Obitelj duginih boja: LGBT parovi o tome kako odgajaju djecu

Do sada je u Rusiji obitelj zastupljena isključivo heteroseksualna, realnost je mnogo raznovrsnija: dijete može rasti s jednim roditeljem, s dvije majke ili s dva oca - iu drugim, vrlo različitim varijacijama. Istina, u ruskoj stvarnosti, homoseksualne obitelji prisiljene su ostati u nezakonitoj situaciji: mora se poduzeti posebna briga, a gej parovi, u načelu, imaju male šanse da postanu očevi (pravo na dijete koje koristi samo asistirane reproduktivne tehnologije je samo za žene, i zabranjeno za samce muškarce po zakonu, u praksi, može rezultirati dodatnim poteškoćama). Razgovarali smo s LGBT roditeljima, kako ruskim tako i stranim, i naučili smo kako odgajaju djecu.

intervju: Elizaveta Lyubavina

Jose

Sin, 5 godina, kćeri blizanci, 4 godine

Uvijek sam želio imati djecu, i na kraju je moj muž Tim došao do ovoga. Okrenuli smo se surogatnoj majci - tako se pojavio Averyjev sin. Tim je bio genetski otac dječaka i bio je vrlo inspiriran iskustvom očinstva. Kada je beba imala samo dva mjeseca, moj muž je prišao meni i upitao: "Znate li što ja mislim?" - nakon čega je prirodno ponudio drugo dijete. Rado sam upoznao tu ideju, ali kad je surogat majka već bila trudna, Tim je preminuo.

Nakon Timove smrti, razmišljao sam o pobačaju, ali sam promijenio odluku. Prije mnogo godina izgubio sam oba roditelja, Avery je već izgubio oca. Mislio sam da će se, ako mi se nešto dogodi, sin ostaviti sam. Ispred mene se pojavilo financijsko pitanje, ali sam odlučio da ću, budući da su moji prilično siromašni roditelji uspjeli. Iako smo planirali jedno dijete, liječnici su objasnili da je sigurnije prebaciti dva oplođena jajašca na surogatnu maternicu, tako da su šanse za uspješan ishod veće. Iako su blizanci bili malo vjerojatni, imao sam nevjerojatne blizance - genetski su moje kćeri.

Imao sam sreće - nisam morao prolaziti kroz teške i dramatične izlaske, ali još uvijek živim u New Yorku, jedinstvenom gradu u svojoj otvorenosti. Nažalost, u SAD-u ima mnogo mjesta gdje bi takva otvorenost bila nemoguća. Ovdje, u istoj četvrti u kojoj živim, ima osam ili devet gej otaca. Držim instagram, gdje stalno koristim hashtag #gaydad ili #gayfather za povećanje vidljivosti. Moja djeca odrastaju u inkluzivnom okruženju. Samo jednom me sin upitao što znači biti "gay" - želio je saznati može li imati majku. Odgovorio sam da je to nemoguće, jer "gay je kad se dva muškarca vole."

Kad sam razmišljao o novim odnosima, činilo mi se da se nitko ne bi htio sastati sa mnom, jer imam troje djece. Pokazalo se suprotno: ispostavlja se da je samohrana majka u manje udobnom položaju nego gay s djecom. Mnogi gay ljudi doista žele djecu, ali načini da postanete otac - usvajanje ili usluge surogat majke - koštaju puno novca. Tako su vjerojatno sretniji da pronađu partnera koji već ima djecu. Pola godine susrećem se s kul tipom: došao je iz Argentine, gdje gejevi ne mogu imati djecu. Ima osamnaestogodišnju kćerku rođenu u heteroseksualnom braku - dugo je slijedio “norme” i nije mogao biti sam, ali se na kraju razveo i preselio u New York.

Dasha

Sin, 2,5 godine

Da dovedemo dijete, došli smo u godini odnosa. Zaustavili smo se na umjetnoj oplodnji i počeli razmišljati o tome koji donator odabrati - anonimni ili ne. Odlučili smo da dijete bolje poznaje svoga oca - pa je naš prijatelj iz LGBT zajednice postao otac Akima.

