Princeza i grašak: Zašto razmažena djeca ne postoje
Postoje mnogi pristupi roditeljstvu., ali jedna ideja se može pratiti u većini slučajeva: nitko od roditelja ne želi da njihovo dijete bude (ili se čini da je u blizini) "razmaženo". Što moderni očevi i majke ulažu u taj koncept? Kako spriječiti uzurpaciju moći u obitelji od "malog despota" bez lišenja djeteta radosti i bez odvođenja u stroge granice? Razumijemo ono što se uobičajeno shvaća kao razmaženo i kako pronaći središte u odgoju djeteta.
Slatki i zubi
Ekstremna selektivnost u hrani, neselektivna prehrana, prekomjerna konzumacija slatkiša - sve je to zabilježeno u imovini "pampered". Često, po ovom pitanju, vodeću ulogu djedova i baka, koji doista hrani unuke, jer za njih je često nešto gnjaviti ključna pozicija na popisu "što moliti". U bakinom jelovniku možete pronaći palačinke ili palačinke s medom i krupicu, velikodušno začinjenu džemom, i kolače na maslacu ili domaće kolače s vrhnjem i samo kilogram slatkiša. "Potpuno je razmaženo dijete!" - roditelji su ogorčeni. Jesu li u pravu? Ili kolači prije, poslije ili umjesto "zdravih" jela ne predstavljaju nikakav problem?
Naravno, epizodni sladoled umjesto ručka ne šteti; Važno je pokušati formirati sustav u kojem dijete jede na uravnotežen način - i koji ponekad može biti sretan. I ovdje morate razumjeti: hrana ne bi trebala biti instrument poticanja ili kažnjavanja. Slatkiši kao nagrada za prvih pet u školi ili odsutnost suza u liječničkom uredu je siguran način za poremećaje prehrane u budućnosti. Bolje je organizirati male gastronomske praznike bez ikakvog razloga, odlazeći vikendom s cijelom obitelji na doručak s eklerima upravo tako, a ne kao nagradu za uspjeh.
Nutriciolog Masha Budrite kaže da djeca trebaju uravnoteženu prehranu koja donosi energiju i neophodna je za rast i razvoj tvari. Još važnije, činjenica da se u ovoj fazi navikavaju navike - i kako dijete jede i okolinu, uvelike će odrediti njegovo zdravlje u budućnosti. Najbolji načini da se napravi zdrava prehrana je navika i objašnjenje. Obroci su najbolje učinili obitelj, jesti za stolom bez žurbe; čak i vrlo malom djetetu mogu se ispričati zanimljive činjenice o proizvodima, tako da hrana nije dosadna.
Ako dijete nešto odbije ili uopće ne želi jesti, nemojte ga siliti ili kazniti. Zdravo dijete neće gladovati - samo mu trebate dati priliku da uživaju s nečim korisnim. No, važno je biti pažljiv prema sitnicama i ne otpisivati sve što je “štetno” ili hirovito: psihoterapeutkinja Ekaterina Sigitova primjećuje da prekomjerna selektivnost u hrani može biti znak tjeskobe koju dijete doživljava i važno je pravovremeno prepoznati ovo stanje.
Podaci WHO-a, Harvardska piramida za hranu ili sustav ploča Eatwell-a britanskog zdravstvenog sustava mogu pomoći u planiranju prehrane. Takva ilustracija može se objesiti na istaknuto mjesto - dijete će biti zainteresirano - i trebate je također upoznati s bakama ili drugim “sestrinskim” rođacima. Što se tiče brze hrane i slatkiša - naporima marketinških stručnjaka takva hrana izgleda privlačnije od "normalne", a djeca djeluje posebno učinkovito. I svijetle boje, pakiranje, izravno i skriveno oglašavanje, kao i "bonusi" igraju ulogu - na primjer, igračke koje dijete prima s hranom.
Zanimljiv primjer iz Kanade: u provinciji Quebec osamdesetih godina prošlog stoljeća donesen je zakon koji zabranjuje svako oglašavanje namijenjeno djeci mlađoj od trinaest godina. Studija je pokazala da je to dovelo do značajnog smanjenja potrošnje brze hrane među lokalnom djecom u usporedbi s njihovim vršnjacima u drugim pokrajinama. Ali ako ne možemo učiniti ništa s oglašavanjem, možemo objasniti djeci zašto ne bi trebalo biti zlostavljano s takvom hranom i usaditi im zdrave navike.
