"Izvlačim ruku kad me žele uzeti za to": Različiti ljudi o strahu od intimnosti

U strahu od bliskosti, postoje NAJVEĆI RAZLOZI. Netko dolazi iz djetinjstva, drugi izbjegavaju emocionalni i fizički kontakt - a to je njihova obrambena reakcija na traumatsko iskustvo prošlih odnosa. Netko se odluči za negativne stavove s terapeutom, drugi pokušavaju sami riješiti taj problem, drugi preferiraju napustiti odnos. Od žena i muškaraca učili smo od straha od intimnosti što rade.

Vrijedno je reći da nisam govorila o problemu s psihologom: teško mi je nekome vjerovati, a rasuđivanje sam sa sobom ispada najiskrenije. Naravno, to je također strah od intimnosti. U isto vrijeme težim emocionalnoj intimnosti i teškom iskustvu moguće usamljenosti. Ali čim dobijem tu intimnost, nešto mi se uhvati i počinjem se ljutiti, biti emocionalno hladna i otuđena. U komunikaciji sam pretjerano zahtjevan i nefleksibilan u odnosu na dovratnike, sakrivam pojedinosti svog osobnog života i svoje povijesti (na primjer, mijenjam imena ili nešto što se zadržava).

Mnogo sam čitao o formiranju privrženosti i znam da je njezin poremećaj reakcija na nedostatak stabilnih i sigurnih odnosa s roditeljima u ranom razdoblju razvoja. Zbog toga mi je teško prosuditi uzroke straha. Iz onoga čega se sjećam kad sam ostarila, majka je bila prekomjerno, opsesivno me voljela i oprezno prekidala granice, a ja sam se svim silama opirala.

Obično preferiram da ostanem odvojeno, da ulazim u samo neozbiljne i kratkotrajne veze. Ali sada u mom životu postoji divna djevojka, poznajemo se već više od deset godina i ona je postala moja bliska prijateljica. Oboje shvaćamo da se volimo i da bismo mogli biti veliki par, ali zbog moje osobitosti, ne poduzimam ovaj korak: bojim se ući u tračak poricanja ponašanja i izgubiti ne samo romantične veze, već i dugo prijateljstvo. Vjerojatno bih odavno napravila poznati preokret, ali vrlo pažljivo tretira moje osjećaje: ona ne pritiska, ne nameće razvoj odnosa, nego mi jednostavno govori i poštuje moje granice. Pokazala mi je da se mogu opustiti, da mi otvorenost i povjerenje ne prijete ni s čim i da su mi se približili više nego bilo tko drugi.

Pokušavam se kretati prema uzajamnom povjerenju: počeo sam razgovarati s ljudima ne samo o svojim problemima s ljubavlju, već io osjećajima, strahovima, prošlosti. U tim trenucima osjećam opsesivnu želju da odem od teme, zbunim činjenice, ali to i dalje govorim kako je i postupno osjećam da se napetost smanjuje, a empatija i povjerenje u sugovornika raste.

Moj strah od bliskosti povezan je s mojim ocem. Kad sam bio tinejdžer, nije prepoznao moje djevojke i dječake koji su brinuli za mene. Često se pretvarao da se ne sjeća njihovih imena, davao prezrene nadimke. Nekako sam mu donio poklon s školskog izleta, a on je zaboravio da sam to ja, a on se žalio mojoj mami, kažu, da će mi dati isto smeće. Onda me je upozorio na rani brak, rekao je da će se upoznati jedino ako odlučimo da se udajemo sigurno. Zapravo, on je ugodan, vedar čovjek, sve je klizilo između stvari, ali žlica pada kap po kap.