Nismo zaključili nikakve formalne ugovore, vezani smo samo za verbalne dogovore, čije je načelo jednostavno - uvijek tražimo kompromis i djelujemo na zahtjev obiju strana. Vary i ja pozdravili smo sudjelovanje oca u životu djeteta, iako on nije bio obvezan ni na što. Sada igra ulogu gostujućeg oca, a Varya i ja se prvenstveno bavimo odgojem. Čim je dječak progovorio, otac nas je počeo posjećivati mnogo češće: očito je volio riječ "tata". Nismo odlučili o imenima svih članova obitelji: za nas je važnije ne kako nas zove naš sin, nego kako se osjeća.

Moja majka je ludo zaljubljena u svog unuka, čak i ako ne prihvaća u potpunosti našu obitelj. Mama Vari povremeno dolazi s darovima, ali ne više. Dugo se otac djeteta nije usudio reći roditeljima o sinu, kao ni o orijentaciji. Nedavno se ispovjedio, majka je bila oduševljena unukom i mirno prihvatila izlazak.

Došao sam do zaključka da je otvorenost pri prvom kontaktu sa strancem nemoguća: prvo, on mora biti siguran da sam ja ista osoba, a nakon toga mogu govoriti o našoj obitelji. Ne govorimo o orijentaciji na svakom uglu, ali iskreno odgovaramo na izravna pitanja. Varya i ja smo dugo radili zajedno, ali nismo reklamirali odnos. Bili smo jedine žene u timu. Bojao sam se da će moji kolege biti homofobični, ali kad su saznali za moju trudnoću i odnose, oni su je mirno prihvatili. Maksimum dopušta nekoliko nespretnih šala: "Hoće li Varya biti mama ili tata?" ili "napiši dijete kao Akim Varyevich?".

Ljudi oko nas često su svjesni da smo Varya i ja obitelj, ali o tome ni na koji način ne komentiraju. Malo je vjerojatno da je naš odnos tajna za vrtiće, ali nije bilo reakcije. Bilo je i neugodne situacije kada je kolega mog prijatelja rekao da kategorički ne želi vidjeti djecu iz istospolnih obitelji u razredu njezina sina. Ali mislim da bi se mogla predomisliti ako se osobno poznajemo. Mislim da je glavna stvar da se usadi povjerenje u dijete: ako je on uvjeren da je sve u redu sa svojom obitelji, on će biti u stanju odgovoriti na počinitelja i neće brinuti o ogovaranju.

Ira

Kći, 4,5 godina

Djevojka i ja smo stvarno željeli djecu. Odlučili smo pronaći oca među prijateljima: željeli smo da ga dijete poznaje. Prije svega, tražili smo sigurnost: u našoj zemlji, otac, čak i ako ne živi s djetetom, može poslužiti kao dobra obrana. Osim toga, pozdravljam njegovo sudjelovanje u životu njegove kćeri, iako, naravno, nismo inzistirali na bilo čemu.

Prije svega, tražio sam stabilnost, bilo je važno da me netko impresionira. Otac je bio Pasha, mladić mog prijatelja - želio je dijete i bio je spreman sudjelovati u njegovu životu. Jedini uvjet koji sam tada stavio: dijete će biti zabilježeno na meni kao "samohrana majka", ali ako je potrebno, Paša će uvijek moći dokazati očinstvo. Nije mu smetalo. On je odgovorni otac koji nikada nije odbio moj zahtjev.

Zajedno s djecom slavimo blagdane, idemo posjetiti jedni druge, nosimo kćer svojoj baki, pašinoj majci. Iako smo imali problema s obiteljskom strukturom: prvo sam htjela da dijete ima jednog oca i jednu majku - za mene je to čisto sigurnosno pitanje. Polina, u tom trenutku, moja djevojka se, naprotiv, ne boji javnog mnijenja; Inzistirala je da moja kćer nazove majku i nju. Odlučili smo krstiti djevojku kako bi Polina dobila "službeni status" svoje majke, iako kuma. U vrtiću me povremeno pitaju tko, osim mene, uzima dijete, a kuma ili tetka je vrlo uvjerljiva verzija.