Priča o igračkama
Mnogi roditelji su upoznati s ovom situacijom: svako putovanje u trgovinu ili izlazak na ulicu, gdje nisu srušeni svi šatori, pretvara se u histeriju o kupnji sto tisućitog stroja, ponija, lutke ili lizune. To se događa drugačije: ne čini se da kupuju igračke, ali stan je puna s njima - dati rodbini, dati prijateljima, dovesti goste. Djeca se igraju sa svakom novom igračkom nekoliko minuta, nakon čega se napuštaju. Sve je dvosmisleno: s jedne strane, ne želim odgojiti nezasitnog potrošača, as druge - djeca koja nemaju nedostatak igračaka, samo odrastaju sa smirenim odnosom prema materijalu i cijene zanimljivo iskustvo više stvari. Artemy Lebedev, otac desetoro djece, na svoj način piše da je iskustvo zanimljivije od igračaka.
Psihologinja Inna Pasechnik napominje da je "preplaviti" dječje igračke loše samo kada njihova kupnja zamijeni kvalitetnu toplu emocionalnu komunikaciju - to jest, kada se odrasli "isplate" darovima. To se može vidjeti na primjeru sirotišta: postati sponzor i donijeti hrpu skupih naprava je lakše nego pronaći vrijeme za druženje s teškom djecom. U ovom slučaju, dijete brzo počinje shvaćati da nećete postići istinsku duhovnu interakciju od odrasle osobe - ali on može biti izvrsna „kravica u gotovini“; ona utječe na svjetonazor i doprinosi potrošačkom odnosu prema drugim ljudima u budućnosti.
Nema ništa loše u kupnji djeteta puno igračaka ako se to dogodi na pozadini toplih povjerljivih odnosa, u atmosferi ljubavi i naklonosti. Ipak, korisno je za dijete da osjeća vrijednost onoga što kupuju za njega - inače se može stvoriti ideja da možete dobiti sve što želite bez napora. Važno je da dijete shvati da se novi stroj neće odmah pojaviti u zamjenu za pokvarenu. Ima smisla uvesti ograničenja: na primjer, pravilo "kupujemo novi stroj jednom mjesečno."
Praktično iz bilo koje dobi možete objasniti djetetu da igračke koštaju novce, a novac zarađuje posao - a kad vam starost dopušta davanje džeparca, za njih će također biti potrebna pravila. Na primjer: "Svaki ponedjeljak dobivate N rubalja - a ovo je vaš džeparac za tjedan dana." Preporučljivo je da im ne date niti jedan komad papira, već male novčanice ili kovanice - tako da je djetetu lakše planirati i kontrolirati potrošnju. Kako bi se djeci prenijela suština informirane i odgovorne potrošnje, od rane dobi ima smisla polako ih uključiti u aktivnosti kao što su skupljanje starog papira ili plastike za recikliranje. Dobrotvorne kampanje, kao što su #kind_caps, razumljive su čak i maloj djeci i omogućuju im da se osjećaju uključenim u nešto korisno i važno - a to je temelj budućeg sustava vrijednosti.
Naprave, crtići i samokontrola
Budući da su se mnogi pametni telefoni i tableti pojavili u mnogim slučajevima, rasprava o prednostima i štetnosti digitalnog okruženja za djecu nije prestala. Vjerojatno je odgovor ovdje umjeren. Pisanje tableta ili uključivanje crtanih filmova za dijete neko vrijeme dok pripremate večeru je jedna stvar. Potpuno je različito držati ga nekontrolirano jedan-na-jedan sa sadržajem sumnjive kvalitete. Nakon dugog vremena ispred ekrana, djeca često postanu nervozna, razdražena, a ponekad čak i agresivna - iako postoje nevjerojatna "samoregulirajuća" djeca koja dobrovoljno donose odluku o završetku igre ili gledanju crtanih filmova i tiho dijele s tabletom ili telefonom.
Inna Pasechnik govori o ovim istraživanjima: djeca koja imaju dobar emocionalni kontakt sa svojim roditeljima i istodobno slobodan pristup napravama koriste ih mnogo rjeđe od onih koje roditelji pokušavaju kontrolirati (ili se pretvaraju da kontroliraju). Psiholog kaže da je osobno upoznala malu djecu koja su u nekom trenutku odložila tabletu ili rekla: "Mama, uzmi tabletu od mene, ne mogu se zaustaviti, ali još uvijek moram raditi lekcije." No, djeca ovisnosti gotovo su uvijek oni koji imaju neku vrstu emocionalne nevolje, vrstu gladi koju žele zadovoljiti hranom ili digitalnim svijetom.
Ne vidi ništa, ništa ne čuj
"Moja najstarija kćer ima deset godina", kaže Alexandra, majka troje djece, "i tijekom godina moji su se roditelji uspješno smjestili na mjesto čuvara. Ona je" teška "za čišćenje, pomaže kuhati, reći hvala - samo princeza na grašku. treba joj nešto - crveni tepihi će joj pasti pod noge, a dva će umirovljenika kupiti i dati sve što žele, iako će se oni osjetiti s pojačanim pritiskom još dva dana. Njihovi iracionalni troškovi me izluđuju: suveniri prijateljima moje kćeri novac, skupo "jednokratno" cipele moje gledište, pamperedness je upravo taj stav.