Shvatio sam da imam strah od intimnosti, nakon jedne priče. Sve je bilo u redu: vidjeli smo zalaske sunca, prošetali se noćnim petersburgom, puno razgovarali. Ali u nekom trenutku, iskustvo je postalo previše, počeo sam razmišljati o mogućoj budućnosti, uhvatiti sebe misleći da mi ne odgovara sve. I odlučio je razlikovati što se događa. Ponudila joj je samo seks: bez emocija, ljubavi, zajedničkih kampanja i, naravno, bez darova. Bio je zbunjen, ali se složio. Osjećala sam se ugodno. Imali smo informacije o odsutnosti spolno prenosivih bolesti, dogovoru da ne spavamo s nekim drugim i puno seksa. Otišli smo k meni, imali smo očaravajući seks, pili čaj, a onda je otišao na drugi kraj grada, a ja sam otišla u krevet. S vremena na vrijeme, nakon njegovog odlaska, plakao sam, ali ipak je bio mirniji. Jednom sam odlučio pokušati se približiti. Uoči njegova rođendana, došao sam do njega usred noći u kaputu na golom tijelu. Pitao me zašto sam došao i zamolio me da odem u krevet. Sljedećeg jutra sam se okupio i otišao, nije se miješao. Nikada više nismo razgovarali.

Seks mi je mnogo lakši nego postići emocionalnu intimnost. Možda zato volim seksualne zabave. Svi su opušteni i uvjetno bliski, ali u isto vrijeme nitko se ne uspinje u dušu. Nije osobito aktivan, ali pokušavam nadvladati strah. Prvo, imam prijatelja s kojim možemo razgovarati o tome. Naučim mu vjerovati i biti iskren. Naše prijateljstvo traje više od tri godine, mirno razgovaramo o seksu, ali nedavno sam sa sobom uključio pjesme iz svoje knjižnice - bio je to korak. Možda je tema seksa za mene bila obrambena reakcija. Sebi sam se ne događa tako često kao što se govori o tome.

Drugi trenutak je tinder. Kad pijem, odvažim se i ponudim da upoznam nekoliko ljudi. Problem je u tome što su odgovorili sljedeći dan, ja sam se uplašio, odložio sam telefon. Istina, nekako sam opet pio i još uvijek sam zakazao sastanak. Upravo smo imali lijep razgovor. Sada više volim biti sam. Sretan sam i bojim se intimnosti - to je donekle izbor. Ali ne isključujem da ću u budućnosti moći izgraditi jaku vezu s nekim.

Gotovo da nisam imao prijatelje u školi. Bio sam izgnanik - nisu mi se rugali, nego su ih pokušali ignorirati. Možda zato često imam poteškoća u komunikaciji s ljudima. Imam uski krug prijatelja, teško mi je dopustiti da dođu nova poznanstva i trošim mnogo energije na osobne razgovore. S druge strane, ne osjećam nelagodu kada vozim svoj kanal na usluzi YouTube. Sjedeći ispred objektiva fotoaparata, osjećam da razgovaram s tisućama pretplatnika i od njega primam potrebnu naplatu društvenih interakcija.

Druga strana intimnosti je odnos s osobom koju volite ili koju privlačite. U homoseksualaca to često prati potreba ne samo da se prevladaju prepreke u procesu komunikacije s objektom simpatije. Mnogi predstavnici LGBT + su prisiljeni sakriti svoj odnos od drugih. Vrlo rano sam izašla pred svoju obitelj i prijatelje, tako da gotovo i nije bilo problema s prihvaćanjem.

Prilično teške emocionalne rane u meni ostavile su prvu ozbiljnu vezu koja je trajala više od tri godine. Imali smo teški rastanak, nakon čega nikoga nisam mogao pustiti dugo vremena, bojati se ponovno proći kroz emocionalni mlinac. U proljeće 2015. upoznala sam svog trenutnog supruga. Pronašao me kroz video koji izlazi na youtubeu. Nekoliko mjeseci kasnije iznenada sam shvatio što se događa i naglo ga odgurnuo od sebe, rekavši da se sve događa prebrzo.

