoba, shvaćajući da je njegovo djelovanje vjerojatno da će dovesti do katastrofe (za njega osobno, za njegovu obitelj ili druge ljude), ide svjesno, sa širom otvorenim očima, u određenom smislu djeluje "odgovorno". Ali u svakodnevnim, svakodnevnim razgovorima, odgovornostima podrazumijevamo potpuno različite stvari, svaki put drugačije. Koju vrstu značenja stavljamo u ovu riječ, gotovo uvijek moramo razumjeti iz konteksta, a taj kontekst je često prilično agresivan.
Riječima o odgovornosti vrlo često zamjenjujemo izravnu potražnju (“Morate!” Ili jednostavno “želim!”) Ili optužbu (“Dugujete mi dugo i ne dajete mi!”). To se obično radi u slučajevima u kojima ne možemo izravno reći o našim zahtjevima. Na primjer, kad sumnjamo da ćemo na izravnu potražnju primiti isti izravni neuspjeh. Ili negdje duboko u sebi, uvjereni smo da nemamo pravo zahtijevati i željeti, a kamoli izjaviti naše želje. U tom trenutku, kada otvorimo usta da kažemo ono što želimo od druge osobe, mikroprogram se automatski uključuje u glavi: "Želiš puno - dobivaš malo."
Ali želja ostaje, a ona je nemirno tražiti način da se očituje. Zatim na scenu dolazi "odgovornost", a mi pokušavamo zamijeniti naše osobne želje određenim općim pravilom: ne "želim", već "Čovjek u obitelji treba" ili "Svatko od nas ima odgovornost prema partneru" - u nadi da partner će biti impresioniran tim pravilom. To je vrlo slično ponašanju djeteta koje u sporu s drugim djetetom poziva na obranu mame ili tate i sretno skače iza njihovih leđa: "Evo, ne čuješ li što moja mama kaže? Pitat će te sada!" Kao što znamo iz iskustva igrališta, na nekima ova tehnika djeluje: uplašeni su ili počinju osjećati krivnju.
Stoga nitko ne voli govoriti o odgovornosti. Nitko ne voli osjećati krivnju, sram i strah. Nitko ne voli biti predmetom manipulacije - a razgovor o odgovornosti često (ne uvijek, ali često) manipulira. Pogotovo kada se uzimaju najopćenitije kategorije - "čovjekova odgovornost" ili, na primjer, "majčina odgovornost".
U odnosima s rođacima mnogo je prikladnije govoriti ne o odgovornosti, već o pravilima.
Ove manipulacije, u pravilu, nisu prepoznate od bilo kojeg sudionika. Često slušatelj i sam govornik ne razumiju u potpunosti što oni znače - previše emocija. Koja je odgovornost određenog partnera u ovom trenutku? Činjenica da je jednom (a možda i nikada) nije pomogao. Nije učinio nešto važno. Nije zaštićeno. Nije zarađen. Nije ispunio obećanje. Što može učiniti u ovom trenutku kako bi ispravio situaciju? Čini se da već ništa.
Slušatelj ne razumije uvijek da je glavni sadržaj takvog razgovora, na primjer, ljutnja, ili ljutnja, ili bol - to jest, emocija. A zahtjev koji je u osnovi je zahtjev za udobnošću. Češće, onaj koji je optužen za cijelu hrpu optužbi za neodgovornost, dolazi do zaključka da je on još uvijek beznadno kriv, ne može ništa popraviti, i nema što pokušati. To je točka na kojoj stvarno želim izaći iz rasprave, zalupiti vrata - i ovaj put stvara novi krug optužbi. Onaj tko "zamahuje" poput zastave, vrlo često uzima za suučesnika sramotu optuženog - ali to nije pozicija od koje bi trebalo daleko ići.
Razgovor o odgovornosti fascinantan je razgovor s filozofima i filologima, au odnosima s rođacima mnogo je prikladnije govoriti o pravilima. Pravila se mogu raspravljati, pojašnjavati i mijenjati, ako se obje strane slažu, ali, govoreći o njima, vrlo je korisno prekinuti taj višak. Ne postoji nikakva odgovornost, ona uvijek stoji pred nekim. Ako govorimo o odgovornosti roditelja (najčešće majke), onda je to u odnosu na dijete. Majka nije ni majka društvu (iu tom smislu nema “odgovornost prema društvu”), niti njezine roditelje (za njih je nepodnošljivo opterećenje biti majka).
Ne trebamo ništa "žene općenito", "svi ljudi", "društvo u cjelini"
Ako govorimo o odgovornosti čovjeka, onda je to odgovornost prema specifičnoj ženi koju je izabrao i koji ga je izabrao. Par se slaže s pravilima hostela i raspodjelom dužnosti: tko zarađuje novac i što se događa ako se ne nosi s tim? Kako su podijeljene domaće odgovornosti? Tko koga tješi u teškim trenucima i kako? Tko i kako objavljuje njihove želje?
Naravno, vrlo često postoje situacije koje pravila ne pružaju (nemamo Građanski zakonik!). Oni zahtijevaju novi krug pregovora. U tim trenucima, postoji i velika napast da valovit partneru nosnu “odgovornost”, s kojom se nije uspio nositi, i “opće pravilo”, koje on izgleda ne ispunjava. Ali nitko od nas ne može biti odgovoran za bezličnu masu s kojom nismo ušli u odnos: ništa ne dugujemo "ženama općenito", "svim ljudima" ili "društvu u cjelini". Osim, naravno, poštivanja jednostavnih pravila pristojnosti i zahtjeva Kaznenog zakona.
Čim čujemo riječ "odgovornost", glavna stvar u ovoj situaciji je da se postavi više pitanja kako bi se razjasnile konture stvarnosti. I treba se sjetiti da je odgovornost (osim kriminala) ono što preuzimamo dobrovoljno. Ako je prisiljena to učiniti, to je nešto drugo, i treba je zvati drugačije.