Trudim se ne oglašavati romantični život - za razliku od Poline, ovo mi nije blizu. Otvoren sam za krug prijatelja gdje sam prihvaćen. U isto vrijeme, ne krijem ništa od svoje kćeri: rekla sam joj o homoseksualcima i lezbijkama, samo nisam imenovala pojmove, tako da ih ne bi slučajno koristila s vanjskim stranama.

Nakon pauze s partnerom, sigurnosni problem nije toliko akutan: Polina se i dalje bavi podizanjem kćeri, ali više ne živimo zajedno. Ne isključujem mogućnost emigracije, mislio sam o Njemačkoj - nije lako otići, ali u kritičnoj situaciji to može biti potrebno.

paša

Kći, 4,5 godina

Htjela sam postati otac, pa kad su se djevojke okrenule prema meni, odmah sam se složio. U LGBT zajednici nema slučajne djece: njihov se izgled uvijek raspravlja i izgovara. Naravno, svi naši sporazumi su neformalni: usmeno smo došli do zaključka da imamo jednaka prava na komunikaciju s djetetom, ali moje sudjelovanje ostaje dobrovoljno. Stvarno sam htjela vidjeti svoju kćer - Ira i Polina preuzeli su na sebe najveći dio njezina odgoja, a mi i njezin dečko sudjelujemo u njenom životu kao “vikendice”. Osim toga, imamo dvije bake i djedove: moja majka i roditelji mladića su bili jako sretni što imaju unuku, sada nam pomažu i komuniciraju s majkama, Irinom i Polinom.

Naravno, prvo pitanje koje postavite prijateljima čija su djeca već odrasla je školsko pitanje. Prema njihovom iskustvu, mogu reći da gotovo i nema problema - samo ako neka djeca u razredu imaju vrlo netolerantne roditelje koji će početi galamiti. Ako se dijete i dalje suočava s sukobima, glavno je ne dopustiti da situacija ide sama od sebe, da mu objasni da je voljen, a obitelji su različite. Unatoč državnoj homofobiji, internet je pun korisnih informacija o toj temi. Također možete računati na pomoć kompetentnog psihoterapeuta - barem u velikim gradovima.

jedro

Dva sina, 3 i 2 godine

Uvijek sam željela imati djecu, ali dugo sam mislila da je to nemoguće, jer sam gay. Usluge zamjenske majke nisu dostupne svima: u Americi njihova cijena počinje s pedeset dvije tisuće dolara. Proces usvajanja preko agencije također se pokazao preskupim za nas. Kada je u Utahu legalizirao istospolni brak (2014. - Pribl. Ed.), dobili smo jednaka prava s heteropairima i mogli smo odvesti djecu u pritvor prema državnom programu, a nakon dvije godine usvojiti ih.

Salt Lake City je vrlo religiozna zajednica: u Utahu mormoni su bili pioniri za koje je religija temelj identiteta. Lažno mi je bilo teško: moji roditelji su bili uzrujani i ljuti što sam "odlučio biti gay". Iznenađujuće, naravno: barem jedna osoba želi postati gay u okruženju u kojem živimo, osobito u Rusiji? Roditeljima je trebalo nekoliko godina da me prihvate. Dugo su se i aktivno protivili legalizaciji istospolnih brakova, ali su se naviknuli na činjenicu da smo Dustin i ja zajedno - vjerojatno zato što smo ga dobro poznavali. Iako se vjerojatno neće nikada boriti za prava LGBT osoba, još uvijek osjećamo njihovu podršku i ljubav. Dustinova priča slična je mojoj, a roditeljima je trebalo vremena.

Otac gej je rijetka i neobična pojava za Utah. U isto vrijeme, vrlo je važno da budemo što je moguće više „normalni“ i damo našim dječacima isto djetinjstvo kao i drugi. Dok su dečki mali, ne moraju komunicirati s društvenim institucijama, ali u budućnosti čekamo školu, a vjerojatno i javno. Ne želimo se sakriti samo zato što nas netko smatra "pogrešnim". Nadamo se da će sve biti u redu.