Na kraju, nakon dva mjeseca “prijateljstva” i skrivanja, došli smo zajedno, a dvije godine poslije smo se vjenčali u New Yorku. Sada živimo sretno u SAD-u. Ništa od ovoga ne bi se dogodilo da jednog dana nisam shvatio da ako sjedim u školjci i bojim se događaja koji se mogu ili ne mogu dogoditi, život će brzo proći kraj vas i bit ćete sami bez sjećanja, iskustva i ljudi koji su vam dragi ,

Nisam shvatio da imam strah od intimnosti, naprotiv, stvarno sam želio ozbiljnu vezu i brzo. Ali nisu se uopće sabirali, iz nekog razloga nisam se pomaknuo dalje od nekoliko datuma i bio sam vrlo zabrinut zbog toga. Sada razumijem da je oštra želja za ulaskom u odnos utemeljena na strahu od usamljenosti. Zbog njega sam se htio potpuno spojiti s drugom osobom, a ako ne bi bilo prepreke za intimnost, mogla bih privući nekoga tko bi to učinio s zadovoljstvom. Ali teško da bi to bila priča o sreći i ljubavi. U ovom slučaju, s prijateljima, uvijek sam gradio duboku vezu, nije bilo straha - proširio se samo na muškarce.

S pitanjem "o poteškoćama u vezi" otišao sam na psihoterapiju. Objasnilo mi se da je strah od usamljenosti posljedica instalacije mojih roditelja - sreće u spajanju s drugom osobom, a jedna će definitivno biti loša - koju su mi prenosili. Strah od bliskosti također je došao iz obitelji, zabranili smo izražavanje osjećaja, osobito ako su složeni i snažni. Nisam se mogao otvoriti i izraziti u krugu svojih rođaka - zbog toga mi je bilo teško pokazati suosjećanje mladima, govoriti o osjećajima. A to je nužan element odnosa. Strah od intimnosti također se očitovao u intimnoj sferi. U djetinjstvu su moji roditelji jako kritizirali moje tijelo. Kasnije je postalo zastrašujuće svlačiti se pred muškarcem - pa sam ili izbjegavala spolni odnos ili utopila internog kritičara alkoholom.

Spoznaja da je sve ovo došlo iz prošlosti omogućuje nam da je ostavimo tamo. Moja obitelj mi je dala ono što je imala. Nisu me mogli naučiti što ne znaju - a ja ih tretiram s razumijevanjem i ljubavlju. Tada sam shvatio da mogu naučiti nove obrasce ponašanja. Isprva sam naučila izražavati osjećaje i ne bojati se toga, naučila sam prihvatiti druge ljude. Razvio sam strah da bi me mogli odbaciti: ispostavilo se da to nije kraj svijeta, to ne znači da sam loš i nedostojan. To samo znači da se ne uklapamo zajedno. Naučila sam se otvoriti, zaljubila se u sebe i preuzela svoje tijelo. Strah od samoće je također razrađen, jer prvo morate naučiti kako uživati ​​u sebi.

Sada nemam ozbiljnu vezu. Ali situacija je bitno drugačija od one koja je bila prije tri godine. Lako se upoznajem, govorim o svojim interesima, simpatijama i najdubljim osjećajima i ne osjećam se stidljivo. Smirena sam, i čim se prava osoba sretne, lako ću ga pustiti u život.

Poput mnogih ozljeda, moj strah od intimnosti dolazi iz djetinjstva. Imala sam vrlo stroge roditelje, a njihovi su zahtjevi često bili nepredvidivi. Tako sam naučio da ne vjerujem. Nisam mogao lagati, pa sam bio tajanstven. To je preneseno u komunikaciju s vršnjacima. Nisam se želio otkriti: što manje znaju o vama, to ste manje ranjivi.

Kad sam imao šesnaest godina, moj je otac iznenada umro. Čovjek koji je od bolest oduvijek bio najjači umro je. Nikad nisam plakala, ali to me izbacilo iz ravnoteže. Shvatio sam da, da ne bih krenuo sljedeći put, morate biti spremni na činjenicu da niti jedna bliska osoba neće postati - ili sve odjednom. To je ono što se dogodilo. U roku od šest mjeseci preselio sam se u glavni grad, novi život me preplavio, napustio sam stare društvene veze. Pošto nisam imao vezanosti, počeo sam osjećati moć.