Naprava, slatkiši i igračke samo su vrh "razmaženog" ledenog brijega. Mnogo ozbiljniji problem je ekstremni egocentrizam, emocionalna gluhoća, nedostatak empatije. U ovom slučaju, dijete jednostavno ne razmišlja o drugim ljudima i njihovim osjećajima, njemu se ne događa da uzme u obzir potrebe i želje drugih. Ovdje možete početi "njegovati osjećaje" od najranije dobi, s knjigama i filmovima čiji se junaci mogu kušati, a akutno ponovno proživljavati bol drugih. "Ružno pače", "Oliver Twist", "Polianna", "Djevojka s šibicama", "Bez obitelji", "Nesretna", "Bijela pudlica" - izbor ovisi o dobi i osjetljivosti određenog djeteta. Naravno, važno je da ga ne povrijedite u isto vrijeme - ali općenito, takva djela vas uče suosjećati, ostavljajući otisak do kraja života.
Za tinejdžere, dokumentarci poput "Blood, Sweat and T-shirts" ili "Blood, Sweat and Takeaways" mogu biti korisni, u kojima se heroji - razmaženi mladi Britanci - šalju u zemlje u razvoju kako bi posjetili proizvodnju odjeće s masovnog tržišta i sudjelovali u industrijska prerada hrane.
Inna Pasechnik objašnjava da je moguće podučiti djecu da razmišljaju o osjećajima drugih primjerima: prije svega, roditelji bi trebali primijetiti njegove osjećaje, pokazati razumijevanje i empatiju. Također možete, na primjer, na večeri reći o svom danu - na primjer, o tome što su poteškoće na poslu, kako ste se posvađali sa svojim šefom, uzrujali, ali onda sve prevladali. To pomaže djeci da vide da ste i vi živa osoba koja je sposobna tugovati. Možete i trebate govoriti o osjećajima: ako se ne možete složiti s djetetom, iskreno mu recite da ste uvrijeđeni, uzrujani i upravo sada želite prekinuti komunikaciju.
Zašto su granice važne
U pravilu, vanjski znakovi "razmaženog" - neposlušnosti, tvrdoglavosti, hirovitosti - povezani su s nedostatkom jasnih granica dopuštenih. U pitanjima odgoja, društvo povremeno ide u krajnosti: sovjetski sustav hodanja zamijenjen je sustavom, kada ništa nije bilo nemoguće, generacija roditelja je došla u susret djetetu u svim njegovim željama. Postoje mane za oba sustava. Kontinuirana ograničenja dovode do činjenice da dijete ne razumije što on ima, ne razumije njegove osjećaje - i ne može donositi odluke i donositi odluke uopće. Kada osoba odlučuje o svemu, gubi aktivnu poziciju, osjećajući se "namještaj" bez energije i motivacije.
Ali uvjeti u kojima se sve radi kako dijete želi, također nisu najprosperitetniji. Roditelj je jamac koji definira granice i kaže što je moguće, a što nije. Tako pokazuje snagu i preuzima odgovornost za život djeteta, njegove moralne vrijednosti. Ako dijete ima preveliku odgovornost, to je nepodnošljiv teret koji može dovesti do povećane tjeskobe. Ponekad je “loše” ponašanje samo pokušaj dobivanja snažne i razumljive reakcije odrasle osobe kako bi se osiguralo da je roditelj tamo, on je jak i sposoban držati sve pod kontrolom. Definiranje granica u djetetovom ponašanju pomaže mu da se orijentira u svijetu, daje osjećaj sigurnosti i priprema se za odraslu dob.
Inna Pasechnik kaže da, nažalost, ocjene drugih - "razmaženo, nepošteno dijete!" - često zvuče u odnosu na djecu s posebnim potrebama. Ona objašnjava da je u nekim slučajevima, nedosljednost s normama ponašanja i pravila, nemogućnost prihvaćanja riječi "ne može" povezana s osobitostima djetetove psihe i fiziologije. Takvoj djeci je teško „ispravno“ odgovoriti na okoliš - primjerice, dijete se može obratiti strancu, pitati iskreno pitanje, uzeti nešto bez pitanja. Kod neke djece, emocionalnost i impulzivnost se povećavaju, dok drugi, na primjer, s izrazito funkcionalnim autizmom, jedva čitaju emocionalne signale onih oko sebe. Stoga, vanjski promatrači koji mentalno označavaju "kapriciozan" i "razmaženi" na nekom djetetu trebaju se sjetiti da nisu sve značajke vidljive golim okom.
slike:artmim - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com, dechevm - stock.adobe.com