Vjerojatno, kad dečki shvate da je njihova obitelj drugačija, imat ćemo težak razgovor. Želimo da dječaci ne prolaze kroz krizu identiteta, a za to moraju znati da je njihova obitelj od samog početka bila takva. Moj suprug i ja smo prepoznatljivi gay par. Fame nam je donio videozapis na koji sam uputio prijedlog Dustinu: snimili smo ga za prijatelje, ali oni su ga ponudili staviti na YouTube. Brzo smo shvatili da nam se uopće ne sviđa slava, ali smo se odlučili iskoristiti za podizanje vidljivosti LGBT zajednice i pokrenuli instagram. Shvatio sam da sam gej, u ranom djetinjstvu - imao sam osam godina - ali tada nije bilo društvenih mreža gdje bih mogao naći primjere koje bih mogao slijediti. Mnogi tinejdžeri u Utahu sada se bore za pravo biti gay, i želim da znaju da nisu sami.

Nadine

Dva sina, 11 godina i 4,5 godine, kćer, 1 godina

Moje prvo dijete se pojavilo u partnerstvu: prvo je moja djevojka rodila, a godinu kasnije - ja. Oboje smo odabrali umjetno osjemenjivanje s anonimnim donatorima: nismo željeli da djeca imaju vezu s ocem. Već sam dobio još dvoje djece koja nisu bila u paru: ponovno sam napravio umjetno osjemenjivanje i obratio se istom donatoru, tako da su djeca bila braća i sestre.

Kao par smo izgradili obiteljski model s dvije majke: bili smo uvjereni da naš odnos treba biti potpuno otvoren. Tako smo postojali ne samo za djecu, već i za vanjski svijet, na primjer, u državnoj klinici. Vidjeli smo kako zbunjeni izraz na licu postupno ustupa mjesto "Ok, neću postavljati previše pitanja." Bilo je čak i prikladno za liječnike: dok jedna majka sluša liječnika, druga se bavi djetetom.

Raskinuli smo s djevojkom, nakon jaza, svaki je ostao sa svojim biološkim djetetom. Usprkos teškoćama, uspjeli smo održati obiteljske odnose - djeca nisu krivi ni za što, a neprihvatljivo je razdvojiti ih zbog naših razlika. Jednom smo se, kako bismo izbjegli sukobe, tiho došli jedni na druge pokupiti ili donijeti djecu. Nakon pauze, naša obiteljska politika se promijenila i odlučili smo napustiti koncept dviju majki - pa se dijete ne mora stalno navikavati na nove "majke", odnosno naše partnere. Sada je bivša djevojka mnogo rjeđa, emigrirala je u Njemačku.

Vjerujem da je o tome potrebno razgovarati s djetetom u fazama i usredotočiti se na trenutnu razinu percepcije. Dok sin nije postavljao izravna pitanja, ako se to dogodi - odgovorit ću. Čini mi se da djeca sve vide, nego podržavaju njihova nagađanja s pitanjima. On je jasno shvatio moje partnerstvo kao obiteljski život, jednostavno nije imao konceptualni aparat koji bi ga opisao. Lako je objasniti - zakon o "propagandi" ne dopušta da se dotakne tema LGBT s djecom. Bez obzira na naše zakone, nigdje se ne piše da se homoseksualna djeca mogu zadirkivati, a još manje ismijavati. Imamo pravo zaustaviti uznemiravanje, tražiti pomoć od učitelja i školske uprave. Ne možemo dopustiti da dijete sakrije probleme ili se boji reći drugima o majci.

Olya

Kćeri, 10 i 11 godina

Moja djeca su se pojavila u heteroseksualnom braku, bio sam u njemu sedam godina. Usvojio sam starijeg, a mlađeg pod skrbništvom. Otac sada sudjeluje u životima djevojčica i dolazi nekoliko puta tjedno. Nisam razgovarala s djecom o svom odnosu: čini mi se da je prerano govoriti o ovoj temi. Naravno, razgovarali smo o tome da više ne živim s tatom, ali to nisam objasnio činjenicom da sam počeo izlaziti s ženama. U ovoj dobi djeca obično ne razumiju što možete reći otvoreno, a što ne. Za djevojke, moja djevojka je prijateljica moje majke.

Moj partner ne ispunjava ulogu drugog roditelja: mi smo u ne tako davnoj vezi i ne žurimo se useliti. Međutim, nemam nikakvih očekivanja: sve što želim je dobar odnos prema svojoj djeci. Spreman sam prihvatiti djecu svog partnera kao svoju vlastitu, ali ne očekujem to zauzvrat.