Kod djevojčica se nije razvila duga veza. Nakon još jednog neuspjeha, stvorio sam projekt koji me preplavio. Nisam želio gubiti vrijeme na intimnost, bilo je zanimljivije sudjelovati u samorazvoju. Čak sam prestao pokušavati, zamijenio bliske odnose s puno površnih veza. "U svakom slučaju, parovi se ne slažu, pa zašto gubiti vrijeme?" - Mislio sam. Vidio sam kako mi se sviđaju neke djevojke i bilo mi je teško da ne mogu uzvratiti. Stvarno sam ih želio obavijestiti da problem u njima uopće nije, ali nisam imao prave riječi.

To je trajalo pet godina, ali sve češće sam mislio da mi nedostaje nešto veliko i važno. S vremenom sam imao vrlo bliskog prijatelja. Također se boji intimnosti, i do neke mjere zahvaljujući tome, uspjeli smo postati prijatelji. Trebalo je godinu i pol da se izgradi ovo prijateljstvo. Ponovno sam otkrio emocionalnu bliskost, ali romantično je ostalo nerazumljivo i nedostupno. Tada sam upoznala djevojku s kojom sam često željela komunicirati i vidjeti se. Približavali smo se jako dugo, trajalo je oko šest mjeseci dnevnih poziva za sat i pol da bi nas učinili parom. Istina, naša priča nije dugo trajala. Imali smo različite slike budućnosti, ali još uvijek mi je drago što sam našao resurs da budem s nekim zajedno.

Strah od intimnosti Skoro sam pobijedio: imam vrlo toplu emocionalnu vezu s prijateljem i manje-više sam sposoban za romantičnu intimu. Spreman sam potrošiti vrijeme i energiju na to, ali još uvijek ne znam kako primati energiju iz nje. Prije nekoliko mjeseci počela sam izlaziti s poliamoričnom djevojkom. Osjećam se ugodno što je naš odnos otvoren s njezine strane. Strah od bliskosti je još uvijek tu, a nedostatak isključivosti u našem odnosu je upravo udaljenost s kojom se osjećam ugodno.

U školi sam bio žrtva nasilja. Dugo vremena nisam mogao pustiti čak ni ljude koji su bili ljubazni prema meni u moj privatni prostor. Nije da mi se činilo da nisam zaslužio dobar stav - ali kako bih izbjegao ozljedu, sagradio sam zid oko sebe. Istodobno sam i dalje želio komunicirati, pa sam kao prijatelj izabrao ljude kojima sam bio zainteresiran, a meni zapravo nisu. Pokazalo se da nisam sam, ali to uopće nije "odrasli" osjećaj prijateljstva koji podržava i donosi radost objema stranama. A to svakako nije intimnost.

Moj strah od intimnosti s muškarcima ima drugačiju pozadinu. Podižući dječake, roditelji ih često potiču da se izraze. I djevojke se uče pasivnosti: biti mudriji, mekši, iznad njega, ne ulaziti u to, i općenito, vi ste djevojka. Čak i ako roditelji to ne kažu izravno, često takvi konstrukti visi u društvu. Dakle, postoji ženska i muška rodna socijalizacija. U mom slučaju, to je dovelo do činjenice da još uvijek ne znam koji su pravi bliski odnosi - unatoč činjenici da sam u braku deset godina. Svaki put kad sam se upoznala s nekim muškarcem, pokušala sam saznati više o njemu i manje govoriti o sebi, jer su osjećaji za djevojčice, a time i sekundarni, nezanimljivi i općenito, hajde, pokažite mi svoju gitaru.

Shvatio sam dubinu problema kada se ispostavilo da čovjek s kojim živim trećinu života ne zna koje knjige i filmove volim. Nije ga posebno zanimalo, a bilo mi je neugodno razgovarati o sebi. On je tako kul, što ako mu se nešto ne sviđa i odbija me? Naravno, ovdje se ne radi o dubokim vezama. Sada se moram suočiti s tim, povratiti svoje pravo glasa i odgovornost za izbor. S druge strane, drago mi je što mogu odgajati svoju djecu tako da se osjećaju značajno, bez obzira na spol.

Po prvi put, svjesna nevoljkost za izgradnju odnosa povjerenja pojavila se u mom osmom razredu, nakon što je moj najbolji prijatelj bio zao prema meni. Od tada su pravi prijatelji bili vrlo mali. Jedna od njih je moja bivša žena, koju poznajem već gotovo dvadeset godina. Dugo je bila moja najbliža osoba i najbolji prijatelj. Pokušali smo izgraditi obitelj na toj osnovi - ali čak i uz to nisam se potpuno otvorila, uvijek sam bila malo odvojena. Moja supruga mi je potpuno vjerovala, ali nisam opravdala to povjerenje i napustila obitelj. Tako sam shvatio da ako ja osobno mogu izdati osobu koja mi u potpunosti vjeruje i kojoj najviše vjerujem, to znači da nikome ne možete vjerovati.

Nakon toga, to su potvrdili moji pokušaji da izgradim novi odnos. Naravno, može se reći da stvar komplicira moju tajnovitost, da zbog nje nema intimnosti i intimnosti. Ali teško je objasniti osobi da trebam više vremena i razloga za povjerenje nego samo riječi i par mjeseci hormonalne oluje. Svaki put kad dobijem potvrdu da ne možete vjerovati. A poanta nije u tome što sam spreman na propast i to se događa. Ne, postojale su specifične situacije - stoga se problem pogoršava.

Moj strah od intimnosti upio je mnogo: iskustva koja me ne razumiju, odlaze, povrijedit će. Ali glavna stvar je strah od ponovnog ozljeđivanja, neuspjeha i ne opravdavajući povjerenje. Samo mi ne dopuštam da mi priđemo tako da nema razloga da se približim. Mislim da se ovako ne samo branim, nego i štitim svog partnera. Ne dijelim osobna iskustva, ne ostajem do jutra, ne upoznajem ženu s prijateljima - takve preventivne mjere.

Zbog svega toga, postojao je i strah od fizičkog kontakta. Bojim se ovisnosti - ne od seksualnog odnosa, nego od osobe. Samo imati seks bez emocionalne pozadine je fiziologija i zadovoljavanje potreba, to je jednostavno i zastrašujuće. Kada je u pitanju nešto veće, imam znakove napadaja panike: dlanovi se znoje, puls i disanje se povećavaju, pojavljuju se slabe slabosti i tahikardija. Što je jače uzbuđenje, to je jači napad. Čak i uzeti nekoga za ruku ili zagrljaj - okidač ovog mehanizma.

Također može biti da sam sklon u potpunosti spojiti sa svojim partnerom i imam malo ideje kako to može biti drugačiji. To je kao alkoholizam: ako počnem piti, onda odlazim na binge. Stoga, nastavljajući metaforu, sada više volim da rumska žena ne miriše. Sada sam sama, a daljnja usamljenost me ne plaši. Intimnost i mogućnost gubitka - to je zastrašujuće.

Strahove, komplekse i sumnje u samu sebe predstavila mi je osoba koju sam najviše voljela. Naša ljubav mi se činila vječnom - kao što se događa u mladoj dobi. Napravili smo planove, svako jutro smo se probudili zajedno i otišli na posao. Prijatelji su nas doživljavali kao jedno. Pola godine je prošlo. A onda smo moj prijatelj i ja poletjeli na dugo planirani odmor tjedan i pol. Po povratku, rekao je da se moramo rastati, zaljubio se u drugog.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Ovo nije prva, a ne i moja najdulja veza, ali prvi put sam imala tako jake i ozbiljne osjećaje. Postajalo mi je teže povjeravati ljudima. Vjerujte sebi - svojim stanjima, mislima, pričama, vremenu, tijelu na kraju. Izvlačim ruku kad me pokušaju odvesti. Okrećem se ako žele poljubiti. Izbjegavajte susret s prijateljima, kao da se skrivate osobno. Sve treba vremena. Ovaj strah nisam prevladao, ali možda će se čudo dogoditi kasnije.

slike: 100 igračaka (1, 2, 3, 4)

Pogledajte videozapis: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (Studeni 2024).