Pitanja vezana uz djecu mogu se regulirati ovjerenom punomoći: ona ne daje jednaka prava roditelju, već vam omogućuje da putujete s djetetom ili ga odvedete liječniku. Općenito, za LGBT osobe, svi se obiteljski odnosi čuvaju na poštenoj riječi: ako jedan od partnera nakon rastanka želi prestati komunicirati i ponijeti dijete sa sobom, drugi neće moći utjecati na njega. Sva odgovornost zapravo pada na majku zabilježenu u dokumentima.

Sada su obiteljski praznici vezani za mene, ne mogu pozvati svoju djevojku. To je vrlo uvredljivo za nas oboje, ali ne želim lišiti djecu rođaka, jer nas društvo ne prihvaća. Isto tako, ne mogu doći do roditelja djevojke: čim pokuša reći o svojoj vezi, pretvaraju se da ne čuju.

Naravno, uvijek mogu predstaviti svog partnera drugima kao rođak ili djevojku: bliska komunikacija, pa čak i suživot dviju žena još uvijek privlače manje pozornosti od sličnih priča u muškaraca. Ali to bi bilo nepravedno za nas oboje. Sada pokušavam ne reklamirati odnos, dok je jedna od kćeri pod skrbništvom, ne želim riskirati - skrbništvo je strogo kontrolirano.

Razgovarao sam s djecom o usvajanju, ali sam zamolio da ga ne reklamiram u školi. Mislim da kad se pojavi pitanje obitelji, učinit ću isto. Istodobno, želim otvoreno razgovarati s njima, na primjer, objasniti što su društvene norme: one se mijenjaju, a ako se sada naša obitelj ne uklapa u njih, to ne znači da će uvijek biti ovako.

grahorica

Kći, 7 godina, čeka još jedno dijete

Nisam se namjeravao roditi sam, pa sam se zaustavio na usvajanju. Iz iskustva prijatelja shvatio sam da to nije velika stvar. Posvojila sam Juliju kad je imala šest mjeseci. Marina je postala dio naše obitelji kasnije, kad je naša kćer imala tri godine. Sada čekamo još jedno dijete: za dva tjedna imat ćemo sina. Marina je postala biološka majka. Zaustavili smo se na umjetnoj oplodnji s anonimnim donatorom. Izabrali smo komercijalni rodilište kako bih mogao prisustvovati rođenju.

Zbog naše orijentacije nismo naišli na posebne poteškoće, vjerojatno zbog našeg opreza. Ne posjećujemo državnu polikliniku i vodimo dijete liječnicima putem LCA - oni neće postavljati previše pitanja o obitelji. U isto vrijeme, kćerka je išla u državni vrt: s vremena na vrijeme Marina je uzela djevojku, ali skrbnici ništa nisu tražili - već su bili sretni što je dijete uopće uzeto. Kolege i daleki rođaci ne znaju ništa o nama. Ja sam službeni predstavnik djeteta. Ponekad se Marina sastaje s Julijom nakon škole, ali to ne čudi: svatko to može - dadilja, baka, teta ili prijatelj. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Jednom je Yulia upoznala svoju obitelj, gdje je jedan od njezinih roditelja napravio transrodnu tranziciju. Djeca nemaju obrasce percepcije, kao kod odraslih. Do sada Julia nije pitala kakav odnos imamo s Marinom, ali, očito, ona moju djevojku doživljava kao dio obitelji.

Program „Obitelji Rainbow“ LGBT grupe „Coming Out“ nam mnogo pomaže: razmjenjujemo iskustva i podupiremo jedni druge. Radi u St. Petersburgu, ali programi za LGBT obitelji postoje iu drugim gradovima. Sve obitelji, homo i heteroseksualne, imaju iste poteškoće. Prije svega, bavimo se pitanjima razvoja, obrazovanja i zdravstva. Pitanje orijentacije blijedi u pozadinu. Čini mi se važnim razviti u djetetu fleksibilnost mišljenja, naučiti ne uzeti ništa na vjeru, a ne podijeliti svijet na crno i bijelo.

slike: Indski (1, 2, 3)